у меня тоже мысли о смене деятельности возникли примерно за год до возвращения сатурна, потом я тоже решила вернуться к прошлым занятиям - по специальности , но в итоге ушла в совсем другую и новую для меня сферу примерно на 5 лет.

Похоже, что у меня примерно так и будет!!!!

почему многовато? Сатурн - планета медленная, звенит потихоньку уже за пару лет, потом сильнее. сама сейчас в расколбасе, родилась на неделю раньше Вас. Где-то с апреля наметилась мысль о конкретных переменах. Считаю, что бояться не нужно. будете бояться и ждать именно возвращения - можете сильно пожалеть, потому что потом поздно будет

Те же самые. Дело в том, что все эти трудности делают меня лучше, чем я есть. И у меня ещё очень много косяков, которые надо исправлять. Поэтому объективно, чем хуже, тем лучше.
В 2012 я родила дочку - это счастье. Относительно здоровую, по крайней мере все проблемы можно было решить и всё налаживается.
В 2003 закончила школу и поступила в техникум - хорошо.
В 2005 закончила техникум и вышла на первую работу - тоже хорошо.
Я просто не знаю, что такое счастливый год? Это когда проблем меньше, чем чего-то очень хорошего? Такие годы были, возможно, только в глубоком детстве. И то тогда были проблемы.
Короче... не подумайте, что я утрирую, но каждый год много проблем.
Кроме рождения дочки чего-то более глобального по децибелам счастья выделить не могу.

В 2010м... мне было 24 года. У меня были отношения с человеком, который не хотел изначально детей и не хотел жениться, через пол года ничего не изменилось и мы расстались.
Потом я два месяца встречалась с мужчиной, у которого уже было 2ое детей от разных женщин, но не было ВООБЩЕ своего жилья, ничего у него не было, в том числе и любви ко мне, просто вот он лёгкий такой был, ни к чему это не привело.
В 2011 под конец года я встретила будущего отца своей дочи, но после беременности он стал говорить противоположные вещи, нежели до этого, не прислушивался ко врачам, к моим очень простым бытовым просьбам, в итоге я уехала, чтобы отдохнуть, дала ему спокойно подумать и сделать выбор. Через неделю он позвонил, сказал, что не готов ни к чему серьёзному (человеку было 37 лет, в браке не был, детей не было) и он не хочет ничего от меня и со мной. Скоро ему 40, но он так и не женился и детей по прежнему (не считая нашего общего ребёнка, который ему не нужен) у него нет.
Моё бирочное время 8:50, астролог делала ректи на 8:44, потом другая астролог по важным датам проверяла, сказала, что да, 8:44.
В браке не была.
Ну понятно, что сложная ситуация.
Я всегда думаю, что ведь зачем-то я выбрала себе такую жизнь.
Нужно что-то понять, и я пытаюсь понимать.
Или выживать...
Хочется выбраться. Хочется снять оковы. Хочется уже другого. Всё же столько лет прожила.

Если честно, мне так не кажется.
Я думаю, что это моя карма. Скорее всего я сделала что-то совсем нехорошее в прошлых воплощениях. И должна терпеть унижения, жить в стрессе, проглатывая всё это, становиться крепче.
За 29 лет не закончилось, как некоторые правильно подметили, я ведь не первый год тут, и дальше, скорее всего, не закончится. С чего вдруг? Какая на то весомая причина?
Буду пассивно жить дальше.
Действительно... столько лет одно и тоже... хотя смириться сейчас мне уже проще, чем раньше.
Я начала жить внутренним миром.
Сама придумала. Это то, что мне доставляет удовольствие. Персонажи, которых я выдумала, в моих фантазиях теперь уже имеют личную жизнь, проявляют себя самостоятельно. Я просто расслабляюсь и как бы смотрю кино. И мне нравится сбегать из реальности туда, в придуманный мир. Я даже книгу хочу написать про них. Знаете, я хочу всех пригласить в то место, где живу в моих фантазиях. Коплю на ноутбук. Чтобы писать можно было на кухне. А то дочка просыпается, когда по клавишам долблю.
Моя дочка и моя выдуманная жизнь - это то счастье, которое есть. Чистое, без примесей, без НО, без условий.

Людмила: подпишусь под каждым словом!
Я зря реально сюда (и не только) изливала свою душу в самые трудные дни. Потому что когда я сталкиваюсь с реальными сложностями, я пассую. Я их не решаю. Я не могу, например, в момент ссоры кричать и накалять, я отхожу. Или на пике какой-то агрессивной проблемы я тоже отхожу и всё. И просто жалуюсь, мол как трудно. Но по сути, ничего не делаю.
Поэтому люди тут и удивляются, какого Х...НА, простите, она всё время жалуется и нифига ничего не меняется у неё?! Да она ВАМПИР!
А я, может, и правда вампир. Даже иногда я сама чувствую, что если не напишу, не пообщаюсь, то всё, головой пойду биться.
Не всем это нравится.
И вы правы. Мне пора самой начать думать и решать мои проблемы.
Пора прекратить жаловаться, писать посты и изливать душу. Конечно, общение успокаивает. Но потом проблемы возникают с бОльшей силой. И я снова буду писать и жаловаться.
Не решая ничего. Просто буду плыть по течению и всё.
Я услышала вас.
Я постараюсь!!!
Больше ни одного поста, ни одной жалобы, даже шёпотом, а смотреть в лицо проблеме и решать её.

Людмила: доброе утро. Вчера дома разгорелся скандал, я решила по ссылке перейти уже сегодня, чтобы посмотреть, что такое Мигли, я не знала, что там уже карта есть.
Да нет, я как-раз написала, что буду смотреть в лицо проблеме и решать её, а не жаловаться. Я имела ввиду, что ни одной жалобы ВООБЩЕ, лично себе даже.
И я приняла вчера очень много важных решений.
Зря тут некоторые думают, что я ничего не решаю после общения.
Мне, например, было КРАЙНЕ полезно увидеть в себе то, что я всё ещё не взрослая, и об этом говорит много чего, ну и даже то, что каждую проблему пытаюсь не решать, а обмусолить с людьми на форумах, как бы просто снять напряжение от неё.
И я услышала вас в том, что Сатурн усиливает трудности, чтобы показать, что мне пора вырасти. Выстроить МОЮ личную жизнь. А не моей мамы.
Я доооолго вчера думала.
Так что решения были приняты.
И только благодаря вашей (и некоторых девушек) помощи. Вы заставили меня посмотреть на ситуацию под иным углом. Вот почему так важно общаться с людьми. Они дают свежий взгляд на вещи.
Я чётко для себя решила оставить курение, поставить в комнату добротную дверь, даже написала уже в одну из фирм, несколько изменить обстановку, как-то немного расширить границы между мной и мамой, потому что пока она меня поглотила, как бы словно я до сих пор эмбрион и в ней бултыхаюсь, сложно объяснить... Отчим вчера продолжал нас оскорблять, оскорбляли и братья, ужасными словами, я не считаю, что мне нужно менять людей, мне это не интересно, но я считаю, что теперь могу отгородиться от них. Это её дети и её муж, а значит для меня это не может быть прям 100% моя судьба. Это её судьба. В которую я постоянно вмешиваюсь, помогая ей и защищая её. И мне достаётся очень конкретно за всё. Поэтому я просто официально отказалась от отчима и братьев. Пока они не перестанут лить такую грязь на мою голову. Я перед ними ни в чём не виновата. Это область психотерапевтов, а не моя.
А я буду заниматься ребёнком, работой и устраивать личную жизнь потихоньку.
Для начала у меня будет больше сил на спорт, косметику и личный уход.
Мы с дочей теперь отдельно, эти ребята отдельно.
Так что спасибо вам за то, что постарались тут разобраться. Это верно то, что я жила как бы как ребёнок. И теперь мне пора вырасти. Что я и собираюсь сделать.
Я действительно надеюсь, что Ангелы увидят мою решимость, что я реально ничего уже не могу сделать для братьев и мамы, чем сделала, что я пыталась, честно, много лет, и просто помогут мне как бы выскользнуть из темы, и заняться личной жизнью и ребёнком.

Спасибо!!!