И я пару любимых анекдотов подкину) Осторожно, мат!

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

===============================================================

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.?
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел! Просил его толкануть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, лил дождь, и нас какой-то парень целый час толкал?Ты что,человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Да здесь, на качелях!

=======================================================================

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, бля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ебанутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! .

История из жизни.
Две молодые девушки ловили ночью такси.Останавливается машина с двумя парнями,парни предлагают сесть.Одна из девушек соглашается,другая нет,но бойкая подружка все-таки уговаривает сесть другую.
Девушки сказали адрес,едут.Одна из девушек понимает,что маршрут не тот и задаёт вопрос:
-А куда мы едем?
-В баню.Отдохнём.
-Нам нельзя в баню,нас мама ругать будет.
-Девочки,вас мама будет ругать,если вы домой грязными приедите.
))))))))До сих пор вспоминаю эту историю 20-ти летней давности )))

Одесский юмор
_ Скажите, а шо вы положили в конверт молодым?
- То шо же, сам конверт по-Вашему, уже ничего не стоит....))

Пина Прозер
Юмор д.б. тонкий, злой, высмеивающий, можно по "больным" местам :).

Это уже сатира.

Nika
Ива, как-то раз один парень спросил у меня "какой у тебя телефон", я ответила кнопочный,

Хорошо, что про домашний не ответили, дома-то вообще дисковый))))

На трассе девушка тормозит машину и просит подбросить её до города. Доезжают до места. Девочка:" Дядя, а у меня денег нет, я даже стипендию не получаю.Мужик:"А ,так ты в институте учишься, студентка?" Та:"Да нет..."-"А, так ты с училиЩа"- "Ага, сучилищЕ,ещё какое. "

Дочка папе в маршрутке в полный голос: "Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты о..еешь!" Папа:"Дочка, не нужно ничего рассказывать, я уже о..ел"

Татьяна Шевченко
Олег Анатольевич, это только в вашей пещере дисковый...))

У меня в пещере каменный, по батарее постучал, да и передал через соседей СМС на нужный номер...)))

Автор текстов, и бессменнный участник "Уральских пельменей" - Сергей Ершов (17.05.1967),Телец -Коза,
Многие концерты "Ур.пельменей" - это "озвученный" Сергей Ершов

Заметил, что у многих Коз юмор - большая слабость. Галустян в том числе)

,,,,,еще анекдоты)))
Если будет выбор в каком Аду,, гореть!....выберу Российский.
То котлы,, деревянные, То дрова сырые, То черти пьяные.

-Изя! Не ешь много мороженого!
-почему?
Пукнешь,, - отморозишь себе ноги.

Доллар преодолел важную психологическую отметку.
-Всем уже по хер, сколько он стоит!

Вроде Масленица, а у нас тут 1 апреля. Я, кстати, вообще анекдоты не запоминаю (ретро-Мерк), муж пользуется и много лет травит одно и то же, а я совершено искренне смеюсь: ему лестно и мне весело.

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню».

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

Татьяна Дроздова
Олег, когда была в Одессе на базаре, очень насмешило, как покупатель у продавца спрашивал "Шо вы хотите за это удовольствие?")

Друг рассказывал, был в Киеве, купил сестре в подарок большую куклу, едет в троллейбусе, народу много, а впереди дивчина, красивая такая. Ну, так ему никак не развернуться, получилось так, что он этой куклой упёрся ей в спину. Она через плечо:"Та шо там мне в хрэптыну впэрлось?":)

Не могу понять, почему у юмористов часто задействованы Весы. Кто-нибудь расскажет? Либо Хирон, либо Меркурий в Весах, связь Венеры и Меркурия. Юмор - это же не просто красиво сказанные слова, это же нечто большее. Меркурианские знаки выделенные - это понятно, поболтать, а вот Венерианские? И связь Венера-Уран...
Еще часто замечала именно Овновскую Луну - мгновенная реакция? Нет, опять нечто большее.

Олег Фесенко
в этом году 120-летие великой актрисы!!!

Очень похожа карта на хозяйку. Можно было , наверное и не подписывать, кто хозяйка карты и то определили бы быстро.ИМХО.

Нравится сарказм и черный юмор, хотя многие считают что это чувство у меня отсутствует)) на самом деле просто не люблю плоские шутки.

Женщина-чума))) Как я угорала, когда все команды КВН выстроились в шеренгу, а ей некуда было воткнуться, потому что кресло не помещалось (у нее нога в гипсе тогда была). Она и так, и сяк, и отъедет, и вернется, рулила, рулила...Произошла заминка. Масляков спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она: "Паркуюсь!")))))))) На нее только посмотришь, уже смешно.))

Iva
Либо Хирон, либо Меркурий в Весах, связь Венеры и Меркурия. Юмор - это же не просто красиво сказанные слова, это же нечто большее. Меркурианские знаки выделенные - это понятно, поболтать, а вот Венерианские? И связь Венера-Уран...

Ива, вот космограмма комика, о котором я выше упомянула...
Меркурий в Весах; рецепция Меркурия и Венеры; связь Венеры и Урана через общий диспозитор.