Форум (обзор сайтов портала)
ГОРОСКОП-ПРИКОЛ. Часть 2
#52752
Ви, 17-Окт-2017 15:04 , 1665/9
 | Доброго времени суток, продолжение гороскопа от Зебры. Весы-Рыбы ЖЕНЩИНА ВЕСЫ Последнее действие "Травиаты". Из комнаты доносится тихий стон: "Андрююшенька..." Муж, дотоле мирно чавкавший на кухне пельменями, поперхнувшись, со всех ног бросается в комнату... Разметавшиеся по подушке длинные волосы. Бессильно свисающая фарфоровая рука. Бездонные зелёные глаза, в которых читается всё страдание мира. Еле слышный голос: "Что ты там делал?.." "Пельмени ел" – неуверенно отвечает муж, лихорадочно соображая, совершил ли он этим преступление, и если да, то насколько тяжкое по отношению к неземному существу, которое вот-вот отдаст Богу душу... Тяжкий стон из глубины сердца: "БЕДНЫЙ!!! А я ТАК ХОТЕЛА сделать тебе ленивые голубцы..." Хрустальная слеза скатывается по нежным ланитам, длинные ресницы медленно закрываются и изящная головка бессильно падает на плечо... ААААААА! Муж, выдирая остатки волос, кидается на кухню и в рекордные сроки делает те самые ленивые голубцы, о которых толковал зеленоглазый ангел, и несёт их ангелу и кормит его, причём ангел отнекивается и уверяет, что совсем не может есть, но при этом благополучно сжирает половину гусятницы... Галина Уланова с "Умирающим лебедем" могут идти в одно место, ибо не родился ещё тот лебедь, который будет более умирающий, чем продувная баба-Весы, которой чего-либо не хочется делать. А при виде неглаженых мужних рубашек у нас мигрень... А немытая посуда вызывает понос... Ну и так далее. Причём окружающие уверены, что без него хрупкое создание непременно двинет кони. Ага. Сия хитропопая мадам-Весы прекрасненько всё умеет делать сама, и во многих случаях лучше остальных, ибо перфекционизм – наше второе имя. Помимо этого Весиха шьёт, вяжет, вышивает, рисует, пишет стихи и сценарии, умеет делать цветы из тряпочек и короны из майонезных банок. А посему, раз Весы такие высокоталантливые – зачем они должны заниматься домашней работою? На это ведь есть люди попроще, которые не помнят наизусть "Божественной комедии"... И вот вам, извольте: цирроз, некроз, поллиноз и фимоз – и Весиха со стонами опускается на досадную укушетку и, постанывая для острастки, читает "Космополитен", пока все вокруг носятся, делая домашние дела и переговариваясь шёпотом от ужаса... вот теперь позвольте мне, как истым Весам, самой себя и защитить, ибо адвокатские таланты у нас тоже врождённые. Итак, медам, месью, лирическое отступление и экскурс в прошлое! В моей семье, состоящей из одного Воздуха, три дамы со знаком Весы. Всех палить не стану, но одна из них – ваша покорная зебррра. Я заметила одну закономерность: у девочки-Весы с самого начала какая-то непруха. В одном случае это шестой, случайный никому ненужный ребёнок, в другом – ребёнок-инвалид, в третьем – ребёнок нормальный, но ежедневно умерщвляемый собственным папашею-алкашом... То есть надрыв налицо с младенчества. Чувствуя явный недостаток любви, юная Весюля ищет её, где ни попадя – в школе (ха-ха), на работе, в сомнительных компаниях. Ради иллюзорного ощущения, что её здесь любят, она часто поступает во вред себе, уступает, позволяет собой нагло пользоваться, страдает, но боится, что если она откажет, её не будут любить... Паранойя, одним словом. Ну и вот в этих метаниях наивная и восторженная Весюлька вдруг встречает ЕГО. ОН, деловито растоптав в пыль глупое сердце, гордо удаляется, а впечатлительная Весюлька впадает в отчаянность на месяц – полгода, от личных данных зависит... Воссстав из Ада (а у нас потрясающая способность восстанавливаться после самых страшных катастроф, и душевных и физических), девочка-Весы вдруг начинает прозревать: оказывается, её по-прежнему никто не любит, все только пользовались и смеялись на ней (ох, нож вострый!), а мужики-то оказывается – КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!! И вот тут-то, собственно, и совершается превращение Весюльки в Весючку. Ту самую, на досадной укушетке, злоречивую, фальшиво-сладкую, ленивую и в душе ненавидящую этот гадкий мир, который не то, чтобы далёк от совершенства, он вообще никуда не годится! Гениальная паразитка и манипуляторша, женщина-Весы всегда знает, как добиться своего, причём остаться при этом для всех миленькой и бедной жертвой (Самая удобная позиция –жертва!). Эта дама в самые голодные годы не останется голодной и холодной и выживет во время Апокалипсиса, потому что муж-Рыба, а так же ещё полтора десятка зомбированных Весючкой фанатов уж её-то непременно спасут. Сами погибнут – любимую спасут! astro.viА она будет им за это лишь слегка признательна. Всего лишь. Она вообще довольно поверхностна во всём, после того страшного потрясения – первой и последней любви. Всё сгорело. В душе – выгоревшее пепелище, как на ядерном полигоне... Так стоит ли дёргаться?! Как сказал Джеймс Хедли Чейз, "Этот мир настолько плох, что на него невозможно смотреть трезвыми глазами". И дама-Весы частенько берётся за стакан... Выпить мы не дуры, увы. Только залить шипящее отвращение к миру не получается, и Весючка сладкими речами и мерзкими поступками терзает окружающих и себя, и потом грызёт подушку, и злится, злится, злится!!! Чо злится? Дура нервная. Во, сделала себе вскрытие... Но это не только про меня. Как я уже говорила, меня окружает множество Весов-женщин, родственниц и посторонних. Я ихъ, голубушек, наскрозь вижу! Злючки мы. "... Я – шоколадный заяц, я – ласковый мерзавец..." Так вот, в заключение своего, по-весиному, истерического эссе, хочу обратиться к окружающим: чем реже вы нас дёргаете с досадной укушетки, тем меньше мы принесём вреда и разрушения! Нас невозможно что-либо заставить, а вот взбесить – запросто. Не трожьте девушку-Весы и она будет вам очень благодарна и посвятит стихи... Девочки – Весы, к вам обращаюсь: истинные "ленивые" голубцы это голубцы, которые за вас сделал кто-то другой! Так держать! А мир и в самом деле – отстой... МУЖЧИНА ВЕСЫ И кто это там, такой хорошенький, улыбается?! Какой, право, красавчик! Вылитый Ван-Дамм (давнишний кавалер), Ричард Гир и Костолевский (зебродядюшка), Оскар Уайльд (зеброколлега), супруг Элтона Джона (приятель-предатель)! Да какой приятный мужчина! Пальто принял, стул подвинул, алкоголю налил, слушает во все уши и улыбается в сорок восемь зубов… А причёсан! А одет!! А пахнет!!! А как речь-то говорит – словно реченька журчит: "корелляция", "аутентичный", "латентный", "палимпсест" – заслушаешься!!! Знает, что такое «Пластик Оно Бэнд». Подарил плюшевую лошадь. А когда вы устали, шатаясь по Питеру в белую ночь, пару километров нёс вас на руках… АХ!!! Вот он, Идеал и Прекрасный принц – решит любая и страшно ошибётся. Это не принц, и уж точно не Идеал. Это Весы… Сразу скажу: этого типа не добавляйте даже в друзья: при первой же возможности он продаст вас с потрохами. И даже не за стакан водки – просто из желания казаться миленьким… "Ради красного словца не пожалеет и отца" – это про Весы. На алтарь собственной очаровательности приносится всё: любовь, дружба, родственники – ничто не свято, лишь бы быть аццкой прелесссстью в глазах попутчиков в троллейбусе, продавца в ночном ларьке и прочих, столь же важных, персон. Душа… Нет, душка. Нет, душечка любой компании, всем приятен, всем любезен, весело смеётся, играет на рояле, танцует со всеми дамами. Знает кучу анекдотов и историй и с удовольствием вам объяснит, чем хорей отличается от амфибрахия, и вы будете потрясены его глубокими познаниями и даже не заметите, что беседу об этих невнятных и малопригодных в жизни словах изящно завёл сам Весы… А как же?! Зря, что ли, у него в туалете уже три года лежит книга «Краткий словарь иностранных слов», из которой он ежедневно заучивает новое дурацкое слово?!! А сидение в Интернете сутками в поисках новых анекдотов?! Причём уважающий себя Весюк никогда не станет, едва ворвавшись в помещение, орать, как оголтелый Стрелец: "Ребзя, а вот новый анекдот!!!" и, хватая всех за пуговицу, прямо в морду рассказывать злосчастный анек, нееет! Анекдот у Весов хорошенько отлежится, созреет и будет рассказан точнёхонько в тему и все очередной раз потрясутся и превознесут рассказчика, а ему это – лучший бальзам на душу… Будучи единственным предметом среди зодиакальных людей и зверей, Весы чувствует себя неуютно и изо всех сил старается всех очаровать, пока не заметили, что он – не зверь, не птица, а чёрт знает что с улыбкой, прибитой гвоздями, и обычно ему удаётся всем запудрить мозги даже ближайшим своим родственникам, которых он не раз жутко кидал и подставлял . И подставит он вас всё с тою же улыбкой, нимало не сомневаясь, что прав. И на*рав вам везде, мило поздравит вас с днём рождения и будет страшно оскорблён, что вы, в лучшем случае, не отреагировали… Поздравить с ДР – это святое… А отнять у родни квартиру –какая ерунда, вот ведь жадюги!!! Ему же нужнее, он за свои шестьдесят пять уже четвёртую про**ал, а у вас есть! Целых восемнадцать метров на пятерых, куда вам ещё?! А у него – четвёртая жена и дрищ-левретка – им жить надо где-то… Кстати: трус и прилипала Весы женится обычно на Львицах: его слабая натура нуждается в Строгой Госпоже, а хабалки-Львицы, как никто другой, подходят на эту роль. Любая другая Домина тоже сойдёт, единственно, с кем Весюк не сможет быть ни любовником, ни дядюшкой, ни просто другом – это Весы-девочка. Будучи той же мерзавкой, но с поправкою на женские статьи, она видит сладкую гниду насквозь и тут же рассказывает остальным, попавшимся на птицефениксовские чары Весюка, какой он г**нюк. Поэтому Весюк Весюка ненавидит издалека. Тайны Весам обоих полов доверять нельзя. Своих жён – тоже. Не оставлять наедине с алкоголем – жуткие пьянчуги, хоть страшно это скрывают и пьют обычно дома, запершись: во-первых – сохраняется имидж, во-вторых – ни с кем делиться не надо, ибо жадность – тоже порок, им присущий… На банкете – в первую голову, поближе к начальству – там не кончается водка и халявная жрачка. Хоть одну бутылку да унесёт с собой – выпьет дома. Вкуса нет, но умело это скрывает, рядясь в эпатажные тряпки и притворяясь гангстером (президентом, растаманом, хунганом, шаманом, академиком, космонавтом – нужное подчеркнуть). astro.viДенег заработать не умеет, даже если у этого безрукого созданья что-то получается не совсем плохо: дядюшка, шарлатан от вокала, изобрёл некое учение, являющееся, по большому счёту, ересью, но пользующееся успехом у наивных вокалистов, но денег не заработал: всё досталось ушлым менеджерам да многочисленным жёнам. Приятель-предатель – неплохой композитор, но его произведения исполняют без его ведома, а он только изредка обиженно стонет в приватных беседах: дескать грабят, а я такой миленький, что не могу возмутиться… Думаю, скоро сдохнет от собственной очаровательности, но за авторские бороться не будет. И меня кинул, сука!!! В постели зебра ооочень давно была с одним представителем этого знака, тем, что похож на Ван-Дамма. Вердикт зебр: Весюку нужен хороший режиссёр и тогда он будет очень даже ничего. Сам он теряется, ибо свой девиз «Как бы чего не вышло…» Весы тащат и в постель. Поэтому мало-мальски инициативная дама с зачаточной фантазией может смело делать всё, что ей заблагорассудится: он вздохнёт с облегчением и согласится на страпон. Уговорами Весы можно сподвигнуть на что угодно, даже на преступление. Видимо, поэтому среди них так много "двустволок" – не могут отказать никому, бедняжки… Если у кого имеется нерастраченный материнский потенциал, лучше мужчины-Весы трудно найти кандидата… дядюшка, например, обожает по дому ходить во фланелевой ночной рубашке: ути-пути, моя прелессссть… Приятель композитор-«двустволка» носит бабские беретики умильных расцветок. Все Весы любят шапочки с помпонами… Идеальный домашний любимец. Напоследок: у каждого Веса есть маааленький и безвредный, но очень мерзкий порок, который он страшно скрывает, что-нибудь вроде грызни ногтей на ногах. Так бедняга наедине с собой компенсирует свою очаровательность, чтобы, суша зубы на очередной вечеринке, думать: "А вот вы все думаете: какой я прелестный, а не знаете!..." Пожалейте несчастного, дайте ему сисю! ЖЕНЩИНА СКОРПИОН Пристальный, немигающий взгляд. Вампирья улыбка. Наимоднейшее и дорогущее платье самого последнего писку, с уродливыми принтами и не менее уродливой длиной, на два размера меньше, натянутое на неуловимо плохую фигуру. На шее жутко модные бусы размером с детские погремушки из тех, что натягивают поперёк коляски, или же из каких-то полудрагоценных камней, похожих на большие куски докторской колбасы. При появлении на горизонте мужчин с плеча невзначай слетает бретелька. При появлении существ своего пола – меж ярко накрашенных губ начинает шевелиться раздвоенный язычок. Разговор с мужчинами сводится к "И ты меня хочешь!", разговор с презренными созданиями, не обладающими такой нечеловеческой красотой и бусами из колбасы, сводится к сплетням о них же. (Две зеброколлеги). Обычно имеется обеспеченный муж и некоторое количество детей, которое Скорпионша ему рожает в обмен на бриллиантовое колье, если будет мальчик. (Коллега. Родила, кстати, девку и бриллиантов не получила, ха-ха). Если детей нет, то есть безумно дорогие, отвратные лысые кошки, с которыми Скорпиониха носится едва ли не больше, чем с детьми. Как и все водные знаки – существо депрессовое. Но если Ракушка – слезливая истеричка, а Рыбка – печальная русалка, то Скорпушка – мрачный омут, в котором водятся такие черти, что она предпочитает их скрывать даже от самой себя. Но все её терзания так ясно читаются у неё на лбу, что народ попроще старается близко не подходить, потому что ядовитая Скорпиониха не может удержаться, чтоб не ужалить, даже друга, даже человека, в которого влюблена... Это происходит от переизбытка яда, если она сейчас его не отольёт, пардон, то сама издохнет в страшных мучениях, вот и кусается. Поэтому, как правило, при виде расфуфыренной Скорпионши коллектив начинает расползаться по углам, а она ловит зазевавшиеся Весы и, шипя, начинает рассказывать гадости, до которых сплетница-Весюлька весьма охоча, и, усыпив бдительность жертвы, внезапно жалит, стараясь угодить по больному месту, типа недавно бросившего любовника... Поначалу я сильно злилась на такие эскапады, но теперь, понимая, что Скорпион по-другому не может, плюю на это дело. А ей-то как обидно сразу! Кусала-кусала, а у меня настроение не портится! День прожит зря. Скорпионша постоянно жрёт сама себя, ей непременно надо быть самой богатой, самой успешной, самой красивой, самой модной... И если Львица не заморачиваясь шьёт королевское платье из занавески и делает корону из консервной банки, презирая плебс, то Скорпионше важнее всего качество и цена. Уж она-то в занавесках ходить не станет, душу продаст, а купит безумно дорогое платье, которое не идёт ей ни фасоном, ни цветом и вообще не по возрасту. Да, и бусики из колбасы! И терзается. Сомненьями. Она ли на свете всех милее, всех румяней и так далее? Вроде, должна бы она, но у мерзавки-Весючки фигура лучше, а разбитная Стрельчиха всегда в толпе поклонников, а она, раскрасавица, к кому не подойдёт – убегают, крестясь – чо к чему? Проще надо быть, девочки, не кусайтесь так часто! Скорпионши всегда эффектны, загадочны, пока молчат, так пользуйтесь!!! Не жрите аудиторию, кто ж вам будет аплодировать и восхищаться, если вы всех пожрали, не дав им и слова сказать? Титул роковой женщины, невесть кем данный Скорпионшам, вовсе не предполагает массового уничтожения окружающей среды... Для меня в Скорпинихах есть только одно положительное качество: в своём вечном стремлении быть впереди планеты всей, они первыми узнают самые важные сплетни, а это для Весов очень ценно: предупреждён – значит вооружён. Если б только ещё после интереснейшей сплетни не прилагалась изрядная порция яда... Совсем было бы хорошо, но, увы – Скорпион. Покусяка... МУЖЧИНА СКОРПИОН Эти бывают двух типов: революционер-смертник и ущербный кровопийца. (№1 – отец зеброребёнка, № 2 – насяльника и один дирижёр). Первый, как правило, производит впечатление человека прекраснодушного (обратите внимание на вторую половину слова), но слегка не в себе. Сначала его вольнодумство и пение "Варшавянки" пленяет и увлекает за собой, и вы, устремившись с ним к сияющей свободе, совершенно не замечаете, что вдруг родили от него сына... (Я! Я – эта дура, даже не знала, что рожаю! Смеху было!..) И, придя в себя от воплей новорожденного Рыба Скопионыча, вы вдруг обнаруживаете, что свобода вас не встретила радостно у входа, а напротив – вы в долгах, из еды в доме последние полгода только "Галлина Бланка", а из ходовой валюты – пустые бутылки от пива, ровно полкомнаты... При этом ваш пламенный народоволец сидит на кухне в шарфике (в + 20) и, держа на коленях партитуру "Чио-Чио-сан", смотрит футбол. При попытке завести с ним разговор о том, что не худо было б пожрать хоть чего-нибудь, начинает заметно нервничать и отвечает, что работает с партитурой... А в партитуре вы замечаете ложку от варенья – он его жрал втихаря... И вы забираете рЫбёнка и уходите к маме, а он полгода звонит вам каждый день и происходит всегда один и тот же разговор, слово в слово: Он: Дорогая! Не хочешь попеть? Я: ПОШЁЛ НА **Й!!! Он: (невозмутимо) Почему? Я: МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЗВУКА ТВОЕГО ГОЛОСА!!! Он: (с искренним участием) Почему? Я: Б**-Я-АААА!!!!!!!!! (бросаю трубку) И так – каждый день. Скорпиона-петрашевца и декабриста можно каждый день посылать и даже разбивать об его голову предметы обихода (Мой сервиз!... Телефон!...), но если он не хочет с вами ругаться – вы останетесь без предметов обихода, но при Скорпионе. Непрошибаемый человек. Несгибаемый. И не признающий авторитетов, за что вылетает со всех работ, а в самых тяжёлых случаях попадает в тюрьму. За диссидентство. И по ночам, в камере, во всё горло поёт... "Варшавянку", конечно же!!! (давнишний приятель-режиссёр). На этого типа можно рассчитывать в случае смертельной опасности (в том числе – похмелья), но жить с ним, а тем более пытаться пробудить хоть какие-то чувства к его рЫбёнку – Увы Вихри враждебные веют над Скорпионом и не до манных каш и курочек ряб ему, он пожрёт варенья и вперёд – на баррикады! В шарфике! И неделю не стираных носках! Скорпион номер два – полная противоположность первому. Этот, сука, адекватный. Даже слишком. Если первый Скорпион проводит жизнь в межгалактических битвах, то эта падаль старается с юных лет вползти на тёплое местечко, не брезгуя никакими средствами. В двадцать пять-тридцать подобная сволочь уже какой-никакой, а начальник. Постепенно он ухитряется уничтожить вокруг себя всех, кто ему мешает (директора чуть не посадил, худрука съел, балетмейстера выгнал, дирижёра съел), и остаётся царём и богом в отдельно взятом гадюшнике, где принимается насаждать свои порядки. И тут добра не жди никто: людей, имеющих хоть какое-то собственное мнение, безжалостно выгоняют за малейшие проступки, а если человек-зебра достаточно хитёр, чтобы не попасться, просто не дают работать. Подхалимам не легче, ибо, хоть у них по деньгам и карьерам чуть-чуть лучше, но их за это страшно унижают при каждом удобном случае на глазах всего коллектива... У Скорпиона номер два обычно есть некая обида, за которую он мстит всему миру. Например, он – сирота (Насяльника). Или просто очень бездарный, но "шерстяной" и хочет дирижировать, а все над ним смеются... (дирижёришка). Скорпион этого типа пытается превратить всех в рабов, запугать своих и без того трусливых подчинённых, сломать малейшие попытки сопротивления, потому что сам – ТРУС... И он люто ненавидит и боится тех редких зверей (зебррр, к примеру), которые ни капельки его не боятся и не желают лизать Скорпа под хвостом. Окружающих его прихлебателей презирает, гордых боится, умных не выносит и старается держать подальше, талантливых унижает и даже своих детей он не любит. Не умеет. И себя он не любит. Там есть одна сверхидея: отомстить гнусному миру за его несчастное детство, и за этой "святой" целью он не видит больше ничего: ни детей, ни любви, ни цветущих яблонь, ни весёлых праздников. Сугубое мнение зебрр: жалкое и презренное существо, вроде Голлума... Поэтому зебра на этих своих начальников даже разозлиться толком не может... И последнее наблюдение: Взгляд Скорпиона. Любого. Везде пишут – "Магнетический", да прочую хрень. Мнение зебррр: это взгляд фотографии с надгробия: вроде и человек на тебя смотрит, а вроде и нет... ЖЕНЩИНА СТРЕЛЕЦ Если вам срочно понадобилась Стрельчиха, идите в ближайшую курилку. Если она – удивительное дело!!! – не курит, то к ближайшему скоплению молодых и здоровых мужиков, типа гримёрок мужского балета или военному училищу, уж там-то вы её непременно найдёте. Если её не будет видно, то обязательно будет хорошо слышно: идите на дикий хохот, это она. Правда, встречаются и другие Стрельчихи, имеющие вид пай-девочки, но не обольщайтесь! В этом тихом омуте водятся ещё более страшные черти, просто Стрелечку первого типа видать и слыхать далёко и сразу, а тихоню-Мальвину даже с поличным не поймаешь – изменит лоху-мужу у него на голове и мило улыбнётся... Подруга всему миру, без разбору возраста, пола, национальности, расы и степени облысения. Любительница кафе с кальяном (даже если она – колоратурное сопрано), вечеринок, огромных сумок и бусиков, и... Ах да, о молодых мужиках я уже говорила. Все мои знакомые Стрельчихи – педофилки, любят мальчиков, годящихся в сыновья. Обьясняется это тем, что любая Стрелечка чувствует себя по жизни семнадцатилетней и не заморачивается, что в ней полторы тонны живого весу и тридцать девять лет по паспорту. Было бы над чем и с кем поржать, ну и сигаретка... А то, что у неё букет болячек, от которой мнительная Ракушка или припадочная Весюлька уже покончили с собой, Стрельчихе – плевать и насрать, она опять влюблена в молокососа и, романтически вздыхая, слушает группу "Рефлекс" (бэээ) и просит Весючку погадать на предмет воздыханий. "Ну почему он от меня бегает, Аурика?!" – спрашивает Стрельчиха со слезой в огненном взоре... "Лар, ну ты представь это со стороны – отвечает ей, тяжко вздыхая, Весючка, – Он – тощенький, восемнадцатилетний балерунчик, стоит себе курит, никого не трогает, и тут – ТЫ! Поводя плечьми и глазьми, сто кило, рост сто восемьдесят, сорок лет, хищно улыбаясь – ПЕВИСА!!! СТРАЩЩЩНО!!! Тут и более смелый мужик убежит..." "ОН ТАК МНЕ НРАВИТСЯ!!!" –восклицает, заломив руки, Стрельчиха и принимается активно подпевать "Рефлексу" оперным голосом. Это первый тип, который издалёка видать. Стрельчиха-Мальвина не станет публично вздыхать. Она под благовидным предлогом заманит Весючку с Таро к себе домой, и, делая вид, что рассказывает про подругу, тоже просит погадать. На трёх мужиков сразу... И если первая Стрельчиха только романтически вздыхает, но возвращается домой к постылому мужу, то вторая, девочка-пай, уже отправила мужа в Москву на заработки, а пиковый, червонный (женатый) и бубновый короли уже есть свершившиеся факты. Она просто не определилась, с которым же ей трахаться лучше и пытается решить это с помощью карт... Идиотизм, я считаю, карты, но это к делу не относится... Везде, где намечается пьянка, вечеринка или даже компания, среди дам будут преобладать Стрельчихи. Они же обычно и организовывают всяческие массовые безобразия. Жёны, как я поняла, из них весьма сомнительные. ВСЕ мои знакомые дамы этого знака так или иначе наизменяли мужу, и он, балда, даже и не заподозрил. Правда, муж-Рыба вообще мало что видит, он весь в себе... У всех моих Стрельчих мужья – Рыбы, известные любители оголтелых баб. Изо всех имеющихся знаков Зодиака зебррра предпочитает в подружки Стрельца: с ними весело, они никогда не впадают в отчаяние и панику, и, несмотря на болтливость, никогда не выдадут чужих тайн. А очередного ларискиного сопляка можно и потерпеть: "вечная любовь" у Стрельчихи длится две недели... МУЖЧИНА СТРЕЛЕЦ Подарил палисандровые кастаньеты. Раскидал у метро троих пьяных гоблинов, но вечером, увидев на кухне мышь, визжал на стуле. Пригласил в гости незнакомца, встреченного ночью у ларька, а утром удивлялся: где музыкальный центр и телефон? Треснул своей жене по зубам посреди Суворовского проспекта. Пригласил гостей на свадьбу, забыв позвать свою невесту, живущую в другом городе. Пошёл встречать жену из больницы и попал в милицию. Стрелял в театральном общежитии из охотничьего ружья по дверям коллег. Специально покупал в Испании наваху, чтоб зарезать жену-певицу, мотивируя тем, что Кармен нельзя резать кухонным ножом… И это всё – Стрелец. Друг всему свету, причём такой, что его друзья между собой тихонько сговариваются: Лёху (Колю, Петровича) с собой не брать, опять нажрётся и будет стрелять (плакать, блевать – нужное подчеркнуть). Стрелец – парень неплохой, но использовать его надо дозировано и по назначению. К примеру, у вас есть пианино, а живёте вы на четвёртом этаже, а грузчики берут по косарю за этаж + три за вынос, а пианино вас достало ещё в детстве… Только Стрелец избавит вас от надоевшего орудия пытки за литр водки, причём за этот литр придут ещё два Стрельца и один Весюк, который, пока Стрельцы бодро тащат раскорячившееся ф-но вниз, начнёт пить водку и клеить хозяйку инструмента и водки… Также Стрелец пригоден в няньки вашему сыну – ребёнок долго будет ныть и просить, чтоб пришёл Серёга играть с ним в города и преферанс, и в мужья, в случае, если вам больше не за кого больше выйти замуж. Последнее – поясню: в постели Стрелец вовсе неплох, хоть и незатейлив, но вот прижимист, как кулацкая морда. Нет, он будет дарить вам подарки, но только те, что нравятся ему: тут он потратит любые деньги. Но на ненужную вам вещь… А если вы курите ментоловый «Данхилл», то покупать его будете на свои и тайно, иначе никакой «Данхилл» в рот не полезет под стрельцовое бухтенье: "Вот ты такие дорогие сигареты куришь, а дома туалетной бумаги нет…», и это после того, как он пропил львиную долю вашей с ним зарплаты (зебромуж № 2). Или, приезжая в отпуск к жениху, вы узнаёте от него, что ему не дали отпускные и придётся месяц питаться картошкой. Вы смиряетесь и две недели покорно едите картошку, умиляясь, как ваш Коля рисует маслом заварочный чайник, как какой-нибудь Юон… А потом встречаете на Невском колиных коллег и узнаёте, что отпускные дали всем, и, терзаясь страшными подозрениями, находите в новёшеньком учебнике по живописи чек на холст, масло, грунтовку, кисти и прочую херь, сумма которого равна всем жениховым отпускным и дата покупки поражает вас в самое сердце – несколько часов до вашего приезда в Питер!!! Припёртый к стенке художник внезапно делается грубым, а через полгода не может понять на собственной свадьбе: а где невеста?! (зебромуж № 3). Так что Стрельца рекомендую добавить в друзья и использовать на переноске тяжестей и в походах за водкою – это у них получается идеально. Все зебромужья и приятели гениально грузили контейнеры, таскали чемоданы, выносили пианино и молниеносно бегали за водкой. Работают Стрельцы в основном грузчиками (в моём тяжёлом театральном случае – монтировщиками, вся бригада, за одним исключением – Стрельцы!). И ещё одно: гнев Стрельца с виду страшен, но абсолютно безопасен, даже если у него в руках ружьё: Стрелец грозен до тех пор, пока не встретил достойный отпор. Напоровшись на того, кто не испугался поднятого им шума, он теряется и тихонько исчезает в поисках менее стрессоустойчивых зверей, чем зебры… ЖЕНЩИНА КОЗЕРОГ «Нам ли стоять на месте?! В своих дерзаниях всегда мы правы!!! Труд наш есть дело чести, Есть подвиг доблести и пооооодвиг слааавы!!!» – во всё воронье жорло поёт Козерогша и, врубаясь в скалу, склоняется к станку. Впрочем, склоняться она может и к роялю, врубаясь в ноты, и к стакану, врубаясь головой в стену. Вывод тут будет один: уж если Козерожка чего решила, то будет ломиться в ту степь с нечеловеческой силой, проламывая стены, выворачивая с корнем деревья и ломая рога… В противном случае будет считать свою жизнь прожитой зря. Жизнь – борьба, с этим убеждением маленькая Козерожа рождается на свет и с первых секунд своей жизни принимает бой! Сто пятьдесят малооплачиваемых работ (ибо работает она не кОрысти ради, а за идею), ремонт своими силами, суворовский переход по Военно-Грузинской дороге из Армении в Грузию ЧЕРЕЗ ГОРЫ! НОГАМИ!! БЕЗ ДЕНЕГ!!! – просто так, в отпуске (зеброконцертмейстер). Раз в неделю поездки в Москву, Питер и Нижний Новгород – к друзьям и послушать какого-нибудь пудака, типо Хворостовский… Если же Козерога выбрала своей стезёй профессиональный алкоголизм (зеброродственница, Царство ей Небесное! – зебра её любит очень и скучает), то и тут кипучая натура не станет мирно квасить, нет! Она пойдёт на улицу, заниматься дОбычей цветного металла на свалках! А дома выстрогает из цельного полена исполинский подсвечник и свяжет жилетку из множества микроскопических квадратиков восьми цветов… Сама, всё – сама! Минус в такой жажде бурной деятельности один: любую другую форму существования белковых тел Козерожка считает преступной и бессмысленной, и, истошно вопя, пытается увлечь трудовым порывом ленивые Весы или расхристанного Близнеца. Последние, согласно кивая в такт козерожьим воплям, незаметно ретируются, и, как тараканы, заползя в щели, отключают телефоны дня на четыре… «А как ты думал, миленький мой, только вот таким обрАзом!» – любимое присловье Козерога-девочки, когда с неё – пот ручьём, а вокруг лежат бездыханные трупы захваченных врасплох Весов, Близнецов и даже неистребимых Овнов. (Хитрая Ракиня просто не пришла на каторгу – умница, дочка…) В отличие от братьев по разуму, Козерогов-мальчиков, девочка-Козер совсем не угрюма и та ещё трещотка. Она тоже ждёт, когда ж её заметят и оценят, но не молча и мрачно, как мужчина, а суясь везде на рожон и перодически отхватывая пиздюлей за наказуемую инициативу, за что потом громогласно себя проклинает и заказывает многозначительно лыбящимся Весам повторять её подвиги… (А чо, я и так вижу, что Остапа понесло, но попробуй сунься с советом – забодает). Главная беда этих дам – увы, мужской знак Зодиака… Это он толкает их на нечеловеческие и порой идиотские подвиги, типа грузить с мужиками аппаратуру, пить жидкость от ревматизма (НАРУЖНО, написано же, упс – НАРУЖНО!!!), лезть сначала в горы, а потом в драку с обитателями этих гор и пытаться спасти мир, который, почему-то, совершенно не желает спасенья и глумливо комментирует, забавляясь усилиями Козерога. Девочки, милые! Лозунг «Всех баб не пере**ёшь, но надо к этому стремиться!» придумали мужики-Водолеи, не надо его так буквально воспринимать! Зачем просить Весюлю прочитать интересную книгу и потом вам пересказать, вместо того, чтобы прочитать её самой?! Как это – нет времени?! Времени – вагон, поверьте зеброВесам… А ремонт и переход через Альпы предоставьте Суворову и мужикам-Козерогам – может их кто-нибудь и похвалит, наконец-то… МУЖЧИНА КОЗЕРОГ Великая Китайская Стена, даже если внешне не производит такого впечатления. В жизни зебр частенько встречались самые разнообразные Козероги: токарь в ширину больше, чем в высоту; двухметровый блондин из балета, зебрин главный дирижёр, и внешне и внутренне больше похожий на сантехника, чем на служителя муз... Всех их объединяет одно устрашающее качество: с Козерогом невозможно взаимодействовать, как невозможно дружить с памятником дедушке Ленину: даже если ты добавишь его в друзья, он всё равно будет там, на пьедестале, и ему будет абсолютно на**ать, что Он – твой друг... Так и с Козерогом: ты можешь считать его своим любовником, можешь полагать, что он тебя любит, да всё, что угодно – Козерог суть отдельная Вселенная, а всё остальное есть мелкие астероиды, которым он великодушно разрешает иногда вламываться в его бесконечные пространства... У Козера есть МЫСЛЬ и он её думает. Причём, мысль может быть самая идотская, но она является его девизом, кредо, смыслом существования. Козер поумнее хранит свой девиз в секрете, в глубине души смутно подозревая, что его Великая Тайна для других – полная **йня. Зато у всех Козерогов, независимо от степени развития интеллекта, жутко загадочный вид. Ещё положительное для болтушки-зебры качество Козерога – исключительная молчаливость (Андрей Малахов – не в счёт, в каждом знаке есть патологии). Вышеупомянутый токарь открывал рот раз в четыре часа, да и то, чтоб сказать "да" на вопрос: "Мы ещё пиво пьём или хватит?" (И что – "да"? В смысле – хватит или пьём?) и снова умолкал часа на три... До сих пор считаю его лучшим собеседником. Если не имеешь сабмиссивных наклонностей, в постель Козерогу лучше не попадать, там он подобен поющему Кобзону и бегущему бизону, которых остановить, как всем известно, невозможно. Юный балерун, в силу своего могучего ума, отвлекался на "Смотри, Женя, собачка!!!", чуть более мудрого токаря можно было остановить, только запустив в спину когти: он вдруг вспоминал, что женат и пугался. Расстаёшься с Козерогом всегда неожиданно для себя: он вдруг грубит в телефон. Через два года (раньше даже не стоит ждать – он ПЕРЕОСМЫСЛИВАЕТ) Козерог предпринимает заведомо обречённую на провал попытку примирения: выбрав какой-нибудь дебильный повод, типа, когда всё можно: Новый год или, что ещё хуже, день святого Валентина, звонит, где и нарывается на: "Какой Лёха?!!! У меня четыреста знакомых Лёх...", после чего разрыв уже окончателен. А зебра неделю терзаясь в догадках, чуть не сдохла от любопытства: который из Лёх? А если в двух словах то: Козерог не жаден. Но алкаш. (Последнее в глазах зебр скорее доблесть...) В общем, если кому до зарезу нужен в мужья Козерог, имейте в виду: будете сидеть в купленной и отремонтированной на его деньги квартире, обставленной всевозможной техникой, им же приобретённой, кормить его ребёнка и свято полагать, что муж в командировке (в две смены, поехал к матери, нужное подчеркнуть). А он, в лоскуты пьяный, тискает любовницу за сиську и, пьяно плача, говорит: "У моей жены сиськи красивее! Она, знаешь какая клёвая! Я так её люблю..." и засыпает богатырским сном, оставляя любовницу теряться в догадках: а я-то ему на хрена тогда? В этом – весь Козерог: хрен поймёшь, хрен заставишь, хрен удержишь... ЖЕНЩИНА ВОДОЛЕЙ «Здравствуйте, дети!!! Поздравляю вас с Новым годом! Вы узнали меня? Кто я?» «Снеегуурочкааа!!!» А вот и ни фига, никакая это не Снегурочка, хотя выглядит именно так. Это лучезарно улыбающееся создание – Водолейка. Всегда весела, назойливо дружелюбна, тошнотворно доброжелательна и очаровательно щебечет милые глупости. При виде Водолейши окружающие хором восклицают: «Какая прелесть!..» Хрупкая бабочка имеет на крыльях два устрашающих «глаза», чтобы отпугнуть возможных голодающих. Это – самооборона. Мухомор ярок и прекрасен, чтобы предупредить: я – ядовит! Это – честно. А женщина-Водолей подобна ложному опёнку: если не знать, с чем имеешь дело, можно очень сильно пожалеть... И если все остальные знаки можно как-то обобщить – Вода спокойна, занудна и прижимиста, Огонь импульсивен и хвастлив, Земля сермяжна и кондова, то баба-Водолейша разительно отличается от своих товарок по стихии – припадочных Близняшек и депрессовых Весюлек. Водолей – зимний Воздух... У этих беспринципных дамочек напрочь отсутствуют какие-либо человеческие эмоции. В своих устремлениях они прут напролом, по трупам, не гнушаясь никакими средствами, бросая на произвол судьбы собственных детей (зебрососедка Людка), изменяя мужу (зеброколлега Людка), уводя мужа чужого из семьи, где он прожил двадцать лет (любимая Наташка-какашка), занимаясь откровенным стукачеством и грубо льстя начальству (она же)… В общем, для Водолейки есть только её Великая Цель, и всё остальное человечество подлежит немедленному уничтожению, за исключением нужных людей и, собственно, начальства – надо же кому-то жопу лизать?! Впрочем, Водолейша сама так активно лезет на руководящие посты, что вполне возможно, пока эстетствующие Весы изящно обси*ают Водолейку в Интернете и делают «фи» на её грубые методы, Водолейша уже заняла очередную ступеньку на стремянке в небо и метит в директора театра... (Упаси Господь и Козирис, если ЭТО случится – нет в мире ни малейшей справедливости, Бога нет и зебра уйдёт в скинхеды...) Единственное слабое место – она очень труслива и не выдерживает даже пристального взгляда, особенно если смотрит человек, про которого у Водолейки рыло в пуху... Ей для имиджу жизненно необходимо быть миленькой, поэтому открытой вражды она старается не допускать, натравливая на врагов недотёп-Весов (лесбиянка-режиссёрша) и, таким образом, оставшись в стороне, сваливает свои подлости на тех, к кому сама же набилась в подруги. Если же враги оказываются умнее (а они оказываются умнее, ибо Водолейша о себе много полагает и весьма неосторожна в своём самомнении) и опаснее, то убоявшаяся хитрюга просто малодушно прячется в своей комнате (соседка) или туалете (Наташка). Я знала много Водолеев-женщин и это единственный знак, для которого у меня не найдётся ни одного доброго слова. И дело не в Наташке, тут ненависть, накопленная годами. Я прощу занудство Рака, категоричность Овна, дешевизну Львицы и злоязычие Скорпиона, но двуличия и предательства я ни простить, ни понять не могу... МУЖЧИНА ВОДОЛЕЙ Жуир, удалой бонвиван, а если проще – раздолбай с высокими устремлениями и запросами. Отличительная черта всех знакомых Водолеев – непременно гений в какой-либо области, но работает ОБЯЗАТЕЛЬНО не по призванию. Потому что мот. А на мотовство нужны деньги. Поэтому Водолей разгружает по ночам вагоны и моет окна в офисах, чтоб на утро покупать коньяки за шесть косарей (брат). Или соберёт всю выручку за полгода и махнёт в Лас-Вегас (бывший шеф). В этом весь Водолей: секс, драгс энд рок-н-ролл. Иногда в Водолее просыпаются остатки совести и он может послать матери-старушке две тысячи, после того, как накануне пропил сто двадцать пять и ещё столько же вытащили из кармана в клубе. На этом приступ угрызений прекращается и Водолей продолжает порхать, соображая: как бы найти такую работу, где ничего не надо делать и даже ходить на неё не надо, а получать больше всех? О такой работе мечтает всё человечество, но именно Водолею её удаётся найти. Причём, в чём конкретно заключается его непыльная работа, он и сам затрудняется обьяснить. Зебра – брату: "И хто ты теперь?" Брат – зебре: "Да **й его знает..." Зебра: "А делаешь-то чо?" Зебробрат: "Да ничего..." Зебра: "А называешься-то как?" Брат: "Логистик..." Вот и поговорите с ним. Не в смысле, зебробратом, с Водолеем. Любят злоупотребить любыми расширяющими сознание средствами. Коллега пачками жрал таблетки от кашля, на недоумённые зебровзгляды поведал, что там – кодеин. Не знаю, как уж он действует, но кашель, видимо, Олежеку страшен не был. Никогда... Зеброкузен закодировался на ВСЮ жизнь и теперь пьёт безалкогольное (!) пиво бидонами!!! На *ера, спрашивается, кодировался?! Ещё одна отличительная черта Водолея: помешан на своей внешности. Способен год питаться китайской лапшой, чтоб купить приличный костюм. В дорогом костюме девки, видите ли, лучше кадрятся. При этом способен в этом костюме спьяну искупнуться в Неве. И на утро, ругая себя пудаком, везти его в химчистку... Любят злоупотребить любыми расширяющими сознание средствами. Коллега пачками жрал таблетки от кашля, на недоумённые зебровзгляды поведал, что там – кодеин. Не знаю, как уж он действует, но кашель, видимо, Олежеку страшен не был. Никогда... Зеброкузен закодировался на ВСЮ жизнь и теперь пьёт безалкогольное (!) пиво бидонами!!! На *ера, спрашивается, кодировался?! Ещё одна отличительная черта Водолея: помешан на своей внешности. Способен год питаться китайской лапшой, чтоб купить приличный костюм. В дорогом костюме девки, видите ли, лучше кадрятся. При этом способен в этом костюме спьяну искупнуться в Неве. И на утро, ругая себя пудаком, везти его в химчистку... В ванной Водолей живёт. Там полочка с косметикой в промышленных количествах, массажный душ, книга, сигареты, еда, музыка, ну и разумеется, телевизор с телефоном. Поэтому совместное проживание с Водолееем в квартире с совмещённым санузлом не рекомендуется: гадить будете, где придётся, а он не всплывёт. Титаник... И, напоследок: СТРАШНАЯ тайна Водолея заключается в том, что при его полнейшей безвкусице и неразборчивости в бабах, он хочет любви Ромео и Джульетты. Это они так говорят, окончательно упившись и рыдая. Лично я, зная Водолеев, подозреваю, что они хотят не шекспировских страстей, а – потрахались и умерли по-бырому, чтоб не доводить до свадьбы и детей... Замуж за Водолея – не нада! Он – гражданин Вселенной и, увы, общий муж... ЖЕНЩИНА РЫБА "Посмотрит – рублём подарит!" Думаю, что эти слова великий Некрасов брякнул с перепугу, когда его коня на скаку остановила вышедшая из горящей избы женщина-Рыба. Она может выглядеть как угодно: натуральная блондинка с длинными ресницами, гений чистой красоты, Мальвина (школьная подруга зебррр, подруга сестры зебррр); потомственная ведьма, настоящая цыганка, словно вышедшая из плохого сериала (другая подруга сестры зебрррр); дама, похожая на персонаж мультфильма (скрипачка зебротеатра). Но объединять всех абсолютно непохожих друг на друга женщин будет тот самый, впечатливший Некрасова, "рублёвый" взгляд: фасеточный (Рыба, упс), немигающий, неподвижный... И циферки в нём скачут: там работает кассовый аппарат. Водные знаки больше остальных неравнодушны к деньгам. Но если Скорпионша и Ракуша в основном занимаются украшательством (одна – себя, другая – квартиры), то Рыба денежки на фигню не потратит, уж будьте покойны! Когда я сказала про персонаж мультфильма, то имела в виду один, про кашу из топора. Там жадная старушка поёт арию: "Ой баночки, ой скляночки! Горшочки да кулёчки! Верёвочки, бечёвочки, крючоки да замочки!" Это есть женщина-Рыба. Она не то чтобы жадина, но запросто фигануть косарь на искусственные цветы, как Весюлька, или два косаря на кофе, как Стрельчиха – нет, это в её прозрачных глазах – полный идиотизм. Если же Рыбке, глядя на оголтелых транжир-подруг, тоже захочется идиотизма, типа щенка чау-чау, то заплатит за эту минутную слабость муж. Скорее всего – чужой, ибо, как и мужчины этого знака, Рыбки не особо парятся насчёт всякой чуши вроде супружеской верности. Собственно слабостей у Рыбки немного, но зато каких: мужики, шоколад и всякие анкеты-гаданья-гороскопы. Частенько сама что-то умеет, например, снимать порчу (та самая цыганка очень здорово расколдовала зебррр!)В семейной жизни – страдалица. Не псевдо, как Тельчиха, которая сама находит трагедий на свою немаленькую жопу, а в натуре страдалица. Замуж, как правило, стремится выйти за конченного алкоголика и болельщика – сказывается рыбья потребность периодически горько рыдать. И уж не знаю за что это бедным Рыбкам, но у них часто очень страшная судьба матери: у подруги детства ребёнок-инвалид, у подруги сестры умерли близнецы, ещё несколько знакомых Рыбок просто не могли забеременеть, хотя отчаянно старались... Поэтому Рыба отстоит отдельно от остальных, как изваяние Истинной Трагедии среди прочих зодиакальных кривляк, ломак, воображуль и сплетниц. Несмотря на ужасы судьбы, нет человека веселей на любой пьянке, нет подруги задушевней и хозяйки гостеприимней: всех накормит! Правда, яичницей (РЫБЫ! У ВАС ЭТО – ФЕТИШ?!!!), но от души. Неважно, что вы не едите сало, на котором радушная хозяйка пожарила сей деликатес, а у вашего ребёнка – аллергия на яйца... Она забыла, это с Рыбами сплошь и рядом. Зато она знает заговор от чёрной немочи и лихо бренчит на гитаре, от души вопя: "Опа! Опа! Срослись п**да и *опа!!!" Ну как не любить такого человека?!! К Рыбам у меня, как у Весов, одно только пожелание: не носите, пожалуйста, в сорок лет красное супермини! Несолидненько... МУЖЧИНА РЫБЫ Когда средь шумного бала, вернее апокалиптической пьянки, где все давно потеряли человеческий облик, вы замечаете в углу молчаливого парня с улыбкой на лице, который с детским восторгом взирает на царящий вокруг шабаш и периодически безропотно мотается за водкой, знайте – перед вами Рыбы. И если вы – фам-фаталь с "беломориной" в одной руке и недопитой бутылкой в другой, смело разбивайте вашу бутылку об голову улыбающегося вам Рыба и отправляйтесь с ним об руку в счастливое завтра. Можно сразу прямо в ЗАГС. Он не будет возражать. Самая жуткая баба с самым скверным характером, от которой последний мужик сбежал года четыре назад, найдёт в Рыбе своего Прекрасного Принца, крепкое плечо, каменную стену, жилетку, исповедальню и благодарную публику. Ибо с нормальными женщинами Рыба тухнет, что, собственно и объясняет бесконечную череду рыбьих измен: он просто ищет своё чудовище. Иногда ему кажется, что он её нашёл, в лоскуты пьяную, стоящую на подоконнике (крыше, мосте), угрожающую кинуться, спасает её, приносит домой и трепетно ждёт пробуждения своей принцессы, а она, проспавшись, оказывается обычной домохозяйкой, которая чуть перебрала в гостях, и, обозрев жилище и самого Рыба, безапелляционно заявляет: "А шифоньер мы поставим вот здесь!". И бедный Рыб бежит из благоустроенного быта, и теряется в наркоманских притонах и алкоголических хазах в поисках Единственной... Ловится Рыба в самых неожиданных местах: предыдущего мужа я нашла под столом у сестры, действующего – в телевизоре. В обоих случаях я была не виноватая: сами приплыли на запах алкоголя и женской трагедии. В Рыбе частенько встречается синдром спасителя, эдакий Чип и Дейл в одном лице: утешит, проводит домой, купит пива, останется всю ночь слушать твой трагический рассказ о бессовестном козле, бросившем тебя на восьмое (страшно подумать!) марта, а наутро предложит выйти за него замуж. Уже два года зебра (тьфу-тьфу!) абсолютно счастлива в браке вот с таким вот утешительно-спасательно-молчаливо аплодирующим Рыбом. Но! (как же без "но"?!) И в этом, практически безупречном, на зебровзгляд, мужчине, есть свои недостатки, которые, прямо скажем, бесят ужасно. Полагаю, все, кто имеет счастие (или несчастие?) жить с Рыбою, неоднократно замечал: раз в полтора-два месяца этот весёлый и покладистый экземпляр рода человеческого резко мрачнеет, забивается в угол дивана, где молча, невидящим взором неотрывно смотрит интереснейшую передачу из жизни трилобитов. Дня три подряд. И если в этот момент малоопытная в рыбоводстве женщина, не дай Бог, спросит: "Что, собственно, случилось?", то узнает много нового. Например, что в проигрыше наших биатлонисток виновата она и тёща. (Кстати, на заметку: футбол и биатлон – святое, рекомендую выучить пару слов, типа, "оффсайд" и "Булыгина давай, Булыгина!!!" и ваш Рыб справедливо будет считать, что женат на умнейшей женщине). Скандал будет ужасен, я из-за этого проклятого биатлона чуть не развелась. Поэтому, если ваш Рыб лёг на дно и тихо пухнет, не спрашивайте, ради Бога, что случилось! Ничего не случилось, это Матрица Перезагрузка. У каждой Рыбы есть свои развёрстые могилы. Самое раздражающее в том, что они пустые. Рыба парится по таким непонятным простому смертному поводам, что иногда дело доходит до развода. Чтобы этого не происходило – не ковыряйтесь вместе с ним в этих зияющих могилах, не пытайтесь его утешить – пусть перезагрузится. Он и сам не знает, что это с ним и не хочет, чтобы к нему лезли. Лучше всего делать вид, что ничего не происходит, только периодически спрашивать в никуда: "Кто это у меня тут такой симпатичненький?" и целовать Рыбу в глаз. Именно в глаз, проверено годами на разнообразнейших Рыбах, в том числе на зебросыне. И ещё: не заставляйте его делать карьеру! Рыба обычно умеет делать что-то одно, поэтому, во избежание катастроф, не пускайте Рыбу-музыканта к розеткам, а Рыбу-электромеханика не заставляйте петь! (Ничего не слышала ужаснее...). И всё будет в порядке. Начальник из Рыбы никудышный, взять хотя бы Горбачёва... Так что не заставляйте его, лучше всего сказать, что он должен сделать, и он с удовольствием сделает, лишь бы не надо было думать и нести ответственность. Идеальный муж для дам с командирским голосом и ухватками. |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1048257
DELETED ID 32355, 17-Окт-2017 20:58
+1   |
Автору творческой самодеятельности,от ложного опенка )) А.Коваленков. Раз морозною зимой Вдоль опушки лесной Шел медведь к себе домой В теплой шубе меховой. Шел он,шел к своей берлоге По проселочной дороге И шагая через мост Наступил лисе на хвост. Подняла лисица крик, Зашумел темный лес И медведь с испугу вмиг На сосну большую влез. На сосне веселый дятел Белке домик конопатил И промолвил:"Ты,медведь, Должен под ноги смотреть" С той поры медведь решил, Что зимой нужно спать, По тропинкам не гулять, На хвосты не наступать. ))))) |
#1048284
ирина ивановна, 17-Окт-2017 21:56
 |
Мне больше всего понравилось про Стрельчих. Будто списано про тех кого я знала. И я тоже хотела бы себе такую подругу. Когда то у меня их было много, а сейчас ни одной. |
#1048343
Thorn Bird, 17-Окт-2017 23:52
 |
Мужик-Козерог в точку, Водолейки все мимо, похоже там у автора что-то личное. |
#1048348
Срамота! ...Ляпота, 18-Окт-2017 00:12
 |
про всех всё правильно написано - читать одно удавольствие! )) |
#1048402
Laska, 18-Окт-2017 06:13
|
|
Про Водолеев 100 проц! |
#1048426
екатерина кушнарёва, 18-Окт-2017 09:37
 +1 |
А вот мне про Стрельцов вообще не понравилось, ни строчки попадания. Среди Стрельцов женщин - свекровь и коллега на работе, лучшая подруга в школе, среди мужчин - старший племянник, которому скоро 24 года и родной брат. Последний меня вообще поражал всегда умением делать деньги, они к нему сами тянуться как металлическая стружка к магниту, даже в школьником будучи давал в займы(!) деньги родителям, учась в институте очно на подработках скопил на комп стоимость с иномарку, после учебы сразу попал на работу с такой зарплатой, что многие и с опытом не мечтают. И поверьте одну картошку не жрал, плюс никто рядом не жрал ее, на свой день рожденья назаказывает роллов на дом столько, что три дня потом доедаем, может запросто и просто вкусностями холодильник завалить. При этом никакого алкоголя, ни один из моих знакомых стрельцов не курит, что мужчины, что женщины. Я вообще у мужиков стрельцов недостатков не просматриваю, хотя с моим стеллиумом в Скорпионе уж точно должна. У женщин недостатков достаточно - полиция нравов из за них в государстве не появилась, стрельчихи справляются бесплатно. Но что б они прям всегда в компании, моя свекровь никогда не ходила на корпоративы, встречи выпускников и тд, коллега на корпоративах тоже реже меня раза в два бывает, брат вообще домосед. Его только на работу, учебу и в магазин ноги из дому уносят. Т.е полная противоположность описанному. Про Скорпиона женщину большая часть была мне кажется про Венеру в Скорпионе. Сама Скорп, еще две одноклассницы, подчиненная, когда бизнес был, не видела я на них и сама не ношу бренды и расколбасные бусы. У самой даже уши никогда проколоты не были. Мужики не убегали, все замуж вышли еще до 25 лет, не мучая астропро вопросами позвонит ли Вася, и именно вышли, а не выскочили по залету. А так да кусаки. |
#1048490
|
|
про скорпионов не знаю, но про стрельцов скажу, у меня две знакомые, мама и муж стрельцы. Попадание есть. Все мои стрельчихи не выпускают из зубов сигаретку (одна подруга с горем пополам бросила, но в компании до сих пор может покурить), у всех мужья младше, у одной так на 15 лет. В компании не то что бегают, но если там оказываются, то всегда в окружении мужчин, флирт и куча внимания. А муж на 80% копия описанного выше стрельца, пивасика попить, да руками что-нибудь поделать - любимое занятие. По образованию юрист, но работает прорабом, все умеет, руки золотые. Помогать первый вызывается, родителям/друзьям/знакомым/соседям ремонт сделать или еще чего и все бесплатно, чисто за угощения. Деньги зарабатывает хорошо, но спустить за первый же день может, на те же роллы из вашего примера. Бывало, когда за выходные мы с ним могли 50 т.р. прогулять. Человек вполне домашний, по клубам не бегает, но гостей у нас всегда полный дом. Дети чужие (своих пока нет) его просто обожают, с визгами счастья на улице толпами на него кидаются "Дядя, Андрей, покатай/поиграй/покажи и т.д." В драку вмешаться, заступаясь, к сожалению, тоже про него, но на меня за 7 лет руку не поднимал. Ружья и охоту обожает, постоянно всякую лабуду для этого покупает. У нас даже собака охотничьей породы из тех, что в охотничий билет вписывают. Но мне, больше понравилось про весы. Аж не по себе стало, как с меня слово в слово списали. Вплоть до имени мужа и цвета глаз))) Единственное, автор замужем за рыбой и нравятся они ей, а у меня бывший сожитель рыба и это был полный треш, больше никаких рыб никогда )))) |
#1054325
Тимур, 02-Ноя-2017 09:38
 |
)))) 50 на 50 ! Все сходится. |
#1055192
Irina, 04-Ноя-2017 20:23
 |
ржу...правда про Козерожку и Козерога))Весы 50на50)) настроение взлетело))))) |