Мама-Дева сыну-Деве: Положи в чай серебряную ложечку, - серебро убивает микробов!
Сын: И что?! Потом я должен пить чай с дохлыми микробами?!

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. :-)

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? М-да... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- М-да... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Игра слов...
Звонок на радио:
- Хочу поздравить своего отца с днем рождения, пожелать ему радости и везенья от всего сердца до члена.
- До куда?
- Не докуда, а дочь Лена.

- Папа знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа. Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знания или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот я знаю, что должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Муж приходит домой, жена встречает его с плакатом: " Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Жена через пять минут появляется перед телевизором с новым плакатом:
"А знаешь почему?"

Анна Кай
- Александр, не ссыте, проходите

)))) Петя на перемене скушал 2 пирожка и выпил стакан чая, он сыт и доволен. Вова выпил на перемене 2 бутылки пива, он тоже ссыт и доволен))))

Хорош анекдот про дочь Лену.А одной реальной Лене жених Толя послал поздравительную телеграмму.Благодаря усилиям
наших доблестных телеграфисток до адресата она дошла в таком виде:
Поздравляю днём рождения
Тля
Поймали волки лису.Привязывают её за лапы к 2 деревьям.Она в ужасе спрашивает:
_Вы хотите меня распять?
_Нет,раз 6 или 7.

мандаринка
Поймали волки лису.Привязывают её за лапы к 2 деревьям.Она в ужасе спрашивает:

Какой ужас!!!!))) Эти звери лисичку привязали к деревьям вверх лицом?)))) ВолкИ позорные, неразумные))))

Меня сегодня уже разыграли,но считаю злобно ))
Подняли меня рано с постели и пришлось отправиться аж в Рижскую Думу,а там и не ждали меня совсем )))
Теперь строю план мести )
А вообще..я уже 15 лет назад пошутила..Дочку родила )Самое смешное 1 апреля в жизни ))

O L I V I A
Ничего нет, повернулась на маму, а она хохочет и поздравила с 1 апреля….уф мне не до смеха было, я ведь ей поверила ))))) но я смеялась потом)))

Меня тоже сегодня разыграли, Оливия))) Я соседу говорю, что у тебя на спине? А он мне в ответ анекдот: Идёт мужик ночью через кладбище, а он от рождения горбатый. Слышит голос: " Привет, мужик! Ты горбатый?" Он смущённо:" Да, горбатый...." Голос : Нет, ты не горбатый!!!!"Тот приходит домой, а горба как не бывало. Утром вся деревня знала про это чудо. Ближе к ночи мужичок хромой двинулся на кладбище. Сверху голос:"Мужик, ты горбатый?" Он:"Нет, я хромой....." Голос:"Нет, мужик, ты горбатый".
Интересно, кто придумал такой праздник? У нас что ни праздник, то хохма какая-нибудь))))
Демчишин: Украина ждет от России рыночную цену на газ
Тема:

Проблемы с оплатой российского газа Украиной (1522)
09:4101.04.2016 (обновлено: 11:50 01.04.2016)4710376735395
Украина готова покупать газ в России по рыночной цене, которая сейчас существенно ниже $180 за тысячу кубов, заявил в интервью РИА Новости украинский министр энергетики и угольной промышленности Владимир Демчишин.
Глава Минэнерго Украины Владимир Демчишин. Архивное фото
© AP Photo/ Virginia Mayo

ВАШИНГТОН, 1 апр — РИА Новости, Дмитрий Злодорев. Украина готова покупать у России газ по рыночной цене, заявил в интервью РИА Новости украинский министр энергетики и угольной промышленности Владимир Демчишин.

"Если "Газпром" предложит нам рыночную цену, то у нас нет политической задачи не соглашаться на нее", — сказал министр, принимающий участие в Вашингтоне в саммите по ядерной безопасности.

Сам Демчишин оценил рыночную цену в "существенно ниже 180 долларов за одну тысячу кубометров".

Сотрудник высокогорной газокомпрессорной станции Воловец в Закарпатской области. Архивное фото
© РИА Новости. Стрингер | Перейти в фотобанк
Киев утверждает, что может обходиться без российского газа круглый год
Также министр заявил, что Киев считает необходимыми переговоры по газу, в которых должны принят участие Украина, Россия и Еврокомиссия. Демчишин назвал обсуждение в таком формате "очень комфортным".

Кроме того, глава украинского ведомства не исключил поставок газа в страну из США. По его словам, в этом Киеву могла бы помочь Европа, которая располагает необходимыми терминалами для приема топлива.

С 1 апреля Украина лишилась скидки в 17,77 доллара за тысячу кубометров газа, которую ранее ей предоставило российское правительство. Теперь цена на топливо будет полностью соответствовать действующему контракту между "Газпромом" и "Нафтогазом Украины" — почти 230 долларов за тысячу кубометров.

Читайте полный текст интервью >>

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

Браконьер убил лося, взвалил его на правое плечо и потащил за собой.
Hавстречу ему - лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- Hа плече...
Браконьер смотрит на левое, придерживая лося на правом:
- Hичего!
- А на другом?
Браконьер, c чувством страха, удивления и восхищения:
- ОЙ, КТО ЭТО??!!!

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно...
Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- ...
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в судьбе: хорошей и плохой. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

Анна @
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

:):):)Анна, это совсем не правильный анекдот:):):)Любой дирижёр знает свою работу- палочками махать)))) А ведь размахивать руками мы начинаем при Солнце в Близнецах?))))

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.:)

- Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

- В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

- Он родился в апреле, под знаком Овна, но жизнь сделала его Раком.

Елена
- Он родился в апреле, под знаком Овна, но жизнь сделала его Раком.

:) - Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...:):):):)

Грабле-гороскоп для знаков Зодиака

Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.

Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.

Елена
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака

В третий раз, наступив на грабли, понял, что им совсем не больно))))

Елена, такая заводная)))) слышу, как Вы хихикаете))))
Но первое марта же исчо не зокончилась?:):):)
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.:)