Форум (обзор сайтов портала)
гороскоп-прикол
#52674
Ви, 13-Окт-2017 19:31 , 1416/5
 | Доброго времени суток, захотелось поделиться, автор не я, но многое совпало со мной и моими знакомыми. Меня, весы, прям идеально описали. Просто пара минут юмора, простите, если было) Автор под псевдонимом "зебра". Часть 1 (овен-дева). ЖЕНЩИНА ОВЕН: ЕЁ сын, ЕЁ кастрюли, ЕЁ дом, ЕЁ макароны и чужим, вроде зеброневестки, там места НЕТ!!! Правда, "Рябина на коньяке" тоже её, но пусть уж чужачка сопьётся, лишь бы не сын. Мужчин, кстати, овечка обожествляет, что оборзевшим последним совсем не идёт на пользу. Мужья, сыновья и прочие представители вражескаго полу могут внушить Овнихе всё, что им взбредёт в голову. Например, что Высоцкий – сын Хрущёва... (Правда-правда!!! Она поверила!). Зато бабы – все враги, включая сестёр. Мать почитается, но подвергается критике. Племянницы осуждаются. Невестки... О, боже, невесткам Овна только за это – прямой пропуск в Рай! Не приведи Господи оказаться на одной кухне с её непосредственной хозяйкой!!! Дом овечки – её собственноручно выстраданная и возведённая крепость, там годами, как в Сезам, складываются и копятся запасы дефицитнейших продуктов, новейшей техники и просто ярких и бесполезных штучек, и всё это не подлежит никакому разбазариванию. Это всё – на случай войны. Моя свекра, например, очень ждала конца света и каждый вечер мне приговаривала, следя, какой по счёту блин я тащу в рот: "А вот в следующем году будет конец света и за мной прилетят пришельцы и возьмут меня к себе, и я буду смотреть, как Вы, Аурика, тонете в геенне огненной...". При всём этом кажущемся безумии, очень реальная и практичная дама. В голодные девяностые в её холодильнике были просто промышленные залежи дефицита, так что зебра усвоила одно: с дамой-Овном с голоду не сдохнешь в любом случае. А аккомпанемент про геенну можно и не слушать.Без обид: встреченные зеброй на тернистом жизненном пути женщины-Овны не отличались изящным вкусом: если прифрантилась сама, то непременно короткая юбка в любом возрасте и весе, голубая тушь и блёстки на веках... Если нарядила ёлку, то ель выглядит, как будто на неё с размаху выкинули ведро мусора. В спальне, на дивном ломберном столике рококо стоит аляпистая матрёха, рубленая в лапу топором орка. В гостиной ацтекские коврики мирно сосуществуют с гигантским хрустальным паникадилом, могущим сделать честь Елисееву... В общем, лишь бы дорого и ярко, чтобы тщательно отобранные и сто раз проверенные гости оставили свои челюсти на дичайшей расцветки персидском ковре. Кстати, о гостях и всех вытекающих: гостей женщина-Овен принимает с ресторанным раз-махом, начиная готовить за три-четыре дня до их визита. Готовит она просто – ВЫСШИЙ КЛАСС!!! Нигде, кроме дома овечки, зебра не едала таких потрясных блинов, такого офигенного супа хрен знает из чего, такого компотику... Обычный семейный ужин состоит их четырёх перемен блюд, всё – превкусное! Единственное, что портит общее впечатление – парадный сервиз... Златой фарфор с тремя обнажёнными нимфами рубенсовских форм... Фи. Фанатизм – вот определение женщины-Овна. Она в одиночку способна вскопать "поле, рус-ское поооле...", в одиночку засадить его картошкой, выкопать и кормить всю семью целый год. Переть на себе тяжеленный рюкзак и стёкла для парника. И (вот этого мне не понять никогда!!!) ВРУЧНУЮ стирать постельное бельё, мотивируя сей беспримерный подвиг тем, что ей ЖАЛКО стиральную машину... Я на это сразу заявила, что лавры Зои Космодемьянской меня никогда не прельщали, с чего и началась наша с овечкой окончательная вражда. Зеброреспект и уважуха такому трудолюбию и выносливости, но стоит ли так убиваться? Мужики всё равно не оценят и всегда найдётся какая-нибудь ехидная лентяйка-зебра, которая будет прохаживаться на ваш счёт... Плюньте вы на эту картошку! Пошли веселиться!!! МУЖЧИНА ОВЕН Рабочий день подходит к концу. Все вымотаны, раздражены, устало молчат, мечтая скорее добраться до дома. Впрочем, не все: одного товарища плющит, колбасит, штырит, таращит и отттопыривает. Он весел и полон энергии, беспрестанно обнимает вяло отбрыкивающихся дам, перемещается вприпрыжку, подтягивается на случайных перекладинах, встаёт с пола без помощи рук из положения лёжа, словом, всеми силами наводит окружающих на мысль о том, что у него глисты... Это не глисты. Это Овен. Мужчину-Овна можно охарактеризовать словами О'Генри: "...свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли...". Ему было, есть и будет четыре года, несмотря на то, что он разменял восьмой десяток (педагог по вокалу). Имея солидный возраст, положение и внешность дона Корлеоне, этот тип преспокойно будет кататься с горки в ледяном городке, не обращая ни малейшего внимания на недоумённые взгляды. Удержу Овен не знает ни в чём: работать – так на пяти работах (коллега), пить – до потери человеческого облика, запоем года в три без просыпу (первая любовь), клеить баб – всех без разбору, даже старых и страшных (бывший хахаль). А если он, не дай бог, решил, что он – Великий Резчик по дереву – хана окружающим лесам в радиусе пяти километров: спилит под покровом ночи и наделает из них безвкусных подсвечников... (педагог по вокалу). Словом, человек увлекающийся... Но есть стихия, в которой Овен чувствует себя мальчиком, которому в магазине разрешили бесплатно выбрать игрушку, но ТОЛЬКО ОДНУ: женщины. Тут Овен вкладывает всю ту энергию, которую ему обычно уставшие от кундштюков Овна коллеги советуют использовать на мирные нужды. Спросите у Овна: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки, и он вас не поймёт. Ему нравятся ВСЕ!!! Он ещё не встречал женщины, которая ему бы не понравилась... Ухаживает Овен исступлённо, со всей страстью, закидывая предмет воздыханий цветами, шоколадом и, неожиданно для такого дуралея, удачными подарками. (Безвкусные подсвечники хенд-мейд он дарит начальству, для этого и ваял). Таскает даму сердца в Мариинку, музеи и прочие, наводящие скуку места. Поёт серенады, хорошо поёт. (Все знакомые Овны – певцы, поэтому за пролетариев сказать не могу). Обожравшаяся шоколаду дама тает, плывёт и, не выдержав, затаскивает Овна в постель, наступив на горло очередной серенаде. И тут выясняется, что Овен, невзирая на репутацию Казановы (бывший хахаль) и взгляд "с волокитой" (первая зебролюбовь), не очень хорошо себе представляет, что, собственно, делать с раздобревшей от шоколаду дамой... И порывается, выскочив из постели, продолжить серенады, но, столкнувшись с непониманием, переходящим в возмущение, обречённо занимается тем, о чём в пылу ухаживаний совсем и позабыл. Как правило, после пары-тройки горизонтальных встреч Овна добавляют в друзья, ибо ходить в театры, рестораны и смотреть белые ночи лучше всего с ним. А в любовники берут извращённую Рыбу или припадочного Близнеца. И все счастливы! Одно из положительнейших качеств Овна – не подведёт! Встретит, отвезёт – всё вовремя, даст денег на билет без отдачи, привезёт из-за границы именно ту **йню, что ты просила год назад и сама забыла, что просила, посидит с ребёнком, будет навещать твою бабушку и играть с ней в карты... И единственное, что Овен задвинет – твою свадьбу с Рыбой... Думаю, не надо объяснять, почему. ЖЕНЩИНА ТЕЛЕЦ Вот что меня всегда до глубины полосатой души потрясает в знакомых Тельчихах, так это талант не искать лёгких путей... У меня вообще складывается впечатление, что все ужасы мира – прерогатива исключительно бедных тёлочек. Изо всех многочисленных поклонников в мужья она выберет либо безнадёжного алкаша (коллега), либо товарища, от которого заведомо не бывает детей, и полжизни горбатится на него (ещё коллега). Если она всё-таки ухитряется родить ребёнка, то или с немыслимыми проблемами для своего здоровья, или, разведясь после двадцати лет с бесплодным мужем, в предпенсионном возрасте. Она зачем-то влезает в ипотеку, которую ей не отработать и за три жизни по девяносто лет. Она за каким-то чёртом вдруг выходит замуж за коллегу, с которым работает уже двенадцать лет, и разводится с ним через три месяца по всё той же причине: он или алкаш, или нечеловечески жаден. А после развода выясняется, что он – ещё и подлец, который ходит и всем рассказывает подробности их интимной жизни и все личные тайны несчастной телицы, хотя за двадцать лет работы никто о ней не знал практически ничего. Тельцы – довольно скрытные звери... Если ей удаётся, отказывая годами себе во всём и питаясь одним маргарином, скопить себе на машину, как на горизонте мгновенно возникает давно прогнанный муж-алкоголик, и уговорив (КАК?! ОБЬЯСНИТЕ МНЕ!!!) свою бывшенькую дать покататься, сажает полную машину баб и разбивает её, едва отъехав от дома. После чего говорит "Извини" и исчезает... Чистая правда, так и было! Все эти ужасы, от которых какая-нибудь чувствительная Весиха уже бы спилась, а суицидная Скорпионша повесилась, наша кроткая Бурёнка из Маслёнкино претерпевает стоически и молча, как Зоя Космодемьянская. Только беспрестанно сидит на всевозможных астрологических форумах и сайтах, и тратит последние заначки на гадалок и названивает подругам-Весючкам, имеющим сомнительную славу знатока человеческих душ и умеющих разложить Таро. (Думаю, вы поняли, про кого я...). Карты и сайты, как сговорившись, не сулят бедной Тельчихе никаких просветов, и она, тяжко вздохнув, опять бросается в неравный бой со своей жестокою планидой. Единственный свет в ясном солнышке среди бурного жизненного океана для несгибаемой дамы-Тельца – её выстраданный ребёнок. Это ради него она влезает в кабальную ипотеку, ради него выходит замуж за очередного урода – типа, папа нужен, ради ребёнка работает на восьми малооплачиваемых работах и питается одним маргарином... Честь и хвала такому самоотречению, конечно, но мне совершенно не понятно: зачем тащить на себе такой тяжкий, неподъёмный груз? Женское ли это дело? Тельчихи, как правило, очень привлекательные особы (для мужчин! Бабам не соваться близко – боднёт, непременно боднёт, не удержится!), вокруг них всегда гарцует энное количество вполне себе приемлемых мужиков, дак нет жа! Ей или вон того, под забором, или пошли все в задницу, предатели, я сама! Девочки, будьте проще! Жизнь не так страшна, если спихнуть её тяготы на кого-то другого... И бросьте читать гороскопы и верить подружкам-Весам: последние по-любасу надолго запомнили, как вы в буфете сказали ей, что она поправилась и обязательно отомстят, нагадав какую-нибудь пакость. Жизнь, конечно, борьба, но пусть этим занимаются мужчины, мы слишком хороши и умны для этого МУЖЧИНА ТЕЛЕЦ Очень респектабельный вид. Амплитуда от дирижёра с партитурой под мышкой (самый первыйнах зебромуж) до Натурального Прекрасного Принца (Самая Великая зеброЛюбовь Всей Жизни). Короче, выглядеть Телец может сколь угодно благонадёжно. И во всех случаях внешний вид настолько будет не соответствовать внутреннему содержанию, что впору рехнуться от несовпадения видеоряда и бегущего текста... Жилище Тельца, как у истого представителя крупного рогатого скота, более всего похоже на хлев. Всё разложено по местам: грязные носки – за шкафом, грязные тарелки – под кроватью, куриные кости – под подушкой (Я НЕ ВРУ!!!), банка с протухшей жидкостью непонятного происхождения надёжно заперта в секретере. Посреди этого идеального порядка на полгода не убирающейся, развороченной кровати сидит давно немытый Хозяин с три года нечищеными зубами и доедает девятый бутерброд с горчицей и вареньем... Вот это, кстати, самая положительная черта Тельца: ЖРЁТ ВСЁ! Если вы не фанатка стояния у плиты, попробуйте предложить Тельцу гипсокартон. Думаю, он его съест. Только помажьте его (гипсокартон, не Тельца!) вареньем из облепихи: если не будет вонять немытой п...ой, Телец может отказаться... Независимо от материального благополучия, Телец – самый беспробудно азартный игрок из всего Зодиака. Предпочитает карты, покер и преферанс, ибо тут надо много думать, а это у Тельца получается лучше всего. Вообще это самая хитрая жопа во всём Зодиаке. Будучи по образованию музыкантом, запросто хакнуть код места, где деньги лежат, у одной плодово-выгодной фирмы и украсть пару мультов, чтоб потом пропить их с бывшей супругой-зеброю – это Тельцу нефиг делать. Или сделать игру в тот же покер источником основного дохода, с выигранных денег покупать золото и машины во времена талонов на сахар и всеобщего голода (бывший коллега) – тоже запросто. Деньги у этого чудовища есть всегда. Если их у него на данный момент почему-то нет, он, не почесавшись, заберёт у жены зарплату и пойдёт играть. Суммируя: полное отсутствие совести у Тельца компенсируется способностью моментально раздобыть бабосов. Женщин Телец любит, но как-то странно. Лучше всего Тельца, как и Овна, добавить в друзья, ибо попав в его постель, можно оттуда живой не выйти... Причём в самом прямом смысле, потому что Телец из всех наиболее склонен к садизму в самом неприглядном смысле этого слова. Если у Козерога это всё-таки ролевая игра, то у Тельца – лайфстайл. А когда это ваш самый ПЕРВЫЙ мужчина, а до этого вы полагали, что детей находят в капустах и морковках, то душевная травма на всю жизнь вам обеспечена. (Медовый месяц зебра провела в наручниках, некормленая и прижигаемая сигаретой...) Поэтому оптимальный вариант общения с Тельцом – раз в полгода выбираться с ним в ресторан на выигранные (отнятые, украденные – нужное подчеркнуть) деньги и, выслушав очередную историю про очередную тельцовую бабу, стрясти с него денег на недешёвое платье и супермодные ботинки. Он их вам тут же приобретёт, присовокупив букетище из любимых вами белых роз или двух вёдер хризантем шаров... Телец не жаден, и это тоже его положительнейшая черта. С бывшими жёнами и подругами, если только они не клинические дуры, на всю жизнь сохраняет прекрасные отношения. Невзирая на то, что будучи супругом этих дам, он неоднократно пытался лишить их жизни. Сопротивляться Тельцу бесполезно, если он решил – так оно и будет, воевать с ним бессмысленно – он, если не хитрей, то однозначно сильней, так что лучше всего держать Тельца в друзьях на случай войны, это ему самая подходящая роль. А былые обиды можно и простить: если он тебе не муж, то очень даже неплохой парень. ЖЕНЩИНА БЛИЗНЕЦЫ ВСЕ мирно тунеядствуют, каждый в своём углу, и только одна дама никак не угомонится сама и не даёт покоя другим, сгоняя ВСЕХ с налёженных местечек то с тряпкой, то с пылесосом, то просто бормоча под нос что-то вроде: "И куда я её засунула?! Ведь сама же ещё себе сказала: ЗАПОМНИ!.. Дура я, дура...". Сгоняемые ВСЕ вяло переползают с места на место, но неугомонная особа, наращивая скорость, продолжает своё хаотичное и параноидальное движение, одновременно прибавляя громкость, и наконец взрывается: "Чего вы расселись?! Не видите – Я ИЩУ!!!". Обруганные ВСЕ робко оправдываются, что, во-первых, не хотели мешать, во-вторых – не в курсе, что именно она ищет, в-третьих, если она сама не помнит... Общий ропот перекрывает громоподобный рык: "НЕВАЖНО!!! ДЕЛАЙТЕ ВИД, ЧТО ИЩЕТЕ!!!". И перепуганные ВСЕ, зная, что негодовать будет себе дороже, обречённо принимаются искать то, незнамо что, и продолжаться это будет до той поры, пока пропажу не обнаружит сама её хозяйка, и радостно умилившись на найденное, тут же свирепо рявкнет на ВСЕХ: "А вы чего тут топчетесь?! ВОН!!!". ВСЕ с облегчением улягутся на прежние места и продолжат лоботрясничать, пока у деятельной особы не обнаружится новая пропажа. Или вот ещё более показательный пример: Вы, по просьбе этой самой дамы, идёте к знакомым чинить не важно что, с каковой целью вытащили и положили в прихожей на холодильник отвёртку – чтобы не забыть. Зайдя в туалет на счастье, вы слышите из прихожей страшный, нечеловеческий вопль: "ЧТО ЭТО?!!! КТО ЭТО?!!!! НА ФИГА ЭТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Вылетев в прихожую со спущенными штанами, вы видите совершенно милое созданье с отвёрткой в руках: "Аа… ты это - с собой это?" и, как ни в чём ни бывало, спокойно удаляется в комнату. Тридцать восемь лет я не могу привыкнуть к этим перепадам в настроении зебромамы–Близнечихи, и, что самое страшное: никогда не знаю, как она отреагирует на то или иное событие. Хотя нет: вру, знаю. По-любасу будет орать... Буйнопомешанная домохозяйка. Очень быстро говорит, перескакивая с темы на тему. Мгновенно приходит в бешенство и так же мгновенно успокаивается. Впрочем, если муж – хороший парень и явный неудачник, то Близнечиха будет мирно, насколько это возможно при её характере, с ним жить, периодически изменяя (коллега) без малейших угрызений чего бы то ни было: хороших парней она слегка презирает, ей непременно нужен негодяй, ибо порывистая натура Близнеца-девочки трррэбует мексиканских страстей, спокойное болото у телевизора она предоставляет другому Воздуху – Весам... Универсальный подарок для Близнеца женскаго полу: паззлы или кроссворды. Только не суйтесь ей помогать!!! Будет истошно орать. МУЖЧИНА БЛИЗНЕЦЫ Лихорадочный тип с бегающими глазами, передвигающийся с пьянки на пьянку со скоростью курьерского поезда. Каждой бочке затычка, на каждой свадьбе невеста, всё скоту масленица, ежедневный холлидей... Невозможный человек, через три минуты общения вызывающий безотчётное желание придушить, так его много и громко. Не годится в разведку, мужья и за продуктами. В последнее особо непригоден, ибо если и вернётся, то через четыре дня, вопрос об отключенном телефоне оставит без ответа или соврёт такую немыслимую дрянь, что навеки отобьёт у спрашивающего охоту интересоваться. Или купит водки. На все. И скажет, что его за этим и посылали. Женщин у Близнеца – дикое количество. Помимо законной супруги, которую он ни капли не уважает, даже если она – образец добродетели и красоты (Зебропапа, старинный приятель, парочка бойфрендов). Думаю, что именно Близнецы придумали выражение: «Всех женщин не перетрахаешь, но к этому нужно стремиться!». Жене изменяют с любовницей, любовнице – с другой любовницей, а той – с ещё школьной подружкой. А когда под рукой (Рукой? Ну, вы меня поняли…) никого нет, не заморачиваясь вызовет проститутку. Венерические болезни проблемой не считает, на предложение надеть презерватив оскорбляется и становится фиолетовый в крапинку. Всё время озабочен тем, где бы заработать денег, мечется с одной работы на другую. Оные выбирает весьма позорные: делать Чупа-Чупсы (приятель, ныне сидящий в тюрьме – довеселился!), торгует секондом или пластиковыми табуретками, которые никто не покупает (бывший хахаль), будучи певцом, пытается сделать бизнес на таблетках, в частности, активированном угле (коллега)… Жена его пилит и плачет дома, любовницы, количеством пять штук, злятся и обрывают телефон, а он уже запутался, что всем врать и, отключив телефон, идёт в кабак напиться, где знакомится с ещё одной бабой и исчезает с ней в алкогольном заплыве… Кстати, в женщинах его привлекают совершенно непонятные вещи: один Близнец полюбил меня только за то, что я не смотрю Дом-2, а другой после того, как мы с ним, напившись пива, кидались в Только с Близнецом можно глубокой осенью в четыре часа утра кататься с горки в детском садике, оглашая воздух радостными кликами. Только с ним можно расплющить санки сына, катая его тушу в полтора центнера весом. Только с этим чудовищем покупка пылесоса превращается в мифологический анабасис, конец которого не помнит никто, но просыпаются все (и пылесос тоже) в его постели, хотя никто ни с кем спать не собирался… Только Близнец, заболтав вас насмерть, увезёт без денег и водки на край света – на дискотеку в сестрорецкий курорт, где бросит среди упыханных рейверов, и где вас под столом будет возвращать с того света приятель–Рыба, по совместительству врач "скорой", потому что развратный Телец подкинул в вашу "колу" неопознанную таблетку, посмотреть: чо будет?.. Но что-то я отвлеклась, видимо, раны, нанесённые два года назад одним из этих безответственных товарищей, ещё не затянулись… Единственный Близнец-мужчина, о котором я могу сказать всё с точностью до наоборот: непьющий, верный муж, чудесный отец, невероятный дед, профессионал высочайшего класса (Картограф. Знаете такую профессию?), молчаливый, как мумия и прочие противоположные Близнецам характеристики – это мой, увы, покойный зебродедушка. Но зебра познакомилась с ним, когда дедушке было шестьдесят два. А о дедушкиной молодости история, в общем-то, умалчивает. ЖЕНЩИНА РАК "... потому что все это бесполезно и никому мы нахрен не нужны!" – этими словами моя коллега Танька заканчивает практически любую свою фразу. Человече, талдычащий про Карфаген, полагаю, тоже был Рак. Речь, правда, о дамах, но очевидно одно: переубедить в чём-либо Рака любого пола – дело практически безнадёжное, если только вы не гадалка. Гадалкам, картам, звону в ушах и прогнозу погоды Ракушка верит, как самой себе, и даже больше. Особенно, если прогнозы эти – самые что ни на есть мрачные: во-первых, так она и знала и всем говорила, а её не слушали, во-вторых, тут и произносится любимая фраза, приведённая выше. Свой, пугающий подруг-Стрельчих пессимизм, и речи, полные безнадёжности и отчаянья, Рачиха позиционирует как здравый смысл и единственно верное мнение. Лучше даже не пытаться вступить в какие-либо пререкания – Ракуша возвысит голос и будет долдонить своё, пока все не заткнутся, сдавшись и в тишине громогласно прозвучит ракушина коронная фраза: "И это всё потому, что никому мы нахрен не нужны!!!". Все обречённо вздохнут и между собой договорятся в следующий раз её с собой на пьянку не брать. Пить она всё равно не умеет, а вот бубнить начнёт после первого глотка. На каждой свадьбе – невеста, вот определение всех знакомых Рачих. И даже если это не оголтелое меццо-сопрано, как коллега, а воплощение скромности (ложной, кстати, как выяснилось!!! – бывшая зеброневестка), то и в этом случае Рак-девочка будет торчать, как дрын, распространяя свою скромность по окрестностям, как вулкан – тучи пепла. Кстати, о скромности: ею Раки-девочки особо не страдают. Короткие юбки – основа гардероба, плюс прозрачные кофточки и серьги размером с тарелку. У Ракуш-вамп преобладают леопардовые шифоны, у орлеанских девственниц – чёрные сеточки и бархат. Тряпки и цацки – смысл жизни, в закромах хранятся кофточки, в которых сорокалетняя Рачиха некогда ходила в десятый класс... В гостях у Рака: среди сундуков с корсэтами с мяуканьем и визгом шляется небольшой табун собак и кошек, из огромного аквариума на всё это безобразие пялится косяк золотых рыбок. А на фоне обоев с египетскими пирамидами и клеопатрами томно утопает в кресле хозяйка в прозрачном пеньюаре, и, потягивая ПИВО, небрежно жалуется, что муж зачастил по командировкам... Муж, между прочим, отправлен капризной Рачихой на заработки – ей не хватает на леопардовые шифоны и эксклюзивную чесалку для Пуржика, Бонжура и Амкара. Каждому. Чесалку... Муж – любим, но в табунах чувствует ответственность и сваливает за деньгами и леопардами в Китай. С мужчинами у девочек-Раков просто какие-то волшебные высокие отношения!!! Как правило, помимо действующего супруга, ей посылают деньги ещё и брат, и что ещё поразительней, предыдущие два мужа!!! При том, что обычно Рак, как правило, не блистает нечеловеческой красотой: чертовски милы – да, но на роковых женщин не тянут. Может за это и платят благодарные мужики? Если же бывший не желает давать денег, то возмущённая таким несусветным нахальством Ракушка не даёт ему видеться с ребёнком и грозит подбросить наркотиков в карман... В общем, желаете жить с Рачихой мирно – не жадничайте. Это мужчинам. Женщинам: если соберётесь ругаться с Рачихой, не думайте, что она испугается и заплачет, как можно было бы предположить по её плаксивым интонациям и тапочкам с лебедиными пушочками... Всё это слетит в один миг, и вам в грызло явится такая рыночная торговка, что тут останется только малодушно орать в ответ: "Сама ты – женщина легкого поведения...", и искать путей к отступлению. От себя, как от ядовитки, скажу: перемыть косточки коллег-мужчин; обсудить Ларискино платье и Наташкино поганое пение; три часа хихикать, что Карабас проиграл суд и должен больших денег – нет компаньонки лучше и приятнее, чем Ракуша. Единственно, что стоит учесть: не делайте этого по телефону! Ухо распухнет за четыре часа, проверено. МУЖЧИНА РАК Вы приезжаете в город детства, где не были лет двадцать пять... Идёте, ностальгируя, по улицам. И тут ваши светлые воспоминания грубо обрываются облезлым старикашкой, который радостно вам кричит: "Привет! Пошли перепихнёмся?!". Опешив от несусветной наглости, вы обращаетесь в бегство, а старый Селадон тщетно пытается вас догнать, ковыляя сзади и обиженно крича, что вы совсем зазнались и не узнаёте старых друзей... Дома, с трудом придя в себя, вы с ужасом понимаете, что сластолюбивый дедушка – не кто иной, как Санёк, с которым вы неосмотрительно переспали в дни ветреной юности, когда вам было девятнадцать, а вышеупомянутый Санёк был лысеющим сорокатрёхлетним чужим мужем. Предав анафеме Санька, себя и тринадцатый портвейн, предательски уложивший в постель коня и трепетную лань, вы стараетесь гулять огородами и избегаете мест боевой славы, но всё равно с параноидальной периодичностью натыкаетесь на неистребимого Санька, который, завидев вас, как заевшая пластинка, повторяет: "Давай перепихнёмся! Давай перепихнёмся!". И вы покидаете город, и не приезжаете туда ещё двадцать пять лет, и появляетесь там только на похоронах Санька, и всю церемонию ожидаете, что он в гробу откроет глаза и коснеющим языком прошепчет: "Давай перепихнёмся...", и проклинаете тот день и час, и даёте себе страшные клятвы на дохлой кошке – НИКОГДА больше не спать С РАКОМ!!! Увы, это так. Затащить Рака в постель проще, чем кого бы то ни было, а вот выгнать его оттуда невозможно. Туда, где ему дали один раз, он будет приходить до самой смерти, копать лапой и выть на пепелище. Так что, если кто желает любви до гроба – вперёд, в клешни Рака. В принципе, кроме раздражающей прилипчивости, у Рака есть ещё один недостаток: пить любит, но абсолютно не умеет. Только эти люди запивают водку шампанским, а реланиум – водкой. А выпив шикарного армянского коньяка, спокойно догоняются портвейном «три топора»... В общем, как алкаш, Рак абсолютно бездарен. Пить с ним опасно ещё и потому, что пьяный Рак, цитируя Ромена Роллана, "...способен влюбиться в козу, ежели на ней чепец...". И если вам спьяну придёт в голову подкупающая своей новизной мысль с ним переспать, то, на данный момент, вы, скорей всего, будете приятно удивлены талантами симпатичного, но с виду скромного Рака, но потом вам обеспечена вышеописанная сцена: Рак будет считать, что вы теперь должны ему давать всегда и везде, и будет искренне удивлён и возмущён вашими отмазами. (Парочка бывших зеброхахалей. Аж уехать пришлось в другой город!) Зато среди кандидатов в мужья Рак – на первом месте. У него всегда есть работа, пусть не самая крутая, но надёжная, обязательно есть машина. Если нет, значит он ещё несовершеннолетний, только поэтому. Он обязательно обзаведётся дачей и гаражом. Всё, что попадёт в клешни – в дом. Не жаден, во всяком случае, зебре не встречались жадные Раки, на друзей и любовниц он способен фигануть довольно большие деньги. А ещё только Рак может подарить коллеге-одинокой матери сто баксов. Просто так, из симпатии к ней и её детёнышу. И купить ведро пионов. Опять же – коллеге. Как в мультике: " – А за что?! – Просто так! Прам-пам-пам, пам-пам..." Как все водные, Рак склонен к истерикам. Но если истерящий Рыб страшен, а Скорпион вызывает презрение, то бьющемуся в истерике Раку хочется надеть длинные ботинки, приляпать красный нос и напялить рыжий парик, ибо слёзы у него брызгают струйками на метр и весь вид, равно как и повод к истерике очень дурацкий. Рачьи припадки можно смело игнорировать, прекращая их командным голосом: Рак довольно робкий звэр. А ещё у Рака очень забавный взгляд, независимо от цвета, разреза и размера глаз: это взгляд плюшевого мишки. ЖЕНЩИНА ЛЕВ Голодные девяностые. Зебра сидит в гостях у подружек – сестёр. На обед – только макароны с "Галлиной Бланкой", впрочем, как и на ужин, на завтра, и на следующий месяц. Две девушки хавают макароны просто вилкой, а одна – вилкой и ножом... А теперь с трёх раз угадайте: какая из них – Львиха? Вот в этом – вся Львица: везде и всюду, даже в крайней нищете, она будет корчить из себя царицу. Встреченные зеброю на тернистом жизненном пути Львихи были дамами небогатыми, поэтому для создания царственного образа в ход шло всё, как у Эллочки-Людоедки: русский заяц, умерщвлённый в тульской губернии, вечерние платья из занавесок (та самая подруга с ножом и вилкой). Шубы из лобков тушканчиков (третья зебротётка), концертное платье из мебельного бархата, разумеется, красного цвета, с (!) пришитому по декольте безжалостно распоротому плюшевому уроду белого цвета, к которому присобачены чёрные хвостики, типа, горностай!!! НЕ ВРУ!!! Словом, куда ни кинь – Львиха – прирождённая царица... Как правило, эти дамы, со своим стремлением царствовать и понимая, что на мало-мальское царство нужны лаве, интенсивно ищут МУЖИКА. И, разумеется, находят. Бедный мужик!!! Он будет вынужден покупать всю фигню, которая попалась на глаза его благоверной и показалась ей достойной столь царственной особы. Безропотно купленная фигня обычно оказывается прескверного качества, так как Львицы часто ведутся на яркую упаковку, и складируется в закрома. А Львица продолжает, словно торнадо, двигаться дальше, увлекая за собой мягкотелого мужа-Весы... Это вообще очень часто встречающийся союз: у мазохиста-Весюка просто подкашиваются ноги при виде яркой хабалистой Львихи. И он покорно кидает себя под стопки паньски и волочится за своей повелительницей мягкой рухлядью... А Львица мужа обычно не замечает (кому придёт в голову замечать прислугу?), и изменяет ему с его племянником. Отсюда вывод: в мужья она возьмёт солидного дядьку, а в любовники – мальчишку. Что ж, очень логично и по-женски. Врагини Львицы – беспощадные, но глупые. Подруги – верные. Но не задумываясь переспят с твоим парнем, пока ты в отъезде, а на справедливые претензии ответят: "Ауриш, нам обоим так было плохо без тебя! Мы по тебе скучали...". И так это звучит проникновенно, что и не знаешь, стоит ли злиться... Царица, БЛИН... МУЖЧИНА ЛЕВ Даже если ему не повезло, и он полтора метра в высоту и пятьдесят сантиметров в обхвате, он всё равно постарается захватить побольше места в пространстве, тряся туловищем и громко разговаривая (коллега-монтировщик, друг). Лев обязательно постарается отрастить длиннющие волосы (старинный зебродруг). Если же и тут ему не повезло и он лыс с детства, то он отрастит живот (коллега-певец). Неважно, что отращивать, лишь бы больше, чем у всех. Отрастив что-нибудь большое, Лев принимается делать карьеру, но и тут ему часто не везёт (на памяти зебр все знакомые Львы и Львицы – хронические неудачники!!!), поэтому он, не заморачиваясь, идёт работать охранником на стоянку/помрежем по массовке (парочка старинных приятелей) и тут же берёт к себе безропотного друга-Рыбу/сестру-Стрельца, чтоб было кем командовать. И наступает полная идиллия: друг-Рыба (сестра-Стрелец) ведёт учёт в амбарной книге (обзванивает массовку), выдаёт какие-то номерки (ездит на съёмки в пырловки), получает п***юлей от владельцев машин и начальства (получает пи***лей от массовки, которой не заплатили и начальства), а наш Лев лежит на нарах в бытовке (диване дома) и пьёт водку (Кампари), за которой бегал(а) Рыба (Стрелец), и напившись, засыпает с благостной улыбкой на лице и во сне ссыт в штаны... Если же работать – занятие, недостойное Льва (часто встречались откровенные тунеядцы, живущие за счёт родителей, сестёр-братьев или любовников), то Лев создаёт группу: соло-гитара – Рыба, ритм-гитара – Рыба, басист – Рыба, барабанщик – естественно, Рыба и фронтмен – ЛЕВ!!! Тексты песен Лев пишет сам, про себя великого, и вывозит свой дурацкий оркестр на занюханные фестивали в Печоры. (Зебра долго ржала, когда они подбирали название, и говорила, что по такому составу, из одних Рыб, им бы надо называться "Аквариум", да застолбили уже...). И они едут в Печоры (ГДЕ ЭТО?!) и занимают там какое-то место, ибо они там единственная иногородняя команда, и приезжают назад, пропившиеся, грязные, вонючие, на попутках, а Лев едет на поезде, так как забрал себе все деньги – для сохранности... И все счастливы. И осчастливил всех – ЛЕВ! Вот какой он благородный, добрый и щедрый! Уже много лет зебра периодически становится жертвою львиной щедрости, как правило, на Новый Год. Несколько лет подряд я и Рыбы – "Аквариум" получали в подарок шампунь "Хед-енд-шолдерс", так как у Льва были запасы сего зелья в промышленных масштабах, доставшиеся на халяву, как гуманитарная помощь церкви, при которой Лев подвизался водителем... На дни рожденья зебр мне также были пожалованы щедрые дары с сопровождающим акт дарения текстом: "Я всё равно собирался это выкинуть, но потом решил, что тебе пригодится..." Как тут не растрогаться такой заботой и не прославить широту львиной души?! А на свой ДР пришедшим со своей водкою гостям-Рыбам Лев, радушно улыбаясь, выносил на блюдце порезанный в мелкие дребезги огурец (ОДИН!) и говорил: "Не обессудьте, ребятушки, чем Бог послал...". На будние дни у него обычно Бог посылал сушки трёхлетней давности, которые так же радушно и гостеприимно предлагались всем друзьям, но за такой долгий срок сушки стали родными, и есть их зуб не поднимается... (Всё – чистая правда!!! Я с этим человеком пятнадцать лет дружу). Сугубое мнение зебр: спать со Львом мне не понравилось. Влюблённый Лев нежен до слащавости, поэтому складывается впечатление, что тебя слюнявит пассивная лесба. Невлюблённый Лев ложится в постель с женщиной из чистой благотворительности, дабы осчастливить бедняжку, поэтому не считает нужным шевелиться вообще. Поэтому для себя зебра записала в отстой Львов, как любовников. Женщин Лев выбирает по одному лишь критерию: бездомная сиротка, которая должна всю оставшуюся жизнь молиться на благодетеля. Подобранные им "сиротки", как правило, отогревшись и отъевшись, являют бедняге-Льву такой звериный оскал, что он совершенно теряется и, поджав хвост, сбегает к друзьям-Рыбам, ища убежища и совета: как избавиться от чудовища?! Кстати сказать, Рыбы решают неразрешимый для Льва вопрос с лёгкостью: трахают "сиротку", и та тут же бросает бездарного Льва ради вдохновенного **аря-Рыбы. ЖЕНЩИНА ДЕВА Снежная королева. Статуя Свободы. Мать–игуменья. Вот сравненья, приходящие на ум при виде одиноко стоящей и молчащей женщины-Девы. Не каждый разлетится познакомиться... Но обязательно найдётся смельчак, который собрав всё своё мужество, направляется к прекрасной статуе, чтобы повергнуть своё сердце к этим ногам... Может, кто помнит, была такая игрушка: бычок из бусинок на круглой подставочке? Пока нитки натянуты, бычок стоит, но продавливаешь дно в подставку и бычок – брлып!- в обморок... Вот это же действие производит наша игуменья при приближении к ней на два метра любой особи мужского пола. С места в карьер, только что мрачно молчавшая, она вдруг начинает щебетать, хохотать, разводить кокетство, да так внезапно, что бедняга-мужичок, настроившийся на совсем иной приём, пугается ещё больше и улепётывает зигзагами, оставляя бедную Деву в крайнем недоумении: что она опять сделала не так?! И будет потом наша Дева на кухне горько жаловаться злоязычной и приторной подружке-Весы, что, вот, дескать, перепились богатыри на Руси-матушке. Велика Россия, а переспать не с кем! А медоточивая Весиха будет вкрадчиво вещать: "Лар, ну ты их сама пугаешь! Он подошёл время спросить, а ты заорала: "А где цветы?! Ресторан?!" Право, не стоит так торопить события, мужик нынче пугливый пошёл..." И это так. Если мужчина-Дева всю жизнь ищет Идеальную Принцессу, то женщина этой породы ищет что? Правильно, Идеального Принца. А так как с ними в стране напряжёнка с тыща девятьсот семнадцатого, то, отчаявшись отловить хотя бы приличного мужика, бедняжка-Дева начинает требовать галантности даже от местных забулдыг на лавочке, в связи с чем среди коллег мужского пола приобретает репутацию странной женщины, с которой лучше не связываться. В результате либо остаётся матерью-одиночкой, либо находит себе такой экземпляр рода человеческаго, что даже ядовитая подружка-Весы теряет дар речи. Где она взяла этого йети – Бог весть... И ещё о Деве. Ваша покорная зебра земную жизнь прошла почти до половины и видывала виды, но такого неприличного зрелища, как Дева, кушающая шоколадку, не упомнит! Эти закаченные под лоб глаза... Эти глухие стоны, рвущиеся из груди... Эти дрожащие руки и влажные губы... Лара вгрызается в шоколадку – и оргазмический стон!!! На весь буфет!!! Вся мужская половина коллектива сбегалась смотреть, как Лара ест шоколадки в буфете. Первый раз, не зная о такой особенности своей подруги, зебра сдуру пошла с ней есть треклятый шоколад... Блин, не знала, куда провалиться. Потом, сколько меня ни звала Лариска, я – ни ногой! Я в порнухе не участвую... И ещё: при двух высших – техническом и гуманитарном, человек ухитрялся задавать такие вопросы, что даже не знаешь, что ответить... "А как ты в постели с мужиком макияж сохраняешь?" Зебра: - ?!!! "А то он полезет, помаду сотрёт ведь..." Зебра: .... (в обмороке). В общем, вот что я хочу сказать: при всех моих тут ядовитых экзерсисах, я с большой симпатией отношусь к ДЕВочкам: они ведь и есть девочки: противоречивые, наивные, любящие шоколад и ждущие Принца. МУЖЧИНА ДЕВА Вы познакомились с потрясающим мужчиной, один в один похожим на фронтмена "Раммштайна" и, пылая страстью, затащили его в постель на первом же свидании. Одиннадцать раз за ночь он потряс вас до глубины души, был нежен, как раненый голубь и любил вас так, как сорок тысяч братьев любить не могут. В шесть утра вы расстались в полном восторге друг от друга и договорились о следующем горизонтальном свидании. Всё последующее время вы утешались сладостными воспоминаниями и страстно ждали новой встречи. И вот она настаёт. И с места в карьер вы получаете от своего "раммштайна" сухое: "Извини, я занят. И вообще, у меня трое детей". И остаётесь стоять столбом, как дура – с чистой шеей, вся в подвязках и кружевах, офигело дыша духами и туманами, пока ваш герой улепётывает, втянув голову в плечи... (зеброколлега). Дубль два: вы, брошенная Близнецом, заливаете в полном одиночестве тоску вискарём в ближайшем караоке-баре. Внезапно из-за соседнего столика поднимается юноша бледный со взором горящим, вылитый Принц Чарминг из "Шрека" (прошу обратить внимание: опять на кого-то похож!) и громогласно посвящает вам (МНЕ?! Мы не знакомы...) серенаду Трубадура в собственном, не самом плохом, исполнении. Дальше сценарий развивается по накатанной дорожке: вы, очарованная красотой юноши, серенадой Трубадура и полулитром виски, оказываетесь в постели с Принцем Чамингом, где одиннадцать раз за ночь интенсивно мстите вероломному Близнецу. В шесть утра вы с принцем расстаётесь, в полном восторге друг от друга и договариваетесь… В общем, чтоб не переписывать всё:… и получаете сухое смс: "Язанят". Именно так: в одно слово и без знаков препинания. И не перезванивайте – он отключил телефон (зеброприятель). А вы – дышИте. Духами и туманами, ибо больше вам ничего не остаётся, разве что ещё гадать: ЧТО собственно, СЛУЧИЛОСЬ?! А случилось вот что: вы напоролись на Деву. Динамо – их второе имя, потому что эти люди никогда сами толком не знают, чего они хотят. И вечно всем недовольны. Прежде всего – названием собственного знака. Во вторую голову – характеристикой этого самого знака. Спросите любого Дева – что он думает про свой гороскоп, и он, уверяю вас, начнёт бухтеть: "Да брехня полная, там написано – я приземлённый и практичный... Где ж я приземлённый?! Я сама романтика!" И тут ждите "...луч солнца золотооооого..." Или ещё что-нибудь до ужаса романтическое. Но при этом у него в кошельке денег ровно на: ТРИ бутылки шампанского, ДВЕ поездки на такси (туды и сюды), ОДИН номер в гостинице, ДВЕ пачки его "Мальборо-лайт" и ОДНУ вашу "Вог-арома". Если, не дай Бог, вы, особа взбалмошная и невозможная, превысите лимит требованием марципанов, пармезанов и бланманже с киселём – Дев купит, но будет чувствовать себя крайне неуютно: вы нарушили святое – выбились из графика. И сейчас он вам, скорее всего, ничего не скажет, а вздохнув, заедет в банкомат, но потом – ждите! Смс "Язанят"! Несмотря на серенады и Лайонела Ричи в магнитоле, у чувака все ходы записаны и просчитаны. В двадцать три года он, скорее всего, уже директор. Неважно, что пункта приёма стеклотары, директор! И уже женился. И ребёнка родил. И не одного. И уже развёлся с пермячкой и снова женился, но уже на москвичке, работающей в "Газпроме". "Газпром" – мечты сбываются!". Всю жизнь этот практичный зануда (не давайте это читать Девам, они запоют серенаду!!!) ищет Идеальную Принцессу. Беда в том, что как должна выглядеть Идеальная Принцесса, он и сам не знает. Тем более этого никак не можете знать вы. Поэтому не надо казнить себя и спрашивать: какое непотребство вы откололи, что удостоились смс "Язанят", ничего вы не откололи! (Пьяная истерика с проклятиями и анафемой предателю-Близнецу не в счёт!) |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1046823
Ксю, 14-Окт-2017 03:56
   |
Прикольно :) Ви |
#1046855
СА СO CU, 14-Окт-2017 10:02
 |
А где сейчас обитает Зебра? На каком сайте? |
#1046913
Срамота! ...Ляпота, 14-Окт-2017 13:56
 |
С упоением жду отклика Зебры о друге Стрельце))) |
#1047627
MargaRita VL, 16-Окт-2017 11:48
 |
про дев - отлично!) |