Наши детки и их преподаватели. (к началу учебного года посвящается)

На уроке истории учительница сказала:

— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.

Наташа подумала и спросила:

— В каком году была война 1812-го года?

*****************************************************************************************

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:

— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!

— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

*****************************************************************************************

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?

— Из-за ревматизма.

— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

*****************************************************************************************

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

— А послезавтра?

****************************************************************************************

— Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Не считая меня, четыре.

— А ты разве отличник?

— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

****************************************************************************************

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

****************************************************************************************

Телефонный звонок в учительской:

— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

— Кого-кого? Я плохо слышу!

— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

— Что? И все дети учатся в моем классе?

****************************************************************************************

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

— Аппетит? От восхода солнца?

— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

****************************************************************************************

— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

****************************************************************************************

Молодая учительница жалуется своей подруге:

— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

— Но есть у него хоть одно положительное качество?

— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

****************************************************************************************

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...

— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?

— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!****************************************************************************************

Шел урок геометрии.

— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.

Первым поднял руку Вася Рыбин.

— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!

Вася вышел к доске и важно сказал:

— Рассмотрим треугольник ABCD!

****************************************************************************************

Почему тебя вчера не было в школе?

— Мой старший брат заболел.

— А ты-то причем?

— А я катался на его велике!

****************************************************************************************

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?

— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.

— Почему?

— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

****************************************************************************************

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Ученым-орнитологом.

— Это тот, кто изучает птиц?

— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

— Зачем?

— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

****************************************************************************************

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные, — ответил Вовочка.

****************************************************************************************

Вовочка останавливает машину на улице:

— Дяденька, довезите до школы!

— Я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше!

****************************************************************************************

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

****************************************************************************************

— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?

— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.

— Постой, но у страуса две ноги!

— Да, но все другие ответили, что четыре!

****************************************************************************************

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.

— Что значит — "маленькое"?

— Это только ты, я и классный руководитель.

****************************************************************************************

****************************************************************************************