Форум » Вопросы психологам
Празднично-поздравительное: про брачный период, счастье и самооценку.
#55984
, 07-Мар-2018 16:44 , 7159/298
 | Несколько лет назад мне на глаза попался интересный пост, актуальный на все времена. Суть его в следующем. Жила-была счастливая семейная пара с двумя детьми. У жены имелась близкая подруга, которая часто приходила к ним домой и стонала о том, как она желает иметь семью и детей. Ну а у мужа был ровно такой же друг. Он приходи и говорил, что вот просто мечтает найти себе такую же Машу: заботливую и верную жену, прекрасную мать, великолепную хозяйку и прочее-прочее-прочее. Семейная пара решила их познакомить. В надежде, что у них все срастется. Познакомили. Не срослось. Друг сказал, что ему нравятся девушки-блондинки, стройные, с длинными ногами. А эта: невысокого роста полноватая брюнетка. И ноги… да, ноги у нее короткие… Ну очень обычная такая девушка. Которые толпами ходят по улице, и их никто не замечает. Подруге парень тоже не понравился: работает в автосервисе, живет, как и она, на съемной квартире, одет не в тренде и ездит на старом « Фольксвагене». Два человека, мечтающие о семейном счастье, друг друга не стали рассматривать, как потенциальных партнеров. Конечно, можно сказать, что синастрии у них не срезонировали. Не вписываются они в показатели домов партнерства и так далее. Ну или, что брачный период у них еще не наступил. Я предлагаю посмотреть на историю с другой стороны. Два совершенно ОБЫЧНЫХ человека увидели эту ОБЫЧНОСТЬ в другом, но совершенно не видят ее в себе. Каждый из них считает, что заслуживает всего самого-самого с общепринятой точки зрения. Откуда эта неадекватная самооценка?! Это я иллюстрировала, почему не вижу СМЫСЛА в знании даты брака. Потому как большинство девушек не понимают этого самого СМЫСЛА своего стремления выйти замуж. Не осознают, что это действо для них имеет ценность не само по себе, а только как способ решить ДРУГИЕ свои проблемы. Если коротко пробежаться по форуму. Девушка не работает, «сидит на шее у родителей» и страстно хочет семью и детей! Что на самом деле хочет девушка? Она хочет пересесть с одной шеи на другую. Она хочет, чтобы нашелся нЕкто, кто будет решать ее материальные проблемы. Потому как ей самой лень. Девушка жалуется, что ей вот просто катастрофически « не везет». Развелась, пытается что-то построить», а ничего не получается. Что на самом деле хочет девушка? Она хочет доказать себе и своему окружению, что она офигенная. И бывший еще пожалеет, что от нее ушел. Если вернуться к примерам из рассказанной мною истории, то что хочет девушка: чтобы мужчина решил ее жилищный вопрос, чтобы своим внешним видом и статусом убедил подружек, что она самая лучшая из них: вон какой парень ее замуж берет! Что хочет парень: скорей всего, он понимает, что в социуме не сильно преуспел да и внешне не Данила Козловский. И не Дмитрий Певцов. А вот пойдет с ним рядом красивая блондинка с ногами от ушей, все сразу и увидят, чего он стоит. Кстати, именно таким способ защищаются от самих себя мужчины зрелого возраста, когда женятся на молоденьких девушках: раз со мной такая Лялька, то я огого! Вместо того, чтобы спрашивать за 10 000 рублей дату брака, спросите себя (совершенно бесплатно!): я ДЛЯ ЧЕГО так страстно хочу замуж? И дайте себе честный ответ. Какие СВОИ проблемы вы хотите решить посредством другого человека? Я как-то провела анкетирование. Не уверена, что его можно считать истинным, т.к выборка была небольшая. Я опросила 30 незамужних девушек разного возраста. Им предлагалось много разных вопросов по теме партнерства. И был там вопрос: если бы у вас была своя жилплощадь, высокая зарплата, позволяющая удовлетворять все ваши потребности, вы хотели бы выйти замуж? 21 девушка ответила на вопрос отрицательно. Меня впечатлило. А вас? Если все ж в результате самостоятельного анализа вы придете к ответу, что вы хотите именно семью и детей, постарайтесь все ж объективно оценить себя как партнера и свои потенциальные вложения в брак. Что вы туда принесете. Не что вы ПОЛУЧИТЕ, а что именно принесете. Теперь про плач: никто со мной не знакомится. Опять же: ГДЕ вы решаете вопрос знакомства? КУДА ходите? ЧЕМ интересуетесь? КАКОЙ у вас круг общения? ЧТО вы будете делать, чтобы этот круг менялся в нужном вам контексте? Если у вас самый пик « брачного периода», а вы сидите за семью замками , нечесаная и в старом халате, вряд ли чудо случится. Не, конечно, можно руководствоваться поговоркой «суженый вас и на печке найдет», только уж потом на качество суженого не надо пенять. . Про внешность. Да, если вы красотка в общепринятом понимании сегодняшнего дня, западать на вас будут. Но это лишь первое впечатление. А что дальше? Ольга Николаевна в какой-то теме очень верно подметила, что красивых девушек не так уж и мало и красота- вещь субъективная и меняется. Вы ж хотите ЗАМУЖ, вы ж с этим человеком планируете долго жить в одном доме. Не только спать, есть, заниматься сексом, но и разговаривать. ЧТО, кроме его влечения к вашей внешности, будет вас связывать? Пример из жизни. На одном из тренингов, предполагающем терапию в формате обучения, на демо вышла девушка лет 35. Очень симпатичная , стройная, яркая, эффектная. Во время кофе-брейк многие молодые люди пытались с ней заговорить, познакомиться. Проблемой девушка обозначила свое «не везет» в построении партнерских отношений: не те, не то, не так. Тренер был асс. Уже через несколько минут всем присутствующим было совершенно ясно, что у девушки нет ни профессии, ни образования, ни работы. Она, грубо говоря, « кочует» от одного мужчины к другому за кусок хлеба и крышу над головой. Девушка плохо развита, у нее нет увлечений и интересов. Нет никаких целей. Кроме одной: выйти замуж Но вот почему-то никто на ней не хочет жениться. Сейчас ее уровень мужчин: владельцы овощных ларьков кавказкой национальности. Они снимают ей жилье, дают минимальные деньги и спят с ней, пока она не начинает что-то требовать. Девушка ушла сразу после демо. Хотелось бы верить, что она увидела решение своей проблемы. Но что-то мне подсказывает, что она просто обиделась на тренера, разрушившего все ее иллюзии. Больше она на занятия не приходила. А жаль. У нее был реальный шанс начать трансформацию своей жизни. Как думаете, почему у девушки все так «не складывается»? Потому, что брачный период еще не наступил? И как долго она еще сможет эксплуатировать свое единственное вложение в партнерство- внешность? Ещё пример. Была у меня лет семь-восемь назад на консультации девушка. Очень симпатичная художница, приехавшая в Петербург из Севастополя. Лет ей было около тридцати,требования к партнеру непомерные. Ну это понятно: намаялась девчонка на съемной квартире и устала выживать в большом городе. Очень ей хотелось как-то ситуацию изменить. Кстати, детей она тогда не хотела. Совсем. Даже в будущем. Что тоже понятно. Самой бы выжить. Этой девушке было достаточно двух консультаций. Она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной в разводе. У него была комната на Петроградке, отсутствовало высшее образование (один из обязательных критериев девушки!). Но он был вполне себе успешный логист в крупной строительной компании. Какое-то время они встречались, потом стали жить у него. Девушка замуж не собиралась. Просто решила немного отдохнуть и расслабиться, а мужчину рассматривала как промежуточный вариант. Он тоже не планировал новый брак- недавно развелся. Ему нравилось заниматься с ней сексом и проводить досуг. Но чем больше они жили вместе, тем сильнее сближались и очаровывались друг другом. Оказалось, что они имеют единые взгляды на многие вещи, любят одни и те же книги, одни и те же спектакли, одни и те же формы отдыха, оба вот просто адепты чистоты и порядка( Дева и Козерог). Они поженились через год. Сейчас у них две чудесные дочки и трехкомнатная квартира. Сын мужчины от первого брака проводит у них все свободное время. Помните фильм Анны Меликян « Про любовь?» Кто еще не видел, очень рекомендую посмотреть. Он интересен по многим параметрам. Но я об одном эпизоде. Японская девушка, увлеченная русской культурой, приехала в Москву, чтобы найти русского мужчину для любви. Финал этой линии в фильме весьма занимателен. Да, если вы несимпатичная, познакомиться вам сложнее. Короткие ноги не станут длинными. И, если мужчина рассматривает ноги, как основной критерий красоты, у вас без шансов. Переживать по этому поводу имеет смысл ровно настолько, насколько имеет смысл переживать, что сейчас март, а не август. Есть много мужчин, для которых длина женских ног не имеет значения. А вы всегда можете стать привлекательнее: откорректировать вес, сделать стрижку, которая вам идет, подобрать гардероб, подчеркивающий достоинства. И самое главное - понять, что вы совершенно обычная простая девушка, а не мисс Красота. Ага, даже с умопомрачительной прической и в модном пальто.Обычная.Как все другие женщины. И начать общаться с самыми обычными мужчинами, которые ходят по улице. Если вы хотите действительно семью и детей. Ибо даже самый –рассамый брачный период не гарантирует вам принца на белом «Мерседесе». По поводу детей было много споров в одной из тем. Чуть ли не вывели постулат – «счастье женщины только в детях!» Не надо принимать эти умозаключения как руководство к действию. Не нужно рожать ребенка для « собственного счастья». Оно может и не случиться. Вы рисуете умильную мордашку с ямочками и в косичках, а получите не очень здорового мальчика, не успевающего в школе и не желающего вас слушать. Я лично помню период, когда у нас появились дети, как период одного желания: СПАТЬ! Два года я хотела только спать. Больше ничего. Очень сложно назвать этот период периодом тотального счастья. Я видела мамочек, готовых «выйти в окно» на первом году жизни ребенка. Дети- это огромный труд, ежедневный, постоянный, выматывающий: 24/7/365. Детей рожают , когда ХОТЯТ. А не потому, что ищут в них счастья. Хотят искренне и честно. И осознают, что выходят на совершенно новый уровень развития. Более сложный и требующий больших личных вложений и ограничений. А много детей имеет смысл рожать только тем, кто действительно талантлив в роли матери. Такие женщины есть. Это их основная задача на данное воплощение. Она очень сложная во всех отношениях. Я не рассматриваю сейчас случаи рождения детей ради «детских денег». Ради справедливости, не могу не отметить, что многие психологические проблемы женщины легко разваливаются с появлением ребенка. И ребенок может стать хорошим мотиватором для ваших достижений. Но я б все ж не рассматривала рождение ребенка именно в таком в качестве . Пусть это, если случится, будет бонусом. Если обратиться к астрологии, то да, наверное, можно найти предполагаемые брачные периоды. Можно изо всех сил к ним «подготовиться». И можно даже выйти замуж в этот период. Но не рассматривайте это, пожалуйста, как некое мифическое счастье. Брак не предполагает счастье. Как работа с психологом не предполагает своей конечной целью « сделать вам хорошо», так и у брака нет цели вас осчастливить. Задача психолога помочь вам правильно воспринимать текущие реалии и адаптироваться к ним. А брак позволяет очень многое изменить в своей личности. То, что невозможно или сложно изменить в одиночку. Это именно то, ради чего мы сюда и пришли: научиться самопожертвованию, терпимости, умению слушать и слышать другого, прощать себя и партнера, признавать свою неправоту, учиться самоуважению, действовать в команде, вместе развиваться, вместе расти, вместе меняться. Брак- это не про счастье. Брак- это про рост и развитие. Собственно, дети тоже. Ну и как итог. Нам всегда попадаются самые достойные партнеры. Именно те, которые резонируют с нашим внутренним состоянием, нашими душевными качествами. С той, кем ты и являешься на самом деле. А не той, какой ты пытаешься предстать перед людьми. Поэтому, если вокруг вас одни « недостойные», имеет смысл начать разбираться с собой: а что во мне есть такого, что ко мне притягиваются только сильно пьющие маргиналы, а не модные фотографы, известные художники и музыканты с мировым именем? Мир очень справедлив. Бесконечно справедлив. И мы всегда получаем то, что нам НУЖНО для развития, а не то, что мы ХОТИМ. И совпадет это только в одном случае, когда мы начнем хотеть и любить то, что имеем. Мы никому не нужны и неинтересны, когда хотим что-то « получить». Мы интересны только тогда, когда готовы давать. Не торговаться, а именно давать: щедро и не ожидая оплаты. А чтобы давать, надо что-то иметь. А чтобы иметь, надо понимать, ЧТО востребовано партнером в ваших отношениях. Вот тут опять же астрология дает полный расклад. Не будем рассматривать сейчас частные случаи любовной зависимости. Да, бывает, что накроет с головой так, что остается только каску поглубже натянуть. И прожить этот период с максимальной для себя пользой. Ну или хотя бы с минимальными разрушениями. Можно увидеть продолжительность этого периода. Но очень глупо советовать его тупо «перетерпеть». Ключевое слово – тупо. Хотя, в принципе, и так тоже можно. Но какой смысл?! Очень важно понять, для чего вы так хотите замуж? Честно ответить себе. СЕБЕ. Бесплатно. Это же никто не узнает. И не отмахнуться от ответа, если он покажется вам не очень красивым и правильным. Уж какой есть. Если вы поняли, что ваши притязания не соответствуют вашим активам, начать в себе что-то изменять в нужном вам направлении. В себе. Только в себе. Всегда в себе. Это актуально и для тех, кто в браке или отношениях, которые вас не совсем устраивают. Меняетесь вы, меняется партнер, меняется общая атмосфера в доме. Желаю вам необходимых лично для вас изменений, чтобы ваша жизнь стала увлекательной настолько, что вы перестали бы в ней скучать без любовных отношений. Желаю вам совершенствования собственных умений по решению собственных проблем, чтобы вы перестали видеть в мужчине «кошелек на ножках». Желаю вам интересных партнеров в самом высшем проявлении показателей вашего седьмого дома, чтобы в этих отношениях произошла трансформация вашей личность по максимуму. И вы смогли засверкать всеми ее гранями . Желаю вам осознания, что счастье в браке возможно лишь в одном случае- если вы сами его туда принесете. Если вы туда идете за ним, то уверяю вас: его там нет. Желаю вам научиться любить ваших детей любыми: не самыми красивыми, не самыми умными, не самыми успешными. И осознания, что родительство- это не про то, как воспитывать детей. Это про то, как воспитывать себя. Желаю вам понимания, что ваши родители- это лучшие родители для вас. И чем быстрее вы разберетесь с темой своих обид и претензий к ним, тем лучше для вас. Желаю вам использовать всю информацию, что дает астрология, для того, чтобы изменить в своей жизни все, что возможно изменить. И принять то, что изменить вы не в силах. Астрология - это не только и не столько, про то, когда вы выйдете замуж. Это про то, ЧТО и КАК вам нужно делать, чтобы брак максимально способствовал вашему развитию. С праздником! |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1112435
 +2   |
В Германии с алиментами такая фишка, если мужик их не платит, их платит государство, НО! стоит ему устроиться на работу с хорошей зарплатой, купить недвижимость,машину-это все забирают в счет долга. То есть женщина свои алименты имеет в любом случае, у нас не так |
#1112325
Alya, 07-Мар-2018 20:30
 +1 |
Оксана Юнак Оксана, об этом и хотела написать, но лень. Дело в том, что Россия застряла(находится) между западом и востоком. Я, после 20 лет за границей все ещё хочу, что бы мужчина за меня платил в ресторанах, кафе, барах..., хочу что бы мне уступали место в общественном транспорте, хочу что бы помогали носить тяжелые сумки... А вот немку это все может очень оскорбить. С другой стороны, я не хочу полностью зависеть от мужчины, как раз такое отношение оскорбит любого восточного мужчину. Ну как тогда быть? ...что-то среднее есть только в постсоветском пространстве. p.s:хотя вру, в южной Италии и Испании тоже менталитет похож на наш, обьясняется близостью к Африке, наверное... |
#1112330
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 20:39 (ответ на #1112325)
+1 / -1 |
У меня не европейский менталитет,но за себя платить я позволяю только своим мужчинам(муж,мой мужчина),в остальных случаях я плачу за себя везде сама и подарки в бол-ве своем не принимаю,кроме цветов и шоколада )))) |
#1112334
|
+3 |
уверенна, зависит от семьи. Если мой папа всё финансировал, а мама работала для своего удовольствия, то это намертво засело в моем подсознании, ну и в сознании))))) Мы же все, ровняем мужчин на пап..., лучше нашего папы-мы в восторге, хуже-тогда будем "пилить" его))))) Скажем мне не повезло, ещё ни один мужчина его не переплюнул))) Шутка, но большая доля правды! |
#1112366
 +1 / -1 |
Alya )) у России особый путь) Тут мужчины предлагают понести тяжелые сумки только при одном условии - если вы возьмете их на ручки)) Alya на этом пространстве мужчина не оскорбится, если вы будете полностью его содержать, и одновременно полностью от него зависеть. |
#1112473
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 06:38 (ответ на #1112325)
+3 |
Alya Интересные умозаключения. Близко к Африке, поэтому и менталитет , как у русских.) А в южной части Испании не такой , видимо, как в западной, Испания же страна-то огромная, аж до Германии границы. Не выдумывайте ничего, Вам просто с мужчинами не повезло) Ничего общего между испанским и русским менталитетом - нет, но они платят и в ресторанах, и в барах, и уступают место, и носят сумки. А нам не помешало бы поучиться у них обходительности ,дружелюбию и толерантности- вот основные составляющие их менталитета. У меня много подруг, все замужем, и с испанцами , и также с представителями других национальностей западной Европы. Я и сама была замужем за англичанином , и просто долгие отношения имела. Нормальные мужчины всё и всегда платят, одни рестораны, путешествия, очень галантны и внимательны. В Англии, например, вообще, считается позором, если жена у денежного мужа работает. Одна моя подруга детства живет в Германии уже 24 года. Ни разу не пожаловалась, что носит сумки тяжелые. А вот в Скандинавии- да. Там не забалуешь.. Вот как раз с ними наш менталитет и похож) |
#1112519
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 10:23 (ответ на #1112473)
+1 / -2 |
Элина Опять все скатилось к деньгам. Собственно, о том и речь: женщины хотят не ЗАМУЖ, онЕ хотят, чтобы за них платили. :(:(:( |
#1112524
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 10:39 (ответ на #1112519)
+5 |
Галина, угомонитесь, что Вы всё о себе да о себе... По себе не судят)) Я всего лишь, теми же самыми словами , ответила другой участнице, не Вам ) Alya Слушайте, Галина, а вот Вы-то сами способны оценивать свою адекватность, развитость, достоинство? Или это совсем недоступно? |
#1112605
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 14:26 (ответ на #1112546)
+1 |
Nooni, не в этом дело.) А дело, как раз, в разнице менталитетов. В Европе 100% матриархат, к женщине другое отношение, в принципе. Мужчины, и общество в целом, относятся уважительно, ответственно, заботливо, но это для них естественный процесс, они не воспринимают это, как обузу. У них такое сознание, так принято, их так воспитывают. Женщина, имеющая детей маленьких, а часто и не совсем, бегущая на работу - для них нонсенс. А, например, в Англии мужчины воспринимают, как позор личный, унижающий их мужское достоинство, если их жена вынуждена работать после 40 лет. Они любят показывать, что умны и способны зарабатывать, они кичатся друг перед другом, кто круче. Английским женщинам работать некогда, когда дети маленькие, а когда выросли- тем более.) У них начинается лучший период жизни: путешествия, посиделки с подругами за бокалом вина, походы по магазинам, театрам, музеям, пока мужья куют деньги, а вечерами- с ним в ресторан.. Так живут и богатые , и средний класс, пенсии и мужья позволяют, а бедные сидят на огромных пособиях и в ус не дуют. И другой жизни они себе не представляют и вины не испытывают за свой стиль жизни. Их сознание настроено на то, что государство должно заботиться о семье, а в их обязанности входит прожить свою жизнь комфортно и красиво. |
#1112326
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 20:33
+1 / -2 |
Оксана Юнак В бол-ве своем-100 %. |
#1112475
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 07:11 (ответ на #1112326)
+2 |
Совершенно верно. Потому что в Европе- матриархат, все законы сосредоточены на женщине и детях, всё по -максимуму сначала для них. Мужчины на третьем плане, поэтому они здесь не торопятся разводиться, всё ведь почти приходится отдать. Общество, а влияние его велико, всегда на стороне женщины и детей, чтобы не случилось. Поэтому женщины уверенны и реально защищены. |
#1112329
Оксана Юнак, 07-Мар-2018 20:38
 +3 / -8 |
Alya именно, от востока ушли , а к западу не пришли:-) но всё меняется, медленно, но меняется... |
#1112336
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:02
+2 / -2 |
Alya, Так вышло,что я росла без отца,поэтому у меня не было модели поведения муж и жена.Я думаю,что лично в моем случае..просто не хочу быть обязаной.Когда мы начали встречаться с будущим мужем,ему это жутко не нравилось,что я плачу за себя сама )))Помню даже его слова-не беси меня,муля )))Кто такая муля-не знаю )))))) А вот когда наши отношения перешли на уровень серьезных отношений-нет проблем,пусть хоть переплатится )))))))) Мой отчим(швед) кстати везде платит за мою маму,она работает на свои нужды )))))Ну естественно покупает в дом и т.д,но все обязательные расходы,увеселительные мероприятия,отдых и т.д-отчим.Хотя вот он коренной швед,его первая жена не была русской и как я поняла,там было также ) |
#1112339
|
+5 / -1 |
Beauty and the Beast Ухахатываюсь!!! ты мне настроение подняла на всю ночь)))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
#1112342
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:14
+2 / -1 |
Alya, может он с этого фильма взял?Надо спросить ))))) Но вообще нашим мужчинам не нравится,когда не разрешаешь платить,нервничал не только мой будущий муж ) Но я пока не рассмотрю,не присмотрюсь,не начнутся серьезные отношения,не могу позволять за себя платить..мужчины есть ох какие разные ) |
#1112356
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:32 (ответ на #1112345)
+1 / -1 |
Хорошо,посмотрю )) |
#1112344
Veronika Polonskaya, 07-Мар-2018 21:15
|
+9 / -3 |
Галина, уже лучше, чуть больше живого человека в этой статье, чем обычно. И мягче. Только много букв и без структуры текст, не дочитала. Но это мелочи, мы же тут не на литературном конкурсе. Но большинство утверждений не выдерживают даже элементарной критики. Об уровне притязаний на "качество" мужчин, о мотивах, по которым люди вступают в брак и заводят детей. Но смысл статьи понятен - "со свиным рылом в калашный ряд не лезьте, идите к таким же свиньям, как вы сами". Но обычно люди и так выбирают по себе. Это закон природы, и это доказано различными исследованиями. Большинство выбирают в своей среде, своего уровня интеллекта, даже с похожими генами, хотя бывают и исключения. И выбор в большинстве случаев бессознательный, там, где мозги, уже не совсем любовь. Предупреждение модератора: На Ваш комментарий поступили жалобы: комментарий расценен участниками, как некорректный по тону или содержанию! Просьба соблюдать уважительную форму диалога или отказаться от дальнейшего ведения беседы. |
#1112352
DELETED ID 1120, 07-Мар-2018 21:26 (ответ на #1112344)
+3 / -2 |
Veronika, кланяюсь и благодарю, кланяюсь и благодарю! Без вашей оценки я б не заснула сегодня!:p:D ваше мнение для меня черезвычайно ценно!:D странно, что кому-то понравилось то, что я написала. Наверное, они ничего не понимают ни в литературе, ни в заявленной теме. Вы именно так считаете? ;P |
#1112437
|
+8 |
Вы все время так резко реагируете на оценки. Да,вам ценно и важно, иначе вы бы писали "в стол". |
#1112636
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 15:27 (ответ на #1112352)
+1 |
Такая хамоватая реакция от неуверенности в себе. Ведь когда хвалят, то легко быть любезной с тем, кто хвалит, правда? А если против шерсти- тут ум нужен, владение собой, умение вести диалог, ясное понимание того, о чём говоришь. А вот с этим -то, как мы видим , большие проблемы).. |
#1112358
Alya, 07-Мар-2018 21:44
|
+2 |
ой, ШОТО опять: "Буря мглою небо кроет... То, как зверь, она завоет, То заплачет, как дитя..." |
#1112360
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:53 (ответ на #1112358)
+2 / -2 |
Мы просто вышли на нужную глубину..для психотерапии ))) |
#1112367
DELETED ID 1120, 07-Мар-2018 22:00 (ответ на #1112358)
+4 |
Ага! Плохой я пейсатель. Писала про то, что надо максимально стремиться к "калашному ряду" своего седьмого дома. А кто-то понял, что надо беречь "свиное рыло"...:p:( |
#1112359
Ольга Кузнецова, 07-Мар-2018 21:53
|
+15 |
Nooni Для общества, вернее, для его женской половины, молоденькие и хорошенькие барышни без мужей являются угрозой брака и семейного спокойствия. Поэтому замужние дамы стараются подколками, манипуляциями и даже унижениями продавить юную прелестницу, чтобы она побыстрее вышла замуж. (Для провинции это и сейчас норма, когда все соседки разных возрастов начинают обзывать девушку 20+ шалавой, шлендрой, проституткой,а то и бл..ю. При этом девушка может быть и девственницей) Для мужской части общества такая особа - это объект сексуальной охоты. И если у барышни на пальце нет обручального кольца, то это для них означает, что угрозы избиения со стороны мужа можно не ожидать. Замужние подруги стараются не приглашать в дом, чтоб муж не соблазнялся. Если собираются чисто дамские посиделки, то дамы без мужей и детей чувствуют себя там изгоями, неполноценными, поскольку треп идет в основном про детей, мужей, свекровей. Штамп о браке в паспорте для многих является в первую очередь штампом о женской полноценности. А зависть незамужних подруг - одним из главных драйверов. Это ж как джек-пот сорвать, или нобелевку получить) В крупных городах картина ближе к Европейской. Приятно поразилась новой тенденции, о которой писали некоторые отечественные пси-журналы: мужчины жалуются на то, что женщины отказываются вступать в брак) |
#1112371
DELETED ID 1120, 07-Мар-2018 22:22 (ответ на #1112359)
+1 / -1 |
Ольга, наверное, я живу в другом обществе...на девчачьих посиделках мы болтаем о новых выставках, интересных книгах, премьерных фильмах. О хорошей косметике, интересных курсах и лекциях.О поездках и экскурсиях. И мне как-то сложно представить в своем ближнем круге подруг, которые испытывают драйв от зависти. Ну а суть темы вы уловили совершенно верно: штампом в паспорте ( независимо от качества) большинство женщин пытается отгородиться от собственных комплексов. |
#1112385
|
+1 |
Галина мы с вами девчонки 50+)) и у нас точно такие же темы) Но девчонки 18+ с образованием ОК, ФБ и инстаграм - и их по всей стране не счесть - такими "глупостями", как мы с вами, не заморачиваются)) Не думаю, Галина, что это удачная мысль, судить исключительно по ближнему кругу. Опыт присутствия на ОК из меня эту дурь выбил напрочь)) Галина Один пси-журнал стал публиковать небольшие эссе. Прочла вашу статью и сразу вспомнила отличное эссе от первого лица семейного психолога. Оно прекрасно иллюстрирует вашу статью. Дала бы ссылкой, да не получается открыть именно эту страничку копипастну в следующем посте. |
#1112520
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 10:26 (ответ на #1112385)
| |
Ольга, Ольга Кузнецова Это не мой контингент. Ко мне такие девочки не ходят. Это к Розке.:D за датой брака! Ольга Кузнецова Я не сужу по ближнему кругу. Я его жестко очерчиваю. Это близкие люди. Остальное- работа. |
#1112373
Тень, 07-Мар-2018 22:29
 |
Мдааааа похоже я про себя с раннего детства все понимала и адекватно себя оценивала, поэтому замуж никогда не хотела и решала все проблемы сама. Поэтому сейчас тем более нафиг не нужна такая мужчинам "если она сама все может - и зарабатывать, и проблемы решать, на кой ей мужик нужен?". Я считаю, что только куклы инфантильные имеют шанс. |
#1112515
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 10:15 (ответ на #1112373)
| |
Светлана, Света,адекватно себя оценивать и не хотеть замуж- это все ж не про одно и то же. Светлана Фролова Светлана, а вам мужчина нужен только "для решения проблем"? С праздником! |
#1112569
|
+5 |
Ну а зачем он нужен? Если не содержит, не решает проблемы... Бытового обслуживания то все мужчины требуют. То есть добровольно пойти в бесплатные любовницы и домработницы к мужику, который тебе ЧТО? Усложнить себе жизнь ради чего? Я не знаю, может потому,что без отца выросла, я реально не понимаю ценности мужчины если от него нет "практической пользы" |
#1112591
|
|
Галина Увы мне интересен партнер-друг. Но таких отношений не бывает. Точнее когда-то они у меня были, но просто, как чудо. Меркантильные нынче мужчины, все хотят ко мне прийти, мой борщ поесть, у меня переночевать ))) Спасибо, Галина. И вас с хорошим весенним (по краснодарски)выходным ))) |
#1112376
DELETED ID 41808, 07-Мар-2018 22:30
+4 |
А мне понравилась статья,особенно пожелания)Спасибо,Галина)Всех девушек,женщин поздравляю с наступающим праздником)))Весны в душе) Любите, мечтайте, вдохновляйте!  |
#1112386
Ольга Кузнецова, 07-Мар-2018 22:52
|
+6 |
Обещанное эссе. Господи, это же в каких рамках я прожила большую часть жизни, испытывая стыд. Не замужем быть - стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того - стыдно. Разводиться - тоже стыдно, значит не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной - стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно - косые взгляды, еще и от*****ть могут. Менять партнеров тоже стыдно - потому что б****ь. Экспериментировать - стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью - стыдно. Стать матерью - значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость - тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа! Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много. А ведь отношения, это что? Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию - влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счатливой - вот она - обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!! Я не хочу этого!! Я не смогу!! Мне так не надо! Неееет! Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы - я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня. Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин. Но вот оно - одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество - это когда уже ваще - полный аут, отчаяние, бузысходность, отсутствие выбора и все потому что что-то типа не так. И что? Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась - не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась. И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна. Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями. Второй год был какой-то переломный - очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриватся и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу. А на третий год совсем уж понесло - все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем. Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того - одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут... Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра. Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла как общаться. И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить "Ксениейневпорядке". Странная? Ну ведь и правда странная по общепринятым меркам. Лесбиянка мужеподобная - ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность? Привередливая - да, чистая правда. Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общеприянтых рамок, где все стыдно, что ни делай? Пока я в поиске. И фик знает сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла: Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания - это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру. Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой? Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу "правильных" суждений и объяснялок. Отношения - вещь нестатичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми. Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество. Семья же - это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья - это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет. Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится. Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической. Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья - это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше - поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри. Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности. Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни - пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали - вот это была настоящая хорошая семья, образец! Не налазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала - счастья там я не нашла. А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была - не я. Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора - я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины. Я стала спокойной - не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг. И стала очень осторожной - нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, укруживая свое сознание иллюзорными надеждами. Я не знаю сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные - удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между "предать себя, но вписаться в безопасность" и "искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности". Такие дела, дорогой дневничок. Ksenija Aljaeva |
#1112505
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 09:54 (ответ на #1112386)
| |
Ольга, я тож читала эту статью. Правда, как-то совсем не зацепило. Очевидно, то, что пишет автор, для меня не актуально. |
#1112532
|
|
Галина Уже(!) не актуально, полагаю) Впрочем как и для меня) Галина, а вам не кажется, что автор эссе описал собственную тропинку к реализации ваших пожеланиий? Галина Я, кстати, к ним присоединяюсь) |
#1112564
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 12:18 (ответ на #1112532)
| |
Ольга, возможно. Каждый к себе приходит своей дорогой. Как каждый в том, что я написала видит то, что с ним резонирует. Это правило неизменное. Кто-то прочёл, что я против мужчин. Кто-то о том, что у свиного рыла перспектива только свиное рыло. Кому-то кажется, что я бесконечно несчастная и мужчин вижу только в метро. Это нормально. |
#1112601
|
+1 / -1 |
Галина Да) А кто-то так никогда и не доходит.. к себе) Ну, нам остается только надеяться, что наши с вами микроскопические усилия (ваша статья и мой копипаст эссе) дадут кому-то понять, что нужно двигаться не в сторону реализации навязанных социумом штампов, а к пониманию, принятию собственной целостной природы(Анима и Анимус), и жизни в соответствии с ней. Ассоциации посыпались) Извините)) "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."(С) Раневская И вишенка: "Я один родился и один я умру, Но чтобы в мире не заблудиться, В каждом вагоне, что едет по земле Работает одна проводница." Здесь "вагон"= тело, а "проводница"= душа |
#1112412
Ксю, 07-Мар-2018 23:50
 |
Галина, Как тебя в ЖЖ, livejournal найти ? Я хочу посмотреть, как на твои статьи реагирует контингент поприличнее ? :) |
#1112503
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 09:50 (ответ на #1112412)
| |
Розка Никак. Розка Ты уже изучила все ссылки, что я тебе прислала? Ты ничего не сможешь посмотреть. Все закрыто, все только для друзей. Поэтому для тебя- только астропро.;) И чем тебе местный контингент не нравится? Кто тут неприличный по твоим высоким меркам: ты, Вероника, Олег Анатольевич, Ольга Кузнецова, Оксана Юнак, Аля, Вьюти или я?!:D:D:D |
#1112431
medium Koeli, 08-Мар-2018 00:41
|
+2 |
В последнее время четко осознала,что замуж хочу: 1. Чтоб подружки, бывшие офигели и утерлись. 2. Боюсь одинокой старости,что здоровье покинет, случиться какой-нибудь удар, отек квинке (я аллергик) а никого не будет рядом,чтобы скорую вызвать. 3. Боюсь жизненных трудностей, ибо я совсем одна на белом свете. Потеряю работу, отберут квартиру, мошенники узнают,что за меня некому вступиться и убъют/подставят. Хочу ли я дарить кому то тепло, ласку, заботу- нет(((( Хочу это все себе+ чтоб иметь возможность работать ради удовольствия, а не денег и чтобы внешне мужчина был как молодой Джош Хэлловэй. А и еще,чтоб он сам как то со мной познакомился ибо я неособо коммуникабельный человек. Понимаю, с такими установками не вариант замуж, но как их поменять..? (( |
#1112501
DELETED ID 1120, 08-Мар-2018 09:43 (ответ на #1112431)
-2 |
medium, 1. Если данные установки вам не подходят, на КАКИЕ вы хотели бы их поменять? 2. Когда разберетесь, что на что меняете, ищите специалиста. Я б рекомендовала хорошего гипнолога, владеющего техниками директивного гипноза. |
#1112509
 +2 |
Галина Галина, Вы вообще понимаете, что такое гипноз? |
#1112508
|
|
medium Koeli "Джош Хэлловэй" Ваши пожелания выслушал, теперь угадайте какие пожелания у него. Не думаю, что это Ваши рабочие установки. |
#1112573
|
|
вы его жену видели? Я при всей своей самокритичности красивее. И работала она официанткой, когда они познакомились, а я таки преподаватель. НО не пересеклись мы((( Негде было |