Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина... Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»"
Этот тип парней вам хорошо известен: состоите вы с ним в отношениях или же нет, он всегда счастлив и у него всегда все «отлично!». Всегда бодрый, радостный, довольный, только позитив. Почти всегда невозмутимый… ну хорошо, пару раз вы видели его рассерженным, или даже разозленным, и каждый раз это шокировало.Но такое позитивное отношение – или же просто отсутствие всякого отношения – сопровождается неспособностью к чувствительности, той самой, которая привлекает нас в людях. Личностная готовность отмечать эмоциональное состояние другого человека требует конгруэнтности – выражения подлинных эмоций. И у многих мужчин, приученных бояться или испытывать дискомфорт в выражении страдания, горя, замешательства, при попытке выразить подлинные эмоции или чувствительность попросту срабатывает стоп-кран.
Нет ничего неправильного в позитивном отношении, в оптимизме – отнюдь. Меня расстраивает отсутствие или дефицит у мужчин эмоций адекватных ситуациям скорби, страдания, которые имеют место в жизни каждого. Такой отказ ясно выражать и справляться с целым спектром эмоций, а не только счастьем и гневом, «роботизирует» их эмоциональную сферу, и не несет в себе ничего позитивного.
Да, господа, иногда и нам доводится страдать, огорчаться, сомневаться, чувствовать себя удрученно, раздраженно, нервничать или бояться. Мы, как и женщины, способны чувствовать что-то помимо радости или злости.
И как часто нам приходит в голову, что неплохо было бы быть тем, кому доступны свои же эмоции, и отчаянно хотим быть тем, кто эмоционально искренен, однако продолжаем двигаться совершенно в другом направлении. В направлении эмоциональной омертвелости и зараженности страхом подлинных эмоций.
А каково женщинам в отношениях с роботом? С мужчиной-роботом, которого хочется встряхнуть и спросить «Эй, есть кто живой? Есть хоть одно настоящее чувство?» Делишься своими чувствами, ранимостью, своими сомнениями, своими нелогичными поступками (когда это не газлайтинг, а действительно нелогичные поступки) с мужчиной, которого любишь, или считаешь, что любишь, а что в ответ?Молчание.
Все замечательно, никаких слабостей, никаких сомнений, и никакой печали…мистер совершенство. И к чему это приводит? Во-первых, это дерьмово сказывается на женщинах, которым остается чувство одиночества, грусти и манипулирования.
А еще это порождает такое явление, как газлайтинг БЕЗДЕЙСТВИЕМ.
Что я под этим подразумеваю?В католицизме существует два греха: бездействие и дурное действиеп (проступок). Бездействие означает, что ты мог предпринять что-то хорошее, но не стал. А дурное действие – это когда делал то, чего не следовало.
И поведение мужчин – «роботов» сродни греховному бездействию: женщины не скрывают свои внутренние проблемы, свое эмоциональное состояние, тогда как мужчины держат все это внутри. С ними нет никакого здорового обмена эмоциями. И, как следствие, это провоцирует чувство легкой ненормальности – становясь ближе партнеру, ты начинаешь больше делиться своими эмоциями, в то время как от него исходит лишь холодная безэмоциональность.
И дело не в том, что он непременно назовет вас ненормальной, или скажет, что ведете себя абсурдно. А в том, что вы действительно почувствуете себя ненормальной из-за противоречия «слишком чувствительная - сдержанный». И это закономерно – думать, что вы принимаете все близко к сердцу и чувствуете себя нелепо, когда ваш партнер (тот, с кем вы открыты в любых эмоциях) остается «совершенным» и неуязвимым. И газлайтинг происходит не через обвинение вас в ненормальности. Он, скорее, является следствием отказа признать свою эмоциональную недостаточность и необходимость работы с ней.
Но эта ситуация может легко превратиться в газлайтинг дурным действием, и здесь я перейду к следующему пункту моего повествования о «робопарне/робомуже».
Несколько месяцев назад я написал статью под названием «Два «Н» в жизни женщин: нужда и нуждающийся». Пришло время добавить еще одно слово в этот список – «НЫТЬЕ».Будучи в отношениях с «робопарнем», вы никогда не добьетесь взаимности в их поддержании. Говоря о «поддержании», я имею ввиду совместное решение проблем и вопросов по мере их возникновения (а не игнорирование их до той степени, когда они перерастают во что-то гораздо более серьезное) и, что самое важное, обсуждение поступков, действий, ситуаций, которые задевают и вас, и вашего партнера (обсуждение, а не выпуск пара).
А что вы делаете, когда отношения на грани развала? Вы заводите разговор о том, что вас ранит, что расстраивает, о том, что требует обсуждения. И делаете это так деликатно, как можете. Вы не специалист в этом, но вы стараетесь. И какова реакция мужчин-роботов? «Ты все время ноешь».
Что следует за этим? Вы начинаете сомневаться в себе и мысленно возвращаетесь на пару недель назад, пару месяцев, и понимаете, что, действительно, вы уже поднимали эту тему довольно часто, только за вчера два раза, и несколько раз на прошлой неделе. И вы, скорее всего, думаете: «Я веду себя надоедливо, но он никогда не жалуется, он такой терпеливый».
Но на самом деле, это не ВЫ надоедаете ему, а ОН не реагирует на то, что его раздражает, надоедает, задевает; вы же остаетесь единственной способной выражать то, что естественно.
Из-за неспособности выражать соответствующие эмоции, кроме радости и злости, он остается замкнутым, в то время как вы занимаетесь своим эмоциональным благополучием, и делаете это естественными, а значит безвредными способами. И из-за отсутствия у него должной реакции, он кажется неуязвимым, используя ваши эмоции как броню, чтобы заставить вас чувствовать себя надоедливой и ненормальной каждый раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним что-либо насущное.И с таким паршивым положением дел приходится сталкиваться женщинам лишь потому, что их мужчины не способны даже на гребаный разговор.
По мне - так это красный сигнал, когда парень принимается описывать девушку, подходящую ему, словами «Я не хочу, чтоб она была надоедливой». Конечно же, есть случаи, когда эмоционально адекватный парень просто попал на женщину, которая действительно требовала слишком много. Но это редко, и я уже успел усвоить, что тот, кто жалуется на якобы надоедливую партнершу, не хотел быть ответственным в отношениях там, где это было необходимо, что говорит о его отказе выражать то, что он чувствует на самом деле.
(На заметку: у меня есть много примеров из жизни, когда женщин тянет к такому типу мужчин и они пытаются доказать, что они могут быть вовсе не надоедливыми. Но все заканчивается тем, что им приходится все тащить на себе и терпеть неудачу в попытке ублажить этих мужчин).
Энни (имя изменено), 32 года, побывала как раз в такой ситуации. Всякий раз, когда она хотела обсудить важный для нее вопрос, и начинала разговор, парень спрашивал ее: «Неужели нам необходимо сейчас ругаться?»«Я могла обращаться к нему совершенно спокойным голосом, пытаться разрешить определенный вопрос без раздражения, а он выставлял меня какой-то сварливой стервой».
В своей попытке обсудить вопрос/проблему, Энни сразу же встала на свою защиту, стоило ее парню попенять ей на желание поругаться. Услышав это, она остановилась и спросила себя: «А так ли я выгляжу со стороны, как он утверждает?» Если такой сценарий повторяется регулярно, то подобное манипулятивное поведение собьет с толку даже самого здравомыслящего человека.
Доун, 38 лет, замужем за мужчиной, который обычно прибегает к пассивно-агрессивному поведению в их ссорах. Если она скажет: «Майкл (имя изменено), я сильно расстроена тем, что произошло прошлой ночью», его ответом будет «Хорошо».Вот оно! Классический пример пассивно-агрессивного, нарциссического поведения. Его притворно спокойный ответ нужен лишь для того, чтобы угомонить ее и только. Сделав это, он избавится от необходимости разбираться в текущей ситуации.
Так что за нужда возиться со всем этим? Необходимость все исправить? Позаботиться? Возможно. Синдром Матери Терезы, или, для кого-то, – со-зависимые отношения. Вера, что если ты его любишь достаточно сильно, если заботишься о нем достаточно хорошо, в один прекрасный день он вернет эту любовь, на него снизойдет озарение. Это связно с убеждением, что ты, возможно, та единственная, которой он наконец откроется, покажет того чуткого мужчину, который, как ты считаешь, спрятан внутри.
Такого, конечно, никогда не случится.
Из статьи: ГАЗЛАЙТИНГ БЕЗДЕЙСТВИЕМ: ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЕ ТАКТИКИ МАНИПУЛИРОВАНИЯ.Автор неизвестен.
