Долгое время бредил актерским мастерством, режиссурой театра, с определенного момента каждый день засыпал с мыслями и мечтами об этом, хоть и понимал, что внутренних ресурсов объективно мало (никогда не был лидером, предпочитал одиночество, спокойствие и наблюдение - чисто водная стихия). Долгие годы находился в стрессовом состоянии и с «завидной» регулярностью переживал травматические опыты в контакте с миром (буллинг от неблагополучных сверстников - 7 дом и узел в нём?!).//Возможно, что Венера в 1 доме давала мне некую утонченность, манерность, слабость и творческие порывы (поводы к унижениям); и Марс в Раке делал боязливым, даже трусливым и немужественным // От этого нарастала тревожность, мнительность, неуверенность, непринятие себя, страхи и комплексы. Параллельно всему начал ходить в театральную студию, которая была моей отдушиной в общении с окружающей средой, возможностью выхода творческой энергии и местом хоть какой-то социализации, где тебя принимают таким какой ты есть. Мне нравилось, что я могу что-то транслировать людям (доброе, злое, поучительное - разное), но не от лица своей скромной (и обесцененной) персоны, а перевоплотившись в кого-либо. И хоть как-то (откровенно говоря, это была жуткая самодеятельность). Внимание к моим образам, работам вызывало внутренний трепет, хоть и был постоянный, сложноконтролируемый страх публики и того же внимания (трясующиеся руки, ноги, помутнение рассудка, желание убежать). Сплошные противоречия. И вот я пошел на сопротивление и поступил в театральный. Вбил в голову, что смогу духовно исцелять зрителей и вести с ними диалог о том, как можно и нельзя делать; мечтал, что найдётся гуру, который посвятит в мир элитарного искусства. Судьба мне в этом не помогала, но всё же родные люди меня поддерживали и благодаря этой помощи я начал обучаться (Симферополь). Всё мне жутко нравилось, пока я не столкнулся с субъективизмом, избирательным отношением и непрофессионализмом. Сменил город обучения (Харьков), проучился там 1.5 года (всё очень нравилось, куратор был реальным профессионалом (хоть и деспотом), демонстрировались достойные результаты, было сложно, нервно (в спартанских условиях начали сыпаться волосы, открылась язва двенадцатиперстной кишки, тело покрывалось фурункулами и т.д., но мы были фанатиками). Потом педагог выбрал неверную тактику в обучении и курс начал распадаться, люди начали отчисляться и я в том числе. Вернулся домой и решил, что хватит с меня театрального. Поступил в медицинский и проучившись 9 дней понял, что всё от начала и до конца не моё. После восстановился обратно в театральный вуз в Харькове, но уже у других педагогов. Учёба проходила хаотично, бессмысленно, сквозь пальцы. Мастерство от Заслуженных артистов не имело педагогического аспекта, одногруппники не были командой и хотели только одного - закончить ВУЗ, чтобы получить диплом и забыть всё, как страшный сон. В коллективном искусстве один в поле не воин. Попытки инициатив никак не поддерживались. До этого в разные годы я пытался поступать в ведущие театральные Вузы (Киев, Москва, Ярославль), но страх и неуверенность сковывали настолько, что творческие прослушивания я проваливал, был в них закрепощенным (возможно, что подобное даёт Меркурий в Весах 12 дома?!) и непонятно на что надеялся (по типу - “они рассмотрят мою душу“). Попыток было мало, я сразу же ставил на себе крест и считал, что претендую на слишком высокий полёт. По итогу я получил диплом бакалавра, проучившись в месте, где никому ничего не нужно, получаю диплом магистра и уже ничего не хочу. Учёба и всё вокруг неё происходящее меня настолько вымотали, что будто бы ничего не хочется, разве что - забыть обо всём как о страшном сне. Эмоционально выгорел. Но мысли о потраченном времени, средствах близких и своих не дают покоя. Страшно начинать жизнь с чистого листа, полностью отказавшись от своих иллюзий/желаний и мечтаний, которые не были поддержаны вселенной. Из этого и возник мой вопрос (!). Есть ли смысл продолжать ломать себя в том, что даётся с таким трудом? (актерское искусство, режиссура театра). Мне очень стыдно, что я в 25 потерпел крушение своих целей и не понимаю как дальше поступать. На меня делали ставки, в работе меня часто выделяли, но уверенности нет и постоянно возникает ощущение, что я насилую себя зря. Но вы дали мне большую надежду. Я пытался вычислить соответствующие аспекты в своих картах, но внушительнее, когда что-то говорит профессионал.

Водная стихия проявляется очень сильно, чувствую, что огня недостаточно, поэтому пытаюсь его получать из вне. В целом она даёт какую-то туманность, заторможенность и углубленную рефлексию с элементами мазохизма, уныния, депрессий. Пытаюсь это корректировать, обращался к психологу, но, конечно же, взмахом волшебной палочки ничего не решилось. Я надеюсь, что смогу обратиться и к Вам за более детальной консультацией в другом формате, но чуть позже.

Время бирочное, но действительно не точное. Делал автоматическую ректификацию через астропрограмму Антарес - выдало 10:22, но понимаю, что нужна ручная.

Кризис действительно прошёл через свои пиковые точки, сейчас уже приходится работать с последствиями. Но думаю, что впереди ещё не одна буря.

Пока стараюсь искать себя в чём-то другом, хоть чуточку интересном, хоть и мысли о театральном искусстве периодически терзают. Где-то в глубине души на что-то надеюсь... Получать высшее образование по новым специальностям ещё раз пока не готов, ибо разочарован в самом процессе.

Прошу прощения за то, что объем сообщения огромный, а консультация до сих пор не персональная.

PS: Может кому-то будет полезно изучение моей карты и сопоставление с тем, что написано.