Галина
что из этого вы можете сделать?

Сложный вопрос... что точно зависит от меня, это то, чтобы он рос в полной семье и ни в чем не нуждался. Здоровье и счастье... от всех болячек я его не уберегу... сейчас его счастливым сделать не так сложно (давать свою любовь, вместе проводить время, покупать сладости и игрушки)))
По поводу, чтобы он стал хорошим человеком, я стараюсь прививать ему понимания того, как правильно поступать, что такое хорошо, что такое плохо, это конечно все силу его возраста... а на самом деле, в первую очередь, нужно показывать личным примером, а я не идеальна, но материнство дает стимул меняться и многому учит) Будем надеяться, что у нас все получиться)

Галина
ответственности за ее реакции

Галина, а вы всегда контролировали свои реакции. Любые реакции имеют эмоциональную составляющую. Вы полностью безпристрастны? Например, я заметила, что вы способны культивировать негативные эмоции. Может в этом и есть определенный драйф. Но это говорит ещё и о том, что прошлое для вас важно всегда. Вам сложно его отпустить. Можно конечно же аргументировать этот факт астрологически, но что это изменит?
Если у Вас получится указать мне на мою проблему, я буду очень признательна. Если у вас не будет такого желания, я неимоверно буду признательна.

Можно как не мама ответить?
Главное, чтобы вырос самостоятельным, инициативным, целеустремленным,уверенным в себе и в своих возможностях(самодостаточным)

Галина, вы уходите от ответа. Сказать, МОГУ, и сделать это разные вещи. По вашему,можно смело всем отвечать по вашему шаблону. Вы задали вопрос. Может быть в вас присутствует исследовательский интерес, а может это вопрос ПРОСТО ТАК. В любом случае не следует уходить от ответа. Вы же психолог, и прекрасно понимаете, что на любой поставленный вопрос нужно честно ответить самому. Могу вас поставить в известность, что ваш ответ меня мало интересует. Как и ответы других на ваш вопрос. Вопрос останется всегда вашим, а если есть вопрос, значит задача не решена.

Ольга
Я считаю, что не на 100%

Ключевое: я считаю. Но это ведь не факт?

Ирина Владимировна (Сибирь)
Если кто то не будет считаться с вашими эмоциями, что будет?

У меня? Ничего.

Ирина Владимировна (Сибирь)
Ваши чувства, это ваше личное достояние, багаж, наследие и клад соответственно. Бессознательная реакция может вообще не пересекаться с душевным настроем человека.

Это как? на конкретном примере поясните, пожалуйста!
Боюсь, что я не уловила вашу мысль.
Ирина Владимировна, вы не находите противоречий вот в этом:

Ирина Владимировна (Сибирь)
Бессознательная реакция может вообще не пересекаться с душевным настроем человека.

Ирина Владимировна (Сибирь)
Бессознательная реакция способна раскрыть истинную суть человека

Если нет, то в чем отличие?

К сожалению, в астрологию я пришла поздно и вот как-то о жизни, о воспитании тоже поздно размышлять стала...
Когда я была ребенком и меня бил мой отец (причем, мама неправильно поступала, я считаю. Сама она не наказывала, но вечером рассказывала отцу и он устраивал разборки), то я себе дала слово, что своего ребенка бить не буду.
Но. Когда ребенок родился, то порой я поддавала ему и кричала... Анализируя сейчас, понимаю, чтобы сама была недостаточно взрослой, терпеливой и не владела ситуацией, хотелось мгновенного результата. И в выходе собственной злобы, в том числе...
Сейчас бы я ребенка не била, как бы мне не было трудно... Но то, что было, то было... Не вернуть, чего уж теперь...
Чего бы я хотела сейчас?
1. Чтобы мой ребенок обязательно занимался спортом.
2. Чтобы мой ребенок учился анализировать.
3. Чтобы мой ребенок с малолетства брал ответственность.
Конечно, каждая мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Но я считаю, что у каждого человека есть свое понятие счастья. Я, например, как мать взрослого сына, сплю и вижу, чтобы он сделал карьеру. И считаю, что если будет карьера с вытекающими последствиями (деньги, уважение, самореализация), то все будет. Это женщина себя реализует через семью, ребенка...
Но мой сын свое счастье видит в семье. Для него важнее всего вторая половинка... И вот пока он ее не найдет, то плана насчет карьеры у него вообще не возникает...
У него Раху в 1-м доме в Козероге, а Кету в 7-м в Раке... А к тому же Лилит в соединении с Раху...
В какой-то мере битье (не владение ситуацией и желание мгновенного результата) я заменила капанием на мозги...
Но прока-то нет в любом случае...
Бей – не бей, капай – не капай – нет результата...
Большой сложностью, основываясь на собственном опыте, родителю изначально видеть в своем ребенке Личность. Об этом легко говорить, но на самом деле очень сложно осуществить...
Вспоминая себя, о чем я думала и что делала? Беспокойство, чтобы был накормлен, одет-обут, ходил в школу и безумное желание обезопасить...
Вот именно желание обезопасить опасно... Потому что рождает недоверие к тому, что он справится, что сможет.
И бьют еще от этого страха...
Как-то рассказали, что собаку приучали к порядку, чтобы она не подбирала пищу с улицы – чуть ли не электрошокером.... И тогда на уровне инстинкта – не лезь, там опасно, убьет!!!!!
Так и тут.... И получается, что человек, вырастая, тоже в себя не верит... Что сможет, что справится...
Нельзя бить!!!! Можно наказывать другими методами, рождающими анализ и ответственность. Не сделал – нагрубил – лишить желаемого... Причем, не раз и не два. С объяснением наказания... Потому что, вспоминая себя ребенком, как было? Папа побил - папа плохой. Побила мама - мама плохая, а папа хороший... И сосредотачиваешься не на причине наказания, а на эмоциях и злости на того, кто наказывает... И причем на всю оставшуюся жизнь именно злость и западает в память (ох, какие были родители, как они меня не любили)....

Галина

Вы тоже можете принять в ответах участие.

Галина
Вопрос ко всем родителям:что для вас самое главное по отношению к ребенку?
Я хочу, чтобы он.... и по списку.

А я не хочу чтобы он удовлетворял мои хотелки.
Единственное, что я очень часто повторяю про себя
Дай Боже тебе сыночек терпения, мудрости, здравия. Любая ошибка это лишь всего урок, никогда не унывай, если ты допустил промах. Жизнь очень длинная, но в тоже время очень коротка. И каждый твой шаг, не должен вызывать сожаления. Самое главное, жизнь нужно прожить так, чтобы самому перед собой не было стыдно.

Галина
то есть договариваться и объяснять не всегда получается?

Нет,как раз то получается,но не всегда я объясняю,вот в чем дело,тоже могу без объяснений что-то сказать,а потом еще и кричать начать..такое бывает при нервном напряжении или усталости.Мы же все не роботы.

Галина
когда дети нарушают ваши правила?

Смотря что вы имеете ввиду под правилами,т.к самих правил,как таковых,у меня и самой то практически нет.Я больше человек желаний и настроений,чем правил.
Есть отдельные моменты,если именно быт берем,дом,то я вообще не выношу грязную посуду в раковине или полы грязные,т.к не ношу тапок и любую крошку чувствую,а также например не выношу,когда мне не дают побыть одной,то такие и подобные вещи дети выполняют,это же не сложно.

А дать по попе это бить? Как обьяснить малолетнему ребенку, что он не прав? Или сидеть сидеть с немым укором вот ты маму обидел?

Спасибо тем, кто поучаствовал в ответах на вопросы.
Я подведу итог, для чего это было.

Собственно, по моему глубокому убеждению для того, чтобы с детьми не возникало конфликтов, нужны две вещи: четкие правила, которые выполняются обеими сторонами. И честность родителей, прежде всего перед собой. Ещё раз: я о нормальных родителях, которым важно сформировать из своих детей людей и выстроить теплые уважительные отношения.

Ну с правилами, я надеюсь, понятно все: в каждой семье они свои. Правила устанавливаются обоими ( если семья полная)родителями и доводятся до ребенка. В своих требованиях родители должны быть последовательны. Правила не являются жесткой конструкцией и по мере взросления ребенка корректируются. Вместе с дополнительными правами ребенку всегда делегируется дополнительная ответственность. Здесь все просто.
И да- если в вашей семье нет никаких правил, жизнь течет легко и прекрасно, а лично вы всем довольны - это тоже правильно!

Вот с честностью сложнее. Громкие заявления о том, что « а вот я ничего не хочу от своего ребенка" уже изначально ложь. Потому как далее: ну пусть господь ему даст терпения и еще немножко порядочности. И да: пусть проживет жизнь так, чтобы ему не было стыдно. То есть определенные качества в ребенке все ж будут формироваться. Хорошо бы не только на словах.

Объясню, что здесь «не так», ибо это прямой путь ребенка к неврозу. Если вот это все проговорить ребенку, даже подростку( ты должен быть честным, порядочным и терпеливым), он просто впадет в ступор. Потому как надо ещё и каждое слово расшифровать. Что такое терпение, а что такое стыд. Причем «стыдно» у вас может оказаться разное.

Родители могут ставить перед собой задачи относительно ребенка только такие, которые они могут выполнить технически. Вот взять и сделать. Научить мыть пол, посуду. Стирать трусы, убирать игрушки и т.д.
Далее- делегирование ответственности.

Это тоже конкретные дела: ты просил кошку, будь добр убирать лоток и шерсть.
Ты хотел ходить на тхеквондо? Я тебя пять раз спросила: точно хочешь? Я купила форму и оплатила занятия на три месяца. Тебе разонравилось после третьего раза? Что делать, ты должен нести ответственность за свой выбор. Три месяца ты будешь ходить. Дальше- вернемся к этому разговору ещё раз.

Да, можно и не требовать ходить. Но в таком случае родители должны понимать, ЧТО происходит. И что будет происходить дальше.Формирование ответственности за свои решения затянется на года. Но поскольку родители-вы, то может быть, вы считаете это правильным. И вообще у вас нет такой цели- формировать ответственность.

Во взаимодействии с детьми должно быть как можно больше конкретики, а не громких трескучих слов. Как вариант: ребенок- подросток заявляет, что все его одноклассники гуляют до 22 и только он один, как последний лох, идет домой к 21. Что делать? Настоять на своем? Скорей всего, отношения испортятся и вряд ли потом восстановятся.

Давая дополнительные льготы, вы тут же предлагаете дополнительную ответственность. Ты уже вырос, как здорово! Я давно этого ждала. Давай подумаем, чем ты можешь мне помочь? Ну работать и зарабатывать ты не можешь, но вот обязанностей по дому у тебя должно прибавиться. Дальше – ваша фантазия. От мытья полов, чистки сантехники до разделения ответственности по уходу за бабушкой( три дня я, три дня ты).

Что родители не могут? Сделать ребенка счастливым. Во-первых, вы даже не можете догадаться, что для ребенка счастье. Потому что сами не знаете даже про себя. И счастье- это всего лишь момент, миг, когда человек испытывает гармонию между внешним миром и внутренним состоянием. И это может быть что угодно. Решение сложной задачи по алгебре, десять отжиманий, склеенная самостоятельно модель самолета, выменянный на шоколадку стикер или игрушка из киндера.

Я приведу ещё пример родительского вранья. Вот отправляете вы ребенка в лагерь, а он не сильно хочет. Вы ему говорите: там море, там солнце, фрукты. Там тебе будет очень хорошо! Там игры, соревнования, дискотеки. Ты загоришь, окрепнешь, наберешься здоровья на год! Там такие интересные ребята собираются. Скажите, что здесь правда, а что нет? И как вы думаете, знают ли родители, что они врут, когда это говорят? И что и как могли бы родители сказать в этом случае, чтобы не выглядеть лгунами? Исходя из контекста, что в лагерь ребенок все ж поедет.

Точно так же с полной семьей. Она не гарантирует ребенку счастья. Вот появился у мальчика новый папа(отчим). Он повел его в музей, взял на рыбалку с палаткой и научил делать и запускать змея. Очень круто! Но…он почему-то требует мыть после школы свою обувь, вешать форму строго в шкаф, убирать со стола и мыть за собой посуду и каждое утро делать зарядку. Ребенок , взвесив все «за» и «против», может и попросить маму этого «папу» убрать. Без него как-то лучше было! Чем должна руководствоваться мама, когда думает о новом браке?

Полагаю, что понятно, что никто никого счастливым сделать не может? Про удовлетворение потребностей. Не так давно группа ученых провела эксперимент. У группы детей около 10 лет спросили, что им нужно( потребности), чтобы они чувствовали себя счастливыми? 90 % ответили: компьютер без ограничений, хот-дог и колу и чтобы предки « не грузили» уроками. Это обычные дети из обычных московских школ!

Относительно материнского сердца и прочих молитв. Опять же, данные не мной придуманы: у 20% женщин отсутствует материнский инстинкт. И он не просыпается после родов. Они не хотели иметь детей. Но повелись на вот это вот: ой, да ты роди, а как его пяточки увидишь, прям такое счастье-счастье. Пяточки увидели, счастья не случилось. А жить дальше как-то надо… И ребенок вот он- уже есть.

Вот удивительное дело! Почему-то , когда речь идет о правилах, договоренностях, ответственности, честности, вступает хор: муштраааа, дрессировкааааа. Дрессировка- это на начальном этапе, как у любого биологического вида. Я уже писала, как в ясельной группе учат деток одеваться: армия отдыхает! Дальше- формирование ответственности, понимание своих и чужих границ, умение видеть причинно-следственные связи и т.д.
Почему-то считается, что достаточно какой-то мифической( особенной, настоящей, всеобъемлющей, материнской) любви, чтобы оно все образовалось наилучшим образом само. Ну или с божьей помощью. Я могу привести сотни примеров результатов этой безответственной «любви». Но вы и сами их видите в жизни постоянно. Это из серии «я ж все им отдала, а ониииии…»

Ну и в заключении, как и обещала, отвечаю на свой же вопрос. Я всегда ставила перед собой задачу: научить своих детей как можно раньше жить без меня. Чтобы мое присутствие или отсутствие в их жизни не меняло ее кардинально. Задача была одна, а способы решения разные. Но это моя задача. И не означает, что она единственно правильная и у всех должна быть такая же.