Поздравляю, Влада! Ты прошла один из тестов в школу сократиков)))
тогда следующая задача:

У Бога она есть, а у короля – нет. У барана она спереди, а у верблюда – посредине. Что же это?

Карамазов, ты почему есшо не в бане ))))

То, что между ними есть что-то общее, я поняла.. но, что это буква, я б не додумалась(( В школу меня не возьмут((

Ангел, я успела прочитать твой ответ. Насколько Трамп мудрый и хитрый - не знаю, но то, что он будет стараться зарабатывать или грести деньги откуда только можно - это для меня более, чем вероятно и для своей страны в том числе.

А, что касается власти.. какая б она хорошая не была, всегда найдутся те, кому она не нравится. Вообще, я уже поняла, что власть должна ВСЕГДА передаваться только мирным путём. Иначе бардак и к власти в этом случае, приходят только те, кто хочет много и быстро поиметь.

А ты на самом деле настолько веришь в хорары)

Vlada
Ангел, я успела прочитать твой ответ. Насколько Трамп мудрый и хитрый - не знаю, но то, что он будет стараться зарабатывать или грести деньги откуда только можно - это для меня более, чем вероятно и для своей страны в том числе.

А, что касается власти.. какая б она хорошая не была, всегда найдутся те, кому она не нравится. Вообще, я уже поняла, что власть должна ВСЕГДА передаваться только мирным путём. Иначе бардак и к власти в этом случае, приходят только те, кто хочет много и быстро поиметь.

А ты на самом деле настолько веришь в хорары)

Я верю в различные предсказательные техники, которыми владею, это ясновидение, Таро, Руны и тд, что касается перемен в стране, то они будут в скором времени, расписывать здесь не будем, ибо все удалят, админ своенравная

Я думаю, будет потоп... давно пора)))

Да простят меня заводчики сфинксов! Не могу не поделится)))

Девчонки прочла историю смеялась до слез. Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! ))))

Угадайте, студент какого заведения данный субъект?)

Флудим до 3000 не так далеко ))) Вот сразу видно у кого фиксированный крест ))) Мы быстро не соскакиваем )))

На работе постоянно играет ета мелодия на смартфоне, бесит )))

Вы как хотите,а я остаюсь...надо собрать 6660 комментариев....думаю ангел смерти и ежи с ним меня поддержат:)

Ангел смерти сейчас в Америке, в баскетбол негров учит играть)))
www.facebook.com (внешняя ссылка)