По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

• иметь надежную связь с ребенком;

• воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;

• помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;

• обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;

• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;

• быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;

• демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;

• определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

К сожалению, по оценке специалистов, у более чем 90% населения стадия психологической автономии не завершается вовремя, родители не могут помочь своим детям, так как сами не прошли до конца эту стадию, и зачастую подсознательно мешают или сопротивляются попыткам детей стать психологически независимыми.

ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Если вы зависимы, то вы:

- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

- ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

- концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

- не верите, что можете сами заботиться о себе;

- верите, что любому человеку можно доверять;

- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

- вините себя, когда дела идут плохо;

- думаете, что вы не достаточно хороши;

- испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

- боитесь ошибиться;

- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

- пытаетесь не предъявлять требований к другим;

- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

- не доверяете себе и принятым вами решениям;

- испытываете трудности наедине с собой;

- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

- ничего ни от кого не хотите;

- видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

- лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

- находите, что быть близким с другими трудно;

- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

- беспокоитесь, что вас могут бросить;

- чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

- плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

- боитесь собственного гнева;

- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

- думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.

ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Важно понять, что жизнь в созависимости, это очень большое напряжение. Ты никогда не можешь расслабиться. Во первых ,тебе кажется, что ты все время кому-то нужен, и тебе надо бежать и что-то делать для других. Всегда надо стараться для всех быть лучшим, чтобы у тебя всегда была возможность иметь слияние в контакте. Все это отнимает массу энергии.

Как можно помочь себе?

Для начала представьте: «У вас внутри маленькая девочка (мальчик) лет, скажем, десяти, которая(ый) хочет любви матери. Вы строите свои отношения в надежде восполнить эту потребность, но потребность застряла там, в 10 лет и хочет этого маленькая девочка (мальчик) и конкретно от матери, поэтому НИКАКИЕ ОТНОШЕНИЯ эту потребность до конца не удовлетворяют, а вы становитесь от них зависимыми, приближаясь к ее удовлетворению, но никогда не завершая этот процесс. Поработайте именно с этой девочкой (мальчиком)внутри, чтобы завершить, успокоить, ее (его) потребности и они больше ничего не ждали, были удовлетворенными и спокойными, т.е. вы должны выйти из этого застрявшего в прошлом ребенка» Переживите собственную «покинутость» ,боль недолюбленности. Не бегите от «разъедающей душу» тоски, поживите рядом с ней. Вам стало больно, и это НОРМАЛЬНО. Вы повзрослеете, и боль уйдет, поверьте.

«Мысль одиночества приводила меня в ужас, я была готова бежать хоть к кому, лишь бы опять найти человека с кем буду чувствовать себя уверенно и безопасно. Когда мой психолог задал мне вопрос, какого партнера я хотела бы встретить, я описала мужчину играющего со мной роль папы. Мне нужен папа, чтобы он дал мне прочную привязанность и близость. Мною двигала потребность ребенка, у которого этот процесс так и не свершился в детстве»

«Сейчас, когда я начинаю чувствовать сильную потребность быть с Ним опять рядом, я разворачиваюсь к себе лицом и задаю вопрос: что ты сейчас чувствуешь? И стараюсь не только прочувствовать все чувства, которые мной овладевают, но и обязательно их распознать и назвать. Я стараюсь ощущать всем телом свою потребность и огромное желание в слиянии с Ним. Но понимая, что это дорога в никуда, я потихонечку отпускаю и принимаю неизбежное, все то, что я не могу изменить. Созависимый человек не понимает, что он не может ничего изменить, он продолжает рыть, стараться, бороться, делает все, даже то, что не может, чтобы изменить ситуацию и опять слиться. Зачем бороться с ветряными мельницами и тратить на это жизнь?»

«В отношении своего мужчины я все реже стала думать, что как бы ему было хорошо, если бы мы были с ним еще вместе, как бы он мог продвинуться в работе над собой, столько знаний у меня есть, которыми я с ним поделилась бы, как бы я ему помогала, поддерживала, советовала. Мое желание бежать к нему и делать для него все, что в моих силах сделать, стал все реже и реже у меня прослеживаться. А когда импульс срабатывает, сначала я задаю себе вопросы: «а зачем мне это надо? Что я хочу получить в ответ на свое действие? а ему это надо?», все чаще и чаще я осознаю, что вот сейчас это поведение не здорового человека, это поведение созависимого.»

«Я , наконец, понимаю нет никакого смысла долбиться в дверь в никуда, за которой - стена. Нельзя насильно помочь человеку. Теперь я знаю точно, что когда я хочу кому-то помочь или дать совет, то это нужно не тому человеку, а мне, это я делаю для себя, для того, чтобы быть нужной, заниматься чьей-то жизнью, проблемами, чтоб дать себе шанс опять кому-то понравиться и с кем-то сблизиться. Чтоб показать себя «в лучшем свете, понравиться».

Выход из созависимости – взять себе ответственность за свою жизнь и отдать другому ответственность за его.

Что это значит?

У меня есть своя жизнь: потребности, проблемы и ресурсы. Мои чувства и желания, намерения и поступки, то, как я решаю или не решаю свои проблемы, распоряжаюсь своими ресурсами – это моя ответственность.

У другого человека так же: есть его жизнь: его потребности, проблемы и ресурсы. И его ответственность, как он с ними обходится – удовлетворяет или игнорирует.

Я налаживаю прямой контакт с людьми. Прямые просьбы – непременно с правом на отказ. Прямое сообщение о своих желаниях и чувствах от первого лица.

- Поможешь мне, пожалуйста? Если не можешь – ничего страшного.

- Когда ты опаздываешь, я злюсь. Пожалуйста, приходи вовремя.

- Мне очень приятно, что ты подарил мне цветы.

Выход из созависимости это также:

Не позволять другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Прекратить перекладывать вину за ваши проблемы на других.

Перестать винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.

Прекратить использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

Научиться ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.

Научиться определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.

Если вы твердо решили выйти из созависимых отношений, полезно сознательно заставлять себя переключаться с эмоций на мыслительные процессы. Для этого необходимо:

Написать письмо

Своему обидчику, своим отношениям. Не задавайтесь целью, что писать. Главное настрой, тишина, бумага и ручка. Начните со слова: Здравствуй (те), а дальше само пойдет. По мере написания будут слезы, а вместе с ними освобождение, пусть частичное, но обязательно освобождение. Письмо можете оставить на память, а можете разорвать и выкинуть, как отжившее и ненужное.

Назначить одно действие в день – любви к себе

Люди с созависимым поведением обладают низкой самооценкой. Повышайте ее, и Вас уже никто не сможет обидеть. Например, каждое утро в душе мойте свои ручки, рассказывая, какие они замечательные, как вы их любите, лицо, какое оно прекрасное, волосы, какие они шикарные и т.д. Выберите для себя приемлемый ритуал и не забывайте про него. Научитесь любить и ценить себя, и окружающие начнут любить и ценить Вас.

Научиться говорить НЕТ

Старайтесь отлавливать моменты, когда Вы делаете что-то по просьбе других, а Вам это не нравится. Учитесь понемногу говорить НЕТ. Спокойно объясняя почему - нет. И, ни в коем случае, не извиняйтесь! Не делайте себя виноватыми.

Отказаться от слова «Должен (а)»

Да, мы должны в рамках определенных обязательств своим детям, родителям, женам, мужьям. Но подумайте, все ли, то, что от нас требуют другие – это долженствования. Если провести инвентаризацию долгов, окажется, что как мин 50% - это хотелки близких, потому что они решили, что Вы должны. Подумайте над этим.

Научиться слушать себя

Вечером возьмите лист бумаги и напишите на нем эмоции и чувства, которые Вы испытывали в течение дня. Первые несколько дней у Вас будет максимум 2-3 позиции, и не потому что Вы не чувствуете, а потому что созависимые люди не умеют понимать СВОИ чувства. Вот чувства и эмоции, значимых для них людей, смогут назвать безошибочно. Задавайте себе почаще вопрос: «Что я сейчас чувствую?», когда Вы разберетесь с чувствами, переходите к вопросу: «Что я хочу?»

Процесс излечения будет труден и долог. Специалисты отметили, что 1 месяц лечения от созависимости будет равен 1 году жизни, как созависимого человека. Т.е если мне 40 лет…говорить о моем полном выздоровлении можно будет через 40 месяцев! Нужно подготовить себя к испытаниям на этом пути.

Что же станет со мной, когда я излечусь от созависимости?! Каким,какой я стану?!

Я узнаю, где мои психологические границы и я научусь их отстаивать, спокойно, без конфликтов и взрывов. Мне будет не страшно заявить о себе, о своих потребностях и желаниях. А они у меня есть. Если раньше моими желаниями были желания моих близких, то теперь есть только мои личные желания. Я научусь отказывать, не беспокоясь о том, что я не оправдываю, чьих то ожиданий. Я не буду стараться казаться и быть лучше, чем я есть, я стану настоящей. Я стану живой, буду чувствовать себя в моменте, отслеживать свои чувства и чувствовать их. Я научусь контролировать свои эмоции, и больше не взрыватьсмя на мелочи. А когда мне будет тяжело, и я не захочу принимать неизбежное - я помолюсь: «Боже, дай мне силы, разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого».

Ко мне придет понимание, что контроль не дает мне защиту, в которой я нуждаюсь. Что проживая жизнь других, я не позволяю себе жить своей жизнью.

Я сосредоточусь на своей способности жить здесь и сейчас. Я отпущу то, что другие думают обо мне. Я дам отчет себе в том, что я уже взрослая и у меня всегда есть выбор. Я научусь находить у себя ответы на вопросы: Чего хочу Я? О чем думаю Я? Что чувствую Я? Я могу быть спокойной. Я научусь радоваться всем новым повседневным радостям. Я признаю то, что не должна принимать решения немедленно. Я даю себе время. Я узнаю, что не обязательно, чтобы мне нравились принимаемые мной решения. Я отпущу контроль, я стану более человечной, более живой и ощущающей реальность. Я обрету мир и спокойствие. Я приду к ощущению свободы, к воодушевлению. Я постараюсь быть честной перед собой. Я разовью в себе истинное стремление заботы о себе и уважения к своей интуиции. Постепенно я приду к пониманию, что заботиться надо о себе. Уделять себе время, жить с вдохновением и достоинством. Пребывая в контакте с собой, я обрету веру в то, что способна меняться. Я научусь распознавать свои страхи, а их очень много. Я начну признаваться себе, что я достойное и ценное творение.

Я пойму, что я все время контролировала себя, заставляла быть лучшей и лучше, я делала невозможное, не для себя, а для других людей для того чтобы заслужить их любовь, признание. И какое неимоверное напряжение я испытывала практически всю свою жизнь пытаясь доказать, всем начиная с мамы, что я хороший человек, я достойна любви, а потом всем окружающим, мужьям, любовникам, друзьям, работодателям, коллегам, подчиненным. Я испытаю облегчение, осознав, что я такая, какая я есть, не лучше и не хуже, что я не могу быть меньше или больше чем я есть. И мне больше не надо никому ничего доказывать. Я просто есть! Я могу нравиться, могу не нравиться кому-то, и это совершенно не важно, нравлюсь я или нет. Если нравлюсь, я открыта к общению, искреннему и любящему. Если нет, то я не буду домогаться и добиваться взаимности от человека. Я позволю ему отстраниться от меня и не входить со мной в контакт.

Без внутренних конфликтов и переживаний я уйду из нездоровых отношений. Где я приношу себя в жертву, манипулирую, пытаясь человека переделать под себя. Я приму, что я не обязана оправдывать ничьих ожиданий, как никто не обязан оправдывать моих. Я начну чувствовать, что хочу Я!

Я научусь находить поддержку в себе. Я приду к внутренней свободе и независимости от своих страхов, боли, гнева, которые управляли мной и моей жизнью.

Я пойму, что Настоящая любовь и здоровые отношения, для меня это: когда ты заботишься и о себе и о любимом человеке — не желая его изменить под себя и себя под него; любишь себя и его — оставляешь на свободе себя и его; принимаешь себя и его всерьез — ни к чему не принуждая ни себя, ни его; приходишь к нему — не навязывая себя; что-то даришь — не ожидая ничего в ответ; умеешь проститься с ним — не боясь его потерять навсегда; говорить с ним о своих чувствах — не возлагая на него за них ответственность; делиться с ним знаниями — не поучая его; радоваться ему такому, — какой он есть.

Ананьева Наоми «Про созависимость, манипуляции и ответственность за свою жизнь.»

Филимонова Наталья «Созависимость – это болезнь или образ жизни?»

Волохов Михаил «Созависимость: ловушка раннего детства.»

Манько Сергей «Зависимость и созависимость. Точка зрения»