Он и Она (А потому что без них никуда)

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

- Зачем? Давайте сразу перейдём к делу!

- Ой, какая вы кокетка!!!

- Выходи за меня замуж…

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу…

— Что, так хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы, девушка, кто?!!

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одна проблема...

- Какая?

- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...

- Дорогая, я вообще-то твой муж!

- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Муж, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Жена, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её

покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

жена копает картошку..

- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. - Ответ я должен узнать у Великого Дракона,

как это всегда делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся

два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!

- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только

потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай

орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом,

дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору

ей в ухо: - Ну как насчет обязанностей?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!