Форум » Вопросы психологам
Ребенок больше всего любит Сникерс, но говорит, что маму и папу...
#56166
, 17-Мар-2018 13:02 , 5312/206
 |  Последнее время на сайте много вопросов о взаимоотношениях с детьми. Это радует. Лабковский как-то в одной из лекций говорил, что эти вопросы не вызывают интереса. Отношения, любовь- да. А вот детская тема не очень востребована у слушателей. Вопросы задаются в контексте детей разные: как найти общий язык, как найти мотивацию к учебе, как приучить к порядку, как научить жить по правилам и т.д. В принципе на все вопросы ответ один. Дети, как любой биологический вид, копируют поведение взрослых. То, что говорит мама и ближайшее окружение, пролетает мимо ушей. А вот что она делает и как, всегда врезается в память и формирует определенный патерн поведения. Поэтому если мама разговаривает со всеми вокруг матом и на повышенных тонах, смешно ждать , что ребенок будет строить диалог иначе. Вы видели когда-нибудь, как идет утка с утятами? Утка впереди, а утята, уткнувшись в мамину попу и попы друг друга, строго следуют за ней. Что будет, если утенок отцепится от впереди идущей попы? Правильно, его сожрет кошка. Или утащит коршун. Мама - утка знает, какой дорогой идти безопасно. Утята будут так ходить до той поры, пока не усвоят все навыки безопасного существования в агрессивной среде с естественным отбором . Если этот период затягивается, то утка просто даст клювом по башке: все, ты вырос, иди живи сам. Полагаю, вы видели, как корова бьет копытом взрослого теленка, желающего присосаться к вымени. Иногда еще и рогами поддает. Задача взрослых- рассказать и показать, как здесь, в этом мире, все устроено. Продекларировать ребенку правила, по которым живет семья. Ваша семья. А не все семьи вокруг. Не только продекларировать, но и требовать жестко их выполнять. Чем быстрее эти правила ребенок усвоит, тем проще будет его и ваша жизнь. Ваша задача здесь быть твердым и последовательным. Ты не убрал игрушки? Если ты их не уберешь, я сейчас сложу все в пакет и вынесу на мусорку. И не просто сказать, а сделать. Не спрятать на балкон и завтра отдать, а именно вынести и выбросить. И новых не покупать. По крайней мере до того момента, пока ребенок не начнет поддерживать порядок в своей комнате. Точно так же со всем остальным. Ты не хочешь делать уроки? Ок, в гости не идешь, телевизор не смотришь, новый телефон не покупаем. Маленькие дети всегда пробуют мир на вседозволенность. Я неоднократно видела, как они бьют по лицу маму, папу, бабушек с дедушками. Как подходят к старшим детям и бьют их тем, что есть в руках. Это не потому, что они какие-то испорченные и очень жестокие. Это взрослые не объяснили им, как устроен этот мир. Или объяснили криво: ах, он такой смелый, на больших нападает! Ах, он еще маленький, что с него взять! Вот подрастет- все поймет. А потом удивляются в подростковом возрасте, когда ребенок посылает их нах. Ну, когда он бьет взрослых, это понятно, что делать, да? Кстати, у меня есть одна знакомая семья, где мальчик пяти лет бьет периодически бабушку палкой на прогулке. Одну. На вторую даже никогда не замахивался. Битая бабушка жалуется родителям. Родители и вторая бабушка удивленно пожимают плечами… Как считаете, чьи тут проблемы и чья ответственность? Бывает, что ребенок очень агрессивен по отношению к сверстникам. Это не говорит, что он плохой. Он просто не знает других способов решения конфликта. Только крик и драка. Очевидно, так принято решать конфликты в семье. Его никто не учил, что можно иначе. Однажды маленький мальчик на площадке мне ответил на вопрос, почему он обижал детей: я ехал на машине, а они стояли и мне мешали. Способ, что их можно объехать, потому что он водитель-асс, ему никто до меня не объяснял. Кстати, он потом , увидев меня на детской площадке, всегда бежал и рассказывал, как он лихо теперь всех объезжает. У него теперь цель- ездить так, чтобы никого не задавить. Мама смущенно улыбалась. Сейчас очень модно говорить о так называемом свободном воспитании. Якобы, если ребенок живет вне жестких правил, он обязательно разовьется в великую творческую личность. Чтобы он творил, он должен сначала усвоить базу. Это как в художественной школе: прежде чем самовыражать свое «я так вижу», научись правильно рисовать кувшин с лимоном. Как в музыкальной: прежде, чем писать шедевры, выучи нотную грамоту. Еще очень модно быть ребенку «другом». Какая дружба?! Окститесь! Дружат с равными. А родители и ребенок никогда не могут быть равны, пока ребенок не стал самостоятельным. И тогда- не факт. Вы – главный, вы –вожак, вы устанавливаете правила, вы контролируете их выполнение. По большому счету- это дрессировка. Я тут наблюдала, как воспитатель и нянечка в детском саду одевают ясельную группу на прогулку. Взрослых- двое, детей от 2 до 3 лет около двадцати. - Взяли все штаны! Показали мне свои штаны! Сели на скамейку и надеваем штаны! Далее идут и надевают им эти самые штаны, т.к. дети сами еще не могут. - Взяли свои ботинки! Сели на скамейку. Надеваем ботинки! Идут и обувают детей по очереди. Ну и так далее. Через несколько дней часть детей уже может одеваться самостоятельно, через пару-тройку месяцев практически все дети одеваются САМИ. И именно в такой последовательности, как их научили. Собственно, так и дома. Встал, убери постель, умойся и почисти зубы. Ну или как там в вашей семье принято. Да, ребенок обязательно будет проверять вас на слабо. А вот Маше бабушка заправляет ее постель! А вот Пете разрешают есть в постели. А вот Коля пьет чай перед телевизором! Ваши ответы: У нас в доме другие правила. Ты это знаешь. Да, при дрессировке не надо быть уж совсем идиотом. Коле можно пить чай у телевизора, а тебе нет. Коля это делает аккуратно, а ты еще с прошлого раза пятна не оттер. Если, конечно, у вас нет правила: едим только в кухне. Дети часто просят завести животных. И очень быстро отдают их маме или папе. Если вы не фанат ухода за животными, то ваши условия должны быть жесткими. Да, это твоя собака, да, на улице дождь, да, ты уже лег в постель, но он хочет писать. Да, ты встаешь и идешь. Да, я могу тебя сопроводить, потому что темно, но ведешь собаку ты. Кстати, можете и не разрешать никого заводить. Это ваш выбор и ваша ответственность за него. Я лет цать назад работала в экспериментальном классе шестилеток. Такие классы тогда только появились. Был у меня очаровательный мальчик Юра: ангел в белых локонах с голубыми глазами. Юра так ругался матом, что у него могли брать уроки уголовникам со стажем. Мама клялась и божилась, что дома у них все в порядке и матом никто не ругается. Тогда в обязанность учителей входило посещение семей. Я на родительском собрании предупредила всех, что в ближайшую неделю вечером буду к ним заходить. В один из вечеров я пришла к Юре домой. Дверь открыла мама. И тут же на меня обрушились крики папы, где-то в комнате разговаривающего с Юрой. Ну что сказать? Юра до папы еще пока не дотягивал. Не так давно меня спросили, что делать с ребенком, который ничем не увлечен. Два месяца-танцы, четыре- рисование, пять- гимнастика. Нигде не интересно и нет никаких результатов. Я спросила у мамы: а вы-то чего хотите? Нууу, я хотела бы, чтобы у него было стойкое увлечение и результаты в занятии. Ну так продекларируйте ему это! Но как?! Это же насилие! В какой-то степени- да. А еще воспитание воли, ответственности, дисциплины. Вы устанавливаете правила. Показательная история. Девочка до семи лет перезанималась во всех кружках и секциях. Мама умилялась: ищет себя! На линейке, когда девочка пришла в первый класс, показывали групповые хьёнги ученики школы тхеквондо. Девочка загорелась: хочу! Пошла. Через четыре месяца взвыла: трудно, сложно, тяжело. Ну так оно и понятно: пока так красиво танцевать научишься( боевые искусства!), семь потов сойдет. Мама в панике: что, опять бросаем?! Я предложила маме принять ответственность на себя, т.к. ребенок в этом возрасте ответственность принимать еще не умеет. Мама сказала примерно следующее: - Знаешь, я уже столько денег потратила на твои поиски себя. Тренер говорит, что у тебя хорошие способности и отличные результаты. Поэтому, Я решила, что хоть что-то ты должна пройти до конца. Вот принесешь мне черный пояс, тогда можешь уйти из секции. По факту: девочка занимается второй год, в ее комнате вся стена увешена медалями, у нее сейчас зеленый пояс, на тренировки три раза в неделю бегает бегом. На зимних каникулах была в спортивном лагере. Немножко скучала( первый раз!), но в целом- результатами довольна! Речь о том, что она секцию бросит, не идет. И не только потому, что ей там все уж так нравится: нагрузки возрастают. Она поняла, что мама от своего решения не отступит. Ждем черный пояс! Собственно, единственно, на чем ребенок вас может сломать- это ваше чувство вины. Вот говорит вам сын: у нас у всех в классе айфоны, один я, как лох последний, хожу с Самсунгом. Можно, кончено, заорать: неблагодарный, я тут из кожи вон лезу, а тебе все мало. И потом мучиться не только чувством вины, что не можете сыночке крутой телефон обеспечить, а еще и тем, что наорали. А можно просто пожать плечами: я считаю, что твой телефон имеет все необходимые функции. И тему закрыть. Если у вас внутри все спокойно, у ребенка не будет комплексов по этому поводу. А если вы сами с утра до вечера вибрируете, что вон соседи, сволочи, на крутой машине ездят, в мехах ходят, ремонт забабахали, то вряд ли вы что-то сможете объяснить своему сыну. Два слова про учебу. Почему два? Тема слишком объемна. Вернее, про мотивацию. У детей мотивации к учебе нет совсем. Лет до 14-15. И искать ее бесполезно. Поэтому только дрессируем и подкрепляем положительные промежуточные действия. Ну как когда-то на Невском бегали лошади: по бокам на глазах шоры, а впереди клок сена висит. Остановились: получи этот клок, вешаем новый, бежим дальше. Когда я пишу, что надо учиться принимать своего ребенка любым, я имею ввиду не то, что нужно гладить его по головке с утра до вечера и целовать в попку. Это значит, что родители должны понимать, что ребенок может ( и будет!) обманывать, выкручиваться, облегчать себе жизнь любым способом. Он будет делать все, что видит вокруг и не только в своей семье. Он попробует брать чужое, попробует выпивать и курить. И от вас здесь очень многое зависит. Ваша безусловная любовь – это не сюсипуси, мимимиии. Это создать такие условия, чтобы ребенок полностью усвоил все правила и законы, принятые в вашем мире. В вашем доме. В вашей семье. Вася играет в планшет с утра до вечера? Ну и что? Я разрешаю только полтора часа ( кстати, неплохо бы подумать, что вы можете предложить вместо планшета?!). Машу родители отпускают на дачу с ночевкой? Я – нет, я считаю, что рано. Ну и так далее. И не вступать в дебаты, не на сессии в Думе. Я так решила, значит, так и будет. Все. Точка. Дети всегда отлично чувствуют, когда вы внутри начинаете шататься, а когда ваше решение оспаривать бессмысленно. Да, хорошо бы все ж не пропустить момент, когда пора утенка долбануть клювом. Если время пришло, а он все еще видит весь мир в разрезе вашей задницы. Вот это самый болезненный момент. Сейчас продолжительность жизни увеличилась. Взросление наступает позже, чем , когда люди моего возраста были детьми. Поэтому важно не пропустить момент, когда пора пуповину перерезать. Все, теперь ты взрослый. Ты учишься сам себя кормить, одевать и обеспечивать жильем. Особенно это касается мальчиков. Когда-то давно, мне один мудрый человек сказал: знаешь, что самое большое и полезное может мама сделать для сына? В 18 лет дать ему пинок под зад и выкинуть из дома. Мне тогда это показалось неоправданно жестоким. И когда мой сын в 19 лет это сделал сам, ушел в самостоятельную жизнь, я какое-то время пыталась «поразбираться», в чем я так плоха, что ребенок ушел из дома. А когда он в свои 25 приходил ко мне на работу и приглашал в соседний ресторан пойти на обед не только меня, но и мою коллегу, я понимала, как это круто, что он такой взрослый и самостоятельный! Если б не ушел в самостоятельную жизнь, в съемную комнату, скорей всего не на обед бы приглашал, а приходил тысячу-другую перехватить. Здесь так часто девушки жалуются на мужчин: безответственные, ленивые и т.д. Давайте любить своих сыновей так сильно, чтобы найти в себе силы РАЗРЕШИТЬ им проживать свою жизнь так, как они это видят. И создавать все условия для их роста и становления. Так что главное в общении с детьми, это не воспитание их. А воспитание себя. Выращивание себя. Собственно, как и в любых отношениях. |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1115453
YLT, 17-Мар-2018 14:00
 +7   |
Господи!Благодарю своих родителей за то что никогда они не говорили мне что если я не уберу игрушки то их выбросят в мусорку!И никогда не долбали меня клювом.Дети впитывают не долбёжку, а то что ,,витает в воздухе,, в семье, вот в рамках этого и формируются его,,правила и законы,,. |
#1115455
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 14:04
-1 |
Татьяна Ю Галина В чем отличие? Если родители уверены в правомерности своих требований, откуда возникает долбежка? Она возникает, когда родители колеблются. Татьяна Ю А ЧТО они говорили и делали?! В мусорку- это всего лишь один из примеров. Их много.Возможно, у ваших родителей был какой-то свой способ . Поделитесь, пожалуйста. |
#1115464
|
+2 |
Да не говорили мне вообще ничего.Просто я видела что когда мама готовила то сразу убирала и мыла после этого, когда семья пообедала то сразу мыла посуду.Когда отец делал что то то тоже сам убирал после этого.Что никто сам ничего не разбрасывал.Что отец приходил встречать маму с работы чтобы закупить и принести сумки с продуктами.Все это точно также происходит и в моей семье.Я и ребенка не заставляла, ну пораскидает все, но я уберу то что мне на пути лежит и дальше пошла.Он посмотрит посмотрит, пару раз споткнется о свои завалы и тихо сам потом разберёт.Я практически ничего не запрещала , у меня дома весь линолеум порезан, ну интересно ему было на нем вырезать, двери все разрисованы, в обналичку дверную ,,в ножички,, играл:-).В общем я за то чтобы быть ребенку другом равноправным:-) |
#1115467
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 14:53 (ответ на #1115464)
+1 |
Татьяна, вашим родителям повезло. У них был невероятно осознанный ребенок. В каком возрасте это было, когда вы Татьяна Ю Все остальное, что вы пишете, имеет право БЫТЬ. Но родители могут и не быть в восторге от разрисованных стен, порезанных дверей и линолеума. У них ДРУГИЕ правила. И они в полном праве установить СВОИ правила для своих детей. Татьяна Ю Это ваш выбор. Я из тех, кто считает, что резать стены, полы и двери не означает развиваться. Смысл статьи в том, что каждые родители САМИ решают, что можно, а что нет. И доводят это до своих детей. |
#1115678
 |
Татьяна Ю Ах вот эти родители, у которых дети не понимают, что имущество портить нельзя! Студенты в общежитии все двери ножичками утыкали и линолиум перерезали. А мы все понять не могли, что за вандализм такой. |
#1115691
|
|
Светлана, так это как раз те которым это запрещали, те у которых дома не было никогда личного пространства в котором они свободны и ответственных перед самим собой.Поэтому и ищут его где угодно вовне.У меня ребенок в 22 года оказался в чужой стране один и с ответственностью ещё и за ровесницу жену не владеющую даже языком.Свой первый код он написал на двери своей комнаты и я считаю что именно часть такой свободы дома дала возможность затем проявить так в профессии что в таком возрасте ему предложили работать там куда годами люди добиваются попасть.Хозяева аппартаментов которые он арендует говорили мне что удивлены правильностью и порядочностью в отношении чужого имущества столь молодых по их меркам. |
#1115693
|
+1 |
Татьяна, да я пошутила. Но на самом деле у меня в летнем лагере все дети поголовно портят инвентарь, намеренно, специально, нагло. Я не ругаю, просто прошу принести замену - свой мяч, свой обруч, свою скакалку и мелки. Тогда дети бояться признаться родителям, почему их об этом попросили и перестают ходить в лагерь. Я с психологией не дружу, и с детьми приходиться работать из-за обязаловки, не мой профиль. Но и посоветоваться не с кем. Кстати, вот и вопрос Галине, как сделать так, чтобы не портили? |
#1115471
Alya, 17-Мар-2018 15:07
 |
Может обсудим воспитание в разные временные промежутки, оно очень отличается, так же как астрология средневековое и современная!))) Моя бабка уже работала в 7 лет, мама училась, а игрушки делала своими руками, я самостоятельно училась, ходила по кружкам и медали получала, а сейчас , что бы воспитать детей, нужно "доктора наук" получить))) |
#1115474
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 15:18
| |
Alya, а нет как такового воспитания. В смысле общих правил для всех. Даже во временных промежутках. Есть некие правила, которые родители обязаны довести до ребенка. В смысле: как тут у нас все устроено, родители уже давно живут, а ребенок только пришел в этот мир. В зависимости от уровня родителей, этот мир может быть ограничен семьей, диаспорой, с страной и т.д. А самый эффективный сособ доведения правил- свое поведение. Это я так считаю. А вы? Мне кажется, что если что-то и можно рассматривать в качестве общих рекомендаций, то это научить ребенка жить без родителей. Чтобы они опирались только на свои ресурсы. |
#1115475
Alya, 17-Мар-2018 15:25
|
|
Галина это до 5 лет, потом бесполезно!!! Дети после 5 лет берут пример с соседей, учителей, дворовых друзей..., тут не уследишь - они просто ищут удобный для себя способ выживания, на интуитивном уровне. Как для этого 14 мальчика из другой темы, украсть шоколадку легче, чем у мамы попросить.(( P.S: после 13 уже все бесполезно, они учатся только на своем опыте. |
#1115477
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 15:31 (ответ на #1115475)
| |
Alya Это так. Когда мир расширяется, ребенок начинает "качать права": почему у него есть, а у меня нет. Почему ему можно, а мне нет. И что делать родителю? В том случае, когда его система ценностей отличается от соседской? Ну вот , к примеру, мой ребенок сходил в гости к Татьяне Ю. и начал резать полы и играть в ножички в дверь. Что мне делать? Alya А что бы вы сделали в таком случае? Если б мамой были вы? Alya Согласна. Если до 13 ничего не вложили, дальше только "свой опыт". Но и здесь есть рычаги |
#1115482
|
|
Ответы: 1. отлупила бы, за порчу чужого(т.е моего:) ) имущества, прежде, чем он у моих друзей начнет резать! Своих кукол, машинки и т.д. может резать,разбивать, разбирать по деталям, откусывать уши, ноги и ... 2. сама сдала бы в милицию. |
#1115486
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 15:52 (ответ на #1115482)
| |
Alya, ну я бы однозначно запретила портить вещи. Отлупила? Тоже возможно, если бы меня не послушали. Про милицию- интересный ход. Только я б все ж подстраховалась и договорилась с милицией заранее. Пугать, так пугать!:D:D:D И уж точно не стала бы покупать шоколадки по причине, что онЕ так желают. Потом они захотят крутой телефон, потом Бентли. Могу ведь и не смочь.:D:D:D Кстати, ребенок мог украсть не только потому, что мама не покупает. Драйв- поймают не поймают. В школе взяли " на слабо". Мамино внимание к себе хотел привлечь. Еще интересный случай из практики. Одна мама мне пожаловалась, что когда приходит в магазин, просто стыдоба: все хватают с полок- купи, купи, купи. Что делать? Каждый день скандал.Ну не может же она покупать все подряд. У нее столько и денег нет.Я ей порекомендовала: идете в магазин и четко доводите до детей: покупаем, к примеру, молоко, масло, сосиски, хлеб и вам по шоколадке по 40 р.Все. Больше ничего. В первый раз старший отказался: не хочу я это, тогда мне ничего не надо. Она сказала: ок. И спросила у младшего: ты хочешь? Он согласился. Старший орал и катался по полу. Мама выдержала истерику. Во второй раз старший спросил, можно ли вместо шоколадки киндер-сюрприз? Она опять сказала: нет. Он согласился на шоколадку. Больше никто ничего не хватал и не требовал кроме того, о чем заранее договаривались. Но там мама- кремень. Ее фиг продавишь! |
#1115490
|
|
я утрировала))) понятно, что мальчику не хватает свободы.... а по поводу шоколадки, можно предложить ему заработать самому: убраться, получить пятерку, смастерить скворешник, слепить пельмени...., но это детали.))) |
#1115478
Alya, 17-Мар-2018 15:32
|
|
Галина ++++++++++++ |
#1115479
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 15:33
| |
Alya Так часто бывает,если ребенок знает только о том,что воровать нельзя,а почему воровать нельзя ему не объяснили. Если объяснили,то тут уже многое от самого человека зависит,ценны ли для него причины или нет. Многие взрослые также плевать хотели на причины почему,необязательно воровать в магазине,можно обмануть кого на деньги,на работе считается многимИ нормально вынести чего,списать чего )) |
#1115481
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 15:37
| |
Beauty and the Beast Ну или объяснили в разрезе: поймают, накажут. А если не поймают, то вроде как не так уж и страшно.... Последнее время часто задают вопрос, что делать с гаджетами? Сколько можно, можно ли вообще и как это все ребенку ... запретить.Beauty and the Beast, я думаю, вам, как опытной маме, есть что сказать. |
#1115484
|
|
а когда детей много, они друг у друга учатся, задача облегчается!!!!!!! У братика своровала - братик отлупил, опыт на всю жизнь))) Вывод: детей нужно иметь много!!!!!! |
#1115489
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 15:55 (ответ на #1115484)
+1 |
Alya О! Там так может быть интересно! Как вариант- дедовщина. Армия отдыхает! |
#1115488
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 15:55
+1 |
Я в детстве сама промышляла в магазинах и неоднократно,правда меня никто ни разу не поймал(что плохо).Стыдно писать,но что уж тут ))При чем я многое закапывала,т.е мне процесс нравился.Адреналин )) Прошло у меня это ближе к 14-15.Когда я поняла в чем суть из-за одной истории,когда я увидела со стороны и как человек ответственный за краденое переживал.Ему надо было это все возмещать. |
#1115493
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 16:02 (ответ на #1115488)
+1 |
Beauty and the Beast Beauty and the Beast, не одна вы. Практически все дети это делают. Мне было лет 6 , наверное, я ходила с отцом в гости к его другу. У друга была дочь, а у нее маленький поролоновый зайчик. Ну так он мне понравился, что я засунула в трусы(!) и утащила. Дома папа это увидел и отправил меня обратно, одну, чтобы я отдала игрушку. Идти было километра два. Я шла и рыдала всю дорогу. Так мне было стыдно. Зайца я не отдала лично, а просто потихоньку положила в игрушки. Там все так удивились, что я пришла еще раз и без папы! Мне этого стыда хватило. Он долго играл главную роль при подобных ситуациях. Осознание, КАК это все работает уже в зрелом возрасте пришло. |
#1115496
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 16:15 (ответ на #1115493)
| |
Хорошо,когда словили,либо узнали )У меня такого не было,поэтому вошло в азарт и один-два раза еще ничего,у меня было много. |
#1115491
Ксю, 17-Мар-2018 16:00
 |
Галина, Стыдоба это когда мама может купить только шоколадку за 40 руб. |
#1115494
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 16:04 (ответ на #1115491)
+1 |
Розка, она может и больше. Но не считает нужным. |
#1115492
Alya, 17-Мар-2018 16:01
|
+2 |
Beauty and the Beast, Думаю, большинство из нас это делали - это не секрет. Нужно же как-то тестировать свои возможности)) |
#1115495
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 16:08 (ответ на #1115492)
+1 |
Alya И познавать мир. А то вдруг дома все неправильно объяснили! Вот тут и важна система ценностей родителей и ее устойчивость. Это я к тому, что родители не могут привить ребенку систему ценностей, отличную от своей. Если они сами, как писала Beauty and the Beast, потихоньку тащат с работы, сложно объяснять про честность. Ну так же, как требовать, чтобы подросток не курил, если оба родителя это делают. |
#1115498
|
|
Галина, вот зачем добавили текст? я плюсик уже забрать не могу)))) дело в том, что одноклассник живет лучше и рассказывает, как у него принято, ваши ценности рухнут. Ребенок будет думать, что его родители просто глупые, раз такие бедные! - тогда возвращаемся к первому варианту, в милицию - пугать, так пугать! |
#1115501
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 16:25 (ответ на #1115498)
| |
Alya Ну дописываю иногда! Не торопитесь с плюсами.:D:D:D Alya Alya, мои ценности могут рухнуть только в том случае, если я в них не уверена. А не уверена я в них тогда, когда не умею жить своей жизнью, а все время смотрю по сторонам и завидую: у нее муж красивее, шуба дороже и квартира больше. Значит, они ЛУЧШЕ меня. Если же этого нет, ничего не рухнет Да, ребенок может увидеть жизнь, которая ему покажется заманчивее. Придет домой и скажет: а чего это мы, как лохи педальные, ездим на Ладе-Калине? Вон у Васи предки на Мерсе гоняют! давайте тоже! Ваши действия? |
#1115510
|
+4 |
ваша система ценностей никогда не рухнет, если ребёнок запуган и полностью от вас зависит. В случае, если научили ребенка принимать собственные решения и действовать самостоятельно, система ценностей родителей будет рушиться 10 раз в год. Это нормально! Ребенок должен все проверить! |
#1115532
 +4 / -1 |
Господи какую ерунду затертую психологами пишите.....уйма примеров; в семье алкоголиков ребенок как огня боится алкоголя и никогда не употребляет...курящие мама с папой , а дети нет...делают нечестные дела , а ребенок очень честный.. супер порядочные, честные родители ,а ребенок вор и разгильдяй...да куча , куча таких примеров. У меня у самой двое взрослых детей и СОВЕРШЕННО разные! |
#1115554
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 18:28 (ответ на #1115532)
| |
Елена, пожалуйста, изложите свою точку зрения на воспитание. Ок, я написала Елена Шульгина Но я нигде не писала, что ваши дети будут одинаковыми. Я нигде не утверждала, что у курящих родителей не может быть не курящих детей. Я писала о том, что если вы хотите что-то у ребенка сформировать, то вы сами должны быть уверены в ценности этого. Если вы говорите, что курить плохо, но при этом курите, это немного странно. Дети могут вообще ничего не взять из системы ценностей родителей. И на всё смотреть отлично от родителей. Я писала о том, что пока ребенок живет с родителями, он живет по правилам, которые устанавливают родители. А когда он живет отдельно, задача родителей научиться уважать выбор своих детей. даже если он им и не нравится. Так понятнее? |
#1115597
 +1 / -1 |
Елена, Вы сейчас своим примером призываете читателей вести аморальный образ жизни? Пить, воровать и пр? А вдруг наши дети окажутся тем самым исключением из правил, и вопреки примеру родителей, вырастут заядлыми трезвинниками и честными людьми? Так? Куча примеров это сколько? Вы вели статистику? Сравнивали показатели? Можете сказать сколько детей из семей алкоголиков не стали жертвами зелёного змия? И сколько при этом стали алкоголиками? |
#1115697
|
+1 |
))))) ну к чему такая патетика? ни к чему не призываю, а говорю примеры из опыта своей жизни.(естественно статистику не веду и не собираюсь))) В жизни все есть и если уж мы ведем дискуссию на астрологическом форуме, то скажу так, как раз таки натальная карта даст ответы на многие вопросы... черты характера от родителей ребенок берет в большей степени, но не их образ жизни. Конечно если , опять же с заложенной в натале неустойчивостью, заниженной самооценкой ит.д., то бедный ребенок нахватается наших ценностей и они мертвым грузом зависнут на его загривке. Просто любить детей надо и по мере необходимости доступно обьяснять ребенку те или иные стороны жизни и какие последствия они могут иметь. |
#1115683
|
|
Елена Шульгина Я сама из такой семьи алкоголиков. Не боюсь алкоголя и в свое время попрбовала многое, но алкоголиком не стала. Но это не значит, что эти дети, кто не стал, не пробовали. Так же и с куревом. Просто самосознание и самоконтроль сильнее хотелок.А эти качества ой какие редкие. |
#1115701
|
+1 |
Согласна с вами, но я и не писала , что пробовать не будут, по всякому может быть...могут попробовать, могут на дух не выносить...и опять же заложенный потенциал в натале. Я сама курю , но мои взрослые девочки на дух не переносят табак , и я их ничему не учила и не вдалбливала, что это плохо. Они сами видели , что это зависимость. В роду очень много алкоголиков и что? да ничего ,терпеть не могу алкоголь, вернее то состояние которое он дает. |
#1115497
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 16:17 (ответ на #1115492)
+1 |
Капец просто какой-то )) Лично я по опыту уже своему боялась,что и мои дети так будут,поэтому достаточно говорили с ними об этом. |
#1115500
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 16:19
| |
Alya Alya, это каждый родитель решает сам. Кто-то, решит , что надо покупать каждый день шоколадки. Кто-то раз в неделю. Кто-то вообще не будет. Потому я и говорю: нет общих рецептов. В каждой семье свои законы. Кто-то по субботам ходит в театр, кто-то навещает бабушку, а кто-то лежит на диване. Поэтому утки ходят друг за другом, а кукушка подкладывает яйца в чужие гнезда. Но вот привить маленьким детям определенные навыки можно только объяснением правил и положительным подкреплением. В том же саду, когда всех детей одели, нянечка вынесла поднос каких-то вкуснющих сухариков, а воспитательница объявила: - Это вам награда, потому что вы так хорошо одевались! Хотя никто там сам не одевался.:D:D:D |
#1115505
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 16:31
| |
Галина Здесь неоднозначно..курящие родители могут объяснить-начать просто,а бросить очень трудно )) |
#1115506
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 16:33 (ответ на #1115505)
| |
Beauty and the Beast, ну так он уже начал! Они ж при таком раскладе понимают, что ему трудно! Кстати, у меня есть знакомые знакомых, которые при таком раскладе установили сыну 15 лет норму курения и условия: только дома.:) |
#1115512
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 16:46 (ответ на #1115506)
| |
У меня муж курит )Правда не дома,а во дворе или беседке.Но тоже видимо плохой пример )) |
#1115509
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 16:37
| |
Галина Здесь Аля в чем-то права.У меня все дети дружные,хотя погодок нет..старшей 16,младшему 3 и даже они вместе занимаются,общаются.Так что..мне легче в том плане,что они учатся друг у друга. Я им так всегда говорила и говорю-вы не смотря ни на что друг другу близкие люди и всегда поддержите друг друга и поможете друг другу.Вас 4-ро и вместе вы команда )))Родители не вечны.Поэтому дружно надо и держаться вместе. И они дружны,не смотря на разницу в возрасте..у всех около 4-5 лет. |
#1115523
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 17:03 (ответ на #1115509)
| |
Beauty and the Beast, а мой муж со своим братом-двойняшкой дрались " до первой крови" до 10 класса. .. Против других- всегда спина к спине, а между собой кровавые разборки.:D:D:D |
#1115521
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 17:00
| |
Alya Alya, вы хотите сказать, что после того, как ребенок мне объявит, что у родителей его одноклассника машина круче, чем у меня, МОЯ система рухнет? И я начну считать, что я полная лохушка, а они- преуспевшие в жизни люди? Или, что Маше разрешают планшет всегда, то и я должна так сделать? Моя система не может от этого рухнуть. А у ребенка ее пока нет, она формируется. И может быть совершенно отличной от моей. А может быть похожей. Но поскольку мы живем вместе, и я-родитель, а он- ребенок, жить мы будем по моим правилам. Alya В глазах ребенка- да! В моих- нет. Я ж этот мир наблюдаю значительно дольше, чем он. И понимаю больше. Например, про Карму и прочее-прочее-прочее.:):) Про принятие решений- хорошо написали. Да, это нужно учить. И чем раньше, тем лучше. Ну это в моей карте. Возможно, кто-то считает, что все решения за ребенка принимает он до какого-то времени. Но наряду с принятием СОБСТВЕННЫХ решений, я учу и ответственности за эти решения. В моей карте- только так правильно. ты принял решение и принес домой котенка? Ок. было бы большой жестокостью выкинуть его из дома. Но теперь ты его кормишь, моешь, выводишь блох, убираешь его лужи, приучаешь к туалету и т.д. Только так. Есть решение- есть ответственность. |
#1115546
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 18:15 (ответ на #1115538)
| |
Alya Alya, я так и поняла. Мне кажется, что "привить" систему невозможно. Можно показать свою систему, но другому она может и " не упасть". Ну вот я говорю, что надо за собой убирать, это правильно. А у друга Вани за ним убирают мама и бабушка. Как думаете, чья система ребенку в 10 лет понравится больше? Но опять же, я , как родитель, устанавливаю определенные правила, требую их выполнения и несу за это ответственность. |
#1115524
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 17:07
| |
Галина Мои тоже могут подраться и даже на два лагеря могут разбиться )))) Но в целом дружат очень ) |
#1115526
DELETED ID 32355, 17-Мар-2018 17:13
| |
Я своей сестре однажды одеколон в глаза вылила..больше мы никогда не дрались ))А так тоже сильно дрались..мои так не дерутся,чтобы вот прямо навредить..Крика и шума много,а на выходе все целы. |
#1115529
DELETED ID 18037, 17-Мар-2018 17:36
| |
Во всем нужно соблюдать золотую середину и в воспитании тоже. Есть два показательных примера из жизни. Первый. Знакомые дедушка и бабушка (трезвенники, интеллегенты)ни в чем не отказывали своим дочке и внучке,баловали деньгами и подарками. Дочь и внучка любители покурить и выпить. Второй пример. Тоже семья интеллегентная,в 70-х годах,взяла на воспитание девочку из детдома,так как своих детей не было. "Мама" там очень строгая, не заболуешься. Девочка вела себя ужасно во всех смыслах. После окончания школы её вовсе не стало. Можно всё свалить на её прежних родителей алкашей, а можно копнуть немного глубже. Строгая "мама",за провинность,ставила девочку коленями на гречку! Тут у любого психика сломается. Что значит не рожала и нянькаться не стала, легко досталась вот и всё. Я за то,что всё хорошо в меру) |
#1115548
DELETED ID 1120, 17-Мар-2018 18:18 (ответ на #1115529)
| |
Таня Таня, а конкретнее можно? Вы это о чем написали? И как это сочетается с моим постом? |
#1115590
DELETED ID 18037, 17-Мар-2018 19:21 (ответ на #1115548)
+3 |
Галина, я всё о той же золотой середине в воспитании. Строгостью родители могут привить ребенку много хорошего,но и перегнуть с воспитанием тоже могут. Мне показалось,или мне показалось,что ваша статья о детях,об их воспитании? Статья понравилась. Со многим согласна. Своими словами: родители не обязаны всю жизнь катать детей на шее, но обязаны привить необходимые для жизни привычки. А далее не перегибать. Хорошо, когда заставляют,каждый раз, убирать за собой игрушки. Но я никогда не стану напоминать ребенку об уборке,если вижу,что прибаливает или сегодня у него был тяжёлый день. Критично отношусь к себе,как к родителю. Тоже считаю,что отдать ребенка в секцию- великое благо для него. Но, извините,я не отдам лишь бы отдать. Не отдам в секцию,если ребенок недообследован или сам не хочет. Наверное, лучше не заставлять идти в секцию(чтоб поставить галочку перед другими и себе лично),чем потом всю жизнь выслушивать от взрослых детей,что они не хотели,они там мучались, а их заставили. Согласна,что родители- не друзья,а вожаки. Поэтому последнее слово за родителями,но за теми родителями,что услышали и поняли своего ребенка. |