М Смирнова
Учитесь чаще говорить мужчинам «НЕТ», когда они вас тянут в постель!

Если они вам не нравятся как мужчины. В остальных случаях лучше сказать "Да"! )) А ещё лучше так - даааа...
))))))))))))

О как, я такую тему пропустила.
Галина, умница!
Тем, кто еще заглянет в тему в дополнение.
Когда-то на заре своей семейной жизни (это к комментариям, а что происходит в личной жизни у психологов и к тому что мы такие же обычные люди со своими проблемами, которые решаем), столкнулась с не очень приятными вещами в семейной жизни. Встал вопрос разрыва отношений, по банальной причине муж нашел любовницу. Первое, что тогда было удержать всеми правдами и неправдами. Слезы, истерики, сопли, слюни, в общем все как полагается. Пока не наткнулась вот на эту статью www.li.ru (внешняя ссылка). Она перевернула во мне все.
И в том числе восприятие отношений и любви в целом.
Спросите, поменялось? Отвечу да. Категорично. Не сразу, на изменения ушло полгода, но это небольшой срок. Но действуя в рамках рекомендаций, данных автором статьи, удалось понять и осознать свои проблемы, стиль выстраиваемых отношений, свою ценность в этих отношениях.
Поэтому, если кто говорит, что все, что не относится к разряду личной консультации у психолога на очном приеме не работает, не правы.
Работает. Только усвоение и переваривание полученной информации происходит в пассивной форме. На приеме у психолога очно это происходит быстрее, за счет активной включенности в решение своей проблемы. И только в этом разница.

К вопросу о том, должен ли быть психолог зайкой, белым и пушистым, отвечу, ситуации разные бывают, и подход ко всем индивидуальный. Кому-то достаточно поглаживаний, а кому-то требуется действительно жесткий пинок или лицом в собственную лужу. Жестко, да, но действенно.

Марина Гришина
Вы Галина очень бестрастны в своих ответах,,такое иногда чувство у меня,,а у меня очееень художественное воображения,,что вам вырвали сердце,,и кровь стала голубая,,голубая,Вот интересно,,так любопытно мне ,не обижайтесь-Вы когда нибудь любили или нет,?Это личное конечно,,я конечно обнаглела в корень ,но читаю вас иногда и думаю,,или вас убили и вы живете по инерции с ресурсами и без сердца и с железной логикой,

У вас оооочень художественное воображение!
Вы не обнаглели в корень.Не надеваейте корону. У вас в голове каша. Если вы считаете, что находясь в тотальной зависимости от человека, который при этом вас знать не желает, вы руководствуетесь сердцем, то должна вас разочаровать. Не сердцем, а задницей.Ибо именно в ней вы при этом и находитесь. Вам может быть там вполне комфортно и вы не хотите оттуда вылезать. Имеете полное право. Это как в анекдоте:
- Ты либо жрать перестань, либо весы выброси!

Спасибо всем участникам!
Еще раз - это все написано для тех, кого ситуация ДОСТАЛА! Вот до печенок- " больше не могу". Когда отношения ЗАКОНЧЕНЫ второй стороной, а не вы поссорились в сто первый раз, потому что так мы добавляем драйва в отношения.Когда вы готовы пройти очень нелегкий путь, чтобы найти опоры для себя в самой себе. Когда вы хотите отвечать за свои чувства, эмоции, поступки.
Для тех, кто хочет в этой ситуации жить до конца жизни, все, что здесь написано не актуально. Ибо там речь не идет о закрытии. Там речь идет о разрушении собственной личности, увеличении зависимости и липкости,не желании брать ответственность за свои эмоции и реакции. И, естественно, об очень низкой самооценке.
Я не планировала вести дискуссию. Поэтому всем спасибо! Дальше - без меня. Все, что считала нужным, я сказала.
И да- большая просьба: не нужно мне присылать в личку простыни с вашими историями. Я не буду отвечать. Хотите выбираться- три шага вверху!

Ольга Кузнецова
Сколько у нас дам, для которых Корона Великомученицы покоя не дает? - Тьма!)) А сколько бонусов страдалицы получают от окружающих? - все окружающие с ними нянькаются и тетешкаются, все пытаются успокоить и развлечь. А они как Царевны Несмеяны!)) Здесь тот же механизм, что и у ребенка, который специально заболевает, чтобы получить внимание родителей/бабушек.

такая глупость

Провал.

Галина
Alya, а где было про подавление чувств? И - каких чувств?
Чувства нужно не подавлять, а НАБЛЮДАТЬ. Наблюдать, откуда у этих чувств растут ноги.

Рискую подпортить нашу "хрупкую симпатию" друг к другу:)))

Так в психологии, сначала надо рассказать/высказаться, только тогда человек реализует, что с ним происходит и начинает "НАБЛЮДАТЬ", осознанно наблюдать!
Так что, если вы кого-то опустили в грязь лицом, а он потом осознал свои заблуждения - это не ваша заслуга, а его. Этот человек имел смелость для начала рассказать о своих проблемах!

И да, я соглашусь, некоторые темы - это ЖЕСТЬ :)

Галина
Поймите, что вторая сторона к вам безразлична. Совсем. Полностью. Она закрыла отношения

вряд ли кто-то это не понимает, просто ищут последнюю соломинку, что бы
душевно не сломаться. Прежде чем научиться плавать без чьей-то помощи, человек барахтается в воде и ищет за что схватиться, это инстинкт и его не возможно отменить.

Галина
Осознайте, что вы сейчас живете в иллюзиях. Это можно сравнить с игрой в футбол с одними воротами: сколько бы вы не били по мячу, все голы забиваются вам. Потому как на поле нет никого, кроме вас.

у нас у всех свои иллюзии:)))
Другое дело, если эти иллюзии облегчают нам жизнь, мы о них не говорим...

Галина
Чуть получше вариант, когда вы не теребите партнера, а думаете о нем постоянно. Каждый день мусоля в мыслях своего ушедшего партнера, вы кидаете в бездонную дыру тонны энергии. Для себя ничего не остается. Отсюда апатия: ничего не хочу, никто не нравится. Ладно бы эта ваша энергия кому-то конкретному шла на пользу. Так нет, она кормит всего лишь огромный эгрегор. Но ваш партнер вашу энергетическую атаку чувствует и ищет, несчастный, пятый угол.

с этим соглашусь частично, мы выбрасываем тонну энергии, только если думаем в негативном ключе и не важно о себе или о партнере или о ком либо другом(что мы в принципе делаем постоянно, в смысле "думаем":) )
А партнер, да, чувствует, но если энергия хорошая, она пойдет ему на пользу.

М Смирнова
Мы сейчас обсуждаем тему, в который автор дает рекомендации страдающим женщинам. Следовательно, любящим безответно и уж никак не платонической любовью. Если женщина занимается просто сексом без любви, то к ней эта тема не относится. Давайте будем следовать теме автора.

То есть они страдают и трахаются?)))))

Я ж говорю, все проблемы в отношениях от некачественного секса сначала)))))

Галин, а вот у меня вопрос - что вы вообще делаете на астрологическом сайте? Вопрос без подвоха, если что. Просто интересно: вы не верите ни в фатальность, ни во влияние планет/домов. Так какой смысл вам здесь находится? Или психология вам не всегда помогает?

Как хорошо, что в период своих влюбленностей, поисков, встреч и расставаний не был так распространен интернет и все эти "заметки психолога" на глаза не лезли. У меня как у водного психо-типа после прочтения создалось чувство, что как на плацу - ать два, три, четыре. Причем даже не четыре, а всего три. Но ведь все намного глубже и тоньше, у меня так точно. Без всех этих страстей и ошибок и любовь не любовь, о чем бы писал Пушкин в Евгении Онегине и другие классики? Как говорится будет, что в старости вспомнить, уж куда лучше, чем жизнь а-ля синий чулок, и правильная до тошниловки. Мне приятно вспоминать о былых страстях. Как поссорившись с своим молодым человеком я вызывала в нем ревность уходя к другому, как читала письма полные чувств и сразу их сжигала, понимая, что пока они шли он уже жалел о признаниях, как ехала сутки преодолевая тысячи км ради встречи, пиала стихи,для другого учила иностранный язык собираясь переехать заграницу, тд. И, о странное для психологов явление я добивалась сама мужчин и его любви, не меньше! Многие мужчины потерявши плачут или понимают, что имеют чувства, когда испытывают ревность, ведь так модно быть бруталом и независимым от этих чувств. В целом, как то подозрительно много психологов с несостоявшейся личной жизнью, вероятно просто психология наука новая и еще не разобрались в подобных вопросах. Плюс в странах, где к психологу как у нас к зубному ходят проблем как то не меньше, если не больше, а будет еще больше спасибо разрешению однополыми парами детей брать типо в семью.

Уйдите с сайта вот и все зачем говорить что не нравится сайт?

Галина
Если у мужчины уровень выше вашего, чем вы можете быть ему интересной в долгострочных отношениях? Тем, что повиснете на нем липкой субстанцией, которую даже скребком не отодрать?

А что может дать мужчина уровнем ниже?

Кто бы что ни говорил, и как бы меня саму в свое время не раздражали вопросы о том, " кто мне подходит и что делать"?( ну что за идиотство- неужели сами не чувствуют ничего? это же не платье- какое лучше.)
но - это самые распространенные вопросы при обращении к астрологам.

что может сделать астролог, и чем помочь? астрология?
помочь понять самого себя,и помочь понять что все люди разные и треубуется место в душе-,чтобы принять другого.

1. синастрия- анализ совместимости часто используется очень поверхностно,
а ведь синастрия может помочь Понять простую истину, что все люди разные, и переделать человека под свои представления невозможно ( он может меняться, но в пределах, которые не разрушат его внутреннюю сущность.
что и происходит при наличии обоюдных чувств или общих целей- люди подстраиваются непроизвольно друг под друга.

люди притягиваются по нескольким причинам- в поиске партнера с недостающими качествами , или дополняющими его самого качествами ,которых нет,
либо одинаковые- зеркальное отражение таких же качеств.
в обоих случаях возможны сложности- от борьбы характеров или попыток переделать человека в того, кем он быть не может.
и самое интересное, что пока человек не находится вдоволь по собственным граблям, он будет упорно выбрать партнера одного и того же типа.... пока не прочувствует сам ( а в этом не поможет ни психолог ни астролог) и не начнет менять собственное поведение в партнерами, ситуация в личной жизни не изменится.

2. так же забывается смысл 7 дома- это партнеры, но и ваше собственное поведение в обществе.
в последнее время люди пытаются делегировать партнеру все это, чтобы он решил все проблемы.
я понимаю ,что обилие вопросов на такие темы может раздражать тех, кто " знает, как правильно"))

но Любовь, взаимные чувства нельзя " заполучить" правильным поведением. Они могут встретиться а могут и не встретиться.
Это жестко, но это- так. Каждому дается влюбленность" иллюзия" которая позволяет хотя бы на время не видеть недостатков партнера... а дальше- зависит от чувств и поведения обоих.
настоящие чувства встречаются редко, не всегда и сам человек это понимает...
Человек либо их ждет и не берет первое встречное, к чему и у самого душа не лежит, либо не ждет- пытается умом выбрать подходящего партнера.

так же работает самый большой миф о " клятве верности" о том, что можно договориться об отношениях, построить семью на договоре...
можно, но если это обоих устраивает, и то, до тех пор пока человек не встретит настоящее чувство, а ни один любящий человек не станет насиловать другого заставляя жить " ради семьи, долга" и прочих очень важных вещей.

эти вопросы вечные, с ними сталкивается каждое новое поколение, они были есть и будут... поэтому будет хлеб и у психологов и астрологов, и добрых и злых,- всяких )).

Галина, я сразу извиняюсь, что влезаю в Вашу тему со своим не правильным русским языком. Не читайте пожалуйста если раздражает.

Мне тема понравилась и я в многом согласна. Проблема многих в том, что они зацикливаются на одном человеке, а надо вылазить от этого.

Когда я была в похожей ситуации, мне помог вопрос себе - "А если бы я встретила другого человека при других обстоятельствах - которого бы я выбрала? Чего мне надо? Эмоции которые даёт обоюдная любовь с человеком, с которым хорошо, или именно того человека рядом?" И ответ был - первое. Значит надо избавится от зависимости от него, чтобы построить другие отношения. Может быть и такой вопрос кому то может помочь собраться и избавится от иллюзий.

Не согласна я с тем, что все зависит от того на сколько мы сами продвинутые. Я пока ещё считаю, что есть какие то совпадения - встречается ли на нашей дороги человек, к которому мы начинаем испытывать эмоции. А это по моему зависит от подсознательных вещей - сработает ли механизм, что в этом человеке есть что то для нас подсознательно родное.

Я проходила этап боли, этап надежд, этап иллюзий, этап "все, надо забыть и выбросить", потом стала жизнерадостной, поклонника были, и был и один мужчина, который вызвал во мне то ощущение - "вот это он!!!", НО - это не было обоюдно. Я его не зацепила так как он меня. И вот - не все зависит от нас. Почему не повезло и не встретился тот, для кого и я была бы - "вот это она!!"? После него я уже просто не встретила такого мужчину чтобы "зацепил".

Прошол ещё годик два, и иногда я вспоминаю бывшего. Но я понимаю, что это не из за него, а это из за того, что нету другого, кто вызывал бы на столько приятные эмоции, какие бывают при отношениях с человеком, с которым обоюдные чувства.

Но по большему счёту это все равно обман себя - что то тянет сильно сильно к одному объекту - но мы себе долбим, надо это выбросить, выкинуть, избавится - от чувств/эмоций. А внутри то это какое то время есть. Просто мы стараемся этот период сделать легче, забивая пустоту или боль внутри чем то другим (спорт, убеждения себя в чем то, занятие эстетикой, новые друзья итгд). Как клеим пластырь на рану, и опять пластырь и опять.. А рана то есть, пока не проходит определённое время и она не заживает. Галина посоветовала хорошые пластыри, по моему. Такие, под которыми рана заживает.

Но остаётся вопрос - а что дальше, и как, и почему?

Я очень много думала над этой темой, темой любви. У самой Венера в Овне, этой Венере всегда нужен огонь, подзарядка, жизнь, энергия, которые дают любовные отношения. Но есть ли Любовь на самом деле, та, настоящая, о которой книги, к одному человеку, поняла свое. Есть Любовь к ребенку. Так как это часть тебя, так как это даже больше, чем ты... Его любишь, не требуя, по большому счету, ничего взамен. (Я не имею в виду, чтобы звонил, благодарил, подал стакан в старости, нет). Я имею в виду, любишь, желая от всего огромного сердца лишь одного: лишь бы он был счастлив, здоров. Любовь к мужчине... Считаю, что приходит с возрастом... Я даже не могу дать точную характеристику... Нужно пройти с ним все: и боль, и радость, и разочарование, и полное проникновение друг в друга... Но даже когда это есть, я знаю про себя одно, что не потерплю рядом мужчину, который меня не бережет. Нет, мне не надо подарков, не надо красивых слов, не надо рекламных щитов с моим фото и криков всевозможных... Мне надо, чтобы меня берегли...Не били по пустякам, не тревожили мой эмоциональный мир по ненадобности. Хотя я отлично понимаю, что порой мужчине требуется подзарядка – ну есть иногда такая потребность сорваться, накричать, когда ему плохо... Но если не идет компенсация, даже не компенсация, а бережного отношения не больше, чаша весов не уравновешивается, каким бы он ни был любовником, как бы ни обеспечивал, я не хочу иметь рядом с собой человека, который очень-очень глубоко в душе не думает обо мне... Как бы меня лишний раз не обидеть и не поберечь...
Я не говорю о высокой самооценке. У каждого из нас свои демоны. Нельзя проработать негармоничную Луну, например, острые углы натала, нельзя быть не эмоциональной, если Луна напряжена... Нельзя быть до конца уверенной быть в себе. Все показное. На душе как были страхи, так и будут.... Наверное, дело в собственном комфорте, внутреннем комфорте, поддержании его в балансе... И еще дело в больших любовных эмоциональных бурях, которые уже достали... Так как, анализируя, всегда одна и та же схема... Вот честное слово. Слово в слово, как пишет Галина... Кому нужен – позвонит, придет, назначит, будет переживать, как бы не сорвалось... Кому нужен, будет беречь, стараться... Прилагать усилия.
Да, я тоже считаю, что очень важно быть на равных. И интеллектуально, и физически, и эмоционально, и, что важно – энергетически... Мутабельным людям – легче... Они приспособляемы, универсальны... Когда я вижу натал фиксированных людей, вот тут да, вижу сложности. Им крайне сложно понять вообще – как это измениться? Эти изменения их пугают на подсознательном уровне... Для них это жесть... Поэтому очень важно быть на равных... Чтобы тебя услышали, поняли, приняли... Ниже уровнем – ну не знаю... Может и да... Человек, если он не опустился, всегда будет тянуться за более развитым... И иногда в том же натале (особенно это ярко можно прочитать в баз-цы) необходим партнер, о котором нужно заботиться. В этом проявление сущности самого человека... И тогда не будет раздражать сам факт, что человек не на равных... Но даже в этом случае, если второй партнер не будет расти, ничего не получится. Я имею в виду долговременных отношений...
Обязательно должен быть некий круговорот. Я – тебе, ты – мне... И что самое важное, чтобы обоим это было надо...
Не хочу обидеть мужчин, но женщины чувствуют нутром. Мы всегда знаем на подсознательном уровне, что хочет от нас мужчина на самом деле... Они ведь редко на самом деле нас обманывают. Мужчины, они откровенны... Это мы лукавим. И что самое ужасное, врем себе самим... Произошло знакомство. «Я чертовски сексуален, Вы чертовски сексуальны, почему бы не на сеновал». Мужчина конкретно обозначил свои цели – сеновал... Но женщина понапридумает себе: ох, от меня, такой сексуальной, он не оторвется, а затем и до семьи может дойти... Женщины, когда-то один очень умный мужик открыто сказал: для мужчины и плохой секс – отличная разрядка и дать ему ее может ЛЮБАЯ... Нет универсалов в этом деле.
Все... Мужская цель достигнута... Женщина ему больше не интересна... Не было планов в создании отношений, не было планов на дальнейшее развитие. Но женщина почему-то себя чувствует использованной и понеслось – я тебе докажу... «Врешь – не уйдешь!».
Пока я не поняла, что дело не во мне... Не потому что я не интересная, не сексуальная, не та и дело не в том, что мужик мудак, не увидел, не оценил. Дело в том, что вы оба друг другу не нужны... Ни для чего не нужны. Так как этот мир, на мой взгляд устроен лишь для развития. Чтобы жизнь бурлила, чтобы что-то происходило, размножалось, усовершенствовалось. Мы все уникальны. Мы все винтики чего-то одного – той же Природы... Каждый по себе. И каждый из нас просто обязан развиваться... И поэтому очень важно найти того, кто или будет на равных, кому будешь доверять, с кем захочется размножиться, или кто будет вести за собой, с кем будет хотеться учиться... Но не должно быть насилия. И еще... Очень часто люди перерастают друг друга... Ну нечего дать... Поэтому очень важно отпустить, не прикипать... Ты ему ничего дать не можешь, но и он тебе – тоже не может дать то, что нужно конкретно тебе...
К сожалению, очень мало людей, точнее, я не уверена, что они вообще есть, кто учится на чужих ошибках. Обязателен только свой собственный опыт... Только на нем можно вообще в себе разобраться. В том, чего хочешь именно ты. В том, что ты допустишь, а чего – не допустишь...
Но я благодарна неравнодушным людям, той же Галине, которая пишет такие статьи... Хоть что-то в голове, но остается... И пусть не сейчас, но маленький росток прорастает, и задумаешься: а на фига мне питать чужое ЭГО? Что получаю, собственно, я? И тогда отпускаешь отношения, в которых не комфортно...

Галина
Вас любить и хотеть будет тот, кто по уровню( интеллектуальному, материальному и т.д.) вас несколько ниже. Или на равных.

интересно)

Галина, спасибо за статью!

Для тех, у кого отношения закончены, но присутствует психологическая зависимость от партнера и желание от нее избавиться- это прекрасный бодрящий напиток для придания сил.
Только мы сами можем себе помочь в любых зависимостях, окончательное решение - за нами. И здесь, я считаю, любые способы хороши, выбирай на вкус, лишь бы не потерять себя в затяжных иллюзиях и страданиях в связи с утерей партнера и отношений.

В конце концов, можно и свои фишки придумать для выхода из кризисов эмоциональных, если кого-то не устраивают предложенные в статье.
Хотя эти способы работы над собой трудно переоценить и они , безусловно, работают.

Мне , например, когда бывают трудности в отношениях любых, помогают аффирмации и осознанная, повышенная концентрация на себе: внешний вид, саморазвитие, самооценка, мироощущение и тд . Такой включаю здоровый эгоизм))

Галина, спасибо за статью! Кто бы что бы ни говорил, тема актуальная.

Когда человек попадает в трудную ситуацию в любви или в чем-то еще, он либо работает над собой (с помощью информации извне или нет),либо опускается еще глубже в свои страдания с вытекающими последствиями во всех сферах жизни.

От астрологов слишком часто требуют "дать волшебную таблетку", но астрология - всего лишь инструмент, пусть и очень мощный. Даже самый мощный компьютер без человека - ничто. Астрология сама по себе (гороскоп) не может сделать человека ни несчастным, ни счастливым. Да, изначально нам даются разные условия, но главное в нашем Солнце - способность эволюционировать, развиваться, осознавать и делать, расти, становиться хозяином своей судьбы. А для этого нужно не просто констатировать какой-нибудь Сатурн в 7 доме, а понимать, что за этим стоит не в гороскопе, а в жизни и с этим работать.

Кто не может или не хочет - пусть продолжает писать сопливые запросы астрологам. Этими вопросами забит форум. Это крики души не взрослых сознательных людей, а инфантильных подростков. И никакая астрология без "злого" психолога им не поможет. Пусть лучше почитают эту статью, может быть, кому-нибудь она поможет взглянуть на себя и свои отношения без нытья и жалости к себе и без иллюзий. Иногда это очень полезно.