Но при этом нужно помнить, что карма у каждого своя, и каждый из нас сам создает причины и получает следствия, а родители и дети нам достаются в виде следствия из той причины, которую мы создали в прошлом воплощении. Поэтому дети являются нашим отражением, а мы являемся отражением своих родителей. То, что нам не нравится в нашем ребенке, мы, прежде всего, должны поискать в себе, и прежде чем жестко воспитывать ребенка, мы должны попытаться изменить себя так, чтобы изменилось и поведение ребенка. Впрочем, «кармическое воспитание» и так происходит само собой без наших особых усилий. Дело в том, что ребенок наследует генетические признаки матери и отца, в том числе и те, которые мы называем чертами характера. Но, как известно, посеешь характер – пожнешь судьбу. Эти самые «черты характера» - не что иное, как части кармических признаков матери и отца (более далекий слой бабушек и дедушек также может влиять). Ребенок наследует часть отцовской и материнской кармической программы не в том виде, в каком она реализована отцом или матерью, а как бы в изначальном, НЕЙТРАЛЬНОМ виде. Но если родитель реализовал программу в негативном виде, то и ребенок может сделать то же самое. Например, сын унаследовал от отца сильный Марс (в нейтральном виде - воля, активность, инициативность, трудоспособность, спортивность). Но отец задействовал качества Марса в негативном виде, то есть исказил качества Марса, превратив волю в насилие, активность в агрессивность, инициативность в наглость, трудоспособность в лень, спортивность в хулиганство. Ребенку остается либо повторить то, что сделал отец, либо постараться осуществить неискаженную программу по Марсу, став полной противоположностью отцу, но при этом неся нейтральные признаки сильного Марса. Проблема в том, что ребенок не может сделать выбор полностью самостоятельно. На его выбор очень сильно влияет то, каковы отношения между родителями. Женщина является проводником мужской энергии, мужчина – женской. Ребенок, как, тот, кто учится получать и проводить получаемые от родителей мужские и женские энергии, является мерилом баланса гармонии между родителями. Если кто-то из родителей подавляет другого и побеждает (доказывает, что он «лучше»), то ребенок всегда занимает сторону побежденного (того, кто оказался «хуже») и бессознательно выбирает его программу, компенсируя этим перекос, произошедший в семье. Это необходимо для того, чтобы кармические (генетические) программы уравновешивались, чтобы человечество не состояло из половины «очень хороших» и половины «очень плохих» людей, или, к примеру, «очень сильных» и «очень слабых», а чтобы люди были в среднем нормальные. Но нас не интересует «в среднем», нас интересует наш конкретный ребенок, и если его судьба действительно нам небезразлична, мы должны будем изменить отношение к настоящему или бывшему партнеру по браку ради того, чтобы не ухудшить карму ребенка. Из практики нам хорошо известно, что при тяжелом разводе родителей ребенок, оставшись жить с матерью, становится жутко похожим на отца, несмотря на то, что внешне вроде бы разделяет мнение матери о том, что папа плохой, недостойный, пьет, денег не зарабатывает, гуляет и т.п. Продвинутые психологи, например, безгранично уважаемый мною Берт Хеллингер, в таком случае дают матери следующие рекомендации. Мать должна позволить сыну стать таким, как его отец. У сына должен быть выбор, даже если отец алкоголик или вор, сын должен имеет право стать таким же, как его отец. Только в этом случае есть большой шанс, что ребенок не станет ни алкоголиком, ни вором. Но если мать не даст ребенку права выбора, то он обязательно станет тем же, кем стал его отец. (Дочь – найдет точно такого же мужа, каким был ее отец. Если пьет, гуляет и т.п. мать, то сын найдет такую же жену, а дочь пойдет по стопам матери). Постараемся понять это правило с точки зрения детско-родительских кармических программ. Дело в том, что ребенок наследует (как мы уже упоминали выше) нейтральные программы родителей, и если позволить ребенку выбрать стать таким, как его отец, то он, скорее всего, бессознательно выберет нейтральную программу. А вот если препятствовать ему в этом, то ребенку ничего не останется, как только стать подобным именно той ипостаси отца, которая как раз и отвергается матерью, потому что именно ее и надо компенсировать в отличие от нейтральной программы. Если в балансе мужских и женских энергий возникает «провал», например, мать угнетает отца, то необходимо КОМПЕНСИРОВАТЬ СОБОЙ угнетенного партнера. Если провала не возникает, мать не угнетает отца, то компенсировать нет необходимости, и программа остается нейтральной. Именно поэтому в тех семьях, где после развода мать продолжает любить бывшего мужа, страдать по нему, несмотря на все его плохие качества, дети никогда не становятся ни алкоголиками, ни наркоманами, ни преступниками. Тут поневоле начинаешь постигать смысл выражения о том, что любовь спасает мир. Другое дело, что порой такая женщина не выходит замуж, лишая детей может быть хорошего отчима, материального благополучия, мужской энергии в семье и т.д. Но это уже другая проблема, согласитесь, не такая страшная, как алкоголизм или наркомания или неспособность простроить адекватные отношения с противоположным полом, создать нормальную семью. Между прочим, совсем не обязательно любить бывшего мужа и тем более страдать. Достаточно уважительно относиться к своему собственному выбору, сделанному когда-то в день свадьбы. Вспоминать все хорошее, что было, включая зачатие любимого ребенка – ведь тогда вы любили мужа и были счастливы. Именно эти воспоминания должны окрашивать ваши чувства, когда вы разговариваете с ребенком о его отце. Разумеется, то же самое относится и к матери, если отец хронически обижен или ненавидит ее. Лучшее, что может сделать разведенная женщина для своих детей – это найти им достойного отчима, а себе – любимого мужчину. В любом случае, если женщина не хочет, чтобы ребенок взял на себя негативную карму отца, она должна уважать бывшего мужа, принимать его выбор, радоваться его успехам, не критиковать его новую семью и т.п.

* * *

Возникает вопрос, почему источником кармических проблем почти всегда является женщина, тогда как с точки зрения морали, чаще всего плохо ведет себя мужчина – пьет, заводит любовниц, не занимается детьми, игнорирует семейные дела. Здесь придется поговорить о том, как проводят энергию в браке женщины и мужчины.

Мужчина является проводником женской энергии, а женщина – мужской. Что это значит? Это значит, что в любовных, сексуальных, в общем, брачных отношениях, мужская энергия, пересекаясь с женской, либо может свободно протекать, если женщина принимает мужчину таким, какой он есть, т.е. любит его, либо не может свободно протекать, если женщина не принимает, не любит. То же самое делает мужчина в отношении женщины.

Если энергия не может свободно протекать, то человек ощущает это как медленное умирание: депрессия, чувство ненужности, безнадежности, бессмысленности существования. Так вот, мужчины, даже в проблемных браках, крайне редко не позволяют женской энергии протекать, то есть, они почти всегда готовы принимать женщину такой, как она есть, меньше хитрят и притворяются, меньше ищут выгоды, не продают свою любовь за деньги, они более прямолинейны и простодушны в отношениях, менее мстительны и менее склоны считать, что жена загубила их жизнь, потому что они не считают себя зависимыми от женщины. И уж тем более, они всегда готовы заняться сексом, не грешат сексуальным «шантажом», типа, ах, раз ты так, секса сегодня не будет! А ведь именно сексуальные отношения проводят энергию противоположного пола наилучшим образом. В любовном акте женщина максимально становится ЖЕНЩИНОЙ, а мужчина – МУЖЧИНОЙ. Энергия, высвобождающаяся во время полового акта, несет важнейшую информацию служителям кармы: «я люблю, я готов зачинать новую жизнь - значит, я достоин продолжать жить».

Женщины же, наоборот, в подавляющем большинстве проблемных браков не умеют и не хотят учиться принимать мужчину таким, как он есть. Слишком часто они сначала ставят себя в зависимость от мужчины ради выгоды, а потом начинают мстить мужчине за то, что он «не такой», как грезилось им в мечтах. Да мало ли еще найдется причин, по которым женщина спишет на своего мужа все свои страдания, не думая при этом, что поступая так, она не дает его энергии свободно протекать. И мужчина начинает медленно умирать… А умирать не хочется, отсюда – измены, алкоголь, депрессии… Дальше все растет, как снежный ком. Затем – развод, ненависть, дрязги, дележ имущества и детей… Годами выращиваемая злоба в отношении бывшего супруга, не оставляет ребенку никакой возможности выбрать, быть ему таким же «плохим», как папа, или не быть. Приходится быть.

Я повторяю своим клиенткам, и не устану повторять никогда, что счастливой в браке может быть только та женщина, которая выбрала своего мужчину и любит СВОЙ ВЫБОР, не обнуляет его, не слушает никого, не перебирает в уме варианты, не жалеет ни о чем. Она безумно эгоистична в своем выборе, и этот здоровый эгоизм не позволяет ей сравнивать свой брак ни с кем и ни с чем.

Разумеется, все вышесказанное относится и к мужчинам, но, как я уже сказала, для них в целом менее характерно годами ненавидеть женщину, манипулировать, мстить и так далее. Конечно, такие мужчины встречаются, но редко. Я не собираюсь здесь оправдывать действительно плохих мужчин – безответственных, ленивых, жадных, жестоких и так далее. Речь идет о нормальных средних мужчинах и женщинах, мы не берем крайние случаи. Мы говорим о тех самых прекрасных женихах и невестах, из которых потом «непонятным образом» получаются настоящие моральные монстры при разводе.

Страдают, естественно, дети. И никакое правильное воспитание не поможет, хоть ты всю жизнь положи на это самое воспитание, хоть найми 10 педагогов, хоть обеспечь ребенка «всем необходимым» с головы до ног. Все необходимое ребенку – это любовь родителей друг к другу. Только из этой любви произрастает здоровая, исцеляющая карму, любовь родителей к ребенку. Ребенок, выросший в такой любви, наполняется ею настолько, что впоследствии сам может дарить ее другим людям. А значит, способен построить гармоничную семью. Ребенок, не выросший в такой любви, не знает не только как давать, он даже не умеет получать любовь, поэтому ему всегда ее не хватает. Поэтому он всегда обесценивает своих партнеров, которые всегда любят его «плохо или неправильно», а значит, такой человек не способен построить гармоничную семью. Круг замкнулся.

Есть и другие способы кармического влияния родителей на детей. Один из них – непременное желание, чтобы ребенок стал таким, каким хочется родителю. Это касается выбора профессии, а также некоторых аспектов поведения. Например, мать желает, чтобы дочь относилась к мужчинам так, как мать считает нужным. Во всех подобных примерах присутствует перенос собственных нереализованных желаний на ребенка, причем он бывает с негативной или позитивной изначальной посылкой, но всегда сказывается отрицательно, так что в данном случае слово «позитивный» имеет лишь косвенное значение. Негативная посылка: «У меня не получилось, и у тебя не получится». Позитивная посылка: «У меня не получилось, так пусть у тебя получится». Пока дети маленькие, они охотно поддаются такой «дрессировке», но когда они подрастают, то не хотят, чтобы им навязывали чужие ценности и чужую жизнь (некую кальку с судьбы родителей). Начинаются конфликты, которые, казалось бы, должны «уводить» ребенка от гнета родительской кармы, но, к сожалению, они наоборот усугубляют ситуацию, и в результате ребенок все равно бывает вынужден «отработать» за маму или за папу часть его кармы.

Что же является наилучшим выходом из сложившейся ситуации? Во-первых, давайте сразу оговоримся, что не бывает детей АБСОЛЮТНО свободных от родительской кармы (так же, как и от родительских генов). Задача родителей – не освободить ребенка от влияния своей кармы, а сделать так, чтобы ребенок максимально свободно выбирал свой путь. Тогда у ребенка будет возможность реализовать часть родительской кармы, исходя из НЕЙТРАЛЬНОЙ программы, а не из негативной.

Пример. Мать мечтала быть певицей. Поступила в консерваторию, но обстоятельства сложились так, что ей пришлось оставить учебу и уехать с мужем жить в отдаленные от культурной жизни места. Когда мать вернулась в столицу уже с дочерью, но без мужа, она стала прочить дочь в певицы. Дочь отчаянно сопротивлялась, пошла в медицину, но там карьера не заладилась, из института пришлось уйти, места работы постоянно менялись, зарплата была низкой, борьба с матерью не прекращалась теперь уже по разным поводам, т.к. мать понимала, что карьера певицы для дочери закрыта. Замуж дочь тоже не выходила, поскольку отношение у матери к мужчинам было резко отрицательное. Дочь, как бывает в таких случаях, находила только тех мужчин, брак с которыми невозможен. В 35 лет дочь родила девочку без мужа, и мать, что называется, махнула рукой на карьеру дочери, и стала вместе с ней воспитывать ребенка. В 40 лет дочь неожиданно поступила в консерваторию на вечернее отделение, работает теперь руководителем хора. Ее девочка закончила музыкальную школу по классу скрипки, и между прочим, отправила ее туда вовсе не бабушка…

Если бы мать не пыталась вмешиваться в судьбу дочери, заставляя ее реализовать то, что не смогла сама, то не понадобилось бы 25 лет для того, чтобы в конце концов дочь пошла учиться в консерваторию. Она бы или вовсе не стала музыкантом (а в другой профессии был бы достигнут успех), или стала бы музыкантом раньше по собственному желанию (дочь переняла бы НЕЙТРАЛЬНУЮ часть материнской кармы, в данном случае – способность к музыке). Но поскольку дочь все таки сумела гармонично реализовать положенную ей часть материнской кармы, то внучка с удовольствием пошла учиться музыке и мечтает сделать ее своей профессией. Теперь матери осталось сформировать правильное отношение к мужчинам, для того, чтобы дочка не повторила судьбу матери и удачно вышла замуж.

Другой пример. Бездетная женщина усыновляет новорожденную девочку, которую бросила в роддоме юная мать под влиянием своих родителей. Чья карма будет влиять? Генетическая, от настоящей матери, или приемная мать повлияет сильнее? Приемная дочь ничего не знает и не догадывается о том, что она не родная. Однако в 18 лет приемная дочь беременеет от молодого человека, который не хочет жениться. Но девушка и не стремится к браку, она хочет лишь одного – непременно родить этого ребенка. Ее приемная мать принимает решение дочери, и рождается мальчик, который не может повторить судьбу матери, стало быть, кармический узел развязан. Надо сказать, что приемная мать тоже не смогла построить гармоничные отношения с мужем, они развелись при очень драматичных обстоятельствах, причем приемный отец отказался платить алименты и вообще встречаться с дочерью, которую воспитывал с младенчества. Женщина замкнулась в себе и в своем отрицательном отношении к мужчинам, что несомненно повлияло на приемную дочь соответствующим образом. То есть, приемная мать, сама того не желая, как бы «подыграла» карме, перешедшей к девочке от родной матери. Это говорит о том, что даже приемные родители даются нам НЕ СЛУЧАЙНО. Именно поэтому роль приемных родителей в отработке кармы ребенка почти так же велика, как и роль физических родителей.

Еще один пример влияния родителей на карму детей. В 1990-е годы замужней женщине–программисту предложили работу за границей. Она уехала на полгода, за это время нашла там нового мужа и не вернулась. Остался прежний муж и 8-летний сын. Отец любил сына, но у него не хватило ума простить свою жену. Он ее возненавидел. И чем больше он ненавидел бывшую жену, тем больше он любил и опекал сына. Он все делал для мальчика сам, и больше никогда не женился. Его мать умерла, а бывшую тещу он старался к сыну не допускать. Про ненависть к его матери он не говорил, но молчание было настолько внушительным, что мальчик боялся даже заговаривать о матери, чтобы не причинять боль отцу – единственному близкому человеку. Отец всю свою любовь и все свои надежды на будущее посвятил сыну. Он стирал, убирал и гладил, и готовил лучше всякой женщины и даже пек пироги. Мальчик рос спокойным, послушным, хорошо учился, а через некоторое время отец узнал, что у сына гомосексуальная связь. Теперь они живут отдельно. Теперь этот мужчина ненавидит не только свою бывшую жену, но и собственного сына… Этот мужчина совершил двойную ошибку: если бы он простил жену и нашел бы новую любовь, женился бы, родил сыну братика или сестричку, все было бы нормально. И даже если бы узнав, что у сына гомосексуальная связь, он принял бы его таким, какой он есть, да еще и поговорил бы с сыном откровенно о том, что он чувствовал тогда, когда его бросила жена, то все также могло бы наладиться, в частности, сын мог бы прекратить свои попытки найти любовь в "дозволенной нише" (если женщины все такие плохие, как его мать, а мужчины все такие преданные, как его отец, то где же ему искать любовь?), и для него открылась бы возможность полюбить девушку. Но мужчина зациклен только на одном: он прав, он честный и порядочный человек, его предали.

Теперь сыну этого человека предстоит самому отрабатывать не только свою карму, но и ту ее часть, которую "повесили" родители. А теперь судите сами, насколько мы можем влиять на карму своих детей.

Одним из главных вопросов, касающихся детско-родительской кармы, является вопрос о здоровье. Ко мне на консультацию пришла женщина, назовем ее Ниной. Она спрашивала, отчего заболел ее сын и когда он выздоровеет. Мальчик шести с половиной лет заболел редкой и трудноизлечимой болезнью, связанной с разрушением костей. Лечение трудное и долгое, месяцы, а то и годы ребенок будет прикован к постели. Кости – это Сатурн, Сатурн символизирует отца. Спрашиваю, что с отцом мальчика. Нина отвечает, что они с мужем в разводе, но ребенок об этом не знает. Я удивляюсь, и спрашиваю, как давно был развод? Оказывается, два года назад. Нина долго не выходила замуж, все ждала надежного, серьезного, заботливого. С отцом мальчика прожила в гражданском браке несколько лет, когда ребенку было уже четыре года, они, наконец, расписались, а еще через год муж объявил, что уходит, и потребовал развода. Нина сделала все, чтобы сохранить брак, но ничего не помогло. Тогда она запретила мужу говорить сыну о разводе, а всю вину за происшедшее сложила на мужа, сделав его моральным монстром и причиной всех ее несчастий. Сама же она, не видя выхода из создавшегося положения, погрузилась в жестокие страдания, преодолевать которые ей помогала игра, которую она вела с сыном, убеждая его, что папа никуда не уходил. Ребенку стали лгать, что папа постоянно в командировках, бывший муж по настоянию Нины приходил на пару дней в месяц, жил с ними в квартире, изображая нормальные отношения, а затем снова уезжал. Разумеется, все это время Нина была катастрофически несчастна. Через два года такой жизни ребенок заболел. Заболевание сустава означает невозможность свернуть с намеченного пути. Не сказав сыну о разводе, Нина делала вид, что ничего не изменилось. Мальчик чувствовал, что как раз очень даже изменилось, что происходит что-то очень плохое, связанное с папой, но вынужден был "держать прямое направление", т.е. делать вид, что все нормально. Однако наше тело не умеет «делать вид», тело никогда не лжет. Тело путем болезни показывает причину, которую психика упорно пытается скрыть.

Сама по себе ситуация, вынуждающая жить в постоянной лжи, достаточно уродливая, но поскольку ребенок заболел очень сильно, должно было быть какое-то отягчающее обстоятельство. Когда я спросила Нину, ненавидит ли она своего бывшего мужа, Нина внезапно стала кричать, что она ненавидит его люто, до смерти. Она плакала и кричала так громко, как будто наконец-то нашла возможность выкричать свою ненависть, ведь она всегда была вынуждена молчать. Я объяснила Нине, что ребенок отлично понимает, что папа ушел насовсем, а самое главное – он чувствует, как вы ненавидите его отца. Он любит вас и папу тоже любит, поэтому он молчит про то, что он знает. Более того, он защищает папу от вашей смертельной ненависти, и поэтому болеет. Ничто не бывает столь разрушительным, как ненависть. Ненависть – это скрытое убийство, которое разрушает медленно, но верно и здоровье, и судьбу. А скрываемая лютая ненависть одного родителя к другому неминуемо приводит к болезни, а иногда и к смерти ребенка.

Нина спросила, что же ей делать, чтобы ребенок пошел на поправку, и я ответила, что надо немедленно пойти к ребенку в больницу и рассказать всю правду про развод. При этом надо рассказать, как вы любили его папу, когда встретились, и как вы оба радовались, когда родился сын, и что хотя теперь вы больше не любите друг друга, как раньше, но вы оба любите сына, и никто и никогда не помешает ему любить одинаково и маму, и папу, и главное, что никто не виноват, что так получилось. Кроме того, надо в действительности как можно скорее перестать ненавидеть бывшего мужа. Нина ответила, что не может перестать его ненавидеть. Тогда сын будет болеть, - сказала я. Нина стала рыдать и говорить, что не сможет перестать ненавидеть. Тогда пришла моя очередь кричать, и я крикнула, что она должна перестать ненавидеть бывшего мужа во что бы то ни стало, иначе ребенку не выздороветь. Но как это сделать? - спросила Нина. Как хотите, - сказала я. Хоть в церковь, хоть к психиатру идите, хоть сами думайте над тем, что не бывает одного виноватого в таких делах, но учтите, что у вас нет времени, чтобы тратить годы на "самостоятельное угасание" вашей ненависти к бывшему мужу. В конце концов, это ваш духовный подвиг ради ребенка вместо того уродливого подобия подвига, которое вы проделывали, скрывая развод.

Если вы посмотрите на кармический гороскоп Нины (дата рождения 27.10.1965), то увидите сильно пораженный седьмой дом. Это не только дом брака, но и дом отношений человека и мира вообще. У Нины при разрушении брака возникло крайне вредное для кармы ощущение, что весь мир против нее. Пока она не решит проблему ненависти к бывшему мужу, ничего в ее жизни не изменится к лучшему, мир не повернется к ней навстречу, обстоятельства не сложатся в ее пользу. И наоборот – как только она решит проблему с ненавистью, обстоятельства непременно сложатся так, как ей необходимо для того, чтобы снова стать счастливой. Надо сказать, что кармичность проблемы этой семьи усиливается еще и тем, что сын Нины родился того же числа и месяца, что его отец. Это еще раз говорит о том, насколько важно бывшим супругам наладить дружеские отношения между собой. Понятно, что именно это станет залогом выздоровления ребенка.

А вот другой пример детско-родительских отношений, связанных с болезнью. Ко мне обратилась женщина с просьбой подобрать наилучший день для операции по поводу аденомы гипофиза. Естественно, что в гороскопе у женщины был сильно пораженный Юпитер, который имеет отношение к гипофизу, а также отвечает в психике среди прочего, за такие вещи, как чувство вины, стыда, гордости, оценочные суждения, мораль, общественное мнение. Я спросила женщину, как давно у нее образовалась опухоль на гипофизе, она ответила, что уже 2 года. Я спросила, было ли два года назад что-либо, чего она стыдилась и скрывала от всех? И тогда женщина рассказала, что два года назад ее дочь-студентка заболела туберкулезом. Мать приложила все усилия, чтобы никто не узнал об этом, потому что туберкулез – это «постыдная» болезнь. Естественно, сделать это было трудно, нужны были деньги для покупки фальшивых медицинских справок для института, кроме того, мать постоянно боялась, что кто-то узнает, и дочь будет «опозорена». Через два года лечения дочь выздоровела, а мать легла на операционный стол.

Я не знаю, чем закончилась эта история, но мы можем предположить разные исходы. Например, женщина вылечилась, а дочь непременно ждут новые испытания, так как мать лишила ее возможности самой преодолеть то, что положено по карме. А вот хватит ли в следующий раз у матери сил, чтобы снова взять на себя кармическую работу дочери? Возможен и другой вариант – мать стала инвалидом, и дочь вынуждена теперь изменить очень серьезно свою жизнь, чтобы ухаживать за матерью. Это высокая цена за материнский «подвиг», о котором дочь, между прочим, не просила. Нужно помнить о том, что подобные «подвиги», мотивом которых является не насущная необходимость, а наши личные амбиции, всегда слишком дорого обходятся не только нам, но и тем, ради кого мы их совершаем. Не стоит пытаться взять на себя ту часть родовой кармы, которую надлежит исполнить не нам. Надо относиться к карме близкого человека с уважением, без ложного стыда принимая те испытания, которые выпали на его долю.