Катерина
В Питере у нее никого, территориально и морально близко только я в Вотсапе. Все

Катерина, ваша подруга не одна. Что такое остаться абсолютно одной, без поддержки и без помощи, я знаю очень хорошо и наглоталась этого опыта полной глоткой без натяжек и иллюзий, когда человек не метафорически, а реально и физически один на один с собой в непоправимой беде. Мне, признаться, странно, что вы представляете свою подругу как отрезанную в горе от всего мира. У нее есть муж, есть ребенок. Она совершенно точно никак не одна. Ей есть на что переключиться - сын, в конце концов, есть, даже если муж игнорирует потребность в переживании горя.

Вы принимаете очень глубокое соучастие в ее проблемах, курируя их в WhatsApp если не ежедневно, то постоянно. Между тем, после смерти мамы прошло уже три месяца. Ещё три месяца - и вашей подруге вступать в права наследования после мамы - эта тема странным образом даже не поднимается, хотя, быть может, она добавила бы возможностей вашей подруге что-то изменить в собственной жизни. Чисто практически и юридически такого игнорирования быть просто не может, даже если после смерти мамы остался вдовый муж, а у вашей подруги еще две сестры.

У вашей подруги есть своя семья, в которой ей жить и решать задачи и впредь. Она не с вами будет жить, а с сыном, и, возможно, с мужем. Если она собирается приехать к вам на пару дней - значит, она может себе это позволить и финансово, и по времени. Если приедет без сына, значит, ей есть на кого его оставить. Она может позволить себе уходить из дома на длительные прогулки с собакой, не падая при этом в обморок от нервного истощения. Может быть, на самом деле всё не так страшно, как она описывает?

Наблюдаю за созданной вами темой, и дальше больше зависаю: вы делаете за свою подругу всё - создали тему, ведёте её, отвечаете (за неё!) на все вопросы, знаете все даты - почему вот это всё не делает она сама?
Только не нужно кивать на состояние горевания - три месяца срок, при котором люди уже начинают производить хоть какие-то телодвижения, пытаясь определиться в новом для себя качестве после смерти родителя.

Объективно состояние в карте женщины тяжелое. Но заниматься своими делами нужно ей самой - и только самой. Подруге нужна помощь психолога. Вообще этой паре она нужна. И если она не собирается к психологу, не видит в этом смысла и не ищет путей выхода из ситуации, а вы не психолог - вы ей НЕ поможете. Вы не подмените ее взгляд на ее жизнь своим. Вы оказываете ей плохую услугу, усердно вставляя себя посредником в ее проблемы и помогая ей не шевелиться и не предпринимать даже самых простых движений. Возможно, вам имеет смысл переоценить свою роль в жизни вашей подруги.

Катерина конечно , она понимает, что нужно что-то делать, но не понимает что и как. Она достаточно копается в себе, но сейчас застряла в моменте.

Чем больше чесать болячку...

Катерина
С мужем тут вот какая фишка - она проговаривает уже капслоком как ей помочь, он кивает и благополучно забывает. И она в эмоциональном провале, близкие же должны поддержать сейчас, в такой момент. Потом он очухивается и зовёт ее, к примеру, прогуляться. А ей уже не сдалось все это трижды.

Двое друг друга мучают со взаимным удовольствием. Этот маразам можно продолжать вечно и собственными руками свернуть голову семейной жизни. Но "уже трижды не сдалось" - её выбор, не так ли?

Катерина
исключительное чувство долга и ответственности заставляет ее надеть карнавальную маску благожелательности наперекор внутреннему состоянию, что тоже доп стресс сейчас. Чтобы ребенок не видел ссор. Когда совсем невмоготу может уйти из дома гулять с собакой. Долго гулять.

Нет здесь ни долга, ни ответственности. Есть роль жертвы и извращенное удовольствие от неё.
У неё двое детей, старший уже большенький - перед ним тоже нужно слёзы глотать? Да и младшему почти десять - уже должен знать, что бабушки умирают, а мамы плачут.

Катерина
Муж не отморозок, просто что-то не ладится у них в последнее время. Вероятно нарыв зрел и обычным образом в неудачное время - перезрел.
Психолог было бы неплохо, но пока , вероятно, нет желания идти навстречу друг другу.

Без помощи специалиста она собственными руками развалит семью. Потому что жизнь в Питере, по всей видимости, построена на какой-то бессознательной лжи.

Катерина
хорошая девочка старается быть очень хорошей, потому что не приносит денег в дом и всячески , надрывая женскую свою природу, компенсирует это удобством для мужа в ущерб себе.

Так, может быть, попробовать приносить в дом деньги, чтобы не чувствовать себя ущербной? некогда грудной ребенок уже вырос и всё свободное время на катке. Муж благополучно зарабатывает. Старшему уже 18-19 лет - сам может о себе начать заботиться.
К психологу. Астрология опоздала.

Катерина, вы можете ее выслушать, дать ей выплакаться, проявить сочувствие, напоить глинтвейном или коньяком, водкой на худой конец, вытащить ее в белый свет, чтобы прогулка получилась не только с собакой, отмочить в горячей ароматизированной ванне - это много для загнанного человека (хотя подозреваю, что реальной загнанности у вашей подруги нет, кроме той, в которую она сама себя загнала). Это соучастие очень нужно. Но помочь - по-настоящему, так, чтобы продвинуть ее состояние в сторону конструктивной ответственности за себя - вы не сможете. Это может сделать только хороший специалист, умеющий делать такие вещи. Тут сноровка нужна и знания, иначе девочковые копания двух подружек приведут к застреванию в руинах и больше никуда не приведут.

Здравствуйте, Катерина.

У вашей подруги двое детей и один из них уже вполне взрослый, да и второй не малыш. Дети маму ни разу не обняли? И она их не обняла? И срок три месяца - это уже не шоковый срок. Да, помощь нужна, но она будет нужна еще долго и не разово. Это не маятник. Это рядом нужен донор минимум на полгода.

И подруга ваша не одна. У нее рядом есть человек - руку протяни. То, что у нее нет контакта с мужем - это ее собственная проблема. У нее в карте об этом говорит Луна.

Я лопачу оставленные в ленте события и пытаюсь свести "на угол" время рождения, чтобы определиться с прогнозом. И вижу в событиях, что оба брака были по беременности. На первый брак и рождение первенца на бирочное время кардинальных указаний НЕТ. Хоть разбейся - голо. Даже совы нет на глобус натянуть. Значит, либо смещать оси в соседние знаки, либо брак носил формальный характер, хотя как правило 1-й брак всё равно должен читаться в ретропрогнозе.
Сова появляется только если сместить обе оси - а они, и личная и социальная, смещаются в одну и ту же секунду обе-две хором - в 13:47:14. То есть выставлять-то надо не ОДНУ ось AS/DS, а обе - и MC/IC тоже. Это проверка ЧЕТЫРЕХ других управителей и работа надолго, я делать это в форумном формате не имею возможности - мне придётся задавать много вопросов и это займёт много времени.
Или же сдвигать время задолго до бирки - там есть кардинальная стрела, объединяющая в двухминутном диапазоне все события, оставленные в ленте, но эту сквозную возможность нужно проверять вживую, непосредственно с вашей подругой. За которую вы почему-то выполняете то, что она должна делать сама.
Я не верю, что через три месяца после смерти мамы нет сил выйти в сеть, когда твоими проблемами реально занимаются люди.

В первом браке ребёнок родился через пять месяцев после регистрации. Во втором - сначала родился ребенок, спустя восемь месяцев был оформлен второй брак. Такая вот голая статистика жизни. Сейчас, на смерти уже второго родителя, встаёт вопрос о разводе - сценарий, однако. На смерти отца - брак, на смерти мамы - развод.

Вопрос: откуда бы взяться глубокому и надёжному контакту с отцами детей - нормальному, полноценному, с эмпатией и вовлеченностью в единые проблемы - если женщина сначала беременеет, а потом вынуждает - по факту - партнёра строить с ней семью? Мужчина, быть может, и согласен - а куда деваться человеку, если он считает себя порядочным, - но я не удивляюсь, что нет контакта между супругами.

У меня нет прямого доступа к информации - я всё вынуждена делать через вас.
Это плохо для работы. И не всё рассказывают даже близким подругам.

раз муж пытается что-то делать , но якобы "забывает", то это уже что-то, а не ноль. Ее перемкнуло на своем страдании, проблемы с мужем - это следствие, и она никак не может отпустить ситуацию, что мамы нет. Это, действительно, всегда очень большая потеря...Но из-за этого она и не пытается найти общий язык, все ее попытки - видимость, ей горе сейчас не позволяет адекватно оценить ситуацию. И наверно про это ей тоже должен кто-то сказать, но не вы. Лучше - чтобы психолог сказал. Мы же не можем подробностей знать, но даже с мужчинами так всегда - их надо просить конкретное дело сделать здесь и сейчас. Они вообще ничего не помнят, особенно что касается дел по дому. Сколько таких историй, что когда происходит горе в семье, муж и жена не могут его пережить и разводятся, потому что каждый замыкается на своем горе, которое, как им кажется, партнер не видит и недооценивает. Возможно, муж ее не пожалел, не погладил, не попричитал вместе с ней, когда мама умерла, а это очень важно в такие сложные моменты, она и затаила на него обиду (наверно, и муж-то не сильно чуткий, да и понятно, что маму ее он не так любил как она сама, что нормально)...
Вобщем, ей сейчас надо понять, что раз ей помощи ждать неоткуда, то все только в ее руках. Плутон, кстати, так и работает - если человек не меняется, то его меняют насильно, проводя через разрушение и потери всего, чтобы было дорого, чтобы через это он что-то понял. Либо - Плутон забирает то, что отжило и не имеет уже своего смысла, когда осталась только форма.