Форум » Вопросы психологам
Рекомендации злого психолога.
#50246
, 07-Июл-2017 15:28 , 5336/145
 | Читая ежедневно темы про " несчастную любовь", про тяжелый выход из отношений, решила написать очень простые рекомендации. Понимаю бесполезность своей затеи. Ну а вдруг?... Вдруг хотя бы кто-то один из всех прочитавших возьмет на вооружение и поменяет свою жизнь. А если два- то вообще классно! Все, что здесь изложено, можно найти на просторах интернета. При желании. Я всего лишь сделала простые и понятные выжимки. Эти три шага работают безотказно. Проверено многократно и на клиентах, и на себе. Речь пойдет о томд, как выбраться из залипания на партнере, с которым закончились отношения. Итак. Шаг 1. Поймите, что вторая сторона к вам безразлична. Совсем. Полностью. Она закрыла отношения. Их продолжение есть только в вашей голове. Больше нигде их нет. Если что-то и есть, то только дружелюбие, хорошее воспитание. Это не про любовь. Если бы он что-то очень хотел, были бы поступки. А так вы тупо ждете звонков, смс-ок, писем. Он давно уже живет своей жизнью. Даже если иногда с его стороны есть какие-то знаки внимания, то это скорей всего попытка смягчить ситуацию от расставания. Осознайте, что вы сейчас живете в иллюзиях. Это можно сравнить с игрой в футбол с одними воротами: сколько бы вы не били по мячу, все голы забиваются вам. Потому как на поле нет никого, кроме вас. И чем быстрее вы прекратите бить по мячу( думать о нем, мониторить страницы в соц.сети, говорить о нем с подругами, мечтать по ночам,) тем для вас лучше. Шаг №2. Если вы справились с первым шагом( поняли, приняли, осознали), дальше важно понять следующее. При застревании в такой ситуации в основе лежит убеждение, что вы можете влиять на людей и отыграть все назад при вашем желании и стечении обстоятельств. Вы уверены, что ваши чувства и эмоции для партнера - это просто манна небесная, он с утра до вечера их ждет. Снимите уже корону и оцените себя объективно. Не придумывайте: « он хочет, но боится( стесняется, опасается)». Не хочет. Раз не делает шагов- ВЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ. Все. Точка. Научитесь уважать границы другого человека. Он сам вправе решать, что ему делать, с кем вступать в отношения, с кем заниматься сексом. Если вы не научились уважать границы, вам все время будет казаться, что вторая сторона только и ждет вашего шага. Вот ночей не досыпает! Прям мечтает. Это из серии: « Женщина сделает мужчину счастливой, где бы этот несчастный ни прятался!» Если вы все ж хотите историю завершить, а не сидеть в полной заднице еще лет пять, поймите, что вы « прилипли». И визуализируйте этот шикарный образ себя- липучки. Прочувствуйте, какая вы противная: липкая, навязчивая. От вас на сто замков закрываются, а вы все бегаете и стучите в ворота колотушкой: пусти, я знаю, что только со мной ты будешь счастлив. Чуть получше вариант, когда вы не теребите партнера, а думаете о нем постоянно. Каждый день мусоля в мыслях своего ушедшего партнера, вы кидаете в бездонную дыру тонны энергии. Для себя ничего не остается. Отсюда апатия: ничего не хочу, никто не нравится. Ладно бы эта ваша энергия кому-то конкретному шла на пользу. Так нет, она кормит всего лишь огромный эгрегор. Но ваш партнер вашу энергетическую атаку чувствует и ищет, несчастный, пятый угол. Ищите свои ресурсы. Это ВАША жизнь. И если вы отдали управление от нее человеку, который вас ни видеть, ни знать не хочет, чего вы ждете? И да, как только вы отлипнете: начнете заниматься своим внешним видом, спортом, найдете для себя интересные дела, начнете встречаться с другими мужчинами( не залипая), ваш партнер может начать движение в вашу сторону. Но при условии, что вы действительно отлипли и нашли радость от жизни, не опираясь на свою связь с ним. Шаги вторая сторона начнет делать процентах в 80-90. Если у вас действительно была любовь( а не вы ее придумали в своей голове). И вы не сильно достали его при расставании. Запомните: возвращение возможно, если вы совершенно отлипли: не думаете, не листаете фотографии на его странице, не следите за ним через общих знакомых. И тут потребуются ваши волевые усилия. А может и не быть шагов. Если уж очень вы отличились при расставании. Или не было никаких отношений. Вы два раза встретились и переспали. Он не помнит, как вас зовут, а вы решили, что это была любовь всей вашей жизни.Даже без шагов с другой стороны вы все равно в выигрыше, ибо ваши внутренние ресурсы значительно вырастут и вам будет на что опираться. Кстати, период острого реагирования на расставание - это 2-4 недели. На это время вы можете дистанцироваться ото всех, поплакать, полежать лицом к стене, пожалеть себя, и, действительно, несколько утратить ценность своей дальнейшей жизни без партнера. Дальше- ваш свободный выбор. И помните, это не Уран, Сатурн и Марс плохо встали. Это ВЫ ДОБРОВОЛЬНО выбрали быть жертвой. Что конкретно делать? Уже писала выше: заняться собой.Пополнять свой ресурс. Постройнеть, убрать лишний вес, если есть, изменить стиль в одежде, поменять прическу, освоить новую профессию, пойти на интересные курсы и т.д. НО! Для себя. А не: вот встретимся, он охренеет. Дальше- спорт. Никто еще ничего лучшего не придумал! Как только « накрыло», «накатило», руки тянутся к телефону, кроссовки, наушники в уши и - до изнеможения. Пока легкие не захочется выплюнуть! Гарантирую - после такой пробежки « накат» вас отпустит. И телу сплошная польза!А поскольку тело и сознание связаны наитеснейшим образом, настроение начнет меняться. Появится желание что-то делать. Для себя. На его страницы- ни ногой. С друзьями и общими знакомыми не инициируем обсуждение. В места, где можете встретиться, не ходите. Если работаете вместе- уходите. Какая бы не была золотая работа. Здоровье дороже! Если первое время это будет требовать усилий, то спустя месяц вы почувствуете, что уже не сильно-то и хочется .Других интересных дел полно. НО! Все это имеет смысл, если вы ОСОЗНАЛИ: Я ЕМУ НЕ НУЖНА. Шаг 3. Этот шаг позволяет вам на года не застрять в фрустрации.( Фрустрация (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — негативное психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.) Почему вы так держитесь за эти отношения( напомним: которых давно нет)? Потому что боитесь, что таких чувств у вас больше никогда не будет, это единственная и последняя любовь, прям таки ШАНС на счастье. Ну шанса-то нет, т.к. ваш партнер вас не желает. Иначе бы не ушел. И чем больше вы к нему липнете, тем неприятнее для него становитесь. Поставьте себя на его позицию. Вас кто-то домогается, кто вам совсем не интересен. Как вы себя чувствуете при этом? И что чувствуете к нему? В лучшем случае- жалость. А дальше поймите, что вы точно такая же, как все остальные люди. Не особа голубых кровей в короне, а такая же обычная женщина из плоти и крови. И если другие женщины встречают любовь, то и вы можете встретить. Ключевое слово- МОЖЕТЕ. Если вы этого не делаете, то , скорей всего, вы защищаетесь от боли. Это может быть проявлено, как то, что другие люди вас не достойны. Они вам не интересны. Мужчины вокруг недостаточно хороши, чтобы составить вам счастье. Вы же такая вся тонкая и сложная, с изысканным вкусом. Куда им до вас! Если вы поймете, что вы совершенно ОБЫЧНАЯ женщина( представляю, как вы сейчас возмутились!), вам не страшна никакая фрустрация. Если вы обычная, то почему вы не встретите человека, с которым у вас возникнут взаимные чувства и, как вариант, счастливые отношения? Отношения не возникают не потому, что вам никто не нравится. А потому что вы нафиг в таком состоянии никому не нужны. Потому что вы думаете только о том, как бы найти опору в ком-то из вне и что-то у него взять. Это вполне закономерно. Потому как давать вам нечего. Вся энергия уходит в мечты и внутреннее( а часто и внешнее) нытье о своей несчастной доле. Ну и кому это счастье сдалось?! Этот шаг самый болезненный, как мне кажется. Сделав его, вы полностью принимаете, что с этим мужчиной никогда и ничего у вас не будет. Потому что он не хочет вас ни в каком виде. Но в мире огромное количество мужчин. И как только вы перестанете руководствоваться принципом « такого классного я больше не встречу никогда», вы тут же обретете новые отношения. Более яркие и красивые, ибо у вас к тому времени уже будет много ресурса: новый имидж, стройная фигура, интересное хобби, хорошая работа, материальная независимость и т.д. И согласитесь, что «классным» с большой натяжкой можно назвать партнера, который вас не желает. Хотя, возможно, у вас такой мазохистский взгляд на отношения… Не нужно ждать никаких благоприятных транзитов. Если транзит напряженный, самое время действовать. Вот прямо сейчас, с этой минуты, как вы закончили читать, делайте первый шаг. Если, конечно, вы хотите ситуацию изменить. Она изменится только при условии, если изменитесь вы. Если вы ничего в себе не меняете, никакие благодетели типа Венеры и Юпитера вам не помогут. Ну а если вы просто хотите в очередной( 145!) раз поныть, чтобы вызвать к себе сочувствие со стороны и получить хоть какой-то минимальный энергетический допинг, честно себе об этом скажите. И осознайте, что вы , именно ВЫ, выбрали ТАКУЮ жизнь, ТАКОЕ состояние. Вам оно комфортно и менять вы ничего не намерены. И никакой самый распрекрасный психолог вам не поможет. Потому как ВЫ ничего не желаете менять. И диалог выстраивается по принципу: - Мы расстались более года назад, а я все не могу его забыть.Помогите мне! Жизнь утКакой бы не был у вас седьмой дом, у вас МОГУТ быть отношратила для меня смысл. - Давайте посмотрим, чтобы могло наполнить смыслом вашу жизнь. - Нет, вы не поняли. Какой смысл? Мне без него ничего не интересно… И задаются хорар за хораром: « А хочет ли он вернуться?», « А хочет ли он от меня ребенка?», « А что он обо мне думает?». Вы вместо того, чтобы идти к счастливым отношениям, загоняете себя в яму депрессии и апатии. Собственно, вопрошающие ждут только одного: положительного ответа на свой вопрос. Чтобы липнуть дальше. И ничего не делать. Что ж, вольному- воля. Пы.Сы.Какой бы ни был у вас седьмой дом, у вас МОГУТ быть отношения. Только корону снимите и оцените себя объективно. Собственно, тут можно на трех пальцах разложить. Вас любить и хотеть будет тот, кто по уровню( интеллектуальному, материальному и т.д.) вас несколько ниже. Или на равных. Ваш ресурс для него должен быть притягательным. Если у мужчины уровень выше вашего, чем вы можете быть ему интересной в долгострочных отношениях? Тем, что повиснете на нем липкой субстанцией, которую даже скребком не отодрать? Перестаньте ждать принцев. Их мало. И на простолюдинках они крайне редко женятся. А вот простых обычных мужчин много. Снимите корону. Потому как вы тоже простая обычная женщина. Ну только с астрологическими таранами в голове. |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1004230
Nika, 07-Июл-2017 17:24
 +10   |
В целом согласна, с сутью, с тем что необходим ресурс, но ресурс должен быть больше внутренний, некая точка опоры и интерес в жизни, свой, который не даст погрязнуть в страданиях. Проблема же заключается в том, что у многих такого нет. Любовь, отношения, для них и есть ресурс - то, что они считают и называют любовью. Не согласна я с формой, в которой данные методы доносятся. Потому что каждый кто находится в этом состоянии, болен. И эта болезнь, как правило, уходит корнями в детство,в недолюбленность и отсутствие внимания, является следствием душевной инфантильности, незрелости. А детей жёсткими криками не воспитаешь и не научишь. Поэтому, на ваши попытки помочь советами, так мало откликов. Советы и всегда даются ведрами, а принимаются каплями, а уж когда их дают в таким виде, так и вовсе, любой ребёнок откажется от горького лекарства. |
#1004249
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 17:44 (ответ на #1004230)
+2 / -2 |
Nika Nika, я писала выше- мне не важно ничье согласие. Ваше в том числе. Nika Это о чем? Размыто и абстрактно. Я уже дала конкретику: Галина Nika Вы хотите переложить ответственность на других за то, что вы в полной заднице? Можно. Но тогда вы там и останетесь. Nika Детей тут нет. Сайт взрослый. Я никого не учу и уж тем более не воспитываю. Я показываю ШАНС. Берут- да, нет- тоже хорошо! Nika Шикарный комментарий! Похоже тут не взрослые тетеньки, а сорокалетние и тридцатилетние инфантильные девочки! Какие уж тут собственные ресурсы... По поводу лекарства. Если ты болен и хочешь выздороветь, ты будешь ИСПОЛЬЗОВАТЬ любой шанс. Если ты говоришь, лекарство горькое, ты уже принял решение оставаться больным. Опять же - ВЫБОР. |
#1004256
|
+5 |
Галина Именно так. Потому нет смысла ходить и давать советы, ввязываясь в споры, если вы считаете, что делаете это для их пользы. Они вас не услышат. Хотя, лично мне кажется , что вы делаете это для себя. Но в этом мне копаться не хочется. |
#1004361
|
+8 |
Супер ответ, у меня как раз протест против методов Галины. Жесткий и даже злой человек не может быть хорошим психологом. |
#1004232
DELETED ID 42019, 07-Июл-2017 17:26
+2 / -1 |
Так в основном самый больной вопрос любви,,сайт поэтому и пользуется популярностью. Ну оценивают почти все себя завышено,,такова природа женщин,,надо шишек много набить,,многим годы помогают,,мудреют.Я не считаю что надо обходить эти вопросы стороной,,ну совсем глупые,,на усматрения, Вам кажется легко ,,почитал рекомендации психолога,выполнил и пошло по маслу,,надо при этом быть еще объективным и иметь виденье многосторонее ,не паниковать,следить за своими мыслями,смотреть со стороны на ситуацию в которую залетел,,ну очень сложно простому обывателю.Даже сами психологи не могут иногда себе помочь,,идут к коллегам,,даже есть закрытые тренинги между коллегами.У меня Каразина второе незаконченное - психология,Я сама ушла,,и просили меня документы не забирать,,хорошая ученицей была,вминяемой. |
#1004255
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 17:51 (ответ на #1004232)
+2 / -2 |
Марина, я не поняла, что вы хотели сказать... Марина Гришина Я вам открою тайну: стоматологи тоже не лечат себе зубы, а хирурги не вырезают аппендицит. Марина Гришина Естественно. Если психолог не работает со своими тараканами, а надел корону: я типа кандидат наук и все знаю, он уже закончился как профессионал. Он может только" хорошо поговорить", как тут многие пишут в темах. |
#1004287
DELETED ID 42019, 07-Июл-2017 18:26 (ответ на #1004255)
+9 |
Галина, Галина Галина ,вы на меня то по инерции не нападайте,,я стальная внутри. Приводила пример,потому что есть у меня именно друзья и не один в этой области работы,,понятно зубник себе зуб не отремантирует ,раздвоиться не сможет,,а вот психолог должен это уметь,Это я хотела сказать,Ну вы тут не одна умная,,не забывайте пожалуста это,надо как то без ультиматомов,,я в тему пришла,,мне интересно,,только за стол ,,а вы мне: -вы дома уже наелись)) |
#1004293
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 18:38 (ответ на #1004287)
+3 / -3 |
Марина Гришина Я тут ни на кого не нападаю. Ваши внутренности мне без интереса. Марина Гришина Не должен. Наше сознание очень щадяще и всячески оберегает нас от того, что может причинить боль. Поэтому твою проблему(истинную) может выкопать только другой человек.Он объективен, ты по отношению к себе субъективен. Марина Гришина ЧТО я вам? Вам не понравились мои ответы? Способ ответов? Это не мои проблемы. Вы всегда можете встать и выйти оттуда, где вам не нравится. Марина Гришина Про это не поняла. |
#1004301
DELETED ID 42019, 07-Июл-2017 18:51 (ответ на #1004293)
+8 |
Галина, Галина Ну прямо как в галлереи,,перейти в другой зал ,,,да знаю я все это. Психолог с хорошей устойчивой психикой может все,,таких единицы,,я даже и доказывать не стану,моя точка зрения, Вы Галина очень бестрастны в своих ответах,,такое иногда чувство у меня,,а у меня очееень художественное воображения,,что вам вырвали сердце,,и кровь стала голубая,,голубая,Вот интересно,,так любопытно мне ,не обижайтесь-Вы когда нибудь любили или нет,?Это личное конечно,,я конечно обнаглела в корень ,но читаю вас иногда и думаю,,или вас убили и вы живете по инерции с ресурсами и без сердца и с железной логикой, |
#1004233
Алексей OptiMISTIK, 07-Июл-2017 17:27
 +6 |
Можно и я тут наслежу))) В общем так дело было: Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж? |
#1004278
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 18:09 (ответ на #1004233)
+1 / -1 |
Алексей OptiMISTIK, проблема у дамы! |
#1004238
Atlantida, 07-Июл-2017 17:33
 +2 |
Ольга Сергеенкова Был случай с сестрой,она влюбилась по уши, вышла замуж, через 7 мес развод, ну причины описывать не буду, но вот одна из них привела ее к анорексии, хотя она и так была худая но ему нужно было модельной внешности, она реально чуть не умерла, выводить ее из стрессовой ситуации и лечить у врачей пришлось мне именно жестко и конкретно, хорошо что получилось, сейчас у нее заботливый муж и он бережет ее. О прошлом "м" она ни когда не вспоминает, а он ей реально намекает о своем существовании. |
#1004239
Lol, 07-Июл-2017 17:34
 |
Галина, еще бы инструкцию когда любят оба, а не хотят быть вместе как пережить... как отпустить, как забыть... И еще бы знать как избавляться от зависимостей... |
#1004242
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 17:37
+2 / -1 |
Lik Почему не хотят? И что тут переживать, если ОБА- не хотят? Lik Вверху три шага. Начните. Прямо сейчас. |
#1004246
|
|
Оба играют в то что не хотят, а оба хотят быть вместе но типо нельзя бла бла всякие тараканы)) Вот хотя бы если бы знала что 1 шаг есть, т.е. там нет чувств и у самой не возникали так проще бы было, а то мотает нервы и не дает забыть, отпустить... Нету дружелюбия, а есть эмоции с др стороны и ответная на них реакция с моей... |
#1004253
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 17:48
+1 / -2 |
Lik Если один из ЭТИх- вы, и игра вам не нравится, кто мешает вам ее закончить? Lik Никто вас не мотает. Мы сами мотаетесь. Самооценка ниже плинтуса, ресурсов ноль.Он вас скоро бить начнет, а вы будете говорить: бьет, значит любит. |
#1004276
|
|
Хочу закончить и даже думала что закончила...а потом срыв из-за его шевелений(( Не знаю я с ним очень слаба, воли прям нет, такого обычно со мной не происходит. Он говорит что хочет что бы сильнее был, и наверное думает что я сильнее... Но я слабее и ему сообщала об этом... Поэтому прогибает. Т.е. он наоборот тащится когда я липну и бесится когда не липну. А вот я сама себя ненавижу когда липну... А сдержаться иногда сложно. Когда он переходи границу меня сдерживает. Бьтье с ненавистью и агрессией точно не приемлю. А вот как игра во всякие садо-мазо даже хотелось бы... А так сама могу на него наехать и матом даже когда выбесит совсем или принизить его. Вобщем ощушение такое как буд-то в болоте увязла и чувства просто не проходят, я их не могу сдержать... Не понимаю что такого в нем держит... Другого бы давно послала бы сто раз. Мне кажется меня спасет только др мужчина более сильный и хорошо ко мне относящийся. Самой как-то все равно рано или поздно а нем клинит... А мужчина что рядом слабый я сама его в рог сверну. Сильный нужен, но и благородный с теплотой ко мне, а не кошками-мышками, контрастным душем. Вобщем не было бы его шевелений мне кажется и без др мужчины смогла бы отпустить, а так... даже не знаю. Вот в отпуске была энергии подзарядилась и снова вот накрыло... опять слила энергию в трубу... Получается он вампир?? |
#1004280
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 18:10 (ответ на #1004276)
-1 |
Lik Заканчивайте. См. шаги вверху. |
#1004281
|
|
На счет самооценки она нормальная, он даже ее повышает. Но вот волю мою парализует как скорпион и кусает, затаивается и кусает. И да вот энергию или дает или отнимает и эмоциями накручивает. Я даже болею потом... Вобщем зависимость полная...( |
#1004285
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 18:20 (ответ на #1004281)
+1 / -2 |
Lik Если вы в ней и не уходите, вас все устраивает. Нет проблем! |
#1004384
|
|
У меня всегда были проблемы с отношениями, но так сильно не было. Раньше сама выбиралась. Теперь думала что тоже выбралась и прошло неск мес, но снова накрыло(( Прям как алко или наркозависимость, говорят что болеют этим всю жизнь как бы не сорваться...( Конечно если бы все не устраивало не было бы темы такой, а так поэтому и держит что что-то такое привлекает, не пойму что... |
#1004259
Nika, 07-Июл-2017 17:54
|
|
Галина об этом Nika |
#1004266
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 17:58 (ответ на #1004259)
+3 / -3 |
Откуда он возьмется, интерес-то, да еще к СВОЕЙ жизни, если ресурса нет?! Это все равно что человеку со сломанной ногой говорить: иди! Он сначала должен ногу восстановить, а потом уже ему идти захочется. |
#1004271
|
+6 |
Галина Если это вопрос, то ответ - из детства. Все интересы и способность работать над собой и чем-то заниматься - есть вклад родителей в ребенка. А когда дети растут сами по себе и мечтают о внимании родителей, и чтоб муж забрал их из семьи и заменил родителей, тут и происходит сбой и зацикливание на отношениях и из отношений создаётся некий ресурс. Взросления так и не присходит. |
#1004283
DELETED ID 1120, 07-Июл-2017 18:14 (ответ на #1004271)
+5 / -2 |
Nika Вопрос. Там знак в конце! Nika, мы все родом из детства, все недодержанные на ручках. Все, без исключения. И что теперь?Не нужно перекладывать ответственность. Какая разница, по чьей вине( хотя только по своей!)ты оказался в заднице? Значение имеет только хочешь ли ты оттуда вылезти. Хочешь? Вот тебе лесенка из 3 ступенек. Не хочешь? Сиди дальше. Nika Вот когда ресурс ищут в отношениях( во вне) взросления и не происходит. А если в себе, все срастается. |
#1004401
Nika, 07-Июл-2017 21:57
|
+5 |
Галина Я попытаюсь пояснить образно, как и вы. Если ребёнка в детстве обучают играть на фортепиано или гитаре, или он учит иностранный язык,или плавать, то всё это даётся ему легко естественно. Если же обучение будет происходить уже после 20,30, 40 лет, то успех прямо обратно пропорционален возрасту. Потому что уже и пальцы не гибкие, и память, и восприятие похуже. Так вот,с областью психики всё гораздо сложнее, чем с физикой. Невозможно взять и поменять все вбитые подсознательные установки одним осознанием и сразу преобразиться. Невозможно взять и изменить лобные доли мозга нарастив в них отсутствующие нейронные связи. И уж конечно, этого не изменить одними словами, сказанными в тоне осуждения. |
#1004415
DELETED ID 42019, 07-Июл-2017 22:39
+15 |
Разрядить обстановку,,,посмеемся все вместе)) Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. |
#1004424
DELETED ID 41808, 07-Июл-2017 23:05
+13 |
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? |
#1004449
Евгения, 08-Июл-2017 00:31
 +6 / -1 |
Галина, прямо хоть давай ссылку на вашу тему всем тем, кто до сих пор верит, что именно от звезд зависит их счастье и ищет в астрологии панацею от своих сердечных проблем. Уверена, кто реально уже намучился и хочет быть здоровым от так называемой "любовной зависимости", тому эти советы могут очень здорово помочь. Хотя, это труд, конечно, тащить себя из болота, зато и награда за него того стоит. Видно, что для вас это не только теория, а проверенные на практике работающие вещи. И это делает вашу заметку еще ценнее. Спасибо! |
#1004560
DELETED ID 1120, 08-Июл-2017 10:29 (ответ на #1004449)
+5 / -1 |
Евгения, благодарю! Ваше мнение всегда уважаю! Евгения Вот подписываюсь под каждым словом. Евгения Именно на практике. И многократно. Все работает. |
#1004452
Alya, 08-Июл-2017 00:38
 +18 |
Боже мой..., злые психологи, всегда лучше чем добрые!))) Подпорчу имидж..., а разве не вредно подавлять чувства? а как же выскажи всё, что на душе?  |
#1004458
|
+2 |
У меня ситуация такая была. Была взаимная любовь, но он потом все равно меня кинул. Так вот я вообще ничего никак к нему не проявлялась. И через полгода он вернулся... За это время у меня жизнь вообще порушилась, я настолько во всем разочаровалась, потеряла друзей (потому что не общалась при нем с ними), потеряла работу, потому что новое руководство вывело из себя и я его послала реально на йух) А причина руководство новое начало всем сотрудникам резать зп. Потом потеряла ребенка от мужика который тоже оказался недостоин. Хотя пперед этим вернулся еще один который меня игнорил и стал активно ухаживать. Но потом и с ним расстались. Ни за кем не бегала конечно. Пото мумер отец и я узнала что моя очень хорошая приятельница криминалом занималась... Короче такой жесткач сразил меня и я лежала в депрессии тратя последние деньги, которые скопила на работе (а могла на них купить авто)... Короче жесть, просто жизнь после вот такого ухода любви развалилась на все части! А он вернулся как ни в чем не бывало через полгода в самый разгар моих неудач! начал домогаться, я пару мес его отшивала. Потом он пропал и опять через полгода возвернулся и опять на неск мес затянулась долбежка... Наконец встретились! и я не понимала почему он ушел а отвечал непонятно то встретил первую любовь, то не хотел жениться 9хотя я тоже тогда не собиралась)... вобщем мутил и я поставила ряд условий финансовых и отсутствие секса до брака! И он пропал! Вот и все! Но чувства не проходили еще неск лет. не сказала бы что они меня вампирили, скорее давали энергию. Но сердце мое было занято! И что я скажу... Я очень жалею что я не умею любить и вот такие метания у меня постоянно и даже с любовью. И я так жалею что не простила его и заморозила свое сердце и жила без любви много лет!! И вот когда я встретила этого мужчину о котором выше писала все преобразилось! Чувства рулят! Но опять засада в том что опять ничего хорошего мне отношения не приносят! и как быть?? Отказывая и живя своей жизнью я замораживаю свое сердце и свою жизнь! а принимая человека обратно я потом не уважаю себя и мучаюсь и болею! И вот как найти действительно внутри ресурсы, которые дает та же счастливая семья напр, коей у меня не было?? Мне кажется нужен какой-то баланс, еще какой-то ключик, секретик, что бы выполняя эти шаги не уйти в ходячий труп... |
#1004530
|
+8 / -1 |
Вот реальная история не по инструкции, и женщина вроде себя уважающая. Поможет ли вам, Lik, краткое пособие по расставаниям от Галины? Вылечило только время. Очень часто женщина, вся такая продвинутая, с ресурсами, с интересными работами и кучей увлечений, самодостаточная, не страдающая от отсутствия внимания мужчин, после очередного крушения любовных отношений впадает в такой затяжной депресняк! Может быть, дело в каждом случае в гормонах, темпераменте? Какие-то холодные селедки, может, вообще не парятся такими проблемами? |
#1004695
DELETED ID 41109, 08-Июл-2017 16:47 (ответ на #1004530)
+11 |
вот и у меня вопросов много с этими ресурсами.. я видела как при расставаниях ломаются люди с такими ресурсами, и внешними и внутренними, что никогда никто даже из самых близких и родных, не подумал бы и не поверил бы что с ними так может быть. потому что ну вот с кем угодно, но только не с ней, ну кто угодно только не она, этого не может быть, она же сильная, она же стальная, у нее асфальт под ногами растекается когда она идет по нему. и вся психология летит под откос с ресурсами и своими правилами для всех. поэтому если психология не учитывает живых вещей, то для меня она мертвая наука. наука для мертвых в эмоциональном смысле. а стальные как раз ломаются. сильное ломается как раз очень сильно если сильно его ломать. гнущиеся прутики из всяких веников вот те не ломаются, они согнутся в любую сторону. и я уверена Галина об этом знает. просто это не для форума |
#1005589
|
+1 |
Veronika, Veronika Polonskaya Так в депресняк впадает потому что в отношениях занималась самообманом, впустую растратила свою энергию, только тратила, ничего не получая в обмен в этих отношениях.... Есть хорошие выражения для женщинах в отношениях: - Не веди себя как жена, пока ею не являешься - не стоит тратить свое время на того, кто не готов тратить его на тебя.... И потом, разве Галина где-нибудь писала, что испытывать огорчение, разочарование или даже депрессию после неудач в личной жизни - это преступление или это плохо? Это все нормальные реакции живого человека! А вот застревать в этих разрушительных состояниях - это уже преступление против своей женской природы! И если кто-то хочет из этого выйти, но не нашел свои способы - пожалуйста, прислушайтесь к советам бывалых! И еще - лично я считаю что современная концепция в психологии, что, мол, все проблемы из детства, от недолюбленности и т.д. очень многими трактуется слишком вульгарно, слишком плоско. Да - все мы родом из детства, да, все мы в душе хотим быть детьми, хотим чтобы нас любили безусловной любовью.... А сами мы так умеем? ))) Мне кажется если тебе чего-то не хватает в этой жизни, начни сам это отдавать! |
#1004553
DELETED ID 1120, 08-Июл-2017 10:20 (ответ на #1004452)
+1 / -3 |
Alya Alya, а где было про подавление чувств? И - каких чувств? Чувства нужно не подавлять, а НАБЛЮДАТЬ. Наблюдать, откуда у этих чувств растут ноги. |
#1004847
|
+4 |
Галина, я понимаю о чем вы, все это сама на психфаке проходила и читала кучу популярной психологии... НО! Это все действительно не работает так как надо. Такие советы делают людей самодостаточными роботами! Живых эмоций нет, вот как у вас мне кажется! Вы не злая, но с холодным сердцем, защиту включили. А психолога хочется как маму идеальную - что бы пожалела, выслушала, совет дала и да по головке погладила! Таким недолюбленным как я этого не хватает! И научила бы чувствовать, жить, а не закрываться, УБЕГАЯ от внутренней боли в работы-фитнесы-хобби... Надо осознать свою боль и так ее пережить, что бы потом чувствовать что-то светлое к человеку этому и к др людям. Но опять же не всем в равной степени в детстве дали ресурсы. А в основном кому не дали ресурсы, то во взрослой жизни обычно по наталу и не дают любви! Не дают таких мужчин что бы полюбили по-настоящему! Или если и дают, то обычно они неоценены... И да не надо говорить что самой нужно любить что бы дали в ответ любовь. В отсутствии любви-ресурса из детства она и не появится и не получится кого-то самой полюбить, только если др чел будет уметь и даст пример. ;) Тогда есть шанс, если будет оценен такой чел. Я всегда мечтала и в детстве гооврила что замуж выйду по-любви и только по-любви! Но вот по наталу я не получаю таких мужчин, которые умеют сами любить и имею что имею! и что же?? Пример как любить у меня нет. И мужчины попадаются такие же неумеющие любить. И да когда они уходят даже в ссорах, для меня это начало конца... Считаю если чел уходит, значит он не мой. Мой со мной всегда будет и в горе и в радости и поддержит и поймет в любой ситуации. А вот если начинаются всякие кошки-мышки (даже при том что человек любит, но так дебильно), то все! и я сама буду с ним еще хуже вести себя! Так что не считаю что мирятся-ссорятся и расходятся-сходятся это нормально тоже! Так что для таких ситуаций тоже какие-то советы нужны! Но не убегать от этого! Это побег от себя! А как говорится от себя не убежишь! Так что в какой-то степени я благодарна этому человеку, который пусть и страдать заставил, но открыл мое сердце! Правда засада что дальше делать-то...??? |
#1004875
|
+3 |
Lik Lik, самое правильное делать то, что хочется при первом порыве, потому что если начать думать, то можно многое надумать. А всё надуманное - это уже смесь различных комплексов и негативного опыта. |
#1004884
|
+1 |
Это тоже прошла!))) И правильно и не правильно!))) Иногда лучше думать, а иногда лучше не думать)) Но можно и не подумав сразу а потом так раздуматься что напопятнуд пойти))) А можно вначале так надумать, что потом и не думать а наслаждаться!))) Наверное по сердцу и интуиции лучше, но все же осознавая свои поступки... Вобщем жизнь... Пример у меня такой напр есть не думали мы оба, а потом он как задумался! И я в перерывах тоже)) И блин обломинго птица пролетела над нами. И оба страдаем(( Не только от моего еще порыва все зависит... Свобода воли др стороны мать ее)) |
#1005592
|
+1 |
Lik, Lik Спасибо Вам за это предложение! Вы сами прошли свой путь и сами нашли для себя ответы, пусть не на все еще вопросы! Пожалуй, единственное что бы я из своего опыта добавила бы к шагам, которые дала Галина, это благодарность человеку, который вызвал у меня любовь, как чувство, как состояние, пусть кратковременное! Lik единственный ответ на этот вопрос - ЖИТЬ!!! |
#1004480
Марина Смирнова, 08-Июл-2017 02:17
 +8 / -2 |
Я бы не сказала, что это рекомендации злого психолога. Всё хорошо описано. Только здесь можно добавить ещё один пункт: Данные рекомендации читать не после того, как тебя бросили, а желательно перед тем, как плюхнутья в постель с человеком, который тебя не любит, а всего лишь имитирует любовь, дабы получить своё желаемое. Не надо надеяться на то, чего изначально не было! Учитесь чаще говорить мужчинам «НЕТ», когда они вас тянут в постель! |
