Да, мы с мамой тоже общаемся в плоскости "человек-человек", или "подруги". как "мама-ребенок" не клеилось никогда.
Я считаю, что это моя проблема, потому что страдаю только я, у меня болит желудок. Их это не тревожит. Плюс изменить я могу только свою реакцию , а не сами отношения.

Но мне нужны еще какие-то практические действия, чтобы оставаться в адеквате. Спорт помогает, но им не всегда займешься. Ниже предлагают сжечь свою хату.
Была бы побогаче - пофиг, сожгла)) Лучше потерять дом, чем желудок)))

ты знаешь, это вариант :-/ я подумаю
мой брат кстати сжигал однажды их дом (забыл про баню во время вечеринки).
ущерба миллионов на 6. я пока не могу себе это позволить

сожги СВОЙ дом.
то есть забудь туда дорогу и общайся на расстоянии.
У вас восприятие матери через призму обиды--через Лилит,
вы всегда будете недовольны ей, даже если она расстелится перед вами в коврик.
она для вас по умолчанию плохая.

вам нужно сжечь мосты к дому матери и жить своей жизнью

А почему мерк упр Ас? Уран же.
Видимо у вас другая система?
Что можно сделать таким истеричкам как я в вашей системе?
Действия по сатурну?

Да, система у меня древняя. Сатурн стабилизирует, мерк такой вносит раздрай. Оппозиция юп сатурн, дело в шляпе. Причем сатурн сильней юпа, победа за вами.

Папа очень агрессивный/импульсивный. Но и активный, деятельный.
Он любит наверное маму, но может изменить/отматерить/толкнуть.
У него диабет, но пока не сильно тревожит.

В целом, я не знаю, что делать мне, чтобы проявляться более адекватно как творческий чел, а не истероид.
Права я не качаю в принципе. Т е внутри да, меня это бесит, но снаружи я молчу , агрессирую, если кто-то меня задевает лично или моих детей. Просто агрессия моя несоразмерна поводу. Типа на шутку я могу сьездить по лицу :-/

Спасибо)))

я немного не поняла со слова "кодировка...".
меня в целом не напрягает вопрос денег. а бесят мелочи касаемо статуса.
Типа собаке брата можно запрыгивать на диван и гадить внутри дома, а моим малышам нельзя разбросать игрушки по полу в гостиной в принципе.
И я на вот это могу пнуть собаке под зад (хотя она и не виновата).
Деньги не брала никакие, моя кв , моя машина и т д - все на свои деньги.

С мужем сейчас хорошо, именно с момента, когда я стала заниматься творчеством. Раньше тоже было ок, но бывали ситуации, когда он ограничивал меня в свободе. Хотя тогда меня требовалось ограничивать. он очень "земной".

"кодировка" через воспитание..., сама злость идет на брата, его подругу и собаку)) и самое интересное, вы это сами знаете. С ваших слов, вы "нормально" общаетесь с родителями, а идет перенос на брата и его окружение.
Ваши истерики прекратятся, как только вы поймете, что брат тоже жертва воспитания, а вы по отношению к подруге и собаке дублируете отношения ваших родителей(отцa в первую очередь) к вам!
при этом у вас есть "причины" как бы, дать пендель бедной собаке, такие же причины были и у вашего отца по отношению к вам.
ещё раз -это не родители триггер, а ваш брат, с ним нужно налаживать отношения.

Благодарю :)
Я вроде сама это головой понимаю, но обида где-то глубже в подсознании, и меня выщелкивает автоматически, я агрессирую с полсекунды рефлексом. А если сдерживаюсь, то на след день болит желудок.
Поэтому и думаю, что решение/компенсацию надо на уровне тела найти.
Строить свой дом/кусаться в интернетиках - что-то такое наверно надо пробовать.

Почему так считаете?
я в 80% жизни примерно "отличный парень". Считаете поэтому у меня начал болеть желудок?(
Мне совсем хорошо, когда пишу книги, т к это триллеры. Но пока я не могу заниматься ими полный день, доход приносит другое.

Я просто пытаюсь понять, кто из вас двоих рожал детей - парень или истеричка.

это хороший вопрос, я думала наверно час. наверно оба.
вообще к чужим детям отношусь ровно, не умиляют.
со своими мне интересно. я их хотела, и хотела именно мальчиков. к дочери я пока не готова.
как мама я так себе, можем забыть поесть, сказки у нас с кровищей и мутантами ну и т д
не бью, возможно избалую в итоге.
1го сына родила с патологией, неестественно, с врожденным дефектом небольшим.
2го сына родила абсолютно мягко, здорового.

После рождения старшего, и почувствовав какую-то невероятную любовь/заботу по отн к нему,
я поняла, что мое собственное детство было не ок. До этого я считала факт, что меня периодически пинали ногами,ни разу за все детство никто не обнял - вариант нормы.
Тогда начала разбираться что и как, жутко ругалась с родителями,потом выстроила хоть какое-то общение с мамой как с подругой и поняла ее как женщину. но не как маму. с отцом пока вообще кривое общение. и вот еще с братом вылезли терки.

Не исключаю, что я сама скорее всего плохой родитель, учитывая свою луну и вот такую обиду.

да это все круто конечно в теории, но на практике меня "вышибает" в ситуации обиды, что темнеет в глазах. и никакое дыхание, ничего мне не помогает. эта злость как бы глубоко в подсознании.
единственное что-то как-то - это спорт (круговые трени из разряда качайся или умри), в злости я однажды проплыла озеро вдоль (около получаса гребла). но спорт не всегда под рукой.
поэтому видимо работа с психологом/психо-книги - не помогают мне на практике.

Да, брат младше.
Он пару раз попадал в полицию, но в целом был ок. Лет до 16 мы с ним жили душа в душу, не было ревности или чего-то. но мы тогда жили бедно.
Моя агрессия по отношению к нему началась, когда родители разбогатели и стали осыпать его деньгами (и наши с ним фин.статусы поразнились в десятки раз,хотя он ничего для этого не сделал вообще и он от меня отдалился), утверждать что вот он - продолжение их рода, а я уже под другой фамилией.

В детстве я наоборот училась на уровне "серебр медаль", а одноклассников гнобила втихую. в школу их никогда не вызывали, учителя меня любили, ходила в муз школу. но отодрала я всех девчонок в параллели.
отец срывался именно на меня. мог отпинать меня за тройку или плохой ужин.
Психолог сказала, что во мне он видел себя, и злился на себя, когда бил меня.

koma
стали осыпать его деньгами

koma
а я уже под другой фамилией.

Может здесь собака зарыта? Попробуйте порадоваться за брата. Может родители считают, что вы талантливая сможете добиться всего сами. Это деньги родителей они вправе ими распоряжаться сами. Вы согласны.
История из семьи. Отец мамы оставил завещание не в пользу мамы. Более 10 лет она не разговаривала с сестрами. Обиды перешли на соматику.

koma
Моя агрессия по отношению к нему началась, когда родители разбогатели и стали осыпать его деньгами (и наши с ним фин.статусы поразнились в десятки раз,хотя он ничего для этого не сделал вообще и он от меня отдалился), утверждать что вот он - продолжение их рода, а я уже под другой фамилией.

То есть это родители(!) решили, а злитесь вы на брата.

koma
Психолог сказала, что во мне он видел себя, и злился на себя, когда бил меня.

И причем здесь брат? Отец уязвлял ваше самолюбие, хваля брата в ущерб вам - это те же удары, но не физические.
То есть сейчас вы можете себе сказать, что подкалывая/покусывая вас, отец бьет самого себя. А вы и ваш брат - всего лишь невинные жертвы его комплексов.
Даже стало интересно кто его бил в детстве, и почему.

Да, брат не при чем. Он мажор и ведет себя как мажор, меня это бесит и я его кусаю.
Отца не кусаю, т к у него диабет, а/д и это опасно.
Отца никто не бил, у него в детстве рано умер отец. Он вырос на улице,как смог.
Поэтому обижаться мне не на что, я прекрасно понимаю это головой, но обида в подсознании и сейчас она выедает мой желудок.
Поэтому и ищу способы компенсации.

koma
но обида в подсознании и сейчас она выедает мой желудок.
Поэтому и ищу способы компенсации.

Хорошо, что вы сами сказали про подсознание.
Есть несложные психотехники.
Одну вам предложили - сжечь дом. Это психотехника из арсенала симорон. Действенная) Вы можете нарисовать этот дом, или сделать домик из бумаги или картона, назначить его за ваш родительский дом, и сжечь. В этом случае сгорает ваша связь с этим домом и его обитателями. Это для желающий почувствовать себя сиротами при живых родителях. Боли, выедающей желудок, станет немного меньше, но до конца она не уйдет. Эта техника хороша, чтобы обрубать эмоциональные связи с лишними, токсичными людьми, но не с родственниками, с которыми вы хотите общаться и дальше.

А для того, чтобы "наладить, принять, простить", убрать занозы обиды из подсознания, есть замечательная техника - "благодарственное письмо".
Нет необходимости отдавать это письмо адресату.
Отдавать можно по желанию, если хотите, чтобы он понял, что вы что-то поняли важное в ваших прошлых отношениях. Вот здесь бывают совершенно замечательные результаты)

Лучше всего ручкой по бумаге. Не на клавиатуре) Это важно.
Начать стоит с самого легкого - с того, на кого меньше обид и легче вспоминать хорошее.
Для начала - радостные моменты детства, потом переходите к более сложными моментам, расценивая их как уроки, делая выводы и благодаря за них. Синхроном прилетело: "Станиславский ввел в театральную практику понятие «действенный анализ». Не отвлекайтесь на то, что герой говорит, - попробуйте понять, чего он добивается!" Чего добивались от вас ваши родители в каждом конкретном сложном для вас случае?
Вы можете раскачиваться неделю, потом месяц дописывать. Просто помните, что хоть вы и обращаетесь адресно к человеку, вы можете не отправлять это письмо. Вы вытаскиваете свои занозы, и накладываете на них мазь понимания и благодарности.

Я в свое время была потрясена эффектом - чугунные вериги с гирями с души просто упали, показалось, что и солнца и света стало больше)
Наша умная препод заставила писать всех буквально под дулом) - "всем написать, через неделю проверю!" У меня были ооочень сложные отношения с мамой, которой на тот момент не было уже несколько лет, но заставить себя писать я не могла всю неделю. За час да выхода села, долго начинала, с трудом написала несколько строк, а потом рука сама стала что-то выводить на бумаге, от слез в глазах я не видела что, остановилась только тогда, когда кончился лист. Эффект почувствовала через несколько дней.
Барышни из группы писавших потом делились как у них налаживались отношения с домашними. Одна отдала это письмо мужу, с которым шел трудный для обоих развод(он родил ребеночка на стороне, и собрался жениться). Развод не случился.

Все занозы из подсознания сразу не уберете, конечно. Можно поэтапно.

Спасибо вам!
мы с психологом отрабатывали технику благ.письма.
Мне она тогда понравилась очень как идея. С тех пор в конце книг я пишу страницу благодарностей всем,кто помогал в течение этого времени/наводил на мысли.
Но в отн родителей техника мне не подошла.
т е головой я понимаю зачем мне нужен этот опыт с отцом и с мамой, и я им благодарна за это.
но в моменты обиды работают инстинкты. это как бы мимо головы идет.

koma
Но в отн родителей техника мне не подошла.

Она заточена на детские обиды в отношении родителей.

koma
но в моменты обиды работают инстинкты.

это не инстинкты, а приобретенная устойчивая реакция на привычный раздражитель. Условный рефлекс.
Я вам и предложила убрать этот рефлекс простым, но - да, несколько болезненным способом.
Ладно) Мое дело предложить)

Спасибо, я почитаю, не знаю такого рассказа.
К сожалению,когда я молчу и ищу позитив - у меня на след день болит желудок так, что не могу есть.
Поэтому видимо я пока не приняла эту ситуацию.

:)
Да, я лечусь у гастроэнтеролога. Просто лечение - оно гасит симптомы, но не причину.

Вообще медитации я не понимаю. может что-то не то делаю, или просто тупая. пробовала на ютубе включать обучалки."на любовь", "на...благодарность вроде бы".
випассану погуглю,
Спасибо!

koma
Вообще медитации я не понимаю.

Кто б сомневался. Вы больше про поговорить, чем про сделать.

koma
пробовала на ютубе включать обучалки."на любовь", "на...благодарность вроде бы".

А это тут к чему?

koma
випассану погуглю,
Спасибо!

Ее не гуглить надо, а делать!:D:D:D:D

Вы так мне пишете, будто меня с кем-то другим путаете, Роза.
Я совсем не против сделать что-либо.
Просто випасана - я не знаю что это, поэтому и загуглю в выходной.
Спасибо)

Благодарю!

Да, я сначала пошла в псих.группу, там были подобные (письмо, квадрат чего-то там для понимания побочных выгод), и пробовала консультации личные у классического психолога. И еще расстановщика.
Головой я все понимаю, что вы пишите, и я согласна. в своем спокойном состоянии.
Но возвращаясь в семью я снова чувствую злость. А значит я что-то делаю неправильно, раз ничего не меняется.
Иногда ухожу в этот момент и бегаю, меня отпускает. Вот бег помогает хорошо,после него не болит желудок.

Да, как раз про подспудные выгоды была тоже техника в моей психо-группе.
Головой все поняла, абсолютно согласна, внутри ничего не изменилось.
Попробую вещи сжечь и вашу випасану :)

Галина.
Два слова прА псЕЙхологов.
Почему-то у подавляющего большинства это слово связано исключительно с "позитивом". Типа: психолог- это практически моя вторая мама( папа) и он вот просто обязан сделать мне хорошо. Вытереть сопельки, покачать на коленочках и погладить по головушке. И он , психолог, вот прям ночей не спит, чтобы мне, конфетке, стало хорошо.
На самом деле хорошему психологу на вас глубоко плевать.
И на позитив тоже.
Его первоочередная задача: адаптировать вас к существующей действительности. Если этот момент пропущен, никакой "работы" не будет.
Если психолог начинает вам подпевать, как ваша лучшая подружка, и проклинать ваших абьюзеров, знайте: в вашей жизни ничего не поменяется. Вы нашли очередную дозу, таблетку. Периодически вы будете ходить к нему и, за ваши деньги, псЕЙхолог убедит вас в вашей исключительности и в том, что "все будет хорошо".Поэтому тут так плющит "звезд", когда им говорят, что они обычные. Обыкновенные.

Да ты думать умеешь? Я в шоке. А чё под БабуЯгуПротив косишь?

:)
Да, согласна с внешним локусом , но не в полной мере. А только в ситуациях, когда я нахожусь в позиции ребенка (т е при общении с родителями или братом на некоторые темы).
Я вполне самодостаточна, когда действую с позиции взрослого. (все имущество я заработала сама или на пару с мужем.
я люблю мужа и у нас крепкие отношения на равных , в т ч со свекровью).
Или с позиции матери (смогла, например, подготовить тело к родам без боли, а не жаловаться как большинство на тяжелыероды и стимуляции).
Но вот на позиции "я ребенок" = полная истеричка. Это ужасно и никак не могу изменить это, вечные обиды.
Поэтому наверное вы правы, лучше там просто не появляться.

если вы большая девочка и уже самостоятельная --=просто покиньте этот дом и не появляйтесь там пока не смените своё отношение к матери.

простите, отпустите и примите ситуацию,мать пожилая и её не переделать.

поступите как взрослая женщина а не как обиженная девочка требующая мамкину стиську