в начало |  люди |  сайты |  помощь  

Начните изучать профессиональную астрологию прямо сейчас!

Уникальный видеокурс астрологии личности и взаимоотношений, краткий курс мунданной и традиционной астрологии. Тестирование на каждом этапе обучения и сдача экзамена.
Дополнительно можно почитать статьи, обсудить все на форуме и получить консультацию специалиста.
Видеогороскоп
Нумерология ТАРО
Землеточки
Астрокалендарь
Я на планете Земля
Расклады ТАРО
Физиологические ритмы
Гадание И-Дзын
Видеоуроки Консультации Sotis-Online Статьи Мастер-класс Форум Видео Сайты

Форум » Вопросы психологам

Празднично-поздравительное: про брачный период, счастье и самооценку.

#55984
Галина., 07-Мар-2018 16:44, 4630/298
Несколько лет назад мне на глаза попался интересный пост, актуальный на все времена. Суть его в следующем. Жила-была счастливая семейная пара с двумя детьми. У жены имелась близкая подруга, которая часто приходила к ним домой и стонала о том, как она желает иметь семью и детей. Ну а у мужа был ровно такой же друг. Он приходи и говорил, что вот просто мечтает найти себе такую же Машу: заботливую и верную жену, прекрасную мать, великолепную хозяйку и прочее-прочее-прочее.

Семейная пара решила их познакомить. В надежде, что у них все срастется. Познакомили. Не срослось. Друг сказал, что ему нравятся девушки-блондинки, стройные, с длинными ногами. А эта: невысокого роста полноватая брюнетка. И ноги… да, ноги у нее короткие… Ну очень обычная такая девушка. Которые толпами ходят по улице, и их никто не замечает.

Подруге парень тоже не понравился: работает в автосервисе, живет, как и она, на съемной квартире, одет не в тренде и ездит на старом « Фольксвагене».
Два человека, мечтающие о семейном счастье, друг друга не стали рассматривать, как потенциальных партнеров. Конечно, можно сказать, что синастрии у них не срезонировали. Не вписываются они в показатели домов партнерства и так далее. Ну или, что брачный период у них еще не наступил.

Я предлагаю посмотреть на историю с другой стороны. Два совершенно ОБЫЧНЫХ человека увидели эту ОБЫЧНОСТЬ в другом, но совершенно не видят ее в себе. Каждый из них считает, что заслуживает всего самого-самого с общепринятой точки зрения. Откуда эта неадекватная самооценка?!

Это я иллюстрировала, почему не вижу СМЫСЛА в знании даты брака. Потому как большинство девушек не понимают этого самого СМЫСЛА своего стремления выйти замуж. Не осознают, что это действо для них имеет ценность не само по себе, а только как способ решить ДРУГИЕ свои проблемы.

Если коротко пробежаться по форуму. Девушка не работает, «сидит на шее у родителей» и страстно хочет семью и детей! Что на самом деле хочет девушка? Она хочет пересесть с одной шеи на другую. Она хочет, чтобы нашелся нЕкто, кто будет решать ее материальные проблемы. Потому как ей самой лень.

Девушка жалуется, что ей вот просто катастрофически « не везет». Развелась, пытается что-то построить», а ничего не получается. Что на самом деле хочет девушка? Она хочет доказать себе и своему окружению, что она офигенная. И бывший еще пожалеет, что от нее ушел.

Если вернуться к примерам из рассказанной мною истории, то что хочет девушка: чтобы мужчина решил ее жилищный вопрос, чтобы своим внешним видом и статусом убедил подружек, что она самая лучшая из них: вон какой парень ее замуж берет!
Что хочет парень: скорей всего, он понимает, что в социуме не сильно преуспел да и внешне не Данила Козловский. И не Дмитрий Певцов. А вот пойдет с ним рядом красивая блондинка с ногами от ушей, все сразу и увидят, чего он стоит.
Кстати, именно таким способ защищаются от самих себя мужчины зрелого возраста, когда женятся на молоденьких девушках: раз со мной такая Лялька, то я огого!

Вместо того, чтобы спрашивать за 10 000 рублей дату брака, спросите себя (совершенно бесплатно!): я ДЛЯ ЧЕГО так страстно хочу замуж? И дайте себе честный ответ. Какие СВОИ проблемы вы хотите решить посредством другого человека?

Я как-то провела анкетирование. Не уверена, что его можно считать истинным, т.к выборка была небольшая. Я опросила 30 незамужних девушек разного возраста. Им предлагалось много разных вопросов по теме партнерства. И был там вопрос: если бы у вас была своя жилплощадь, высокая зарплата, позволяющая удовлетворять все ваши потребности, вы хотели бы выйти замуж? 21 девушка ответила на вопрос отрицательно. Меня впечатлило. А вас?

Если все ж в результате самостоятельного анализа вы придете к ответу, что вы хотите именно семью и детей, постарайтесь все ж объективно оценить себя как партнера и свои потенциальные вложения в брак. Что вы туда принесете. Не что вы ПОЛУЧИТЕ, а что именно принесете.

Теперь про плач: никто со мной не знакомится. Опять же: ГДЕ вы решаете вопрос знакомства? КУДА ходите? ЧЕМ интересуетесь? КАКОЙ у вас круг общения? ЧТО вы будете делать, чтобы этот круг менялся в нужном вам контексте?

Если у вас самый пик « брачного периода», а вы сидите за семью замками , нечесаная и в старом халате, вряд ли чудо случится. Не, конечно, можно руководствоваться поговоркой «суженый вас и на печке найдет», только уж потом на качество суженого не надо пенять.
.
Про внешность. Да, если вы красотка в общепринятом понимании сегодняшнего дня, западать на вас будут. Но это лишь первое впечатление. А что дальше? Ольга Николаевна в какой-то теме очень верно подметила, что красивых девушек не так уж и мало и красота- вещь субъективная и меняется. Вы ж хотите ЗАМУЖ, вы ж с этим человеком планируете долго жить в одном доме. Не только спать, есть, заниматься сексом, но и разговаривать. ЧТО, кроме его влечения к вашей внешности, будет вас связывать?

Пример из жизни. На одном из тренингов, предполагающем терапию в формате обучения, на демо вышла девушка лет 35. Очень симпатичная , стройная, яркая, эффектная. Во время кофе-брейк многие молодые люди пытались с ней заговорить, познакомиться. Проблемой девушка обозначила свое «не везет» в построении партнерских отношений: не те, не то, не так.

Тренер был асс. Уже через несколько минут всем присутствующим было совершенно ясно, что у девушки нет ни профессии, ни образования, ни работы. Она, грубо говоря, « кочует» от одного мужчины к другому за кусок хлеба и крышу над головой. Девушка плохо развита, у нее нет увлечений и интересов. Нет никаких целей. Кроме одной: выйти замуж Но вот почему-то никто на ней не хочет жениться. Сейчас ее уровень мужчин: владельцы овощных ларьков кавказкой национальности. Они снимают ей жилье, дают минимальные деньги и спят с ней, пока она не начинает что-то требовать.

Девушка ушла сразу после демо. Хотелось бы верить, что она увидела решение своей проблемы. Но что-то мне подсказывает, что она просто обиделась на тренера, разрушившего все ее иллюзии. Больше она на занятия не приходила. А жаль. У нее был реальный шанс начать трансформацию своей жизни. Как думаете, почему у девушки все так «не складывается»? Потому, что брачный период еще не наступил? И как долго она еще сможет эксплуатировать свое единственное вложение в партнерство- внешность?

Ещё пример. Была у меня лет семь-восемь назад на консультации девушка. Очень симпатичная художница, приехавшая в Петербург из Севастополя. Лет ей было около тридцати,требования к партнеру непомерные. Ну это понятно: намаялась девчонка на съемной квартире и устала выживать в большом городе. Очень ей хотелось как-то ситуацию изменить. Кстати, детей она тогда не хотела. Совсем. Даже в будущем. Что тоже понятно. Самой бы выжить.

Этой девушке было достаточно двух консультаций. Она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной в разводе. У него была комната на Петроградке, отсутствовало высшее образование (один из обязательных критериев девушки!). Но он был вполне себе успешный логист в крупной строительной компании. Какое-то время они встречались, потом стали жить у него.

Девушка замуж не собиралась. Просто решила немного отдохнуть и расслабиться, а мужчину рассматривала как промежуточный вариант. Он тоже не планировал новый брак- недавно развелся. Ему нравилось заниматься с ней сексом и проводить досуг. Но чем больше они жили вместе, тем сильнее сближались и очаровывались друг другом. Оказалось, что они имеют единые взгляды на многие вещи, любят одни и те же книги, одни и те же спектакли, одни и те же формы отдыха, оба вот просто адепты чистоты и порядка( Дева и Козерог). Они поженились через год. Сейчас у них две чудесные дочки и трехкомнатная квартира. Сын мужчины от первого брака проводит у них все свободное время.

Помните фильм Анны Меликян « Про любовь?» Кто еще не видел, очень рекомендую посмотреть. Он интересен по многим параметрам. Но я об одном эпизоде. Японская девушка, увлеченная русской культурой, приехала в Москву, чтобы найти русского мужчину для любви. Финал этой линии в фильме весьма занимателен.

Да, если вы несимпатичная, познакомиться вам сложнее. Короткие ноги не станут длинными. И, если мужчина рассматривает ноги, как основной критерий красоты, у вас без шансов. Переживать по этому поводу имеет смысл ровно настолько, насколько имеет смысл переживать, что сейчас март, а не август.

Есть много мужчин, для которых длина женских ног не имеет значения. А вы всегда можете стать привлекательнее: откорректировать вес, сделать стрижку, которая вам идет, подобрать гардероб, подчеркивающий достоинства.

И самое главное - понять, что вы совершенно обычная простая девушка, а не мисс Красота. Ага, даже с умопомрачительной прической и в модном пальто.Обычная.Как все другие женщины. И начать общаться с самыми обычными мужчинами, которые ходят по улице. Если вы хотите действительно семью и детей. Ибо даже самый –рассамый брачный период не гарантирует вам принца на белом «Мерседесе».

По поводу детей было много споров в одной из тем. Чуть ли не вывели постулат – «счастье женщины только в детях!» Не надо принимать эти умозаключения как руководство к действию. Не нужно рожать ребенка для « собственного счастья». Оно может и не случиться. Вы рисуете умильную мордашку с ямочками и в косичках, а получите не очень здорового мальчика, не успевающего в школе и не желающего вас слушать.

Я лично помню период, когда у нас появились дети, как период одного желания: СПАТЬ! Два года я хотела только спать. Больше ничего. Очень сложно назвать этот период периодом тотального счастья. Я видела мамочек, готовых «выйти в окно» на первом году жизни ребенка. Дети- это огромный труд, ежедневный, постоянный, выматывающий: 24/7/365.

Детей рожают , когда ХОТЯТ. А не потому, что ищут в них счастья. Хотят искренне и честно. И осознают, что выходят на совершенно новый уровень развития. Более сложный и требующий больших личных вложений и ограничений. А много детей имеет смысл рожать только тем, кто действительно талантлив в роли матери. Такие женщины есть. Это их основная задача на данное воплощение. Она очень сложная во всех отношениях. Я не рассматриваю сейчас случаи рождения детей ради «детских денег».

Ради справедливости, не могу не отметить, что многие психологические проблемы женщины легко разваливаются с появлением ребенка. И ребенок может стать хорошим мотиватором для ваших достижений. Но я б все ж не рассматривала рождение ребенка именно в таком в качестве . Пусть это, если случится, будет бонусом.

Если обратиться к астрологии, то да, наверное, можно найти предполагаемые брачные периоды. Можно изо всех сил к ним «подготовиться». И можно даже выйти замуж в этот период. Но не рассматривайте это, пожалуйста, как некое мифическое счастье.

Брак не предполагает счастье. Как работа с психологом не предполагает своей конечной целью « сделать вам хорошо», так и у брака нет цели вас осчастливить. Задача психолога помочь вам правильно воспринимать текущие реалии и адаптироваться к ним. А брак позволяет очень многое изменить в своей личности. То, что невозможно или сложно изменить в одиночку. Это именно то, ради чего мы сюда и пришли: научиться самопожертвованию, терпимости, умению слушать и слышать другого, прощать себя и партнера, признавать свою неправоту, учиться самоуважению, действовать в команде, вместе развиваться, вместе расти, вместе меняться.
Брак- это не про счастье. Брак- это про рост и развитие. Собственно, дети тоже.

Ну и как итог. Нам всегда попадаются самые достойные партнеры. Именно те, которые резонируют с нашим внутренним состоянием, нашими душевными качествами. С той, кем ты и являешься на самом деле. А не той, какой ты пытаешься предстать перед людьми. Поэтому, если вокруг вас одни « недостойные», имеет смысл начать разбираться с собой: а что во мне есть такого, что ко мне притягиваются только сильно пьющие маргиналы, а не модные фотографы, известные художники и музыканты с мировым именем?

Мир очень справедлив. Бесконечно справедлив. И мы всегда получаем то, что нам НУЖНО для развития, а не то, что мы ХОТИМ. И совпадет это только в одном случае, когда мы начнем хотеть и любить то, что имеем.

Мы никому не нужны и неинтересны, когда хотим что-то « получить». Мы интересны только тогда, когда готовы давать. Не торговаться, а именно давать: щедро и не ожидая оплаты. А чтобы давать, надо что-то иметь. А чтобы иметь, надо понимать, ЧТО востребовано партнером в ваших отношениях. Вот тут опять же астрология дает полный расклад.

Не будем рассматривать сейчас частные случаи любовной зависимости. Да, бывает, что накроет с головой так, что остается только каску поглубже натянуть. И прожить этот период с максимальной для себя пользой. Ну или хотя бы с минимальными разрушениями. Можно увидеть продолжительность этого периода. Но очень глупо советовать его тупо «перетерпеть». Ключевое слово – тупо. Хотя, в принципе, и так тоже можно. Но какой смысл?!

Давайте учиться оценивать себя максимально объективно. И видеть, какой уровень мужчин может быть для нас доступен. Это уже не только психология. Это астрология вам в помощь. Все свой седьмой дом видят. Поэтому, хорошо бы честно себе ответить, кто вам по вашему уровню развития сейчас доступен: шулер, психоаналитик или реаниматолог. Показатели одни, а мужчины совершенно разные.

Очень важно понять, для чего вы так хотите замуж? Честно ответить себе. СЕБЕ. Бесплатно. Это же никто не узнает. И не отмахнуться от ответа, если он покажется вам не очень красивым и правильным. Уж какой есть.

Если вы поняли, что ваши притязания не соответствуют вашим активам, начать в себе что-то изменять в нужном вам направлении. В себе. Только в себе. Всегда в себе. Это актуально и для тех, кто в браке или отношениях, которые вас не совсем устраивают. Меняетесь вы, меняется партнер, меняется общая атмосфера в доме.

Желаю вам необходимых лично для вас изменений, чтобы ваша жизнь стала увлекательной настолько, что вы перестали бы в ней скучать без любовных отношений.

Желаю вам совершенствования собственных умений по решению собственных проблем, чтобы вы перестали видеть в мужчине «кошелек на ножках».

Желаю вам интересных партнеров в самом высшем проявлении показателей вашего седьмого дома, чтобы в этих отношениях произошла трансформация вашей личность по максимуму. И вы смогли засверкать всеми ее гранями .

Желаю вам осознания, что счастье в браке возможно лишь в одном случае- если вы сами его туда принесете. Если вы туда идете за ним, то уверяю вас: его там нет.

Желаю вам научиться любить ваших детей любыми: не самыми красивыми, не самыми умными, не самыми успешными. И осознания, что родительство- это не про то, как воспитывать детей. Это про то, как воспитывать себя.

Желаю вам понимания, что ваши родители- это лучшие родители для вас. И чем быстрее вы разберетесь с темой своих обид и претензий к ним, тем лучше для вас.

Желаю вам использовать всю информацию, что дает астрология, для того, чтобы изменить в своей жизни все, что возможно изменить. И принять то, что изменить вы не в силах.

Астрология - это не только и не столько, про то, когда вы выйдете замуж. Это про то, ЧТО и КАК вам нужно делать, чтобы брак максимально способствовал вашему развитию.
С праздником!




тип вывода ветки
« 1 2 3 4 5 »
#1112435
, 08-Мар-2018 00:52 (ответ на #1112398)
+2
В Германии с алиментами такая фишка, если мужик их не платит, их платит государство, НО! стоит ему устроиться на работу с хорошей зарплатой, купить недвижимость,машину-это все забирают в счет долга. То есть женщина свои алименты имеет в любом случае, у нас не так
#1112325
, 07-Мар-2018 20:30
+1
Оксана Юнак
относительно европейских женщин не уверена.... просто там женщины более социально защищены и соответственно, могут больше себе позволить, нежели наши женщины....

Оксана, об этом и хотела написать, но лень.

Дело в том, что Россия застряла(находится) между западом и востоком.
Я, после 20 лет за границей все ещё хочу, что бы мужчина за меня платил в ресторанах, кафе, барах..., хочу что бы мне уступали место в общественном транспорте, хочу что бы помогали носить тяжелые сумки...
А вот немку это все может очень оскорбить.
С другой стороны, я не хочу полностью зависеть от мужчины, как раз такое отношение оскорбит любого восточного мужчину.

Ну как тогда быть? ...что-то среднее есть только в постсоветском пространстве.

p.s:хотя вру, в южной Италии и Испании тоже менталитет похож на наш, обьясняется близостью к Африке, наверное...
#1112330
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 20:39 (ответ на #1112325)
+1 / -1
У меня не европейский менталитет,но за себя платить я позволяю только своим мужчинам(муж,мой мужчина),в остальных случаях я плачу за себя везде сама и подарки в бол-ве своем не принимаю,кроме цветов и шоколада ))))
#1112334
, 07-Мар-2018 20:50 (ответ на #1112330)
+3
уверенна, зависит от семьи. Если мой папа всё финансировал, а мама работала для своего удовольствия, то это намертво засело в моем подсознании, ну и в сознании)))))
Мы же все, ровняем мужчин на пап..., лучше нашего папы-мы в восторге, хуже-тогда будем "пилить" его)))))
Скажем мне не повезло, ещё ни один мужчина его не переплюнул)))
Шутка, но большая доля правды!
#1112547
, 08-Мар-2018 11:47 (ответ на #1112330)
Я думаю это естественно для всех замужних..
+1 / -1
Alya
хочу что бы помогали носить тяжелые сумки...

)) у России особый путь) Тут мужчины предлагают понести тяжелые сумки только при одном условии - если вы возьмете их на ручки))
Alya
Ну как тогда быть? ...что-то среднее есть только в постсоветском пространстве.

на этом пространстве мужчина не оскорбится, если вы будете полностью его содержать, и одновременно полностью от него зависеть.
#1112473
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 06:38 (ответ на #1112325)
+3
Alya
p.s:хотя вру, в южной Италии и Испании тоже менталитет похож на наш, обьясняется близостью к Африке, наверное...

Интересные умозаключения. Близко к Африке, поэтому и менталитет , как у русских.)
А в южной части Испании не такой , видимо, как в западной, Испания же страна-то огромная, аж до Германии границы.

Не выдумывайте ничего, Вам просто с мужчинами не повезло)

Ничего общего между испанским и русским менталитетом - нет, но они платят и в ресторанах, и в барах, и уступают место, и носят сумки.
А нам не помешало бы поучиться у них обходительности ,дружелюбию и толерантности- вот основные составляющие их менталитета.

У меня много подруг, все замужем, и с испанцами , и также с представителями других национальностей западной Европы. Я и сама была замужем за англичанином , и просто долгие отношения имела.

Нормальные мужчины всё и всегда платят, одни рестораны, путешествия, очень галантны и внимательны.
В Англии, например, вообще, считается позором, если жена у денежного мужа работает.
Одна моя подруга детства живет в Германии уже 24 года. Ни разу не пожаловалась, что носит сумки тяжелые.

А вот в Скандинавии- да. Там не забалуешь.. Вот как раз с ними наш менталитет и похож)
#1112519
, 08-Мар-2018 10:23 (ответ на #1112473)
+1 / -1
Элина
Нормальные мужчины всё и всегда платят

Опять все скатилось к деньгам. Собственно, о том и речь: женщины хотят не ЗАМУЖ, онЕ хотят, чтобы за них платили. :(:(:(
#1112524
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 10:39 (ответ на #1112519)
+4
Галина, угомонитесь, что Вы всё о себе да о себе... По себе не судят))

Я всего лишь, теми же самыми словами , ответила другой участнице, не Вам )
Alya
все ещё хочу, что бы мужчина за меня платил в ресторанах, кафе, барах..., хочу что бы мне уступали место в общественном транспорте, хочу что бы помогали носить тяжелые сумки...



Слушайте, Галина, а вот Вы-то сами способны оценивать свою адекватность, развитость, достоинство?

Или это совсем недоступно?
#1112546
, 08-Мар-2018 11:43 (ответ на #1112325)
В Англии, никто не оскорбится этим, скорее примут за дружелюбность.
#1112605
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 14:26 (ответ на #1112546)
+1
Nooni, не в этом дело.)

А дело, как раз, в разнице менталитетов.
В Европе 100% матриархат, к женщине другое отношение, в принципе.

Мужчины, и общество в целом, относятся уважительно, ответственно, заботливо, но это для них естественный процесс, они не воспринимают это, как обузу. У них такое сознание, так принято, их так воспитывают. Женщина, имеющая детей маленьких, а часто и не совсем, бегущая на работу - для них нонсенс.

А, например, в Англии мужчины воспринимают, как позор личный, унижающий их мужское достоинство, если их жена вынуждена работать после 40 лет. Они любят показывать, что умны и способны зарабатывать, они кичатся друг перед другом, кто круче.

Английским женщинам работать некогда, когда дети маленькие, а когда выросли- тем более.)

У них начинается лучший период жизни: путешествия, посиделки с подругами за бокалом вина, походы по магазинам, театрам, музеям, пока мужья куют деньги, а вечерами- с ним в ресторан..
Так живут и богатые , и средний класс, пенсии и мужья позволяют, а бедные сидят на огромных пособиях и в ус не дуют.

И другой жизни они себе не представляют и вины не испытывают за свой стиль жизни.
Их сознание настроено на то, что государство должно заботиться о семье, а в их обязанности входит прожить свою жизнь комфортно и красиво.
#1112326
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 20:33
+1 / -2
Оксана Юнак
относительно европейских женщин не уверена.... просто там женщины более социально защищены и соответственно, могут больше себе позволить, нежели наши женщины....

В бол-ве своем-100 %.
#1112475
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 07:11 (ответ на #1112326)
+2
Совершенно верно.

Потому что в Европе- матриархат, все законы сосредоточены на женщине и детях, всё по -максимуму сначала для них.
Мужчины на третьем плане, поэтому они здесь не торопятся разводиться, всё ведь почти приходится отдать.
Общество, а влияние его велико, всегда на стороне женщины и детей, чтобы не случилось.
Поэтому женщины уверенны и реально защищены.
#1112329
, 07-Мар-2018 20:38
+3 / -8
Alya
Дело в том, что Россия застряла(находится) между западом и востоком


именно, от востока ушли , а к западу не пришли:-)
но всё меняется, медленно, но меняется...
#1112354
+2 / -5
опять банно-прачечный комбинат минусует)
#1112336
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:02
+2 / -2
Alya, Так вышло,что я росла без отца,поэтому у меня не было модели поведения муж и жена.Я думаю,что лично в моем случае..просто не хочу быть обязаной.Когда мы начали встречаться с будущим мужем,ему это жутко не нравилось,что я плачу за себя сама )))Помню даже его слова-не беси меня,муля )))Кто такая муля-не знаю ))))))
А вот когда наши отношения перешли на уровень серьезных отношений-нет проблем,пусть хоть переплатится ))))))))
Мой отчим(швед) кстати везде платит за мою маму,она работает на свои нужды )))))Ну естественно покупает в дом и т.д,но все обязательные расходы,увеселительные мероприятия,отдых и т.д-отчим.Хотя вот он коренной швед,его первая жена не была русской и как я поняла,там было также )
#1112339
, 07-Мар-2018 21:09 (ответ на #1112336)
+5 / -1
Beauty and the Beast
Помню даже его слова-не беси меня,муля )))Кто такая муля-не знаю ))))))

Ухахатываюсь!!!
ты мне настроение подняла на всю ночь))))))))))))))))))))))))))))))))))))

#1112342
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:14
+2 / -1
Alya, может он с этого фильма взял?Надо спросить )))))
Но вообще нашим мужчинам не нравится,когда не разрешаешь платить,нервничал не только мой будущий муж )
Но я пока не рассмотрю,не присмотрюсь,не начнутся серьезные отношения,не могу позволять за себя платить..мужчины есть ох какие разные )
#1112345
, 07-Мар-2018 21:16 (ответ на #1112342)
+1
100%)))))))))
ты посмотри фильм, это классика советского кино!
#1112356
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:32 (ответ на #1112345)
+1 / -1
Хорошо,посмотрю ))
#1112344
, 07-Мар-2018 21:15
+7 / -3
Галина, уже лучше, чуть больше живого человека в этой статье, чем обычно. И мягче. Только много букв и без структуры текст, не дочитала. Но это мелочи, мы же тут не на литературном конкурсе.
Но большинство утверждений не выдерживают даже элементарной критики. Об уровне притязаний на "качество" мужчин, о мотивах, по которым люди вступают в брак и заводят детей. Но смысл статьи понятен - "со свиным рылом в калашный ряд не лезьте, идите к таким же свиньям, как вы сами". Но обычно люди и так выбирают по себе. Это закон природы, и это доказано различными исследованиями. Большинство выбирают в своей среде, своего уровня интеллекта, даже с похожими генами, хотя бывают и исключения. И выбор в большинстве случаев бессознательный, там, где мозги, уже не совсем любовь.

Предупреждение модератора:
На Ваш комментарий поступили жалобы: комментарий расценен участниками, как некорректный по тону или содержанию!
Просьба соблюдать уважительную форму диалога или отказаться от дальнейшего ведения беседы.
#1112352
, 07-Мар-2018 21:26 (ответ на #1112344)
+3 / -2
Veronika, кланяюсь и благодарю, кланяюсь и благодарю! Без вашей оценки я б не заснула сегодня!:p:D ваше мнение для меня черезвычайно ценно!:D странно, что кому-то понравилось то, что я написала. Наверное, они ничего не понимают ни в литературе, ни в заявленной теме. Вы именно так считаете? ;P
#1112437
, 08-Мар-2018 00:57 (ответ на #1112352)
+7
Вы все время так резко реагируете на оценки. Да,вам ценно и важно, иначе вы бы писали "в стол".
#1112450
, 08-Мар-2018 02:42 (ответ на #1112437)
medium, Для Гали это очень важно. Особенно мое мнение и Вероники)))))))))))))))))
#1112636
DELETED ID 24691, 08-Мар-2018 15:27 (ответ на #1112352)
Такая хамоватая реакция от неуверенности в себе.

Ведь когда хвалят, то легко быть любезной с тем, кто хвалит, правда?

А если против шерсти- тут ум нужен, владение собой, умение вести диалог, ясное понимание того, о чём говоришь.

А вот с этим -то, как мы видим , большие проблемы)..
#1112358
, 07-Мар-2018 21:44
+2
ой, ШОТО опять:
"Буря мглою небо кроет...
То, как зверь, она завоет, То заплачет, как дитя..."
#1112360
DELETED ID 32355, 07-Мар-2018 21:53 (ответ на #1112358)
+2 / -2
Мы просто вышли на нужную глубину..для психотерапии )))
#1112367
, 07-Мар-2018 22:00 (ответ на #1112358)
+4
Ага! Плохой я пейсатель. Писала про то, что надо максимально стремиться к "калашному ряду" своего седьмого дома. А кто-то понял, что надо беречь "свиное рыло"...:p:(
#1112359
, 07-Мар-2018 21:53
+15
Nooni
бесцеремонность/бестактность общества, выход замуж является своего рода спасением, и часто, увы, смыслом жизни женщин.

Для общества, вернее, для его женской половины, молоденькие и хорошенькие барышни без мужей являются угрозой брака и семейного спокойствия. Поэтому замужние дамы стараются подколками, манипуляциями и даже унижениями продавить юную прелестницу, чтобы она побыстрее вышла замуж. (Для провинции это и сейчас норма, когда все соседки разных возрастов начинают обзывать девушку 20+ шалавой, шлендрой, проституткой,а то и бл..ю. При этом девушка может быть и девственницей) Для мужской части общества такая особа - это объект сексуальной охоты. И если у барышни на пальце нет обручального кольца, то это для них означает, что угрозы избиения со стороны мужа можно не ожидать.
Замужние подруги стараются не приглашать в дом, чтоб муж не соблазнялся. Если собираются чисто дамские посиделки, то дамы без мужей и детей чувствуют себя там изгоями, неполноценными, поскольку треп идет в основном про детей, мужей, свекровей. Штамп о браке в паспорте для многих является в первую очередь штампом о женской полноценности. А зависть незамужних подруг - одним из главных драйверов. Это ж как джек-пот сорвать, или нобелевку получить)
В крупных городах картина ближе к Европейской.
Приятно поразилась новой тенденции, о которой писали некоторые отечественные пси-журналы: мужчины жалуются на то, что женщины отказываются вступать в брак)
#1112371
, 07-Мар-2018 22:22 (ответ на #1112359)
+1 / -1
Ольга, наверное, я живу в другом обществе...на девчачьих посиделках мы болтаем о новых выставках, интересных книгах, премьерных фильмах. О хорошей косметике, интересных курсах и лекциях.О поездках и экскурсиях. И мне как-то сложно представить в своем ближнем круге подруг, которые испытывают драйв от зависти. Ну а суть темы вы уловили совершенно верно: штампом в паспорте ( независимо от качества) большинство женщин пытается отгородиться от собственных комплексов.
+1
Галина
.на девчачьих посиделках мы болтаем о новых выставках, интересных книгах, премьерных фильмах.

мы с вами девчонки 50+)) и у нас точно такие же темы) Но девчонки 18+ с образованием ОК, ФБ и инстаграм - и их по всей стране не счесть - такими "глупостями", как мы с вами, не заморачиваются))
Не думаю, Галина, что это удачная мысль, судить исключительно по ближнему кругу. Опыт присутствия на ОК из меня эту дурь выбил напрочь))
Галина
штампом в паспорте ( независимо от качества) большинство женщин пытается отгородиться от собственных комплексов.

Один пси-журнал стал публиковать небольшие эссе. Прочла вашу статью и сразу вспомнила отличное эссе от первого лица семейного психолога. Оно прекрасно иллюстрирует вашу статью. Дала бы ссылкой, да не получается открыть именно эту страничку копипастну в следующем посте.
#1112520
, 08-Мар-2018 10:26 (ответ на #1112385)
Ольга,
Ольга Кузнецова
Но девчонки 18+ с образованием ОК, ФБ и инстаграм

Это не мой контингент. Ко мне такие девочки не ходят. Это к Розке.:D за датой брака!
Ольга Кузнецова
Не думаю, Галина, что это удачная мысль, судить исключительно по ближнему кругу.

Я не сужу по ближнему кругу. Я его жестко очерчиваю. Это близкие люди. Остальное- работа.
#1112373
, 07-Мар-2018 22:29
Мдааааа похоже я про себя с раннего детства все понимала и адекватно себя оценивала, поэтому замуж никогда не хотела и решала все проблемы сама. Поэтому сейчас тем более нафиг не нужна такая мужчинам "если она сама все может - и зарабатывать, и проблемы решать, на кой ей мужик нужен?". Я считаю, что только куклы инфантильные имеют шанс.
#1112515
, 08-Мар-2018 10:15 (ответ на #1112373)
Светлана, Света,адекватно себя оценивать и не хотеть замуж- это все ж не про одно и то же.

Светлана Фролова
Поэтому сейчас тем более нафиг не нужна такая мужчинам "если она сама все может - и зарабатывать, и проблемы решать, на кой ей мужик нужен?"

Светлана, а вам мужчина нужен только "для решения проблем"?

С праздником!
#1112569
, 08-Мар-2018 12:50 (ответ на #1112515)
+3
Ну а зачем он нужен? Если не содержит, не решает проблемы... Бытового обслуживания то все мужчины требуют. То есть добровольно пойти в бесплатные любовницы и домработницы к мужику, который тебе ЧТО? Усложнить себе жизнь ради чего? Я не знаю, может потому,что без отца выросла, я реально не понимаю ценности мужчины если от него нет "практической пользы"
#1112593
, 08-Мар-2018 14:01 (ответ на #1112569)
+1
medium, я тоже. Именно потому что перед глазами только плохие примеры.
#1112591
, 08-Мар-2018 13:57 (ответ на #1112515)
Галина
а вам мужчина нужен только "для решения проблем"?

Увы мне интересен партнер-друг. Но таких отношений не бывает. Точнее когда-то они у меня были, но просто, как чудо. Меркантильные нынче мужчины, все хотят ко мне прийти, мой борщ поесть, у меня переночевать )))
Спасибо, Галина. И вас с хорошим весенним (по краснодарски)выходным )))
#1112376
, 07-Мар-2018 22:30
+4
А мне понравилась статья,особенно пожелания)Спасибо,Галина)Всех девушек,женщин поздравляю с наступающим праздником)))Весны в душе) Любите, мечтайте, вдохновляйте!

#1112386
, 07-Мар-2018 22:52
+6
Обещанное эссе.

Господи, это же в каких рамках я прожила большую часть жизни, испытывая стыд.
Не замужем быть - стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того - стыдно. Разводиться - тоже стыдно, значит не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной - стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно - косые взгляды, еще и от*****ть могут. Менять партнеров тоже стыдно - потому что б****ь. Экспериментировать - стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью - стыдно. Стать матерью - значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость - тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа!
Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.
А ведь отношения, это что?
Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию - влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счатливой - вот она - обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!! Я не хочу этого!! Я не смогу!! Мне так не надо! Неееет!

Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы - я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня.

Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин. 
Но вот оно - одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество - это когда уже ваще - полный аут, отчаяние, бузысходность, отсутствие выбора и все потому что что-то типа не так.
И что?
Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась - не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась. 
И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна.

Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями.

Второй год был какой-то переломный - очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриватся и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу.

А на третий год совсем уж понесло - все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем.
Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того - одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут...
Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра.

Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла как общаться.

И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна - да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить "Ксениейневпорядке". 
Странная? Ну ведь и правда странная по общепринятым меркам. 
Лесбиянка мужеподобная - ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность? 
Привередливая - да, чистая правда. 
Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общеприянтых рамок, где все стыдно, что ни делай?
Пока я в поиске. И фик знает сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла:

Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания - это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру. 
Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой?
Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться - я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу "правильных" суждений и объяснялок.

Отношения - вещь нестатичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми.

Отношения и семья - совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот - когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество.
Семья же - это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья - это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет.
Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится.
Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической. 
Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья - это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше - поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри. Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности.

Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни - пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали - вот это была настоящая хорошая семья, образец!
Не налазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала - счастья там я не нашла.
А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была - не я. 
Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора - я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины. 
Я стала спокойной - не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг. 
И стала очень осторожной - нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, укруживая свое сознание иллюзорными надеждами.

Я не знаю сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные - удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между "предать себя, но вписаться в безопасность" и "искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности".
Такие дела, дорогой дневничок.
Ksenija Aljaeva
#1112505
, 08-Мар-2018 09:54 (ответ на #1112386)
Ольга, я тож читала эту статью. Правда, как-то совсем не зацепило. Очевидно, то, что пишет автор, для меня не актуально.
Галина
Очевидно, то, что пишет автор, для меня не актуально.

Уже(!) не актуально, полагаю) Впрочем как и для меня)
Галина, а вам не кажется, что автор эссе описал собственную тропинку к реализации ваших пожеланиий?
Галина
Желаю вам необходимых лично для вас изменений, чтобы ваша жизнь стала увлекательной настолько, что вы перестали бы в ней скучать без любовных отношений.

Желаю вам совершенствования собственных умений по решению собственных проблем, чтобы вы перестали видеть в мужчине «кошелек на ножках».

Я, кстати, к ним присоединяюсь)
#1112564
, 08-Мар-2018 12:18 (ответ на #1112532)
Ольга, возможно. Каждый к себе приходит своей дорогой. Как каждый в том, что я написала видит то, что с ним резонирует. Это правило неизменное. Кто-то прочёл, что я против мужчин. Кто-то о том, что у свиного рыла перспектива только свиное рыло. Кому-то кажется, что я бесконечно несчастная и мужчин вижу только в метро. Это нормально.
+1 / -1
Галина
Каждый к себе приходит своей дорогой.

Да) А кто-то так никогда и не доходит.. к себе)
Ну, нам остается только надеяться, что наши с вами микроскопические усилия (ваша статья и мой копипаст эссе) дадут кому-то понять, что нужно двигаться не в сторону реализации навязанных социумом штампов, а к пониманию, принятию собственной целостной природы(Анима и Анимус), и жизни в соответствии с ней.
Ассоциации посыпались) Извините))
"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."(С) Раневская
И вишенка: "Я один родился и один я умру, Но чтобы в мире не заблудиться, В каждом вагоне, что едет по земле Работает одна проводница." Здесь "вагон"= тело, а "проводница"= душа
#1112412
, 07-Мар-2018 23:50
Галина, Как тебя в ЖЖ, livejournal найти ? Я хочу посмотреть, как на твои статьи реагирует контингент поприличнее ? :)
#1112503
, 08-Мар-2018 09:50 (ответ на #1112412)
Розка


Галина, Как тебя в ЖЖ, livejournal найти ?

Никак.
Розка
Я хочу посмотреть, как на твои статьи реагирует контингент поприличнее ?

Ты уже изучила все ссылки, что я тебе прислала?
Ты ничего не сможешь посмотреть. Все закрыто, все только для друзей. Поэтому для тебя- только астропро.;)

И чем тебе местный контингент не нравится? Кто тут неприличный по твоим высоким меркам: ты, Вероника, Олег Анатольевич, Ольга Кузнецова, Оксана Юнак, Аля, Вьюти или я?!:D:D:D
#1112431
, 08-Мар-2018 00:41
+2
В последнее время четко осознала,что замуж хочу:
1. Чтоб подружки, бывшие офигели и утерлись.
2. Боюсь одинокой старости,что здоровье покинет, случиться какой-нибудь удар, отек квинке (я аллергик) а никого не будет рядом,чтобы скорую вызвать.
3. Боюсь жизненных трудностей, ибо я совсем одна на белом свете. Потеряю работу, отберут квартиру, мошенники узнают,что за меня некому вступиться и убъют/подставят.

Хочу ли я дарить кому то тепло, ласку, заботу- нет(((( Хочу это все себе+ чтоб иметь возможность работать ради удовольствия, а не денег и чтобы внешне мужчина был как молодой Джош Хэлловэй. А и еще,чтоб он сам как то со мной познакомился ибо я неособо коммуникабельный человек.
Понимаю, с такими установками не вариант замуж, но как их поменять..? ((
#1112501
, 08-Мар-2018 09:43 (ответ на #1112431)
-2
medium, 1. Если данные установки вам не подходят, на КАКИЕ вы хотели бы их поменять?
2. Когда разберетесь, что на что меняете, ищите специалиста. Я б рекомендовала хорошего гипнолога, владеющего техниками директивного гипноза.
+2
Галина
Я б рекомендовала хорошего гипнолога, владеющего техниками директивного гипноза.

Галина, Вы вообще понимаете, что такое гипноз?
medium Koeli
Хочу ли я дарить кому то тепло, ласку, заботу- нет(((( Хочу это все себе+ чтоб иметь возможность работать ради удовольствия, а не денег и чтобы внешне мужчина был как молодой Джош Хэлловэй.

"Джош Хэлловэй" Ваши пожелания выслушал, теперь угадайте какие пожелания у него.

Не думаю, что это Ваши рабочие установки.
#1112573
, 08-Мар-2018 12:59 (ответ на #1112508)
вы его жену видели? Я при всей своей самокритичности красивее. И работала она официанткой, когда они познакомились, а я таки преподаватель. НО не пересеклись мы((( Негде было
© 2015 Система "Реальные люди"
Рейтинг@Mail.ru
Наверх ↑