в начало |  люди |  сайты |  помощь  

Начните изучать профессиональную астрологию прямо сейчас!

Уникальный видеокурс астрологии личности и взаимоотношений, краткий курс мунданной и традиционной астрологии. Тестирование на каждом этапе обучения и сдача экзамена.
Дополнительно можно почитать статьи, обсудить все на форуме и получить консультацию специалиста.
Видеогороскоп
Нумерология ТАРО
Землеточки
Астрокалендарь
Я на планете Земля
Расклады ТАРО
Физиологические ритмы
Гадание И-Дзын
Видеоуроки Консультации Sotis-Online Статьи Мастер-класс Форум Видео Сайты

Форум » Вопросы психологам

Ребенок больше всего любит Сникерс, но говорит, что маму и папу...

#56166
Галина., 17-Мар-2018 13:02, 3281/206


Последнее время на сайте много вопросов о взаимоотношениях с детьми. Это радует. Лабковский как-то в одной из лекций говорил, что эти вопросы не вызывают интереса. Отношения, любовь- да. А вот детская тема не очень востребована у слушателей.

Вопросы задаются в контексте детей разные: как найти общий язык, как найти мотивацию к учебе, как приучить к порядку, как научить жить по правилам и т.д.
В принципе на все вопросы ответ один. Дети, как любой биологический вид, копируют поведение взрослых. То, что говорит мама и ближайшее окружение, пролетает мимо ушей. А вот что она делает и как, всегда врезается в память и формирует определенный патерн поведения.
Поэтому если мама разговаривает со всеми вокруг матом и на повышенных тонах, смешно ждать , что ребенок будет строить диалог иначе.

Вы видели когда-нибудь, как идет утка с утятами? Утка впереди, а утята, уткнувшись в мамину попу и попы друг друга, строго следуют за ней. Что будет, если утенок отцепится от впереди идущей попы? Правильно, его сожрет кошка. Или утащит коршун. Мама - утка знает, какой дорогой идти безопасно. Утята будут так ходить до той поры, пока не усвоят все навыки безопасного существования в агрессивной среде с естественным отбором . Если этот период затягивается, то утка просто даст клювом по башке: все, ты вырос, иди живи сам. Полагаю, вы видели, как корова бьет копытом взрослого теленка, желающего присосаться к вымени. Иногда еще и рогами поддает.

Задача взрослых- рассказать и показать, как здесь, в этом мире, все устроено. Продекларировать ребенку правила, по которым живет семья. Ваша семья. А не все семьи вокруг. Не только продекларировать, но и требовать жестко их выполнять. Чем быстрее эти правила ребенок усвоит, тем проще будет его и ваша жизнь. Ваша задача здесь быть твердым и последовательным.

Ты не убрал игрушки? Если ты их не уберешь, я сейчас сложу все в пакет и вынесу на мусорку. И не просто сказать, а сделать. Не спрятать на балкон и завтра отдать, а именно вынести и выбросить. И новых не покупать. По крайней мере до того момента, пока ребенок не начнет поддерживать порядок в своей комнате.
Точно так же со всем остальным. Ты не хочешь делать уроки? Ок, в гости не идешь, телевизор не смотришь, новый телефон не покупаем.

Маленькие дети всегда пробуют мир на вседозволенность. Я неоднократно видела, как они бьют по лицу маму, папу, бабушек с дедушками. Как подходят к старшим детям и бьют их тем, что есть в руках. Это не потому, что они какие-то испорченные и очень жестокие. Это взрослые не объяснили им, как устроен этот мир. Или объяснили криво: ах, он такой смелый, на больших нападает! Ах, он еще маленький, что с него взять! Вот подрастет- все поймет. А потом удивляются в подростковом возрасте, когда ребенок посылает их нах.

Ну, когда он бьет взрослых, это понятно, что делать, да? Кстати, у меня есть одна знакомая семья, где мальчик пяти лет бьет периодически бабушку палкой на прогулке. Одну. На вторую даже никогда не замахивался. Битая бабушка жалуется родителям. Родители и вторая бабушка удивленно пожимают плечами… Как считаете, чьи тут проблемы и чья ответственность?

Бывает, что ребенок очень агрессивен по отношению к сверстникам. Это не говорит, что он плохой. Он просто не знает других способов решения конфликта. Только крик и драка. Очевидно, так принято решать конфликты в семье. Его никто не учил, что можно иначе. Однажды маленький мальчик на площадке мне ответил на вопрос, почему он обижал детей: я ехал на машине, а они стояли и мне мешали. Способ, что их можно объехать, потому что он водитель-асс, ему никто до меня не объяснял. Кстати, он потом , увидев меня на детской площадке, всегда бежал и рассказывал, как он лихо теперь всех объезжает. У него теперь цель- ездить так, чтобы никого не задавить. Мама смущенно улыбалась.

Сейчас очень модно говорить о так называемом свободном воспитании. Якобы, если ребенок живет вне жестких правил, он обязательно разовьется в великую творческую личность. Чтобы он творил, он должен сначала усвоить базу. Это как в художественной школе: прежде чем самовыражать свое «я так вижу», научись правильно рисовать кувшин с лимоном. Как в музыкальной: прежде, чем писать шедевры, выучи нотную грамоту.

Еще очень модно быть ребенку «другом». Какая дружба?! Окститесь! Дружат с равными. А родители и ребенок никогда не могут быть равны, пока ребенок не стал самостоятельным. И тогда- не факт. Вы – главный, вы –вожак, вы устанавливаете правила, вы контролируете их выполнение.

По большому счету- это дрессировка. Я тут наблюдала, как воспитатель и нянечка в детском саду одевают ясельную группу на прогулку. Взрослых- двое, детей от 2 до 3 лет около двадцати.
- Взяли все штаны! Показали мне свои штаны! Сели на скамейку и надеваем штаны!
Далее идут и надевают им эти самые штаны, т.к. дети сами еще не могут.
- Взяли свои ботинки! Сели на скамейку. Надеваем ботинки!
Идут и обувают детей по очереди. Ну и так далее. Через несколько дней часть детей уже может одеваться самостоятельно, через пару-тройку месяцев практически все дети одеваются САМИ. И именно в такой последовательности, как их научили.

Собственно, так и дома. Встал, убери постель, умойся и почисти зубы. Ну или как там в вашей семье принято. Да, ребенок обязательно будет проверять вас на слабо. А вот Маше бабушка заправляет ее постель! А вот Пете разрешают есть в постели. А вот Коля пьет чай перед телевизором!

Ваши ответы: У нас в доме другие правила. Ты это знаешь.
Да, при дрессировке не надо быть уж совсем идиотом. Коле можно пить чай у телевизора, а тебе нет. Коля это делает аккуратно, а ты еще с прошлого раза пятна не оттер. Если, конечно, у вас нет правила: едим только в кухне.

Дети часто просят завести животных. И очень быстро отдают их маме или папе. Если вы не фанат ухода за животными, то ваши условия должны быть жесткими. Да, это твоя собака, да, на улице дождь, да, ты уже лег в постель, но он хочет писать. Да, ты встаешь и идешь. Да, я могу тебя сопроводить, потому что темно, но ведешь собаку ты. Кстати, можете и не разрешать никого заводить. Это ваш выбор и ваша ответственность за него.

Я лет цать назад работала в экспериментальном классе шестилеток. Такие классы тогда только появились. Был у меня очаровательный мальчик Юра: ангел в белых локонах с голубыми глазами. Юра так ругался матом, что у него могли брать уроки уголовникам со стажем. Мама клялась и божилась, что дома у них все в порядке и матом никто не ругается. Тогда в обязанность учителей входило посещение семей. Я на родительском собрании предупредила всех, что в ближайшую неделю вечером буду к ним заходить. В один из вечеров я пришла к Юре домой. Дверь открыла мама. И тут же на меня обрушились крики папы, где-то в комнате разговаривающего с Юрой. Ну что сказать? Юра до папы еще пока не дотягивал.

Не так давно меня спросили, что делать с ребенком, который ничем не увлечен. Два месяца-танцы, четыре- рисование, пять- гимнастика. Нигде не интересно и нет никаких результатов. Я спросила у мамы: а вы-то чего хотите? Нууу, я хотела бы, чтобы у него было стойкое увлечение и результаты в занятии. Ну так продекларируйте ему это! Но как?! Это же насилие! В какой-то степени- да. А еще воспитание воли, ответственности, дисциплины. Вы устанавливаете правила.

Показательная история. Девочка до семи лет перезанималась во всех кружках и секциях. Мама умилялась: ищет себя! На линейке, когда девочка пришла в первый класс, показывали групповые хьёнги ученики школы тхеквондо. Девочка загорелась: хочу! Пошла. Через четыре месяца взвыла: трудно, сложно, тяжело. Ну так оно и понятно: пока так красиво танцевать научишься( боевые искусства!), семь потов сойдет.

Мама в панике: что, опять бросаем?! Я предложила маме принять ответственность на себя, т.к. ребенок в этом возрасте ответственность принимать еще не умеет. Мама сказала примерно следующее: - Знаешь, я уже столько денег потратила на твои поиски себя. Тренер говорит, что у тебя хорошие способности и отличные результаты. Поэтому, Я решила, что хоть что-то ты должна пройти до конца. Вот принесешь мне черный пояс, тогда можешь уйти из секции.

По факту: девочка занимается второй год, в ее комнате вся стена увешена медалями, у нее сейчас зеленый пояс, на тренировки три раза в неделю бегает бегом. На зимних каникулах была в спортивном лагере. Немножко скучала( первый раз!), но в целом- результатами довольна! Речь о том, что она секцию бросит, не идет. И не только потому, что ей там все уж так нравится: нагрузки возрастают. Она поняла, что мама от своего решения не отступит. Ждем черный пояс!

Собственно, единственно, на чем ребенок вас может сломать- это ваше чувство вины. Вот говорит вам сын: у нас у всех в классе айфоны, один я, как лох последний, хожу с Самсунгом. Можно, кончено, заорать: неблагодарный, я тут из кожи вон лезу, а тебе все мало. И потом мучиться не только чувством вины, что не можете сыночке крутой телефон обеспечить, а еще и тем, что наорали.

А можно просто пожать плечами: я считаю, что твой телефон имеет все необходимые функции. И тему закрыть. Если у вас внутри все спокойно, у ребенка не будет комплексов по этому поводу. А если вы сами с утра до вечера вибрируете, что вон соседи, сволочи, на крутой машине ездят, в мехах ходят, ремонт забабахали, то вряд ли вы что-то сможете объяснить своему сыну.

Два слова про учебу. Почему два? Тема слишком объемна. Вернее, про мотивацию. У детей мотивации к учебе нет совсем. Лет до 14-15. И искать ее бесполезно. Поэтому только дрессируем и подкрепляем положительные промежуточные действия. Ну как когда-то на Невском бегали лошади: по бокам на глазах шоры, а впереди клок сена висит. Остановились: получи этот клок, вешаем новый, бежим дальше.

Когда я пишу, что надо учиться принимать своего ребенка любым, я имею ввиду не то, что нужно гладить его по головке с утра до вечера и целовать в попку. Это значит, что родители должны понимать, что ребенок может ( и будет!) обманывать, выкручиваться, облегчать себе жизнь любым способом. Он будет делать все, что видит вокруг и не только в своей семье. Он попробует брать чужое, попробует выпивать и курить. И от вас здесь очень многое зависит.

Ваша безусловная любовь – это не сюсипуси, мимимиии. Это создать такие условия, чтобы ребенок полностью усвоил все правила и законы, принятые в вашем мире. В вашем доме. В вашей семье. Вася играет в планшет с утра до вечера? Ну и что? Я разрешаю только полтора часа ( кстати, неплохо бы подумать, что вы можете предложить вместо планшета?!). Машу родители отпускают на дачу с ночевкой? Я – нет, я считаю, что рано. Ну и так далее. И не вступать в дебаты, не на сессии в Думе. Я так решила, значит, так и будет. Все. Точка. Дети всегда отлично чувствуют, когда вы внутри начинаете шататься, а когда ваше решение оспаривать бессмысленно.

Да, хорошо бы все ж не пропустить момент, когда пора утенка долбануть клювом. Если время пришло, а он все еще видит весь мир в разрезе вашей задницы. Вот это самый болезненный момент. Сейчас продолжительность жизни увеличилась. Взросление наступает позже, чем , когда люди моего возраста были детьми. Поэтому важно не пропустить момент, когда пора пуповину перерезать.

Все, теперь ты взрослый. Ты учишься сам себя кормить, одевать и обеспечивать жильем. Особенно это касается мальчиков. Когда-то давно, мне один мудрый человек сказал: знаешь, что самое большое и полезное может мама сделать для сына? В 18 лет дать ему пинок под зад и выкинуть из дома. Мне тогда это показалось неоправданно жестоким.

И когда мой сын в 19 лет это сделал сам, ушел в самостоятельную жизнь, я какое-то время пыталась «поразбираться», в чем я так плоха, что ребенок ушел из дома. А когда он в свои 25 приходил ко мне на работу и приглашал в соседний ресторан пойти на обед не только меня, но и мою коллегу, я понимала, как это круто, что он такой взрослый и самостоятельный! Если б не ушел в самостоятельную жизнь, в съемную комнату, скорей всего не на обед бы приглашал, а приходил тысячу-другую перехватить.

Здесь так часто девушки жалуются на мужчин: безответственные, ленивые и т.д. Давайте любить своих сыновей так сильно, чтобы найти в себе силы РАЗРЕШИТЬ им проживать свою жизнь так, как они это видят. И создавать все условия для их роста и становления.

Так что главное в общении с детьми, это не воспитание их. А воспитание себя. Выращивание себя.
Собственно, как и в любых отношениях.
тип вывода ветки
« 1 2 3 4 5 »
#1115602
, 17-Мар-2018 19:39 (ответ на #1115586)
Veronika, спасибо вам большое, что нашли и высказались!

Veronika Polonskaya
Пустая тема...

Согласна!
#1115976
Не согласна, что тема пустая. Хотя заголовок заинтриговал, но не соответствует тексту.
Это уже становится бедой.)
А тема интересная. Жаль, что кроме Алии никто астрологически не стал вникать.
В конце концов, психологии на этом сайте тоже есть место.
#1115591
, 17-Мар-2018 19:23
+1
Галина
Alya, а вы намеренно не отвечаете, что делать маме, когда ее сыну нравится больше правила в доме у Васи, где Васю обслуживает бабушка?

Галина
ну проверил: у Вани лучше! Что дальше? Мне начинать выполнять роль бабушки Вани?

я думала, что ответила!))))
если подробно, то да, убирать, но ограничить в чем то другом по максимуму, так что бы ребенок захотел обратно в "ваш миропорядок", по собственной воле...
Называется -МАНИПУЛЯЦИЯ детским сознанием!
#1115599
, 17-Мар-2018 19:35 (ответ на #1115591)
Alya
так что бы ребенок захотел обратно в "ваш миропорядок", по собственной воле...

Так в моем миропорядке он сам убирает за собой! Как он туда может захотеть добровольно? Ну это ж кайф, когда за тебя все делают! Кто ж из барской жизни добровольно-то уходит?!
#1115600
, 17-Мар-2018 19:37 (ответ на #1115599)
глупости!
посмотрите сериал "Богатые тоже плачут!")))))))))))))))
...или учитесь манипулировать!
#1115604
, 17-Мар-2018 19:41 (ответ на #1115600)
Alya
глупости!
посмотрите сериал "Богатые тоже плачут!")))))))))))))))
...или учитесь манипулировать!


Alya, а можно я буду жить по своим правилам, а вы будете манипулировать?!

Вы, очевидно, не обратили внимание, что суть моих комментариев сводится к следующему:нет каких-то правил воспитания. В каждой семье они СВОИ. Если вам ближе метод манипулирования, я без претензий. Мне ближе объяснить ребенку, что у нас Ваниных правил не будет. будут мои. Так что у него без вариантов.
#1115610
, 17-Мар-2018 19:45 (ответ на #1115604)
Можно! ...а там увидим, по чьим правилам вы живете)
#1115603
, 17-Мар-2018 19:40
Таня
Строгая "мама",за провинность,ставила девочку коленями на гречку! Тут у любого психика сломается. Что значит не рожала и нянькаться не стала, легко досталась вот и всё.

Таня
Женщин часто берут в оборот их гормоны. Послеродовая депрессия. ПМС. Поэтому тут вина не только женщины,но и близких,что не оказали ей поддержку в трудную минуту.


Вот я и говорю, что плохо в отношении детей поступают не только приемные мамы, которые не рожали)
#1115635
DELETED ID 18037, 17-Мар-2018 20:21 (ответ на #1115603)
+1
Бесспорно. Есть и мачехи человечные.
#1115611
, 17-Мар-2018 19:46
Alya
а там увидим, по чьим правилам вы живете)

Я- по своим.
#1115614
, 17-Мар-2018 19:50
Галина
Мне ближе объяснить ребенку, что у нас Ваниных правил не будет. будут мои. Так что у него без вариантов.


Галина
Я- по своим.


Галина, а Ваш муж тоже живет по Вашим правилам?
Мне просто интересно, что делать, если у 2ух родителей разные взгляды на воспитание ребенка. Хотя возможно это уже тема другого поста...
#1115629
, 17-Мар-2018 20:13 (ответ на #1115614)
+4
Ольга, так сначала родители договариваются о правилах, а потом их доводят до всех остальных. И конценсус ищут между собой. Как вариант, мама считает, что ребенок может рисовать на стенах, иначе не станет творческой личностью. Папа против. Какой может быть компромисс? Рисуют только на одной стене и ты сама раз в месяц переклеиваешь обои. ЧьЯ идея, того и ответственность. И да: если папа уже успел сказать, что нельзя, мама не оспаривает. Равно как и наоборот: если мама разрешила, то пусть рисуют. Умные родители всегда выступают одним целым.
#1115633
, 17-Мар-2018 20:18 (ответ на #1115629)
Спасибо )
#1115615
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 19:50
+2
Ну убраться за собой должен каждый и дети не исключение,исключение естественно малыши.
Как говорил дед моего мужа-у нас холуев нет ))
#1115630
, 17-Мар-2018 20:16 (ответ на #1115615)
+1
Я тоже так считаю.
#1115625
, 17-Мар-2018 20:10
-1
Сейчас Галя лицо всех психологов астропро !:)
Посмотрим будут ли в этом разделе задавать вопросы.
#1115640
, 17-Мар-2018 20:29 (ответ на #1115625)
Розка, по-моему, ты завидуешь? Не?:p Как идёт творческий процесс? Когда будем смотреть ролики?
#1115627
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 20:13
Розка, ты убиралась за собой в детстве?))
#1115631
, 17-Мар-2018 20:16
+2
Beauty and the Beast, Да, я вообще чистоплотная. У меня всегда все чисто и на своих местах, постирано и разложено по полочкам, со многим в тексте не согласна. Моя мама сутками работала, а папа пил и никто ничему меня не учил. Сама убиралась и маленькая и взрослая. Водку не пью и курить не пробовала.:)
Постоянно собирались дома компании папиных дружков, воров и выпивох и это меня никак не испортило. Девственности в 20 лет лишилась. Детей не побросала и не спилась))).
#1115639
, 17-Мар-2018 20:28 (ответ на #1115631)
Розка, а я где-то писала, что у алкоголиков рождаются алкоголики, а у воров воры? Я писала, что если ты сам выпиваешь, а от ребенка требуешь трезвости, то это, мягко говоря, странно. Ты можешь быть не согласна с чем угодно, это твое право. И, конечно, в твоей семье будут твои правила, аине мои. И это единственно правильный вариант. Для тебя.
#1115634
, 17-Мар-2018 20:20
RA, очевидно, вы не казались папе самостоятельным. Или ещё что, я не знаю. Я только точно знаю, что вам не обязательно жить, как папа. И не обязательно использовать его систему ценностей.
#1115642
, 17-Мар-2018 20:35 (ответ на #1115634)
Я представитель кавказской национальности. Законы и обычаи там жёсткие. Млад должен ценить, слушать и уважать старших. И контроль над детьми у нас сильный. Зачастую родители не желают далеко отпускать от себя свои чада. Раньше-то и пару тебе родители и выбирали. Сейчас не те времена, но без одобрения такое дело не приветствуется, вся родня потом будет презирать))
Так вот, мировоззрением своим я отличаюсь от основной массы моего народа. Естественно, они боялись, что я буду делать всё исключительно так, как хочу лично я. Со своей тягой всего добиваться самому и делать по-своему я не могу допустить, чтобы моя жизнь протекала по сценарию, задуманным предками.
#1115656
, 17-Мар-2018 20:53 (ответ на #1115642)
RA, это многое объясняет. Но даже будучи представителем национальности м жёсткими традициями, вы можете жить по своим правилам. Если достанет сил и духа. Я желаю вам этого.
#1115645
, 17-Мар-2018 20:37
Галина
Розка, по-моему, ты завидуешь? Не?:p Как идёт творческий процесс? Когда будем смотреть ролики?

Да.
В течении двух лет. У меня все по плану :)
#1115654
, 17-Мар-2018 20:51 (ответ на #1115645)
А чего так долго то? Может пилотный ролик?
#1115647
, 17-Мар-2018 20:42
+1
Про линолеум:-)Ну первый раз смотрю порезал под ковром втихаря.Выяснила что ему просто интересен процесс, ну и предложила если очень хочется то резать в своей комнате, это его территория кстати по закону она оформлена в его собственность, закон тогда вышел и при покупке выделялась доля ребенку несовершеннолетнему.Поэтому на чужой территории ему потом бы никогда не пришло в голову резать рисунки на полу.Он швы краской заполнял получалось необычное творчество.И дверь и обналичку креативил своей комнаты.Потом просто перерос это и все.
Дети по моему мнению учат нас становиться терпимее, уметь ждать и не пытаться форсировать естественные процессы.И понять что все материальное тленно по сути.:-)
#1115652
, 17-Мар-2018 20:49 (ответ на #1115647)
Татьяна, это были ваши правила. Они не правильные или не неправильные. Они ваши. И , конечно, вы имели право им следовать. Они не хуже и не лучше моих. Они другие. Вы даже не обязаны мне объяснять, почему вам это кажется правильным.это правильно априори. Это ваш дом, ваша семья, ваши правила.
#1115709
, 17-Мар-2018 22:27 (ответ на #1115652)
+2
Галина, просто многие постулаты Вашей заметки ужасны по сути.После такого как раз и начинают потом ,,лечить,, типа детские травмы.Ну в общем чтобы сначала научить как калечить а потом полечить :-)
#1115717
, 17-Мар-2018 22:37 (ответ на #1115709)
Татьяна, какие именно "постулаты" вам показались калечащими? Запрет рисовать на стенах или портить полы? В моей карте успешность человека никак не связана с вседозволенностью. Мой сын более чем успешен, но имущество в доме не портил. Никаких комплексов по этому поводу не испытывает, с мамой нежен и заботлив. Поскольку ему уже почти 35, я могу видеть результаты своего родительского труда. И, заметьте, я не говорю, что ваши постулаты калечащими и ужасны. Они мне не подходят. Не более. Я не могу жить в бедламе с разрезанными полами и истыканными ножом дверями. Поэтому мои дети этого никогда не делали. И это не помешало им стать успешными.
#1115727
, 17-Мар-2018 22:47 (ответ на #1115717)
Галина, у меня не работает цитирование, поэтому перечислю только некоторые ключевые фразы.
,,выбросить по своему усмотрению игрушки которые уже являются собственностью ребенка после того как ему их подарили,,, ,,принесешь МНЕ черный пояс тогда уйдешь из секции,, и тому подобное.
Про животных тоже перлы.Я тащила домой всех животных и часть заботы о них все равно ложилась на родителей и они это принимали и из любви ко мне разделяли со мной и я им благодарна за это.Мой отец никогда бы не выгнал меня гулять с собакой в метель и жуткий мороз в воспитательных целях.Может поэтому и появилась та осознанность про которую Вы написали что моим родителям повезло, потому что всегда чувствовала что мы вместе.
#1115648
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 20:42
+3
Розка, а я убираться не люблю,только посуду люблю мыть,не посудомойкой,а руками.Очень нравится,у меня никогда не бывает грязной посуды в раковине,терпеть не могу этого.Мои знают..поэтому,если меня нет,то за собой все моют.Если мы вместе едим,то чаще мою я за всеми,опять таки говорю мне нравится мыть посуду.
Если бы мне пришлось за всеми детьми ходить и убираться,то я бы рехнулась и вся моя жизнь была бы уборкой.
У каждого в семье есть свои обязанности.Готовлю я и старшая,она очень любит готовить,я например в ее возрасте вообще не готовила,а в остальном все убираются.
Мой сын раньше носки разбрасывал,пока остался вообще без носков(т.к я их находила и выкидывала,до этого он не понимал моих просьб),встал утром,а носков нет )))))))))Я ему сказала-не знаю,что делать,свои носки не дам,девчонок тоже.Ушел в школу без носков ))Видимо понял чего-то..больше так не делает ))
#1115659
, 17-Мар-2018 20:57 (ответ на #1115648)
+1
Я тоже за самостоятельность. И чем раньше, тем лучше. Для меня.
#1115665
, 17-Мар-2018 21:03
+5
Напишу про свое детство,о котором остались САМЫЕ добрые воспоминания)Родители меня никогда ни за что не ругали,даже голос не повышали,хотя я была маленькой разбойницей.Дралась с мальчишками,царапала на покрашенных стенах картины,выливала борщ в туалет,потому что не любила.Мой папа,когда просек,что я слишком быстро все съела,сказал,что поставит теперь специальную сетку в унитаз,и будет видеть,съела я или нет.После этого я ела все.Причем запретов,ограничений никаких не было.В ответ на разрисованные стены сказал,что хорошо получилось,но красивее будет выглядеть все это на бумаге.Рисовать на стенах перестала.Не знаю,характер у меня был в детстве очень сложный,я бы сама себя по жопе надавала за проделки,но мои мама и папа этого никогда не делали,они просто меня любили такой,какая я есть.И я их безмерно люблю,постоянно с теплом вспоминаю.Не знаю,какой бы человек из меня получился,если бы наказывали,ругали,ограничивали.
#1115719
, 17-Мар-2018 22:38 (ответ на #1115665)
Татьяна, а почему вы так резко суп полюбили? И все остальное?
#1115732
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 22:55
+1
Нас в школе заставляли есть.Помните-общество чистых тарелок?))Или у меня было только такое безобразие?))
Как сейчас помню суп с клецками и кашу..до тошноты,но заставляли есть.
После этого лично я никого и никогда не заставляю ничего есть,хочешь-ешь,не хочешь-не ешь.Готовить можно так,чтобы всем нравилось и все могли поесть.
#1115746
, 17-Мар-2018 23:10 (ответ на #1115732)
+1
Beauty and the Beast, а нас в садике заставляли перед обедом ложку столовую рыбьего жира пить:-)Все плевались, а мне он нравился я за троих слизывала:-)А ещё в школе молоко с пенкой никто не хотел, а я люблю эту пенку:-)В общем я всеядная, только устрицы мне противны почему то:-)
#1115744
, 17-Мар-2018 23:07
Татьяна, так некорректно цитировать. Без контекста. Ребенку было предложено игрушки убрать. Он не захотел. Ваши предложения и действия могут быть любыми. У меня такие. Я этот способ использовала с внучкой. Один раз. Достаточно было принести пакет. Собирать и выносить не пришлось. Но я была готова это сделать. Игрушек у нее много для игры она может брать, что хочет. Но с одним условием, после игры все сложить по местам. Она это знает, проблем никогда не возникает. Можно строить дома из пледов и подушек, брать мои платки и бижутерию. Но после игры все убрать. Что здесь калечащего?Черный пояс тоже взялся не на пустом мсте. У девочки хорошие способности, она выигрывает медали на каждом соревновании. Да, это труд. Но он ей не противен. Она ходит на тренировки с удовольствием. Мама даже не напоминает, сама собралась и пошла. Какие комплексы тут формируются?
#1115759
, 17-Мар-2018 23:19 (ответ на #1115744)
Галина, они потом вылезут, эти комплексы.И лечить они их будут у других людей:-)
#1115765
, 17-Мар-2018 23:23 (ответ на #1115759)
Татьяна, потом это когда? И какие именно комплексы? Что пол не разрезали?Так ведь с таким же успехом можно предположить, что и у того, кому все позволялось, возникнут комплексы. Как вариант: мне трудно принимать, когда люди мне отказывают, мне с детства ничего не запрещали. Или: я не вижу рамок дозволенного и чужих границ, потому что меня этому не учили в семье.
#1115767
, 17-Мар-2018 23:24 (ответ на #1115765)
Галина, при чем здесь пол???
#1115769
, 17-Мар-2018 23:28 (ответ на #1115767)
Татьяна, а что при чем?
#1115747
, 17-Мар-2018 23:10
А меня в детстве никто не мог заставить есть,то ,что не нравится и противно.Я не выбрасывала еду в окно или в унитаз,просто отказывалась от нее и всё.Впрочем,в школе рыбные котлеты выбрасывала потихоньку.
#1115749
, 17-Мар-2018 23:11 (ответ на #1115747)
+2
А зачем вообще заставляют есть? Я этого никогда не понимала. Боятся, что дети умрут от голода?
#1115754
, 17-Мар-2018 23:14
Галина
Татьяна, а почему вы так резко суп полюбили? И все остальное?

Не полюбила,просто начала есть.Вылавливала вареный лук на другую тарелку,и ела.Из за лука у меня и были неприятные ассоциации.Про мои художества,мы только переехали на новую квартиру,мне было 5 лет.Не нравились мне стены в туалете,окрашенные в ядовитый зеленый цвет.Вот я и подумала,что надо что то нарисовать,чтобы красивее смотрелось..Папа как то смог до меня донести,что так делать не надо.Кстати,борщ сейчас очень люблю,и рисовать тоже.Главное,что желание никто не отбил.
#1115764
, 17-Мар-2018 23:21 (ответ на #1115754)
А почему начали есть?
#1115755
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 23:15
Татьяна, у нас в садике был за обедом чеснок и надо было его съесть.Я его складывала в обувь ))
А так не помню,чтобы именно в садике заставляли.А вот в школе..как вспомню.Я в школу в 6 лет пошла,у нас была экспериментальная группа,новая обстановка и так,а тут еще и есть заставляют ))
#1115758
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 23:18
мандаринка
А меня в детстве никто не мог заставить есть,то ,что не нравится и противно.Я

Я не могла в 6 лет в школе сказать-не хочу и все,боялась или что ))
#1115776
Так я в школе тоже боялась и тайком,как преступница, выбрасывала котлеты.
#1115761
, 17-Мар-2018 23:20
Татьяна, вашему папе нравилось гулять с собакой, а мне не нравится. Он любит выполнять то, что должны делать другие, а я нет. У него были одни правила, у меня другие. И я не хочу, чтобы в дом тащили всех животных подряд. Я хочу жить в чистоте и уюте. Поэтому у меня другие правила. И да, мои дети выросли с этими правилами хорошими и порядочными людьми. И вполне успешными. Что плохого? Ну и чтобы закончить этот бессмысленный разговор. В каждой семье СВОИ правила. И они всегда правильные для этой семьи. Если вы считаете, что ребенку все позволено и он не несёт ответственности за свои решения( это я про собаку), вы правы. Я считаю, что выбор всегда предполагает последствия и ответственность. И я права. Все.
#1115777
, 17-Мар-2018 23:32 (ответ на #1115761)
+1
Галина, ну вот и не бывает конкретных рекомендаций, по сути один и тот же результат может быть получен даже совершенно противоположными путями.
Папе точно не нравилось гулять с собакой в дождь или метель, он просто берег дочь:-)Он один раз потерял собаку в метель и вся семья уже отправилась на поиски прочесывать окрестности.Потому что если животное живёт в доме то оно уже член семьи!
© 2015 Система "Реальные люди"
Рейтинг@Mail.ru
Наверх ↑