**************************************************************************************
Дело происходит в нашей доблестной армии. Офицеру дали задание прочесть лекцию по астрономии, ну, он напрягся, написал конспект, а тут какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает прапорщика и говорит: - Прапорщик Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы на них, ответишь. Выполнять!
И, значит, уехал по своим спешным делам.
Приезжает и спрашивает у прапора:
-Ну так как, Сидоров, лекцию прочел?
-Так точно, прочел!
-А вопросы задавали?
-Так точно задавали!
-Ну и какие? Хоть один вспомни?
-А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или Луна?"
-И что ты ему ответил?
-А я ответил ему аллегорически.
-Это как еще так?!
-А вот так: "А не пошел бы ты рядовой Иванов на...!
****************************************************************************************
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
***************************************************************************************
Прилетает летающая тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!
**************************************************************************************
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает: - Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!
**************************************************************************************
Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!
**************************************************************************************
Что надо сделать, чтобы покорить марс? Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам - просто, что там много пустующей территории.
**************************************************************************************
Лекция. В аудитории сидят студенты, ждут лектора. Открывается дверь. На кафедру поднимается лектор во фраке и белых тапочках.- Вы, наверное ждете, что я начну читать вам лекцию, но в этом нет надобности. Я абсолютно уверен, что скоро настанец конец света, потому что в моей обсерватории остановились часы...
По залу начали раздаваться смешки, выкрики вроде "Замени шестеренки!", "Купи себе "Ролекс"!" и т. д.
Профессор невозмутимо переждал шум:
- Сейчас я скажу такое, отчего вам сразу перехочется веселиться: часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные...
***************************************************************************************
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
А астролог - до звезд из глаз. Зато красиво...
**************************************************************************************
Приходит к Богу Апостол Павел - Господи, ваши люди уже исследовали черные дыры, нашли реликтовое излучение, узнали структуру пространства. Скоро они до вас доберутся.
- Спокойно. Я добавлю новый нелинейный член в уравнение природы.
**************************************************************************************
После наступления советской власти разогнали сказки. Ну и пошли сказочные герои устраиваться в жизни. Встречаются через десять лет и оказалось что все занялись астрономией. - Мы, говорят гномы, после того, как потеряли белоснежку занялись коричневыми карликами и карликовыми галактиками.
- Я, говорит Змей Горыныч, занялся плазменными выбросами на солнце. - Я, говорит Кощей бессметмный, занялся самым бессмертным объектом - Вселенной.
- А я, говорит Баба Яга, пошла в отдел теоретической астрологии!
- Ты, что, Яга, хороше в теории разбираешься?
- Нет, просто я там самая красивая.
**************************************************************************************
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы,
траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят
корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но
удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы
обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя,
а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это
нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия
жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.
***************************************************************************************
Открытую недавно малую планету решено назвать Владпутин. Это предложение внес член Единой России, астроном А. Подхалимбеков.
***************************************************************************************
«Над Москвой фигня леталаСеребристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни!»
***************************************************************************************БУДУ ОЧЕНЬ РАД ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ!
