Спасибо что ответили.я очень ждала.Да, бабушка не любила мою маму и меня,хотя к моему брату и отцу (сыну) относилась терпимо.Пыталась развести мать с отцом,даже занималась магией и не скрывала этого.С детства я пыталась доказать отцу что меня можно просто любить как ребенка,была очень послушной.А брат наоборот-с ним были проблемы.Но уже давно наблюдаю ситуацию: отец о сыне говорит как о своей гордости(хотя тот даже образования не получил и многое другое было), а я всю жизнь была послушной,хорошо училась,но отец всегда был мной недоволен. Я это давно понимаю,но сейчас наверное просто пришло поставить все на свои места.

Меня здесь почти убедили, что копаться надо в себе.только не выходит из головы-как установить равновесие...

НЕ НАДО КОПАТЬСЯ.
Алла, на отце свет клином не сошелся.
Наверное, пора уже переместить фокус внимания на других мужчин. И строить СОБСТВЕННОЕ гнездо.

Алла,пока аспект не разойдется, равновесия не будет.

За весь день тему "обсосали" что надоела.Начинаю жить! )))
Спасибо всем!!!

Ну и слава Богу, и в самом деле пора -))

Евгения, понять - это значит принять для себя и оправдать?

Алла, я понимаю, что для Вашего самочувствия здесь ничего приятного не сказано. Но ведь Вы пришли в тред не за этим. Вы пришли сюда с проблемой. А проблема по определению в себе не содержит ничего для человека приятного.

Алла писал(а):
И что никого не пыталась понять

Ваше несогласие с астрологами - с очень разными астрологами! - иллюстрирует "здесь и сейчас" Вашу готовность к пониманию.

Выходит, что Вы пришли сюда совсем не за поиском решения задачи. А затем, чтоб Вам подтвердили, что у Вас плохой отец, плохая мама (потому что всю жизнь поддерживает плохого отца), плохая "его мать" (т.е. Ваша бабушка, использование магических ритуалов - если оно в принципе имело место, а не является оговоромсо стороны других людей) - отдельная тема, от которой уже не дистанцироваться. Вы по свойству женского архетипа ее уже унаследовали в формате "как есть". И Вам когда-нибудь придется решать и эту проблему. Вы зависимы от отношения к Вам отца и "его матери". И пока Вы живете в этом состоянии зависимости - Вы имеете во всю катушку то самое, что простодушно называется "сглазом" или, в Вашем случае, возможно, и проклятием. Должна заметить, что эта тема касается Вас самым непосредственным образом. Несмотря на то, что горе-маг - "его мать".

Пока Вы стоите на позиции, что Вам должны, и взыскиваете со всех (включая астрологов) "должное" - Вы не получите ничего. У Вас будут только отнимать - жизнь, силы, надежды.

Алла писал(а):
жить привыкла за чужой счет и т.п

А вот это - всё - кто писал? Или это тоже астрологами придумано?
Давайте перечитаем Ваши реплики.

---

Алла писал(а):
Когда я получила высшее образование, долго не могла устроиться на работу, за что выслушивала "нахлебница", стала работать по новой специальности, но начальники как специально пытались унизить,хотя в коллективах отношение остальных ко мне было хорошее.

Алла писал(а):
Проблемы на работе стали сказываться на здоровье,соответственно на работу ходить не хотелось,отчего со стороны отца следовало "Работать не хочешь-вот тебя никто и не держит".(по состоянию души пора бы идти уже к психиатру)

Алла писал(а):
нет своих денег работы и личной жизни, в чем не забывает очередной раз упрекнуть отец.

Алла писал(а):
они считали всегда что вправе за меня решать как жить:хотела получить образование психолога или астролога, но в ответ:Будем оплачивать образование юриста, остальные желания сама реализовывай"и так было во всем.

Алла писал(а):Я уже давно живу одна,с 23 лет. но по жизни получалось что отец работал до пенсии в районе где раньше жила-приходил на обед и постоянно меня контролировал,хозяйским взглядом осматривал чистоту комнат и мужчин в них находящихся и т.п. Потому никогда не чувствовала себя хозяйкой в доме.мог прийти в любое время без предупреждения по "своим нуждам".

Алла писал(а):
Мне было легче согласиться, чем устоять перед постоянным давлением.

Алла писал(а):
К сожалению отца всегда считала авторитетом, ставила в пример, но в ответ с детства получала"ты хуже всех",просто устала.Дом должен быть поддержкой и защитой в моем понимании, а меня всегда выгоняли,но требовали уважения.Энергия любви тратится, а взамен-тишина..моральное истощение

Алла писал(а):
Отец обеспечивал семью, а я слышала:"Зачем тебе деньги, мы и так тебя кормим".Деньги получаю только от мамы

Алла писал(а):
Выскажу свои мысли- его мать была тираном.Свекровью была нереальной!В итоге закончила жизнь изгоем и самоубийцей.В космограмме отца есть оппозиция юпитер-луна, что наталкивает на некоторые мысли.

Алла писал(а):Меня такое отношение унижает, но идти против отца-начинает воспитывать мать.

Алла писал(а):Мне было легче согласиться, чем устоять перед постоянным давлением.

Алла писал(а):
Мы могли бы вообще не общаться,если бы не мама и мое желание получить отцовскую любовь.

Алла писал(а):Сейчас я готова жить своим умом, так как начала понимать что топчусь на месте который год и не позволю за себя решать.

...ну - и???

---

А теперь - Ваш вопрос, заданный Вами в самом начале:

Алла писал(а):В чем я виновата?

Дык в зависимости. В зависимости сродни алкогольной-наркотической. В зависимости от отца. В пассивности. В инфантилизме собственном. В том, что терпите деспотию недостойного (по Вашим словам) человека. В рабстве, в котором, при наличии физической возможности существовать независимо, повинны только Вы сами.

Алла писал(а):Есть ли путь выхода?

Разумеется. Вам здесь предложили несколько вариантов для оценки своих иных, чем Вы могли видеть то обращения на форум, возможностей.

1. Татьяна Курчина рекомендует переждать транзит Сатурна и обратиться за поддержкой к Луне - то есть женщинам. Добавлю от себя - к женщинам, более старшим по возрасту. В том числе и к матери - мама сейчас, если Вы будете вести себя разумно и деликатно, способна начать Вас понимать.
Татьяна Курчина же говорит прямо о кармических завязках с отцом.

2. Татьяна Тайганова предлагает... не буду повторяться.
Насчет кармических завязок подозреваю то же.
Мое отличие от позиции Татьяны Курчиной в том, что лично мне "карма" ничего не объясняет и не доказывает. Я не материалист. Но мой опыт заставил принять во внимание, что хоть "карма", хоть не "карма" - проблемы всегда здесь и сразу, и они требует конкретных подходов и решения. Что стратегию выстраивает человек уже в состоянии силы. А в состоянии слабости он только дрова ломает. В карме без веры делать ничего.

3. Евгения (астропсихолог) предлагает начать менять систему ценностей. И говорит совершенно по делу.

4. Елизавета Гриш призывает к милосердию - по моему чувству, это точно не Ваш путь. Во всяком случае, не близкий.

Алла писал(а):Отец не желает идти на компромиссы (он всегда и во всем прав). Может прекратить отношения с родителями до восстановления нормальной самооценки?

Прекратить. Это трезвый, пусть и временный, выход из положения нашел подтверждение. И что же Вас не устраивает, Алла? Значит, он Вам на самом деле не нравится. И Вы к нему не готовы. И версия такого выхода была выложена для камуфляжа.
А если нет - ну так вперед.

Аллы, Вы получили ответы на все те вопросы, которые сами же и задали. Ищите их в треде - Вам уделили очень много времени.

Что же касается Ваших чисто астрологических оценок собственной ситуации:

Алла писал(а):Внешне проглядывается оппозиция венерки и сатурна,

"венерки" не существует ни в одной школе. И негоже этак запанибрата общаться с очень важной для Вас планетой. И не в этой оппозиции, уверяю Вас, причины. И уж насчет астрологических акцентов - было Вам здесь всё рассказано с позиций как минимум трех школ. С единым общим знаменателем, должна заметить.

Алла писал(а):А карта моя ректифицирована проф.астрологом,сомнений нет

А астролог может быть и не повинен в неточности, ежели она имеет место. Он мог, насколько понимаю, проводить ректификацию только по одной оси - "принята"-"уволена". Плюс оформления жилья в собственность. А свое наличие в мире по оси I|VII на уровне реальных событий Вам подтвердить пока что нечем.
Так что ректификация может частично работать, но при этом может и не откликаться на ряд событий, принцип которых не вошел в ее связи.

Я-то речь веду об Узлах. И я НЕ утверждаю, что узлы у Вас обязаны стоять на другой оси. Но ДОПУСКАЮ, что именно такой вариант способен быть действительно работающим. Потому как к требованиям Узла в XII Доме Вы не просто "не готовы", а катастрофически не способны их осуществить. Юж.Узел в VI уж как-нибудь бы в первой половине жизни обеспечивал бы Вам хотя бы худо-бедное хождение на службу без драматических напрягов. А вот в VII Доме он как раз способен давать такие ситуации, в которых Вы увязли, воспринимая отца как единственного возможного партнера по жизни.

Вы уж как-нибудь попытайтесь, отдохнув и остыв, посмотреть на всё это со стороны: тридцатилетняя дама, не имеющая, судя по репликам, постоянной работы и надежного заработка, запала на отношения с отцом и, надрываясь, пытается добиться его "отеческой" любви! - с психоаналитической точки зрения все тут понятно, это классика. А с житейного уровня - полный абсурд. И самая настоящая драма. Которую женщина обустраивает себе собственноручно. То есть Вы всю будущую жизнь кладет на алтарь отцовской любви. Вы надрываетесь на мнимых величинах, Алла. И готовы платить за эту иллюзию непомерную цену. Очень обидно.

Любят не послушных. А настоящих. Прогибающихся не уважает никто. Мужчин он Ваших оценивал... куда там мальчикам с конкурировать с фигурой Отца.

Алла писал(а):
Я никогда не просила и не прошу денег у родителей(жили очень бедно и замашек "жить красиво" никогда не было, иначе бы давно вышла замуж по расчету).Вылезли из самых низов только благодаря маме, которая стала мелким ЧП. И видимость "хорошей и показательной семьи" создавала и поддерживала мама, и сохраняла семью из-за детей мама! И ни дай Бог никому пережить столько, сколько досталось ей. Отец смог стать всего лишь мелким добытчиком,но его высокомерие и осознание собственной значимости несопоставимо со сделанным в жизни.

Юпитер в предложенной Вами карте в экзальтации, Нептун в обители, куспид IV в Стрельце. Так что все вопросы насчет нестыковок семейного благосостояния с реальностью - к астрологу, ректифицировавшему карту. Переместите IC в последние градусы Скорпиона, поставьте на ASC Сатурн - может быть, эта гипотеза описывает Вашу семью более точно?

Может быть, все-таки имеет смысл поискать и другие ректификационные варианты?
Но если Вас полностью устраивает вариант, предложенный астрологом, то имейте в виду, что Сев.Узел в XII в Вашей ситуации - это нестроение на всю жизнь.

Алла писал(а):
А хотела сказать о непонимании почему отец вызывает у меня чувство вины (а не агрессии к нему) за то что я родилась и существую.И это чувство не возникло сейчас - на транзитах сатурна,но обострилось,его стаж с рождения. Большинство начинало оправдывать отца и напоминать какая я неблагодарная дочь.

Ну и зачем? Зачем Вам "любовь" отца? Ну будьте хотя бы последовательны.
Алла, у Вас все на самом деле серьезно. И проблема, конечно, не в отце.

папа-это всего лишь часть моей жизни,мною описанная,а вы делаете из мухи слона,я не зациклена на отношенях с ним,но мне не комфортно, когда нет гармонии с теми, с кем жизнь заставляет общаться и кто мне дорог

Алла писал(а):
а вы делаете из мухи слона,

-)))

)))))

Татьяна Крюкова писал(а):
Хороший совет. Ничего не скажешь. А как же родители, их переживания, заботы. Пусть не так, как бы Вам хотелось, но они ведь Вас любят и беспокоятся о Вас.
И ещё. Автор темы писала, что не складываются отношения с начальниками.

Татьяна, если человек за 30 с лишним лет не разобрался в своей жизни, то надо отстраниться и поискать другой путь. Мне кажется, вполне логично ). Я ни в коем случае не предлагаю отказаться от родителей, но " пуповину" надо было разорвать давным давно. Говорю все по личному опыту-все мои первые заработанные деньги (лет в 16-17) ушли на психологов, на попытки разобраться, почему у меня такая травля в доме и что делать с самооценкой, которая лежала ниже плинтуса). Оборвав все контакты с родителями, я 1) практически сразу дала себе возможность сильно подняться (никто не проедал плешь, что ты никто и звать тебя никак :) ) и 2) "заставила" себя уважать и принимать такой, какая я есть, а не такой, какой они считают я должна быть. Через несколько лет контакт был восстановлен и отношения полностью изменились. Не могу сказать, что наступила полная любовь и взаимопонимание, но, по крайней мере, взаимоуважение присутствует и никому из родителей и в голову не придет как-то императивно высказаться в мой адрес), а я стараюсь понимать и принимать их.
а вот это

Татьяна Крюкова писал(а):
Пусть не так, как бы Вам хотелось, но они ведь Вас любят и беспокоятся о Вас.

Это чисто манипулятивные технологии)) Пусть любят и беспокоятся, но это отнюдь не повод спускать свою жизнь в унитаз. Проблема не уйдет, если продолжать решать ее теми же методами.
Проблемы с начальниками связаны, скорей всего, с проблемами с самооценкой и некоторым несоответствием самоощущения возрасту. А понимание и акценты придут позже)

Согласна с каждой репликой.
Проблемы взаимоотношений взрослых детей с родителями практически никогда открыто не рассматриваются, во всяком случае в России это внятно озвучивается уже постфактум в судах, когда родители-дети начинают предъявлять друг другу окончательные претензии уже через социальные рычаги. На них давным-давно нарос слой из осадочных пород, толща манипуляций, сквозь которые потом многих людям приходится пробиваться просто окровавленным тараном ради самого натурального спасения души. Здесь не всякое "дважды два" непременно "четыре".

Вы сильная женщина!

Татьяна Крюкова писал(а):
Хороший совет. Ничего не скажешь. А как же родители, их переживания, заботы. Пусть не так, как бы Вам хотелось, но они ведь Вас любят и беспокоятся о Вас.

Есть основания подозревать, что на самом деле Алла никогда и не жила в предлагаемой ей сейчас "отдельности от родителей". Не в фиктивной, а в настоящей. Очень похоже, что Алла не имеет этого опыта в полноценном его качестве. Иначе бы она и вопрос свой "Может прекратить отношения с родителями до восстановления нормальной самооценки?" поставила бы иначе. Ну так пусть наконец проведет такой эксперимент. По восстановлению нормальной самооценки. Хотя бы полгода, а лучше бы год - от звонка до звонка самостоятельно, опираясь исключительно только на собственные ресурсы, хоть физические, хоть эмоциональные, хоть материальные. Уволена - соси лапу. С мужчиной нелады - плачь в свою подушку без маминого халата. Холодильник пуст - наполняй. Из своих, разумеется, предусмотрительных заначек. Нечем - ищи работу. Напрягайся. Не можешь работать с двумя высшими ни по одному из них профилю - иди мой полы. Или торгуй цветами. Хотя с таким Меркурием лучше не торговать.
Вероятно, именно этот опыт на самом деле и необходим.

А насчет дочерней заботы о родителях - да откуда иллюзия, что эта забота такая, как нужно родителям, вообще была, есть или будет? Да может быть, мама с папой не чают дождаться, когда дочка собственной жизнью наконец займется всерьез, а не перебежками раз от разу, и снимет наконец с их души затянувшуюся ответственность.

И не время пока что "заботы о родителях" - будет им день, будет им и заслуженная пища.

Алла писал(а):
а я как бы получеловек...

Я не считаю себя не получеловеком, не четвертьчеловеком от того, что живу с мамой всю жизнь, что у нас очень трудные отношения, что мне приходится о ней заботиться (а кому же ещё). Но считаю, что меняться могу только я сама.
Всё в Вашей голове. Переставьте акценты. Конкретный совет Вам никто не даст, потому что Ваши обстоятельства только Вы и знаете.

Таня, я Вам аплодирую!

Татьяна, сравнение некорректно. Хотя бы потому, что мы с Вами уже в несоразмерных весовых в смысле возраста и опыта категориях по отношению к хозяйке треда.

У Вас был брак, насколько понимаю - Вы прошли эту дорогу сполна, Вы вырастили сына, Вы молились за него в Церкви и просили ему у Бога любви и одной только любви. Вы никак никакой не получеловек ни с какого боку. Потому что идете по своему пути достойно, принимая вызовы жизни и откликаясь на них ответственно.

Человек может выбирать что угодно. Диоген вон вообще предпочел бочку без удобств. А Сократ не разводился с Ксантиппой. Но это должен быть действительно - выбор. Осознанный, ответственный и самостоятельный.

В данном случае речь идет о принципиальном отсутствии желания|способности|навыка что-либо самостоятельно выбирать. Почему и говорю, что Узел здесь, вероятно, все-таки в первом, а не в двенадцатом - потому что сама программа такого выбора еще не то что не рассматривалась - даже не распаковывалась.

Согласна, что я чуть-чуть постарше хозяйки темы:))

Татьяна Тайганова писал(а):
Вы прошли эту дорогу сполна, Вы вырастили сына,

У меня два сына:)) Надеюсь, что свою дорогу я ещё не прошла до конца:))

Татьяна Тайганова писал(а):
В данном случае речь идет о принципиальном отсутствии желания|способности|навыка что-либо самостоятельно выбирать. Почему и говорю, что Узел здесь, вероятно, все-таки в первом, а не в двенадцатом - потому что сама программа такого выбора еще не то что не рассматривалась - даже не распаковывалась.

Вот мы все, совместными усилиями и пытаемся помочь человеку увидеть верёвочки, за которые надо потянуть. чтобы распаковать программу. Дорого бы я дала за то, чтобы мне в молодости вот так всё разъяснили и вообще за возможность обсудить свою проблему.
Мы чего-то не видим, не хотим видеть, не хотим даже понимать, что надо увидеть. Но Жизнь снова и снова предоставляет нам возможность поменяться. Поэтому, пусть и у этой девочки будет шанс задуматься.

"сполна" - "полной чашей". Концы дорог тут ни с какого боку. А два сына - самое то.

Да, Татьяна. мы об одном и том же:))

Оля, видимо, я недостаточно ясно выразилась. Я вовсе не предлагаю оставить в покое тему навсегда. Но вижу, что человек очень далек от сколько-нибудь адекватной самооценки. То есть ну настолько далек, что смысла - сейчас - заниматься дальнейшим разбором полетов - ну не будет никакого, хоть разбейся. Это попросту деструктивно. От каждого предложения что-то сделать, увидеть иначе, просто дистанцироваться хоть чуть-чуть от позиции "я - пуп вселенной", человек только утверждается в своем праве оценивать всё и всех с тех позиций, которые не дают ни малейшей возможности поколебать годами выстраивавшуюся плотину. Бесполезно. И даже попросту плохо.
Жизнь распорядится сама. И распорядится, полагаю, наиболее для человека убедительно и эффективно.

Считаю я скверно, это правда.-)) 32 - у Аллы нет времени. Совсем. Физиологически это уже последняя граница детородного возраста. Я как-то в таких случаях выбираю главное. На мое чувство здесь главное уже совсем не папа, не мама, не "его мать", не работа и даже не "личная жизнь". Главное - успеть не отпустить жизнь в никуда. Потому что возраст у женщины - половина кармы.

Человек выбирает свое сам, это правда. Но хоть потом, лет так через ...дцать, у него не будет оснований заявить, что "...мне никто вовремя не сказал!!" ...Вовремя, может, и не сказал действительно. Хотя наверняка говорили. Тот же отец и говорил. Но хотя бы на границе все-таки было все озвучено прямо и независимо там, где не сманипулировать и не уклониться.

Алла, а Вы можете не участвовать, если уже невмоготу. Эта тема многих касается и задевает. Думаю, Вы не будете против наших размышлений вслух?:))

Любил?-не знаю...за него мама любила.
Вспоминается часто только один момент, когда он дома "расслаблялся",мама уехала, а я вечером стащила ключи от машины и уехала.Приехала ночью.Поставила машину в гараж и топала домой, навстречу шел отец.Вот тогда я увидела как он искренне расстраивался, в его глазах были слезы...только воспоминание об этом всегда грело мою душу.

Танюш, это моя последняя реплика в треде, я рада что мы, возможно, пусть и чуток перпендикулярны друг другу - квинконсно, надо полагать, - но хотя бы не в оппозиции-))

Татьяна Крюкова писал(а):
Но это не исключает заботу и внимание к родителям:))

- это декларация.

То, что не исключает, как и то, что исключает - находится с некоторых пор уже только внутри человека. От общественных установок "плохо"-"хорошо" в эту опустошенную копилку уже не добавится ни миллиграмма.

Раньше стыд мог управлять выбором человека. Сейчас этих мерил уже не существует. Это другое поколение. Прошедшее через полную дезориентацию, и родившееся у родителей, через которых переломился хребет советской державы. Эти отцы и матери в большинстве своем прошли сначала через попрание, а потом и через низменно-подлое, манипулятивное стирание памяти. И разгребали чем могли и как могли руины прежних "Плохо" и "Хорошо" исключительно в районе ближних квадратных метров собственного жилья. А их уже выросшие дети - остаточное кризисное поколение. Реально не умеющее выбирать. Поколение, которому, собственно, никакого выбора, кроме эмиграции через ни попадя что, накрайняк через замужество да хоть за пенсионного турка, лишь бы за океан, уже не предлагалось: в границах собственного отечества были только две панацеи от всех грядущих бед - "юрист" и "экономист".

Так что теперь у жизни в работе - ни исключений, ни правил. А только то, что человек реально имеет. Татьяна Курчина или Светлана Радзиви добавили бы карму - дык а разница где? - карма то же личное имущество. И, по моему нынешнему убеждению, пусть человек уж лучше видит свое реально имеемое, чем воображает себе иллюзии на прищепках на невесть кем натянутой подручной бельевой веревке. Иллюзии предадут. А трезвая самооценка, пусть даже на уровне собственных твердо стоящих пяток, - никогда. Она сейчас единственная способна стать основой более высоких требований к себе.

Мы не в оппозиции, это совершенно точно:))
Согласна, что это поколение другое. Им гораздо труднее: у них выбор больше, искушений и соблазнов столько, что нам и не снилось. Они, на мой взгляд, кто как, пробьются. А вот нам, мне точно:)), надо привыкать, что они другие и не мерить их своим аршином и позволить им совершать свои ошибки.

Ага, труднее-)))
У меня тупой вопрос: чего ж они аршинов-то у себя не ищут? А так и норовят найти примерочную на стороне?

Алла, у человека всегда есть право выбора, для этого совсем не нужно ни с кем спорить), просто, выбирай и все).

Здравствуйте, Евгения! Не знаю как Вам, но мне, после того , как я стала смотреть карты "везет" именно на вот эту конфигурацию: в картах молодых дам, которым уже "хорошо за 30, а ощущение у них 17-18 летних, восходящий знак -Дева, Нептун в 4 доме, напряженные аспекты к Солнцу.В моем(правда скудном банке данных) таких карт-ровно треть!Не знаю, обратили или нет Вы внимание на такую интересную закономерность: несколько месяцев назад в этом же разделе был "богатый урожай" на вопрос о "будущности " отношений. Задавали его опять же дамы возраста 30 плюс.Их партнеры были младше лет на 4-8, и именовались не иначе, как МЧ. Я ставила карты, и видела в них уже знакомую мне картину.Головоломка для меня заключалась в следующем :расчетливость, трезвость, практичность Девы совсем не" работала", когда речь шла о самоиндификации, отношений с родителями( обязательно присутствовал конфликт с одним из них) и с партнерами..Вот и наша милая Аллочка всего за два дня выдала нам столько противоречивых сведений , что мало не покажется..

Ольга, неважно с чем работает астролог, с проблемами инфантилизма ли, или с чем другим – каждый такой «трудный» клиент учит астролога работать еще лучше. Умение доносить информацию до самых разных людей (с разным уровнем готовности понимать что-то) – это тоже искусство. Так что - мы все тут имеем возможность чему-то научиться).

Насчет ваших наблюдений. По тем примерам астрологических характеристик, что вы привели, могу только сказать, что и Нептун в четвертом доме, и ослабленное Солнце - склоняют к тому, чтобы представлять себя жертвой обстоятельств, а не ощущать себя хозяином (хозяйкой) своей жизни (а что до АСЦ в Деве, так это вообще один из самых распространенных АСЦ, и Нептун в определенный период времени как раз находился в Стрельце).
Да, у каждого поколения свои задачи и свои трудности. Но когда работаешь с клиентом, они уже являются не проблемой поколения, а трудностями этой конкретной личности. Поэтому все как всегда – надо работать с человеком. Что, конечно же, непросто.