Форум » Вопросы психологам
Ребенок больше всего любит Сникерс, но говорит, что маму и папу...
#56166
, 17-Мар-2018 13:02 , 5314/206
 |  Последнее время на сайте много вопросов о взаимоотношениях с детьми. Это радует. Лабковский как-то в одной из лекций говорил, что эти вопросы не вызывают интереса. Отношения, любовь- да. А вот детская тема не очень востребована у слушателей. Вопросы задаются в контексте детей разные: как найти общий язык, как найти мотивацию к учебе, как приучить к порядку, как научить жить по правилам и т.д. В принципе на все вопросы ответ один. Дети, как любой биологический вид, копируют поведение взрослых. То, что говорит мама и ближайшее окружение, пролетает мимо ушей. А вот что она делает и как, всегда врезается в память и формирует определенный патерн поведения. Поэтому если мама разговаривает со всеми вокруг матом и на повышенных тонах, смешно ждать , что ребенок будет строить диалог иначе. Вы видели когда-нибудь, как идет утка с утятами? Утка впереди, а утята, уткнувшись в мамину попу и попы друг друга, строго следуют за ней. Что будет, если утенок отцепится от впереди идущей попы? Правильно, его сожрет кошка. Или утащит коршун. Мама - утка знает, какой дорогой идти безопасно. Утята будут так ходить до той поры, пока не усвоят все навыки безопасного существования в агрессивной среде с естественным отбором . Если этот период затягивается, то утка просто даст клювом по башке: все, ты вырос, иди живи сам. Полагаю, вы видели, как корова бьет копытом взрослого теленка, желающего присосаться к вымени. Иногда еще и рогами поддает. Задача взрослых- рассказать и показать, как здесь, в этом мире, все устроено. Продекларировать ребенку правила, по которым живет семья. Ваша семья. А не все семьи вокруг. Не только продекларировать, но и требовать жестко их выполнять. Чем быстрее эти правила ребенок усвоит, тем проще будет его и ваша жизнь. Ваша задача здесь быть твердым и последовательным. Ты не убрал игрушки? Если ты их не уберешь, я сейчас сложу все в пакет и вынесу на мусорку. И не просто сказать, а сделать. Не спрятать на балкон и завтра отдать, а именно вынести и выбросить. И новых не покупать. По крайней мере до того момента, пока ребенок не начнет поддерживать порядок в своей комнате. Точно так же со всем остальным. Ты не хочешь делать уроки? Ок, в гости не идешь, телевизор не смотришь, новый телефон не покупаем. Маленькие дети всегда пробуют мир на вседозволенность. Я неоднократно видела, как они бьют по лицу маму, папу, бабушек с дедушками. Как подходят к старшим детям и бьют их тем, что есть в руках. Это не потому, что они какие-то испорченные и очень жестокие. Это взрослые не объяснили им, как устроен этот мир. Или объяснили криво: ах, он такой смелый, на больших нападает! Ах, он еще маленький, что с него взять! Вот подрастет- все поймет. А потом удивляются в подростковом возрасте, когда ребенок посылает их нах. Ну, когда он бьет взрослых, это понятно, что делать, да? Кстати, у меня есть одна знакомая семья, где мальчик пяти лет бьет периодически бабушку палкой на прогулке. Одну. На вторую даже никогда не замахивался. Битая бабушка жалуется родителям. Родители и вторая бабушка удивленно пожимают плечами… Как считаете, чьи тут проблемы и чья ответственность? Бывает, что ребенок очень агрессивен по отношению к сверстникам. Это не говорит, что он плохой. Он просто не знает других способов решения конфликта. Только крик и драка. Очевидно, так принято решать конфликты в семье. Его никто не учил, что можно иначе. Однажды маленький мальчик на площадке мне ответил на вопрос, почему он обижал детей: я ехал на машине, а они стояли и мне мешали. Способ, что их можно объехать, потому что он водитель-асс, ему никто до меня не объяснял. Кстати, он потом , увидев меня на детской площадке, всегда бежал и рассказывал, как он лихо теперь всех объезжает. У него теперь цель- ездить так, чтобы никого не задавить. Мама смущенно улыбалась. Сейчас очень модно говорить о так называемом свободном воспитании. Якобы, если ребенок живет вне жестких правил, он обязательно разовьется в великую творческую личность. Чтобы он творил, он должен сначала усвоить базу. Это как в художественной школе: прежде чем самовыражать свое «я так вижу», научись правильно рисовать кувшин с лимоном. Как в музыкальной: прежде, чем писать шедевры, выучи нотную грамоту. Еще очень модно быть ребенку «другом». Какая дружба?! Окститесь! Дружат с равными. А родители и ребенок никогда не могут быть равны, пока ребенок не стал самостоятельным. И тогда- не факт. Вы – главный, вы –вожак, вы устанавливаете правила, вы контролируете их выполнение. По большому счету- это дрессировка. Я тут наблюдала, как воспитатель и нянечка в детском саду одевают ясельную группу на прогулку. Взрослых- двое, детей от 2 до 3 лет около двадцати. - Взяли все штаны! Показали мне свои штаны! Сели на скамейку и надеваем штаны! Далее идут и надевают им эти самые штаны, т.к. дети сами еще не могут. - Взяли свои ботинки! Сели на скамейку. Надеваем ботинки! Идут и обувают детей по очереди. Ну и так далее. Через несколько дней часть детей уже может одеваться самостоятельно, через пару-тройку месяцев практически все дети одеваются САМИ. И именно в такой последовательности, как их научили. Собственно, так и дома. Встал, убери постель, умойся и почисти зубы. Ну или как там в вашей семье принято. Да, ребенок обязательно будет проверять вас на слабо. А вот Маше бабушка заправляет ее постель! А вот Пете разрешают есть в постели. А вот Коля пьет чай перед телевизором! Ваши ответы: У нас в доме другие правила. Ты это знаешь. Да, при дрессировке не надо быть уж совсем идиотом. Коле можно пить чай у телевизора, а тебе нет. Коля это делает аккуратно, а ты еще с прошлого раза пятна не оттер. Если, конечно, у вас нет правила: едим только в кухне. Дети часто просят завести животных. И очень быстро отдают их маме или папе. Если вы не фанат ухода за животными, то ваши условия должны быть жесткими. Да, это твоя собака, да, на улице дождь, да, ты уже лег в постель, но он хочет писать. Да, ты встаешь и идешь. Да, я могу тебя сопроводить, потому что темно, но ведешь собаку ты. Кстати, можете и не разрешать никого заводить. Это ваш выбор и ваша ответственность за него. Я лет цать назад работала в экспериментальном классе шестилеток. Такие классы тогда только появились. Был у меня очаровательный мальчик Юра: ангел в белых локонах с голубыми глазами. Юра так ругался матом, что у него могли брать уроки уголовникам со стажем. Мама клялась и божилась, что дома у них все в порядке и матом никто не ругается. Тогда в обязанность учителей входило посещение семей. Я на родительском собрании предупредила всех, что в ближайшую неделю вечером буду к ним заходить. В один из вечеров я пришла к Юре домой. Дверь открыла мама. И тут же на меня обрушились крики папы, где-то в комнате разговаривающего с Юрой. Ну что сказать? Юра до папы еще пока не дотягивал. Не так давно меня спросили, что делать с ребенком, который ничем не увлечен. Два месяца-танцы, четыре- рисование, пять- гимнастика. Нигде не интересно и нет никаких результатов. Я спросила у мамы: а вы-то чего хотите? Нууу, я хотела бы, чтобы у него было стойкое увлечение и результаты в занятии. Ну так продекларируйте ему это! Но как?! Это же насилие! В какой-то степени- да. А еще воспитание воли, ответственности, дисциплины. Вы устанавливаете правила. Показательная история. Девочка до семи лет перезанималась во всех кружках и секциях. Мама умилялась: ищет себя! На линейке, когда девочка пришла в первый класс, показывали групповые хьёнги ученики школы тхеквондо. Девочка загорелась: хочу! Пошла. Через четыре месяца взвыла: трудно, сложно, тяжело. Ну так оно и понятно: пока так красиво танцевать научишься( боевые искусства!), семь потов сойдет. Мама в панике: что, опять бросаем?! Я предложила маме принять ответственность на себя, т.к. ребенок в этом возрасте ответственность принимать еще не умеет. Мама сказала примерно следующее: - Знаешь, я уже столько денег потратила на твои поиски себя. Тренер говорит, что у тебя хорошие способности и отличные результаты. Поэтому, Я решила, что хоть что-то ты должна пройти до конца. Вот принесешь мне черный пояс, тогда можешь уйти из секции. По факту: девочка занимается второй год, в ее комнате вся стена увешена медалями, у нее сейчас зеленый пояс, на тренировки три раза в неделю бегает бегом. На зимних каникулах была в спортивном лагере. Немножко скучала( первый раз!), но в целом- результатами довольна! Речь о том, что она секцию бросит, не идет. И не только потому, что ей там все уж так нравится: нагрузки возрастают. Она поняла, что мама от своего решения не отступит. Ждем черный пояс! Собственно, единственно, на чем ребенок вас может сломать- это ваше чувство вины. Вот говорит вам сын: у нас у всех в классе айфоны, один я, как лох последний, хожу с Самсунгом. Можно, кончено, заорать: неблагодарный, я тут из кожи вон лезу, а тебе все мало. И потом мучиться не только чувством вины, что не можете сыночке крутой телефон обеспечить, а еще и тем, что наорали. А можно просто пожать плечами: я считаю, что твой телефон имеет все необходимые функции. И тему закрыть. Если у вас внутри все спокойно, у ребенка не будет комплексов по этому поводу. А если вы сами с утра до вечера вибрируете, что вон соседи, сволочи, на крутой машине ездят, в мехах ходят, ремонт забабахали, то вряд ли вы что-то сможете объяснить своему сыну. Два слова про учебу. Почему два? Тема слишком объемна. Вернее, про мотивацию. У детей мотивации к учебе нет совсем. Лет до 14-15. И искать ее бесполезно. Поэтому только дрессируем и подкрепляем положительные промежуточные действия. Ну как когда-то на Невском бегали лошади: по бокам на глазах шоры, а впереди клок сена висит. Остановились: получи этот клок, вешаем новый, бежим дальше. Когда я пишу, что надо учиться принимать своего ребенка любым, я имею ввиду не то, что нужно гладить его по головке с утра до вечера и целовать в попку. Это значит, что родители должны понимать, что ребенок может ( и будет!) обманывать, выкручиваться, облегчать себе жизнь любым способом. Он будет делать все, что видит вокруг и не только в своей семье. Он попробует брать чужое, попробует выпивать и курить. И от вас здесь очень многое зависит. Ваша безусловная любовь – это не сюсипуси, мимимиии. Это создать такие условия, чтобы ребенок полностью усвоил все правила и законы, принятые в вашем мире. В вашем доме. В вашей семье. Вася играет в планшет с утра до вечера? Ну и что? Я разрешаю только полтора часа ( кстати, неплохо бы подумать, что вы можете предложить вместо планшета?!). Машу родители отпускают на дачу с ночевкой? Я – нет, я считаю, что рано. Ну и так далее. И не вступать в дебаты, не на сессии в Думе. Я так решила, значит, так и будет. Все. Точка. Дети всегда отлично чувствуют, когда вы внутри начинаете шататься, а когда ваше решение оспаривать бессмысленно. Да, хорошо бы все ж не пропустить момент, когда пора утенка долбануть клювом. Если время пришло, а он все еще видит весь мир в разрезе вашей задницы. Вот это самый болезненный момент. Сейчас продолжительность жизни увеличилась. Взросление наступает позже, чем , когда люди моего возраста были детьми. Поэтому важно не пропустить момент, когда пора пуповину перерезать. Все, теперь ты взрослый. Ты учишься сам себя кормить, одевать и обеспечивать жильем. Особенно это касается мальчиков. Когда-то давно, мне один мудрый человек сказал: знаешь, что самое большое и полезное может мама сделать для сына? В 18 лет дать ему пинок под зад и выкинуть из дома. Мне тогда это показалось неоправданно жестоким. И когда мой сын в 19 лет это сделал сам, ушел в самостоятельную жизнь, я какое-то время пыталась «поразбираться», в чем я так плоха, что ребенок ушел из дома. А когда он в свои 25 приходил ко мне на работу и приглашал в соседний ресторан пойти на обед не только меня, но и мою коллегу, я понимала, как это круто, что он такой взрослый и самостоятельный! Если б не ушел в самостоятельную жизнь, в съемную комнату, скорей всего не на обед бы приглашал, а приходил тысячу-другую перехватить. Здесь так часто девушки жалуются на мужчин: безответственные, ленивые и т.д. Давайте любить своих сыновей так сильно, чтобы найти в себе силы РАЗРЕШИТЬ им проживать свою жизнь так, как они это видят. И создавать все условия для их роста и становления. Так что главное в общении с детьми, это не воспитание их. А воспитание себя. Выращивание себя. Собственно, как и в любых отношениях. |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1116000
DELETED ID 32355, 18-Мар-2018 18:42
  |
Его карта www.astro.com (внешняя ссылка) |
#1116001
DELETED ID 32355, 18-Мар-2018 18:45
| |
Ирина Владимировна (Сибирь) Да..так что родители тоже могут участвовать,пусть и случайно,все это можно увидеть в картах. |