555, ну вы говорите "жизнь устраивает провокации"- значит она чтоли виновата?))

Провокации могут каждую секунду происходить. Чтото нас трогает чтото нет. Иногда это "трогает" не оч приятно, наш выбор цепляться/втягиваться в это или нет. Если нет желания втягиваться но мы это делаем против воли, знач нами сманипулировали за какието крючочки (комплексы, слабые стороны)

Чтото я тут уже видимо всех занудила))) )))))

lena, вы ему говорите что вам не нравится что он вас во всем обвиняет?

Странные слова в нашем лексиконе все чаще появляются - энергетический вампир. Просто эгоист и потребитель,- наверное, уже не модно.

Думала на тему природы нарциссизма.
Завышенной самооценки в природе в чистом виде не бывает. Все крайности в оценках себя происходят из недооценивания. Когда нет полноценного оценивания. " Если ты не будешь таким, как я хочу, то я не буду тебя любить"- так воспитывался будущий нарцисс.

Вспомнила книгу Э.Берна "Люди,которые играют в игры. Игры,в которые играют люди", вы не читали?

Давненько читала.В данной теме я просто разместила очень задевшую меня тему..

Очень многа букофф:) если по теме, то с друзьями обычно не спят:) может конечно запямятолова чаго, но вроде точно нет:)
А нарциссы цветы весенние, не кажлый кто приедет на дачу на открытие сезона их застанет, могут и отцвести уже:) так что , кто первый приехал на сезон , того и тапки ( нарциссы)

Рина Танич, вы заблудились в трех соснах..)) Нарцисс- это человек, который влюблен в себя! и если бы было возможно в первую очередь тр.......л бы себя! он абсолютно равнодушен к противоположному полу и априорно склонны гейскому началу с задатками самоудовлетворения... Нарцисс, сын речного бога и нимфы, был божественно прекрасен — и абсолютно холоден: он восхищался собственной красотой, но совсем не нуждался в восхищении других: он вообще поначалу ни в ком не нуждался. Разбив множество сердец, в том числе и сердце нимфы Эхо (бедная девушка могла лишь повторять последние слова говорящего), Нарцисс разозлил-таки одну из нимф, которая воскликнула: «Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть предмет твоей любви отвергнет тебя, как ты отвергаешь нас! У каждого нарцисса есть своя карта с доминирующей Венерой с Луной, в определенных знаках в домах и аспектацией. Не надо путать нарцисса с бабниками - это народ, которых почти все мужское население и суда на них нет)) так-как, человек, мужчина и женщина тоже, устройство сложное и в данном временном моменте эволюции мы имеем то-что имеем."НАРЦИСС ЭТО ГАРЕМ"! ДА УЖ))))) БОЛЕЗНЬ ЭТО!- отклонение от нормы и довольно приличное.)

Рина Танич
Нарциссизм - это не то, что Вы думаете. Это не тот товарищ, который подрачивает на свое изображение в зеркале. Это вполне конкретные свойства:
1) отсутствие эмпатии (т.е. способности сопереживать другим людям)
2) отсутствие совести (т.е. нежаления наносить вред другим людям и отсутствие раскаяния при причинении вреда)
3) восприятие людей как объектов для удовлетворения собственных нужд
4) непоколебимое чувство собственной правоты
5) убеждение, что мир враждебен и ресурсы ограничены

Компоненты не для нарцисса а для отпетого бесчувственного эгоиста, к нарциссу другие украшения, если они есть в наличии, кажется нет и не будет! При доминирования нарцистического начала типаж зациклен в самоидеализации и тупо не замечает окружающую среду с абсолютным игнором ближнего и все тут! Налицо дегенеративное изначальное развитие т.е конституционная изначальная клиническая картина! И Рина Танич, какой у женщины ущерб от нарцисса? да никакой! Если она умна и различает все эти цвета радуги.

Нарциссы женского пола рассматриваются? ))))) Сколько себя помню, до прохода транзитного Сатурна по 8 Дому всегда был "укомплектованный гарем" и многоугольники. Но никто друг о друге не знал, и даже подумать не мог, все себя считали единственными и неповторимыми.
А после того, как Сатурн по 8 прокатился, полностью потеряла интерес к этому, и так он и не восстановился. )) Теперь можно в монастырь.

Вообще, автор "нарциссами" кажись кого-то другого зовет. Все описанное автором - что угодно, но не нарциссизм. Это скорее человек с низкой самооценкой и подспудным страхом одиночества, к нарциссизму отношения никакого не имеет.

Любопытно,все ли участники диалога прочли сообщение 696108, где очень подробно описывается структура личности и взаимоотношений лиц с диагнозом нарциссизм,думаю,что нет.

Материал отличный и актуальный, но почему нельзя было просто дать ссылку на ЖЖ автора?
tanja-tank.livejournal.com (внешняя ссылка)

Нарциссизм,это одна из форм психопатии,часть так называемой "темной триады"

Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три личностные черты: нарциссизм, макиавеллизм и психопатию[1][2][3]. Определение «тёмный» указывает на злонамеренные, негативные особенности данных черт[4][5][6].

Нарциссизм характеризуется манией величия, гордостью, самовлюблённостью и отсутствием эмпатии[7][8].

Макиавеллизм включает в себя манипуляцию и эксплуатацию других, циничное пренебрежение к нравственности, сосредоточение на собственных интересах (англ.)русск. и лживость[9].

Главными особенностями психопатии являются асоциальное поведение, импульсивность (англ.)русск., эгоизм, бессердечность и беспощадность (англ.)русск.[10].

Все три черты связаны с бессердечно-манипулятивным межличностным стилем[

Так и пишут,что если все таки либите-неможите нарцисса-надо действовать его же методами: превозносить-опускать ниже плинтуса-пропадать на пару недель и появляться как ни в чем-знакомить с соперниками и проч. проч-станет как шелковый

Нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой - бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье.
При этом нарцисс будет уверен, что он - отличный партнер.

Итак, когда вы встречаете нарцисса, вы поражаетесь: он крут, невероятно крут и прекрасен. Как солнце. И - если вам не повезло - то он с вами это солнце включает на всю катушку, от чего вы слепнете. Тот, кого нарцисс выбрал избранником, что называется, попал.
Потому что это ЛЮБОВЬ! Вы для него - все. Он вами дышит. Он встречает и забирает вас с работы, поет вам серенады, молится на ваш образ. Он на все готов. Жениться? - прямо сейчас. Поехать в Милан? - подождите, он только купит билеты. Родить семерых детей и всех их отправить в Оксфорд? - ха, нет ничего проще.
Вы ходите только в лучшие места (даже если это Макдональдс), вам, не особо мелочась, швыряют город к ногам, вас топят в счастье.

Большая часть женщин-нарциссов редко вступает в сексуальные отношения (все недостаточно хороши для них), но все остальные (и мужчины, и женщины) достаточно часто меняют партнеров. Потому что сразу после первого периода наступает второй - обесценивание. Обесценивание - это альфа и омега нарцисса, это то, как он живет, это то, как он дышит и думает. Все, что попадает в фокус "ценности", держится там секунды. А все остальное время он обесценивает.
Ни от кого вы не услышите столько гадостей про бывших партнеров, мужей, жен, коллег и работодателей, как от него. Все, буквально все, с кем он встречался в жизни, либо ОХУЕННЫ, либо мудаки. Причем вторых - подавляющее большинство. Он так видит.
Но, если он разочаровался в партнере, то можно считать, что тому повезло. Он, правда, за доли секунд слетит с небес на грешную землю, получив все синяки и ссадины оптом, потому что разочаровываются нарциссы также нарядно, как и очаровываются (в лучшем случае - исчезают, в худшем - подробно перечисляют, что с человеком по их мнению не так). Бросить их первыми очень редко кто может, потому что на стадии очарования человеку кажется, что он выиграл миллиард в лотерею, а вторая наступает внезапно.

Некоторые из нарциссов способны-таки создавать устойчивые пары. И вот это - с моей точки зрения - самый большой ужас. Потому что нарциссы жрут своих партнеров заживо: во-первых, обесценивание никуда не девается. В партнере все и всегда не так. Во-вторых, редкие всплески счастья зависят только от нарцисса - их почти невозможно вызвать, если он не в том настроении - и даже они уже звучат как "ну хоть что-то", "в кои-то веки выглядишь как человек" и "нда, если даже это потребовало от тебя таких усилий...". В-третьих, все ресурсы в паре - это ресурсы нарцисса. То есть все, что делает партнер, обычно "съедается" нарциссом и очень быстро превращается в обслуживание его и только его интересов.
Что они обычно делают?
1.Увольняют человека с работы или полностью забирают доход от нее себе. Сделать это довольно легко: так как основной механизм работы - обесценивание, они просто вусмерть обесценивают деятельность человека: это тупая фирма, идиотская работа, она слишком далеко, за нее слишком мало платят, она никому не нужна, или - финалочка - ты с ней не справляешься. Если же уволить человека не получилось (или нарцисс по каким-то причинам не хочет сам работать), он просто забирает все деньги себе, потому что ему нужнее;
2.Убивают самооценку человека. Как правило, он уже к этому готов, иначе бы сбежал с пятого свидания, но нарцисс активно добивает: он критикует все, начиная от внешности и заканчивая позами в сексе. От него не скрыться и не спрятаться, а любые попытки стать лучше он разносит еще с большим азартом. Дальше два пути - либо он достает свою жертву настолько, что та сбегает, роняя тапки, либо она погружается все глубже и глубже в отчаянье и депрессию. Все партнеры нарциссов, которые мне встречались, страдали либо анорексией, либо булимией. Я не уверена, что это распространяется действительно на всех, кто с ними живет, но мне кажется, что отношения с едой и образом тела должны нарушаться при таком прессинге. При этом жертва уверена, что для нее стараются что-то сделать;
3.Разрушают все отношения с другими людьми. Что при обесценивании тоже легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать;
4.Создают тяжелейшие симбиотические или зависимые отношения. Самое то - с химическими веществами.

Соскочить с таких отношений - тяжелее, чем бросить пить.
В какую тряпочку превращается человек за пять лет - это просто удивительно. При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце.

Посему, если у вашего партнера диагностированный нарциссизм, и он ходит на терапию - будьте готовы к тому, что изменения начнут происходить в течение первых пяти лет - в лучшем случае.
Если он не ходит на терапию и вообще не видит никакой проблемы, то по мне лучше уж сразу героин. Быстрее и дешевле. А главное - говорят - хоть какое-то удовольствие".

Если после ощущения захватывающей близости ВДРУГ ощущаете холод и отстранение в отношениях с ним...если начинаете сомневаться в себе и своей привлекательности, вполне вероятно, что ваш партнер - НАРЦИСС....

Читаем классные статьи и определяемся:

статья №1
Марина Мелия Внимание! Нарцисс


"Нарциссы – герои нашего времени. Сила их обаяния и шарма действует на нас как магнит, однако контакты с ними весьма «токсичны» – разочарование неизбежно. Так почему они так привлекают нас, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс.

Бывает, мы настолько погружены в собственные мысли, что не замечаем ничего вокруг. И вдруг наше внимание привлекает незнакомый человек: забывая обо всех своих заботах, мы буквально не можем от него оторваться. Недавно в магазине у меня был такой случай. Мужчина импозантной внешности, броско одетый, обсуждал с продавщицей свои – истинно гурманские – гастрономические предпочтения. При этом он модулировал хорошо поставленным голосом, играл интонацией, эффектно жестикулировал и искрометно шутил. Это был настоящий театр одного актера. Я невольно стала за ним наблюдать: он делал вид, что занят исключительно разговором, но следил, смотрят ли на него, узнают ли. Потом с тем же артистизмом начал беседовать по телефону. Он обговаривал вечернее мероприятие, показательно чеканя фамилии именитых гостей, которые должны там быть. Его «пришлось» узнать. Кто он? Ярко выраженный нарцисс.

ЭПИДЕМИЯ НАРЦИССИЗМА
Все больше людей в последние десятилетия инфицированы «вирусом нарциссизма». Типичный нарцисс – яркий амбициозный эгоцентрист, очаровательный и бесцеремонный. У него – хорошо приспособленного к современному миру – есть все шансы, чтобы делать успешную карьеру, заводить и поддерживать выгодные знакомства, с легкостью пленять сердца представителей противоположного пола. Нарциссы – герои нашего времени: многие не просто любуются ими, но и хотят быть такими же, как они.

Нарциссизм культивируется современным обществом, поощряется в средствах массовой информации и интернет-пространстве. Стоит включить телевизор, и мы попадаем на реалити-шоу, каждый участник которого любит быть на виду и готов на все ради популярности. Социальные сети будто бы специально созданы для нарциссов. Это идеальное место, где можно о себе заявить, выстроить тот образ, который хочется демонстрировать. Причем в виртуальном мире он зачастую далек от реальности. А названия – MySpace, Twitter, Facebook – настоящие программные декларации! Нарциссы прямо-таки купаются в лучах славы, ежедневно пополняя список друзей, рассказывая в своих блогах о новых победах и достижениях.

В связи с эпидемией нарциссизма контакты с «зараженными» почти неизбежны, мы встречаем их повсюду: дома, на работе, на отдыхе. Если бы нарциссы были просто недотепами или обычными проходимцами, взаимодействия можно было бы с легкостью избежать. Но сила их привлекательности, обаяния, шарма действует как магнит, и мы все больше тянемся именно к ним. Однако контакты с ними весьма «токсичны», и разочарование неминуемо. Поэтому важно осознавать, с кем мы на самом деле имеем дело. Почему они так привлекают, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс. Ведь если предупрежден – значит вооружен.

КАК ВЫЧИСЛИТЬ НАРЦИССА?

Люди нарциссического склада – сложные современники. Они – определенно «коробка с сюрпризом»: личности, сотканные из парадоксов, которых трудно идентифицировать и понять. Давайте попытаемся выделить основные «приметы» типичного нарцисса.

Блестящие особы

Нарциссическое эго обеспечивает обладателю высокий уровень чувства превосходства, всепоглощающую «блестящесть» и грандиозность, которые граничат с манией величия. Парадоксально, что за этой «упаковкой» скрываются отсутствие самодостаточности, внутренняя пустота, депрессия и тревога. Внутренний мир нарцисса наполнен негативными переживаниями. Это во многом обуславливает его защитное поведение: им руководит желание создать образ блестящей личности в глазах других и скрыть собственную уязвимость даже от себя самого.

Главное в жизни такого человека – отличаться от остальных, быть не таким, как все, не затеряться в «серой» толпе, быть фигурой на ее фоне. Он скорее предпочтет слыть «неформатом», сумасшедшим, нежели казаться окружающим ничем не примечательным. Нарцисс постоянно демонстрирует свою «избранность»: в одежде, словах, образе жизни. Если рассказывает о свой семье, то как об идеальной, о доме – как об исключительном, даже если на самом деле все вполне прозаично. В стремлении убедить других в собственном величии, нарцисс идеализирует все, что с ним связано. Красочная гротескность – его стиль.

Холодные обольстители
Отношение к людям – еще один парадокс нарциссического поведения. Нарциссы мало интересуются другими, но не могут без них. Публика им необходима, чтобы самозабвенно восторгаться, поддакивать и аплодировать, – это незаменимая подпитка для нарциссического эго.

Нарциссы могут совершать эффектные поступки, говорить комплименты, излучать теплоту, проявлять гиперщедрость и великодушие – делать все, лишь бы завлечь на свою орбиту очередное завороженное окружение. В момент «обольщения» они используют свои чары «на все сто» и кажутся нам просто необыкновенными людьми. Поэтому умеют мгновенно завоевывать симпатии, а потом манипулируют «пленниками»: контролируют все действия, управляют их вниманием и отношением. Нарциссам нравится доминировать.
В общении они применяют специальные тактики: выразительно говорят, бурно жестикулируют, многозначительно держат паузу, резко меняют тему разговора и так дают понять окружающим, что внимания достойно только их мнение, и, конечно же, ждут хвалебных комментариев собеседников в свой адрес. Мы не сразу замечаем, что являемся лишь объектами и нас попросту используют. Ведь нарциссы, на первый взгляд, крайне обаятельны, добры, отзывчивы, интеллектуальны, остроумны. Но не стоит забывать, что на самом деле они холодны и не способны испытывать глубокие теплые чувства к кому-либо. Шоу заканчивается, как только выключаются камеры.

Двуликие янусы

Следующая грань парадоксальной нарциссической личности – склонность к обесцениванию других людей в сочетании с зависимостью от их восхищения.

Нарцисс выбирает окружение, которое поддерживает представления о его исключительности. Он идеализирует тех, кто относится к нему с должным преклонением. Но даже от малейшего пренебрежения приходит в ярость, а смельчака, позволившего себе «лишнее», моментально обесценивает, сбрасывает с пьедестала. Тот, кто осмеливается хоть на малую толику критики, сразу оказывается виновен в оскорблении Его Величества. Сам нарцисс в таких случаях незамедлительно выстраивает стену отчуждения и отдаляется. Дистанция – защитная реакция на столь болезненное отвержение. В этом случае его послание однозначно: «Раз ты меня не ценишь, я в тебе не нуждаюсь!» Более того, «оскорбленный» убежден, что не быть от него без ума могут либо недалекие люди, либо завистники: «Ты мне завидуешь, потому что ты – неудачник!» Сделав этот вывод, нарцисс больше не воспринимает мнение «недоброжелателя», он вообще перестает для него существовать.

Потребители любви
Нарцисс ошибочно убежден в собственной независимости и думает, что ни в ком не нуждается. Но ему нужно получать любовь от окружающих. Эмоции, которые дает любящий человек, необходимы для заполнения внутренней пустоты. Поэтому он ищет того, кто способен испытывать реальные чувства, всерьез включаться в отношения. Сам нарцисс любить не способен, причем не только другого человека, но и себя.

Близкие искренние контакты не для него, ведь они порождают зависимость, а зависимость от кого бы то ни было провоцирует страх. Поэтому он всегда держит дистанцию и контролирует собственные эмоции. Нарцисс умеет мастерски поймать другого «на крючок», используя, например, «принцип наименьшего интереса»: чем меньшую заинтересованность в отношениях он демонстрирует, тем большую власть имеет.

Излюбленная игра нарцисса – «кошки – мышки». Он то приближает человека, то отдаляет, а если чувствует, что «заигрывается», – рвет связи, а партнер остается в растерянности и недоумении, в чем же он провинился. После «союза» с нарциссом многие признают, что чувствуют себя выжатыми, не способными ни на какие новые контакты. Они говорят: «Я уже больше ничего не хочу!», «Это не для меня, хватит!», «Я устал!», «Лучше вообще быть одному!»… Но так он защищается от новых травм и разочарований.

Краткосрочность и беспорядочность – ключевые стратегии в отношениях нарцисса с окружающими. Так он защищается от новых травм и разочарований. «Жертву» максимально используют и эмоционально выжимают. Да и сама «жертва», если не склонна к «самоистязанию», все-таки открывает глаза и перестает идеализировать своего кумира. Для него же такая обратная связь невыносима! Вот почему нарцисс постоянно ищет новых обожателей – чтобы получить следующую дозу любви. Неудивительно, что его отношения с одним человеком долго продолжаться не могут.

По наблюдениям западных психологов, человек, который встречается с нарциссом, чувствует себя счастливым в течение четырех месяцев. После этой временной точки он отмечает, что все резко ухудшается. Иронично, но четырехмесячная отметка в отношениях с ненарциссом – время, когда партнеры начинают получать максимальное удовлетворение от союза.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Взаимодействие с человеком нарциссического типа – серьезное испытание. Если есть силы и интерес или мы просто не представляем свою жизнь без него, можно попытаться сохранить отношения. Но при этом нужно хорошо понимать особенности своего партнера и отдавать себе отчет: велика опасность, что, подчинившись ему, мы изменим себе. Нарцисс обычно ищет людей с выраженными чувствами вины и стыда, ими легче манипулировать. Он заставляет их страдать и потом мучиться вопросом: «Что же я сделал не так, ведь все было хорошо?!» – а сам питается этими эмоциями. Поэтому не стоит забывать, что все старания сохранить связь с таким партнером должны иметь предел. Нельзя терпеть все. Если чувствуете, что очертить приемлемые для вас границы не получается, – надо уходить прочь. Главное, что нужно понимать, – нарциссу нравится быть нарциссом. Мы не можем его изменить, как бы этого ни хотели. Мы – лишь топливо для его «грандиозного» костра. А завершившиеся отношения стоит постараться принять не только как ценный опыт, но и как незабываемый, пусть и кратковременный, праздник: фейерверки эмоций, неординарные ухаживания, особенные подарки, проникновенные взгляды, грандиозные планы на будущее – ведь все это было. И, значит, не стоит заниматься саморазрушением: обвинять его и жалеть себя. Лучше зрело все оценить и положить самые яркие воспоминания в свою жизненную копилку.

И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ…

Мы все обладаем нарциссическими качествами. Попытаемся принять, что в каждом из нас живет нарцисс, вопрос лишь в том, насколько он выражен. Уверенность в себе, амбициозность, способность к самопрезентации, умение легко находить общий язык с другими людьми, привлекать их на свою сторону и управлять ими помогают нам выжить в современном мире. Но в гипертрофированном виде эти качества могут привести к неприятным и даже разрушительным последствиям.

Понимание этого поможет не только примирить нас с другими нарциссами, но и контролировать нарциссизм в самих себе. А значит – не повторить печальную судьбу того прекрасного мифического юноши, который влюбился в свое отражение, не смог от него оторваться и умер от любви к себе.

источник статьи: Внимание! Нарцисс | Я - личность | Наша Психология
www.psyh.ru (внешняя ссылка)

Повод для размышлений:
Всемирная организации Здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр заболеваний под номером F63.9. Теперь это международный шифр болезни.
Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту "Расстройство привычек и влечений".
К общим симптомам относятся навязчивые мысли о другом; резкие перепады настроения; завышенное чувство собственного достоинства; жалость к себе; бессонница; прерывистый сон; необдуманные, импульсивные поступки; перепады артериального давления; головные боли; аллергические реакции; синдром навязчивой идеи - она любит, я знаю, но молчит.
"Американская психиатрическая ассоциация (АРА) исключила нарциссическое расстройство из разрабатываемой сейчас пятой редакции Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-V).
Отчисление нарциссизма из сборника диагностических критериев возмутило некоторых психиатров".

На сайте ВОЗ:
apps.who.int (внешняя ссылка)

Не быть жертвой. Ответы Михаила Лабковского
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось

1. Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально. Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить. Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы. Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.


— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.


4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?


— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает. Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится. Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.


— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится. Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью. Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?» Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.


— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать. Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать. Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.


5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились. Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей. Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.


— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.
Источник: snob.ru (внешняя ссылка)