Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
- А вы ей верите?
- Нет, конечно, я же из Австралии!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?

-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
-- Кто там?

К астрологу обратилась дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, обязательно будут.
- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Останавливается мерседес на красный цвет.
Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 1000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Заходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра. И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой король вызывает астролога и спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?!
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил
гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

источник Интернет

спасибо, рассмешили!!!

Астролог: вижу смерть!
Клиент: какой ужас, и что, нельзя ничего сделать?
Астролог: давайте еще 100$, я подкорректирую время рождения, оно у вас не совсем точное.
* * *
Идет девушка ночью через пустырь. Тут на нее набрасывается насильник, делает свое дело и отнимает кошелек. Девушка встает, отряхивается, достает из кармана календарик, смотрит в свете фонаря: "Все правильно, Луна в Скорпионе".

****Клиентка астрологу:
- Вы можете помочь вернуть моего любимого?
- Вернуть - нет. Но могу помочь с подбором напутственных слов.

****Наставления мэтра от астрологии новичку:
- В предсказаниях главное не быть категоричным и не программировать клиента на негатив.
Вот пришел ко мне вчера клиент с вопросом дадут ли ему пост директора фирмы, а я ему сказал: если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то да. И что, конечно же, все зависит только от тебя.

На следующий день к молодому астрологу приходит клиент:
- Скоро ли помрет моя теща?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

****А вот из жизни анекдоты:
Племянница, в трехлетнем возрасте, знакомится с девочкой в песочнице:
- Тебя как зовут?
- Вика.
- А по гороскопу?
Девочка неуверенно так:
- Петрова.

****Купаемся с пемянницей в озере. Кричу шутливо сестре:
- Что это за прекрасная дева там на берегу?!
Племянница поправляет:
- Это не Дева, это Лев.

- Астролог, кто мой идеальный мужчина?
- ммммммм паталогоанатом! по профессии. с Вас 100 долл. следующий
**
- Астролог, в чем мое призвание?
- мммммммммм Вы собачий парикмахер! с Вас...

Анекдот из жизни....Было 20 лет назад, 8 часов утра, я, сын (5 лет) и муж собираемся на работу и в детский сад...
Муж уже убегает и тихонько говорит:"Дай, пожалуйста, сигаретку"
Я достаточно громко отвечаю: "Стрелец что ли?"
Сынок громко:"Нет мама, папа у нас не Стрелец, он у нас пИвец, он у нас ПИВО любит"...

То же,- из жизни, семейных ссор. Как я стала вникать в астрологию....
Время от времени считала, что жить больше с мужем невозможно,что это совсем не тот человек, и он не понимает меня, и была в это время в состоянии развода с ним, правда, он не всегда об этом догадывался... Проходило немного времени, и я удивлялась, как я даже подумала такое.... Не могла понять, почему же иногда я испытываю такие крайности... А когда познакомилась с Астрологией-оказалось, дело в транзитах! :)) Как только транзитная Луна появляется в Скорпионе и происходит соединение с натальной- астральные эмоции резко усиливаются, драматизируются. В такое время только в спектаклях играть, лучше получится :)) Поневоле стала наблюдать. И как только транзит, все эмоции в заранее намеченное "русло".... Получается здорово. Вот так Великая Наука помогла нейтрализовать ненужные всплески энергии :))

Анекдот: " В тот день по радио я слушала гороскоп ,который мне крайне не советовал вообще выходить из дома.Я вышла и познакомилась в этот день со своим мужем.С тех пор я верю в астрологию!!!":)

Вова Безымянко
Заходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра. И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой король вызывает астролога и спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?!
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

Ай молодца! ;0))

Ольга Коин
Ай молодца! ;0))

Ох, уж.. в который раз убеждаюсь.. Без изворотливого Меркурия астрологом не быть))))

Понимаю, что анекдот не астрологический, просто не мог не поделиться:):):)

Комиссар ЕС по вопросам юстиции Вивиан Рединг выразила надежду на то, что другие европейские политики последуют ее примеру и не поедут на зимние Олимпийские игры в Сочи в знак протеста против дискриминации сексуальных меньшинств в России.

Об этом она заявила в интервью Deutsche Welle.

На вопрос о том, считает ли она, что другие европейские политики тоже не поедут в Сочи, Рединг ответила: «Конечно, я надеюсь на это».

«Пока в России так дискриминируют меньшинства, причем и на законодательном, и на социальном уровне, ехать туда было бы неправильным сигналом», — подчеркнула она.

Ранее стало известно, что на Играх в Сочи не будет президента Германии.

Астролог и король
Владимир Шебзухов


С утра к королю вдруг примчался астролог.
«Печальная весть повелителя ждёт.
Не знаю я, в чём провинилась пред Богом,
Но завтра твоя королева умрёт!»

О звёздах астролог знал многое, видно.
С женой повелитель расстался своей.
Хоть звёздную правду слуга ему выдал,
Был зол на него, тут пойми королей!

Трясётся пред носом уж меч королевский.
«Ответь мне, любезный, коль звёздам не врать
И всё им о всех наших судьбах известно,
Кончины астролога долго ли ждать?»

Ответил монарху с главою повинной:
«Обходят молчанием звёзды меня.
Однако, глаголют, что после кончины,
Умрёт мой король, лишь минуют три дня!»