«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.
“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”.
Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!
2. Ошибка вторая: танцы на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.
Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.
Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?
3. Ошибка третья: несовпадение целей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.
СОВЕТ: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.
Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.
4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.
В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.
“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее.
С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.
Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.
5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов
Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.
Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.
6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…
ВАЖНО ПОНИМАТЬ: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”.
Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.
7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.
Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.
Вместо заключения
Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями.
Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.
Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.
Полный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день
Календарь астролога
Индивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу.
тип вывода ветки
#699385
DELETED ID 26365, 08-Дек-2015 12:57
+2
многим кому делали замечания по темам статей, наверное неприятно, что вам Рита, модераторы спускаю с рук, такие пассажи в разделе статей.
А толпы переживающих за несложившуюся жизнь женщин и девушек в темах форумов,это нормально?
#699397
DELETED ID 26365, 08-Дек-2015 13:17
+5
Сайт астрологические, статьи астрологические. Все, тема закрыта! я вообще не понимаю из 5 "левых статей" при людно выпороли только Оксану Юнак, остальных авторов это не касается? это не демократично как-то. судя то, что опытные астрологи перестали в разделе статей размещать свои заметки,сегодня это не моветон.
однако , даже если мы заменим слово отпрыск, на ребенка , то надо учитывать и всегда понимать, что любой брак может распасться , и все дети остануться с женщиной(так чаще бывает), что резко понижает её конкуренто-способность повторно выйти замуж допустим с 3-мя детьми..Детьми мужчину не удержишь , это женщину детьми можно удержать , потому что инстинкт у большинства материнский, а если мужика понесет гулять , то он и глазом не моргнет всех оставит , в лучшем случае заплатит алименты и будет видеться , помогать в воспитании , в худшем , заведет детей в новой семье , а про своих предыдущих забудет. Это всё , что нужно знать женщине о психологии мужчины.
Рина Танич Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно
Я бы сказала - полезно пожить с разными людьми )) Речь ведь о том, что подходит и не подходит во взаимодействии с другим, а не с самим собой - а как это понять без партнера?
Помните старый анекдот: "И что ты думаешь - всему этому я научилась на курсах кройки и шитья?.."
Все написанное не имеет никакого отношения к любви. В любви-то как раз наплевать и на цели, и на разные интересы, и на чужие косяки. Речь идет как раз про те вот самые "отношения", которые щаз модно строить - непонятно, для чего, непонятно, зачем...
А мне нравятся статьи Риты. пусть немного не по профилю сайта, зато смысл есть в этом. Не синастрией единой живо партнёрство. Есть законы психологии, которые работают, как и астрологические.
1 Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями. 2 Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. ------------------------------- Для меня здесь сложился какой-то представленный образ забитой,сверхконсервативной и отсталой в прошлом женщины. Бывает,конечно,- что-то видел я подобное и с таким внутренним миром. Но важнее все-таки второе,а это поиск не различий а именно сходства. Больше зависит именно от сходства интересов - потому что есть "маленький,но большой вопрос" - о чем будут говорить супруги через 1 год,5 и 10 лет? И есть ли вообще о чем поговорить,что представляет общий интерес для обоих?
иногда и помолчать вместе бывает приятно )) вопрос опять же в том - с кем
#699494
DELETED ID 26365, 08-Дек-2015 17:09
+7
Рина Танич А толпы переживающих за несложившуюся жизнь женщин и девушек в темах форумов,это нормально?
а толпы зрителей сериалов это нормально?))) Рина, вы мне объясните, зачем эта лабуда (я про ваши куски из статей по психологии ) на астро сайте? места здесь мало, даже для хороших и ценных статей по астрологии. зачем вы все хлам из интернета сюда тащите?
Глупо разделять астрологию и психологию, тем более с разделами в астрологии "астропсихология")) Все равно,что изучать физику и не знать таблицу умножения. Глупо также ограничивать себя и не воспринимать новую информацию. Не интересно? Пройдите мимо. Статья не плохая, мне,как психологу понятна. Тем не менее некоторых астрологов ставит в тупик вопрос клиента "А что делать дальше" после вынесенного вердикта о немыслимости брака например. Ответ "Ну вы такая убогая родились" людей не устраивает и они ищут ответ у психолога. Это нормально, все логично.
#699556
DELETED ID 26365, 08-Дек-2015 20:37
Larisa Глупо разделять астрологию и психологию, тем более с разделами в астрологии "астропсихология")) Все равно,что изучать физику и не знать таблицу умножения. Глупо также ограничивать себя и не воспринимать новую информацию.
Larisa, ну зачем быть такой ханжой, да еще и психологом, просветите нас, где же такие психологические форумы, где обсуждается астрология? нет, ну правда, если вы так сближаете астрологию и психологию, проникновение в друг друга должно быть взаимным)
Nadin, проникновение очень даже взаимно) Я бы даже сказала синхронно. Психологи консультируют в основном в очных частных кабинетах. После астролога, который на форуме им навеял депрессию например. Хороший психолог быстро находит корень проблемы во взаимоотношениях и проч. и работает над транформацией причины. Астролог может увидеть путь- как проработать тот или иной аспект. Психолог укажет метод. Это серьёзная работа над собой,какие форумы?!
Larisa, о чем вы? разве данный форум позиционирует себя как консультативный? с чего вы вдруг решили, что здесь психологи и астрологи работают в одной команде? я говорила, только о том , что на АстроПро обучаются, обмениваются опытом, повышают квалификацию, нарабатывают опыт астрологи. лить воду "прочие статьи" отрывков из сомнительных психологических источников, нецелесообразно для процесса познания астрологии.
Larisa Хороший психолог быстро находит корень проблемы во взаимоотношениях и проч. и работает над транформацией причины. Астролог может увидеть путь- как проработать тот или иной аспект. Психолог укажет метод.
смешно это читать, особенно слова, хАроший психолог и бИстро))) ну-ну))
А я не понимаю вы о чём ,в Правилах проекта я нашла лишь это ЗАПРЕЩЕНО" 2.2 Оскорбления участников проекта – по личностному, национальному, религиозному, профессиональному, политическому критериям."
Рина Танич Признаться ,меньше всего мне хотелось,чтобы интеллигентные люди начали здесь между собой ругаться.
Рина, почитав все Ваши темы остается только предложить необходимую лично для Вас технику для того чтобы неразрешенные личные проблемы не приводили к многоплодности тем которые Вы выкладываете.Причем шестое упражнение лично для вас обязательно, поскольку если Вы не получаете эмоциональную разрядку через секс то можете просто принуждать другого любыми доступными способами и это Вы принимаете за любовь.www.google.ru (внешняя ссылка) Р.С. Хотела написать это еще после первых двух тем , но после пятой уже созрела.:)По выложенным Вами темам универсального рецептв нет, все индивидуально у всех.
Рина, я вас понимаю: "у кого чего болит, тот о том и говорит". Ваши статьи и темы на форуме на одну и ту же тему. Мое мнение - вы слишком превышаете значимость и ценность партнера в своей жизни, мужчины чувствуют, что вы готовы на жертвы ради "любви" и пользуются вами, потому что вы это им позволяете, притягиваются к вам достойные вас. Похоже, у вас сейчас наступил переломный период - вы осознали свои ошибки и хотите изменить свою судьбу. Начните с себя, забудьте на время о мужчинах, бог с ним, пусть отдохнут. Станьте интересной самой себе, научитесь радоваться жизни, займитесь делом, которое принесет удовлетворение, полюбите себя такой, какая вы есть (как ни банально это звучит). Не наступайте на одни и те же грабли. У Вас есть Вы, не теряйте себя -)
Уважаемые! Так соблюдайте правила форума, вы их хотя бы почитайте для начала, минусовать может даже моя собака. Предложите модераторам проекта ЗАПРЕТИТЬ публикацию статей, которые вызывают у вас когнитивный диссонанс.
