в начало |  люди |  сайты |  помощь  

АстроПро - профессиональная астрология, общение, обучение онлайн

Видеогороскоп
Нумерология ТАРО
Землеточки
Астрокалендарь
Я на планете Земля
Расклады ТАРО
Физиологические ритмы
Гадание И-Дзын
Видеоуроки Консультации Sotis-Online Статьи Мастер-класс Форум Видео Сайты

Форум » Вопросы психологам

Рекомендации злого психолога.

#50246
, 07-Июл-2017 15:28, 4967/145
Читая ежедневно темы про " несчастную любовь", про тяжелый выход из отношений, решила написать очень простые рекомендации. Понимаю бесполезность своей затеи. Ну а вдруг?... Вдруг хотя бы кто-то один из всех прочитавших возьмет на вооружение и поменяет свою жизнь. А если два- то вообще классно!

Все, что здесь изложено, можно найти на просторах интернета. При желании. Я всего лишь сделала простые и понятные выжимки. Эти три шага работают безотказно. Проверено многократно и на клиентах, и на себе.

Речь пойдет о томд, как выбраться из залипания на партнере, с которым закончились отношения.
Итак.
Шаг 1.
Поймите, что вторая сторона к вам безразлична. Совсем. Полностью. Она закрыла отношения. Их продолжение есть только в вашей голове. Больше нигде их нет. Если что-то и есть, то только дружелюбие, хорошее воспитание. Это не про любовь.

Если бы он что-то очень хотел, были бы поступки. А так вы тупо ждете звонков, смс-ок, писем. Он давно уже живет своей жизнью. Даже если иногда с его стороны есть какие-то знаки внимания, то это скорей всего попытка смягчить ситуацию от расставания.

Осознайте, что вы сейчас живете в иллюзиях. Это можно сравнить с игрой в футбол с одними воротами: сколько бы вы не били по мячу, все голы забиваются вам. Потому как на поле нет никого, кроме вас. И чем быстрее вы прекратите бить по мячу( думать о нем, мониторить страницы в соц.сети, говорить о нем с подругами, мечтать по ночам,) тем для вас лучше.

Шаг №2.
Если вы справились с первым шагом( поняли, приняли, осознали), дальше важно понять следующее. При застревании в такой ситуации в основе лежит убеждение, что вы можете влиять на людей и отыграть все назад при вашем желании и стечении обстоятельств. Вы уверены, что ваши чувства и эмоции для партнера - это просто манна небесная, он с утра до вечера их ждет.

Снимите уже корону и оцените себя объективно.
Не придумывайте: « он хочет, но боится( стесняется, опасается)». Не хочет. Раз не делает шагов- ВЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ. Все. Точка.

Научитесь уважать границы другого человека. Он сам вправе решать, что ему делать, с кем вступать в отношения, с кем заниматься сексом. Если вы не научились уважать границы, вам все время будет казаться, что вторая сторона только и ждет вашего шага. Вот ночей не досыпает! Прям мечтает. Это из серии: « Женщина сделает мужчину счастливой, где бы этот несчастный ни прятался!»

Если вы все ж хотите историю завершить, а не сидеть в полной заднице еще лет пять, поймите, что вы « прилипли». И визуализируйте этот шикарный образ себя- липучки. Прочувствуйте, какая вы противная: липкая, навязчивая. От вас на сто замков закрываются, а вы все бегаете и стучите в ворота колотушкой: пусти, я знаю, что только со мной ты будешь счастлив.

Чуть получше вариант, когда вы не теребите партнера, а думаете о нем постоянно. Каждый день мусоля в мыслях своего ушедшего партнера, вы кидаете в бездонную дыру тонны энергии. Для себя ничего не остается. Отсюда апатия: ничего не хочу, никто не нравится. Ладно бы эта ваша энергия кому-то конкретному шла на пользу. Так нет, она кормит всего лишь огромный эгрегор. Но ваш партнер вашу энергетическую атаку чувствует и ищет, несчастный, пятый угол.

Ищите свои ресурсы. Это ВАША жизнь. И если вы отдали управление от нее человеку, который вас ни видеть, ни знать не хочет, чего вы ждете?
И да, как только вы отлипнете: начнете заниматься своим внешним видом, спортом, найдете для себя интересные дела, начнете встречаться с другими мужчинами( не залипая), ваш партнер может начать движение в вашу сторону. Но при условии, что вы действительно отлипли и нашли радость от жизни, не опираясь на свою связь с ним.

Шаги вторая сторона начнет делать процентах в 80-90. Если у вас действительно была любовь( а не вы ее придумали в своей голове). И вы не сильно достали его при расставании. Запомните: возвращение возможно, если вы совершенно отлипли: не думаете, не листаете фотографии на его странице, не следите за ним через общих знакомых. И тут потребуются ваши волевые усилия.

А может и не быть шагов. Если уж очень вы отличились при расставании. Или не было никаких отношений. Вы два раза встретились и переспали. Он не помнит, как вас зовут, а вы решили, что это была любовь всей вашей жизни.Даже без шагов с другой стороны вы все равно в выигрыше, ибо ваши внутренние ресурсы значительно вырастут и вам будет на что опираться.

Кстати, период острого реагирования на расставание - это 2-4 недели. На это время вы можете дистанцироваться ото всех, поплакать, полежать лицом к стене, пожалеть себя, и, действительно, несколько утратить ценность своей дальнейшей жизни без партнера. Дальше- ваш свободный выбор. И помните, это не Уран, Сатурн и Марс плохо встали. Это ВЫ ДОБРОВОЛЬНО выбрали быть жертвой.

Что конкретно делать? Уже писала выше: заняться собой.Пополнять свой ресурс. Постройнеть, убрать лишний вес, если есть, изменить стиль в одежде, поменять прическу, освоить новую профессию, пойти на интересные курсы и т.д. НО! Для себя. А не: вот встретимся, он охренеет.

Дальше- спорт. Никто еще ничего лучшего не придумал! Как только « накрыло», «накатило», руки тянутся к телефону, кроссовки, наушники в уши и - до изнеможения. Пока легкие не захочется выплюнуть! Гарантирую - после такой пробежки « накат» вас отпустит. И телу сплошная польза!А поскольку тело и сознание связаны наитеснейшим образом, настроение начнет меняться. Появится желание что-то делать. Для себя.

На его страницы- ни ногой. С друзьями и общими знакомыми не инициируем обсуждение. В места, где можете встретиться, не ходите. Если работаете вместе- уходите. Какая бы не была золотая работа. Здоровье дороже! Если первое время это будет требовать усилий, то спустя месяц вы почувствуете, что уже не сильно-то и хочется .Других интересных дел полно.
НО! Все это имеет смысл, если вы ОСОЗНАЛИ: Я ЕМУ НЕ НУЖНА.

Шаг 3.
Этот шаг позволяет вам на года не застрять в фрустрации.( Фрустрация (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — негативное психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.)

Почему вы так держитесь за эти отношения( напомним: которых давно нет)? Потому что боитесь, что таких чувств у вас больше никогда не будет, это единственная и последняя любовь, прям таки ШАНС на счастье.
Ну шанса-то нет, т.к. ваш партнер вас не желает. Иначе бы не ушел. И чем больше вы к нему липнете, тем неприятнее для него становитесь. Поставьте себя на его позицию. Вас кто-то домогается, кто вам совсем не интересен. Как вы себя чувствуете при этом? И что чувствуете к нему? В лучшем случае- жалость.

А дальше поймите, что вы точно такая же, как все остальные люди. Не особа голубых кровей в короне, а такая же обычная женщина из плоти и крови. И если другие женщины встречают любовь, то и вы можете встретить. Ключевое слово- МОЖЕТЕ.

Если вы этого не делаете, то , скорей всего, вы защищаетесь от боли.
Это может быть проявлено, как то, что другие люди вас не достойны. Они вам не интересны. Мужчины вокруг недостаточно хороши, чтобы составить вам счастье. Вы же такая вся тонкая и сложная, с изысканным вкусом. Куда им до вас!

Если вы поймете, что вы совершенно ОБЫЧНАЯ женщина( представляю, как вы сейчас возмутились!), вам не страшна никакая фрустрация. Если вы обычная, то почему вы не встретите человека, с которым у вас возникнут взаимные чувства и, как вариант, счастливые отношения?

Отношения не возникают не потому, что вам никто не нравится. А потому что вы нафиг в таком состоянии никому не нужны. Потому что вы думаете только о том, как бы найти опору в ком-то из вне и что-то у него взять. Это вполне закономерно. Потому как давать вам нечего. Вся энергия уходит в мечты и внутреннее( а часто и внешнее) нытье о своей несчастной доле. Ну и кому это счастье сдалось?!

Этот шаг самый болезненный, как мне кажется. Сделав его, вы полностью принимаете, что с этим мужчиной никогда и ничего у вас не будет. Потому что он не хочет вас ни в каком виде.
Но в мире огромное количество мужчин. И как только вы перестанете руководствоваться принципом « такого классного я больше не встречу никогда», вы тут же обретете новые отношения. Более яркие и красивые, ибо у вас к тому времени уже будет много ресурса: новый имидж, стройная фигура, интересное хобби, хорошая работа, материальная независимость и т.д.
И согласитесь, что «классным» с большой натяжкой можно назвать партнера, который вас не желает. Хотя, возможно, у вас такой мазохистский взгляд на отношения…

Не нужно ждать никаких благоприятных транзитов. Если транзит напряженный, самое время действовать. Вот прямо сейчас, с этой минуты, как вы закончили читать, делайте первый шаг. Если, конечно, вы хотите ситуацию изменить. Она изменится только при условии, если изменитесь вы. Если вы ничего в себе не меняете, никакие благодетели типа Венеры и Юпитера вам не помогут.

Ну а если вы просто хотите в очередной( 145!) раз поныть, чтобы вызвать к себе сочувствие со стороны и получить хоть какой-то минимальный энергетический допинг, честно себе об этом скажите. И осознайте, что вы , именно ВЫ, выбрали ТАКУЮ жизнь, ТАКОЕ состояние. Вам оно комфортно и менять вы ничего не намерены.

И никакой самый распрекрасный психолог вам не поможет. Потому как ВЫ ничего не желаете менять. И диалог выстраивается по принципу:
- Мы расстались более года назад, а я все не могу его забыть.Помогите мне! Жизнь утКакой бы не был у вас седьмой дом, у вас МОГУТ быть отношратила для меня смысл.
- Давайте посмотрим, чтобы могло наполнить смыслом вашу жизнь.
- Нет, вы не поняли. Какой смысл? Мне без него ничего не интересно…


И задаются хорар за хораром: « А хочет ли он вернуться?», « А хочет ли он от меня ребенка?», « А что он обо мне думает?». Вы вместо того, чтобы идти к счастливым отношениям, загоняете себя в яму депрессии и апатии. Собственно, вопрошающие ждут только одного: положительного ответа на свой вопрос. Чтобы липнуть дальше. И ничего не делать. Что ж, вольному- воля.

Пы.Сы.Какой бы ни был у вас седьмой дом, у вас МОГУТ быть отношения. Только корону снимите и оцените себя объективно. Собственно, тут можно на трех пальцах разложить. Вас любить и хотеть будет тот, кто по уровню( интеллектуальному, материальному и т.д.) вас несколько ниже. Или на равных. Ваш ресурс для него должен быть притягательным. Если у мужчины уровень выше вашего, чем вы можете быть ему интересной в долгострочных отношениях? Тем, что повиснете на нем липкой субстанцией, которую даже скребком не отодрать?
Перестаньте ждать принцев. Их мало. И на простолюдинках они крайне редко женятся. А вот простых обычных мужчин много. Снимите корону. Потому как вы тоже простая обычная женщина. Ну только с астрологическими таранами в голове.
тип вывода ветки
« 1 2 3
#1004520
+9 / -1
А как различить любит или только хочет? Тоже в Интернете признаки настоящей любви почитать? Любовь мужчины начинается с банальной похоти, сначала он просто хочет, а не любит. Потом, возможно, он и полюбит, и это во многом зависит от женщины.
#1004522
, 08-Июл-2017 08:47 (ответ на #1004520)
+7
Veronika Polonskaya
Любовь мужчины начинается с банальной похоти, сначала он просто хочет, а не любит. Потом, возможно, он и полюбит, и это во многом зависит от женщины.

Истина! И это нормально - законы природы никто не отменял, как бы некоторым не хотелось стать святыми или роботами.
#1004612
+4 / -2
вот, началось здравое рассуждение.

а то тут все такие монашки или фригидные собрались, у ж не знаю, как назвать.
#1004849
, 09-Июл-2017 00:06 (ответ на #1004520)
+1
Да именно у мужчин любовь снизу вверх, а у женщины наоборот! Где-то посередине они могут встретиться или кто-то у кого-то пойдет на поводу или мужчина или женщина)) ;)
#1004877
, 09-Июл-2017 01:14 (ответ на #1004849)
+1
Lik
Да именно у мужчин любовь снизу вверх, а у женщины наоборот!

Нет, сначала феромоны, у всех. Мы бессознательно выбираем по запаху. Сначала притяжение, потом всё остальное - расчёты, подозрения, игры, интриги...
#1004881
, 09-Июл-2017 01:35 (ответ на #1004877)
+1
Феромоны не могут быть сначала! Хотя да запах важен! (Правда мне кажется что не у всех.)
Т.к. можно влюбится и по инету и потерять голову прямо. ;) Какие же тут феромоны??
#1004610
+2
Данные рекомендации читать не после того, как тебя бросили, а желательно перед тем, как плюхнутья в постель с человеком, который тебя не любит, а всего лишь имитирует любовь, дабы получить своё желаемое.
Не надо надеяться на то, чего изначально не было!



Ок. А как отличить в начале отношений имитацию любви от самой любви?

А если секс на первом свидании, или на втором, обязательная до секса любовь?

А знаете сколько в наше время сексов на первом свидании завершилось браком??

Я вообще считаю, что если мурыжу мужика несколько месяцев, то я его просто не хочу и на фиг он мне не нужен. Мои гормоны мне все правильно показывают.
+2 / -1
Леди Винтер
А как отличить в начале отношений имитацию любви от самой любви?

Взаимоотношения с противоположным полом - это целое искусство. В интернете есть кладезь информации на эту тему. Например, как нужно отказать мужчине и не потерять его?

Вот несколько строк из этих рекомендаций: «Но вот в чем вопрос: в какой-то момент неприступная женщина должна подпустить к себе ближе. Иначе игра теряет смысл. Тогда сколько времени позволительно ломаться, чтобы мужчина не потерял к тебе всякий интерес?

Мужчинам нравятся женщины, которых нужно завоевывать. Это воспринимается ими, как вызов, который пробуждает инстинкт охотника. Если же с первой встречи девушка воспринимает вас, как пупа Земли и последний поезд на материк, то интерес к ней быстро теряешь и хочется от нее бежать».
#1004715
+2
написанное к сексу не относится.

если женщина занимается сексом - это не значит, что она завоевана.

но мы с Вами - разные поколения, Вы меня не поймете. Может, раньше так и было.
+4
Леди Винтер
написанное к сексу не относится.

Здрасьте.
Леди Винтер
если женщина занимается сексом - это не значит, что она завоевана.

Мы сейчас обсуждаем тему, в которой автор дает рекомендации страдающим женщинам. Следовательно, любящим безответно и уж никак не платонической любовью. Если женщина занимается просто сексом без любви, то к ней эта тема не относится. Давайте будем следовать теме автора.
#1004850
, 09-Июл-2017 00:11 (ответ на #1004709)
+2
М Смирнова
Иначе игра теряет смысл.

Во-во ИГРА!!! Фальшивка все это эти постулаты об отношениях! Так противно в эти игры играть!
Хочется естественности!
Обеспеченные достойные мужики оч хорошо просекают эти игры! ;)

М Смирнова
Мужчинам нравятся женщины, которых нужно завоевывать.

Ой да ладно! Завоевал и пошел дальше!))) Делов-то!
Искренность, искренность самое главное!
И да если и читать что-то по отношениям то не всяких женщин, а мужчин-авторов и не просто мужчин, а успешных мужчин, если конечно вы с такими хотите жить а не со слесарями.) ;)
+2
То, что вы процитировали - это не моё, это главы из книги. И, вообще-то, этот спор среди астрологов выглядит немного странно, т.к. есть карта, есть синастрия и каждый к себе притянет то, что заслужил и положено ему для опыта и развития.
#1004848
, 09-Июл-2017 00:05 (ответ на #1004480)
Если бы я ждала любовь, я бы осталась до сих пор старой девой!))) Потому что с любовью не везет и любовь возникает обычно в процессе, а вот всякие любви с первого взгляда обычно что-то не то! Да и как ее отличить?? Думала она спокойная, но теперь так не думаю. Она разная! И какая она будет такой надо и принять хоть и после секса!
Мне кажется вам нужно научиться говорить "ДА" мужчинам. ;) А то будете как моя бабушка одна одинёшенька после того как ее муж ушел бросил с 3-мя детьми всем отказывать. ;) Хоть я ее очень люблю и она мне мать заменила, но такой подход не приемлем считаю.)
Ну и в любви я разочаровалась, второй раз замуж только по расчету!))) Но что бы мужик сам любил!)))
#1004523
, 08-Июл-2017 08:48
+2
М Смирнова
Учитесь чаще говорить мужчинам «НЕТ», когда они вас тянут в постель!

Если они вам не нравятся как мужчины. В остальных случаях лучше сказать "Да"! )) А ещё лучше так - даааа...
))))))))))))
#1004550
, 08-Июл-2017 10:13
+8 / -1
О как, я такую тему пропустила.
Галина, умница!
Тем, кто еще заглянет в тему в дополнение.
Когда-то на заре своей семейной жизни (это к комментариям, а что происходит в личной жизни у психологов и к тому что мы такие же обычные люди со своими проблемами, которые решаем), столкнулась с не очень приятными вещами в семейной жизни. Встал вопрос разрыва отношений, по банальной причине муж нашел любовницу. Первое, что тогда было удержать всеми правдами и неправдами. Слезы, истерики, сопли, слюни, в общем все как полагается. Пока не наткнулась вот на эту статью www.li.ru (внешняя ссылка). Она перевернула во мне все.
И в том числе восприятие отношений и любви в целом.
Спросите, поменялось? Отвечу да. Категорично. Не сразу, на изменения ушло полгода, но это небольшой срок. Но действуя в рамках рекомендаций, данных автором статьи, удалось понять и осознать свои проблемы, стиль выстраиваемых отношений, свою ценность в этих отношениях.
Поэтому, если кто говорит, что все, что не относится к разряду личной консультации у психолога на очном приеме не работает, не правы.
Работает. Только усвоение и переваривание полученной информации происходит в пассивной форме. На приеме у психолога очно это происходит быстрее, за счет активной включенности в решение своей проблемы. И только в этом разница.

К вопросу о том, должен ли быть психолог зайкой, белым и пушистым, отвечу, ситуации разные бывают, и подход ко всем индивидуальный. Кому-то достаточно поглаживаний, а кому-то требуется действительно жесткий пинок или лицом в собственную лужу. Жестко, да, но действенно.
#1004614
+1
Сказка, Вы гораздо приятнее Галины в личном общении. От нее идет негатив. Поэтому, ну не надо защищать человека, который хрен тут на всех кладет для удовлетворения своих несостоявшихся амбиций.

И я не согласна с Вами - мне статья про зависимость помогла в несколько раз лучше, чем психотерапевты.
Потому что в статье автор выкладывается, а психотерапевт идет не по пути короткого гельштада, а применяет удочки, чтобы общение с клиентов принесли как можно больше денег.
#1004703
, 08-Июл-2017 17:04 (ответ на #1004614)
+8 / -1
Леди, я не вижу негатива. У Галины стиль обьективно-беспристрастной оценки. Она называет вещи своимм именами. Увы, правда многим не нравится, они это называют негативом. Но не нравится это тем, кто не хочет видеть правду, вещи какими они являются. Потому что признание своих ошибок, комплексов, зависимостей, глупостей это больно. А люди так устроены, что все, что причиняет им боль называют негативом. Вместо того, чтобы понять, что боль это стимул развития.
Я не зашищаю ее, просто потому что ее стиль "хирурга" мне импонирует. Да и не только мне. Тем, кто не ищет сюси пуси и готов работать над собой.
#1004714
+1
ну, надо всего лишь подождать. как на Вас от нее помои польются, потом и спросить у Вас про "стиль хирурга".
#1004723
, 08-Июл-2017 18:17 (ответ на #1004714)
+6
Это вряд ли. Во-первых, я не обсуждаю свои личные проблемы на форуме. Во -вторых, даже если мы с Галиной не сойдемся в мнениях о чем-либо, то дискуссию на тему вряд ли можно назвать помоями. В третьих, я не притягиваю негатив, потому как сама его не излучаю.
#1004858
DELETED ID 42019, 09-Июл-2017 00:32 (ответ на #1004703)
Сказка,
Сказка
Вместо того, чтобы понять, что боль это стимул развития.


Золотые слова!!!!
Кто не убил,,сделал нас сильнее-это из этой оперы.Как мне это близко и знакомо.
Но к сажалению это не все смогут,,потому ,как жалость к себе и губит это развитие.
#1004558
DELETED ID 1120, 08-Июл-2017 10:26
-5
Марина Гришина
Вы Галина очень бестрастны в своих ответах,,такое иногда чувство у меня,,а у меня очееень художественное воображения,,что вам вырвали сердце,,и кровь стала голубая,,голубая,Вот интересно,,так любопытно мне ,не обижайтесь-Вы когда нибудь любили или нет,?Это личное конечно,,я конечно обнаглела в корень ,но читаю вас иногда и думаю,,или вас убили и вы живете по инерции с ресурсами и без сердца и с железной логикой,

У вас оооочень художественное воображение!
Вы не обнаглели в корень.Не надеваейте корону. У вас в голове каша. Если вы считаете, что находясь в тотальной зависимости от человека, который при этом вас знать не желает, вы руководствуетесь сердцем, то должна вас разочаровать. Не сердцем, а задницей.Ибо именно в ней вы при этом и находитесь. Вам может быть там вполне комфортно и вы не хотите оттуда вылезать. Имеете полное право. Это как в анекдоте:
- Ты либо жрать перестань, либо весы выброси!
#1004604
, 08-Июл-2017 12:13 (ответ на #1004558)
+5
Ваша статья лажа. Весь интернет этим добром завален.
#1004852
, 09-Июл-2017 00:17 (ответ на #1004558)
Не всегда все так однозначно! Если хорошая интуиция и это настоящаялюбовь, она может быть какой угодно, а не по-шаблону! И зависимости видимо нужно для чего-то и пострадать нравится кому-то... И могут думать и чувствовать тоже по-разному.
Вобщем я считаю что в этой статье что-то живого не хватает, какого-то ключика...
А с виду все вроде бы правильно. А жизнь живая и люди живые и надо себя прощать за недостатки тоже) и тогда и др будут тебя прощать) А кто не простил их проблема!)))
#1004869
DELETED ID 42019, 09-Июл-2017 01:01 (ответ на #1004558)
+2
Галина,
Галина
Вы не обнаглели в корень.Не надеваейте корону. У вас в голове каша.

Пардон,,за мое долгое отсутствие))
Ну ,,,то что я обнаглела, я предупредила сразу))
А вот по поводу короны,,вы загнули ,,на голове я не нашу не какие головные уборы,,корона тяжела и неудобна,,могу вас заверить на 100 процентов,,ну не люблю,,а если ответить вам по ушлому,то скажу ,что вам меня обидеть сложно,я не обижаюсь у кого нет ресурсов прилететь ко мне в гости и убидиться своими глазами ,что я имею в голове мозги,,и скажу вам по секрету,довольно не плохие,,а если вы позволяете себе сказать ,что у меня каша,,значит у вас дерьмово варит голова ,как у психолога!!!,,Про таких как я ,говорят-она с характером,,у каждого человека существует свой предел,,предел чувств,,предел боли,,предел терпения....дальше сами догадаетесь.

Галина
Если вы считаете, что находясь в тотальной зависимости от человека, который при этом вас знать не желает, вы руководствуетесь сердцем, то должна вас разочаровать. Не сердцем, а задницей.Ибо именно в ней вы при этом и находитесь. Вам может быть там вполне комфортно и вы не хотите оттуда вылезать. Имеете полное право. Это как в анекдоте:
- Ты либо жрать перестань, либо весы выброси!

Это вы объективно,,надеюсь это не меня имеете ввиду,а то я сильно сейчас удивлюсь.

И скажу вам у вас с юмором не камельфо!
Без сердца и голубая кровь относиться к Снежной Королевне,,которую вы мне и напоминаете,,а вы сразу про внутренности,,Фу! А вам Сага о вампирах мерещится.
#1004565
DELETED ID 1120, 08-Июл-2017 10:38
+5 / -3
Спасибо всем участникам!
Еще раз - это все написано для тех, кого ситуация ДОСТАЛА! Вот до печенок- " больше не могу". Когда отношения ЗАКОНЧЕНЫ второй стороной, а не вы поссорились в сто первый раз, потому что так мы добавляем драйва в отношения.Когда вы готовы пройти очень нелегкий путь, чтобы найти опоры для себя в самой себе. Когда вы хотите отвечать за свои чувства, эмоции, поступки.
Для тех, кто хочет в этой ситуации жить до конца жизни, все, что здесь написано не актуально. Ибо там речь не идет о закрытии. Там речь идет о разрушении собственной личности, увеличении зависимости и липкости,не желании брать ответственность за свои эмоции и реакции. И, естественно, об очень низкой самооценке.
Я не планировала вести дискуссию. Поэтому всем спасибо! Дальше - без меня. Все, что считала нужным, я сказала.
И да- большая просьба: не нужно мне присылать в личку простыни с вашими историями. Я не буду отвечать. Хотите выбираться- три шага вверху!
#1004855
, 09-Июл-2017 00:20 (ответ на #1004565)
Галина
Когда отношения ЗАКОНЧЕНЫ второй стороной, а не вы поссорились в сто первый раз

Повторюсь. Считаю что мотание нервов друг другу это тоже начало конца в отношениях, если не исправить кардинально. Т.е. первый шаг в статье явно не от сюда... надо что-то такое где есть еще чувства с обоих сторон, но невозможность или нежелание быть вместе... ну и плюс живость в статью. Вот такую бы статью! она бы очень пригодилась! Возможно и помогла бы!
#1004603
, 08-Июл-2017 12:13
+1
Ольга Кузнецова
Сколько у нас дам, для которых Корона Великомученицы покоя не дает? - Тьма!)) А сколько бонусов страдалицы получают от окружающих? - все окружающие с ними нянькаются и тетешкаются, все пытаются успокоить и развлечь. А они как Царевны Несмеяны!)) Здесь тот же механизм, что и у ребенка, который специально заболевает, чтобы получить внимание родителей/бабушек.




такая глупость
#1004605
, 08-Июл-2017 12:15
+2
Провал.
#1004653
, 08-Июл-2017 14:08
+7
Галина
Alya, а где было про подавление чувств? И - каких чувств?
Чувства нужно не подавлять, а НАБЛЮДАТЬ. Наблюдать, откуда у этих чувств растут ноги.


Рискую подпортить нашу "хрупкую симпатию" друг к другу:)))

Так в психологии, сначала надо рассказать/высказаться, только тогда человек реализует, что с ним происходит и начинает "НАБЛЮДАТЬ", осознанно наблюдать!
Так что, если вы кого-то опустили в грязь лицом, а он потом осознал свои заблуждения - это не ваша заслуга, а его. Этот человек имел смелость для начала рассказать о своих проблемах!

И да, я соглашусь, некоторые темы - это ЖЕСТЬ :)

Галина
Поймите, что вторая сторона к вам безразлична. Совсем. Полностью. Она закрыла отношения

вряд ли кто-то это не понимает, просто ищут последнюю соломинку, что бы
душевно не сломаться. Прежде чем научиться плавать без чьей-то помощи, человек барахтается в воде и ищет за что схватиться, это инстинкт и его не возможно отменить.

Галина
Осознайте, что вы сейчас живете в иллюзиях. Это можно сравнить с игрой в футбол с одними воротами: сколько бы вы не били по мячу, все голы забиваются вам. Потому как на поле нет никого, кроме вас.

у нас у всех свои иллюзии:)))
Другое дело, если эти иллюзии облегчают нам жизнь, мы о них не говорим...

Галина
Чуть получше вариант, когда вы не теребите партнера, а думаете о нем постоянно. Каждый день мусоля в мыслях своего ушедшего партнера, вы кидаете в бездонную дыру тонны энергии. Для себя ничего не остается. Отсюда апатия: ничего не хочу, никто не нравится. Ладно бы эта ваша энергия кому-то конкретному шла на пользу. Так нет, она кормит всего лишь огромный эгрегор. Но ваш партнер вашу энергетическую атаку чувствует и ищет, несчастный, пятый угол.

с этим соглашусь частично, мы выбрасываем тонну энергии, только если думаем в негативном ключе и не важно о себе или о партнере или о ком либо другом(что мы в принципе делаем постоянно, в смысле "думаем":) )
А партнер, да, чувствует, но если энергия хорошая, она пойдет ему на пользу.
#1004808
, 08-Июл-2017 21:36
-1
М Смирнова
Мы сейчас обсуждаем тему, в который автор дает рекомендации страдающим женщинам. Следовательно, любящим безответно и уж никак не платонической любовью. Если женщина занимается просто сексом без любви, то к ней эта тема не относится. Давайте будем следовать теме автора.



То есть они страдают и трахаются?)))))

Я ж говорю, все проблемы в отношениях от некачественного секса сначала)))))
#1004901
DELETED ID 42019, 09-Июл-2017 05:35 (ответ на #1004808)
Леди,
Леди Винтер
Я ж говорю, все проблемы в отношениях от некачественного секса сначала)))))

Качественный тоже бывает надоедает.Когда все хорошо,,тоже не хорошо,,человеческая душа всегда чего то ищет и хочет новенького,,и по кругу.
#1004813
, 08-Июл-2017 21:43
+8 / -1
Галин, а вот у меня вопрос - что вы вообще делаете на астрологическом сайте? Вопрос без подвоха, если что. Просто интересно: вы не верите ни в фатальность, ни во влияние планет/домов. Так какой смысл вам здесь находится? Или психология вам не всегда помогает?
#1004815
+8 / -1
Эмили, она здесь делает то же, что и Татьяна Тайганова. Реализуют свои амбиции в отсутствие других профильных спецов.

Попробовала бы она все это на сайте психологов написать, где каждый рейтинг харабатывает.
#1004853
+6
Как хорошо, что в период своих влюбленностей, поисков, встреч и расставаний не был так распространен интернет и все эти "заметки психолога" на глаза не лезли. У меня как у водного психо-типа после прочтения создалось чувство, что как на плацу - ать два, три, четыре. Причем даже не четыре, а всего три. Но ведь все намного глубже и тоньше, у меня так точно. Без всех этих страстей и ошибок и любовь не любовь, о чем бы писал Пушкин в Евгении Онегине и другие классики? Как говорится будет, что в старости вспомнить, уж куда лучше, чем жизнь а-ля синий чулок, и правильная до тошниловки. Мне приятно вспоминать о былых страстях. Как поссорившись с своим молодым человеком я вызывала в нем ревность уходя к другому, как читала письма полные чувств и сразу их сжигала, понимая, что пока они шли он уже жалел о признаниях, как ехала сутки преодолевая тысячи км ради встречи, пиала стихи,для другого учила иностранный язык собираясь переехать заграницу, тд. И, о странное для психологов явление я добивалась сама мужчин и его любви, не меньше! Многие мужчины потерявши плачут или понимают, что имеют чувства, когда испытывают ревность, ведь так модно быть бруталом и независимым от этих чувств. В целом, как то подозрительно много психологов с несостоявшейся личной жизнью, вероятно просто психология наука новая и еще не разобрались в подобных вопросах. Плюс в странах, где к психологу как у нас к зубному ходят проблем как то не меньше, если не больше, а будет еще больше спасибо разрешению однополыми парами детей брать типо в семью.
+7
екатерина кушнарёва
Как говорится будет, что в старости вспомнить

#1004876
, 09-Июл-2017 01:13 (ответ на #1004853)
+1
У меня тож инета не было тогда, но прочитала тонны поппсихлитры вот и с такими советами и наоборот что жить нужно страстно... Потом этим наверное и завершила)) Но в прочтении всего этого жила все равно свой жизнью. И экспериментировала с советами конечно тоже)) Типо то даю, то ваще неприступная)) То богач, то нормальный парень. А так же еще по науке мужа выбирала! По взаимодополнению! После всего этого конечно забила на весь этот хлам, что еще в прошлой квартире пылится. Жизнь она есть жизнь и даже если ты сделаешь идеально и думаешь что так будет всегда, тебе жизнь преподнесет сюрпрайс! И ты даже будучи консервативным можешь жизнь кардинально поменять ну или просто столкнуться с таааким...и принять это даже может...
Вобщем надо жить здесь и сейчас и наслаждаться этой жизнью! И конечно планировать будущее, но не зацикливаться на том что это обязательно сбудется! И принимать подарки судьбы! Ну или отказываться!)) У кого какой выбор и каждый его делает сам!
Ну видите, Вам же приятно это вспоминать. А кто-то так не хочет.
Я вот в свое время не хотела. Таких статей не читала. Спасибо подруге. Стала увлекать меня работой в интернете. И я увлеклась.
Кто-то вообще без эмоций, страданий не может. В этом вся его жизнь. Статья не про таких.
#1005337
, 10-Июл-2017 02:23
+2
Уйдите с сайта вот и все зачем говорить что не нравится сайт?
#1005347
, 10-Июл-2017 06:45
+6
Галина
Если у мужчины уровень выше вашего, чем вы можете быть ему интересной в долгострочных отношениях? Тем, что повиснете на нем липкой субстанцией, которую даже скребком не отодрать?

А что может дать мужчина уровнем ниже?
#1005351
+8
Кто бы что ни говорил, и как бы меня саму в свое время не раздражали вопросы о том, " кто мне подходит и что делать"?( ну что за идиотство- неужели сами не чувствуют ничего? это же не платье- какое лучше.)
но - это самые распространенные вопросы при обращении к астрологам.

что может сделать астролог, и чем помочь? астрология?
помочь понять самого себя,и помочь понять что все люди разные и треубуется место в душе-,чтобы принять другого.

1. синастрия- анализ совместимости часто используется очень поверхностно,
а ведь синастрия может помочь Понять простую истину, что все люди разные, и переделать человека под свои представления невозможно ( он может меняться, но в пределах, которые не разрушат его внутреннюю сущность.
что и происходит при наличии обоюдных чувств или общих целей- люди подстраиваются непроизвольно друг под друга.

люди притягиваются по нескольким причинам- в поиске партнера с недостающими качествами , или дополняющими его самого качествами ,которых нет,
либо одинаковые- зеркальное отражение таких же качеств.
в обоих случаях возможны сложности- от борьбы характеров или попыток переделать человека в того, кем он быть не может.
и самое интересное, что пока человек не находится вдоволь по собственным граблям, он будет упорно выбрать партнера одного и того же типа.... пока не прочувствует сам ( а в этом не поможет ни психолог ни астролог) и не начнет менять собственное поведение в партнерами, ситуация в личной жизни не изменится.

2. так же забывается смысл 7 дома- это партнеры, но и ваше собственное поведение в обществе.
в последнее время люди пытаются делегировать партнеру все это, чтобы он решил все проблемы.
я понимаю ,что обилие вопросов на такие темы может раздражать тех, кто " знает, как правильно"))

но Любовь, взаимные чувства нельзя " заполучить" правильным поведением. Они могут встретиться а могут и не встретиться.
Это жестко, но это- так. Каждому дается влюбленность" иллюзия" которая позволяет хотя бы на время не видеть недостатков партнера... а дальше- зависит от чувств и поведения обоих.
настоящие чувства встречаются редко, не всегда и сам человек это понимает...
Человек либо их ждет и не берет первое встречное, к чему и у самого душа не лежит, либо не ждет- пытается умом выбрать подходящего партнера.

так же работает самый большой миф о " клятве верности" о том, что можно договориться об отношениях, построить семью на договоре...
можно, но если это обоих устраивает, и то, до тех пор пока человек не встретит настоящее чувство, а ни один любящий человек не станет насиловать другого заставляя жить " ради семьи, долга" и прочих очень важных вещей.

эти вопросы вечные, с ними сталкивается каждое новое поколение, они были есть и будут... поэтому будет хлеб и у психологов и астрологов, и добрых и злых,- всяких )).
#1005743
DELETED ID 38415, 11-Июл-2017 10:14
+1
Галина, я сразу извиняюсь, что влезаю в Вашу тему со своим не правильным русским языком. Не читайте пожалуйста если раздражает.

Мне тема понравилась и я в многом согласна. Проблема многих в том, что они зацикливаются на одном человеке, а надо вылазить от этого.

Когда я была в похожей ситуации, мне помог вопрос себе - "А если бы я встретила другого человека при других обстоятельствах - которого бы я выбрала? Чего мне надо? Эмоции которые даёт обоюдная любовь с человеком, с которым хорошо, или именно того человека рядом?" И ответ был - первое. Значит надо избавится от зависимости от него, чтобы построить другие отношения. Может быть и такой вопрос кому то может помочь собраться и избавится от иллюзий.

Не согласна я с тем, что все зависит от того на сколько мы сами продвинутые. Я пока ещё считаю, что есть какие то совпадения - встречается ли на нашей дороги человек, к которому мы начинаем испытывать эмоции. А это по моему зависит от подсознательных вещей - сработает ли механизм, что в этом человеке есть что то для нас подсознательно родное.

Я проходила этап боли, этап надежд, этап иллюзий, этап "все, надо забыть и выбросить", потом стала жизнерадостной, поклонника были, и был и один мужчина, который вызвал во мне то ощущение - "вот это он!!!", НО - это не было обоюдно. Я его не зацепила так как он меня. И вот - не все зависит от нас. Почему не повезло и не встретился тот, для кого и я была бы - "вот это она!!"? После него я уже просто не встретила такого мужчину чтобы "зацепил".

Прошол ещё годик два, и иногда я вспоминаю бывшего. Но я понимаю, что это не из за него, а это из за того, что нету другого, кто вызывал бы на столько приятные эмоции, какие бывают при отношениях с человеком, с которым обоюдные чувства.

Но по большему счёту это все равно обман себя - что то тянет сильно сильно к одному объекту - но мы себе долбим, надо это выбросить, выкинуть, избавится - от чувств/эмоций. А внутри то это какое то время есть. Просто мы стараемся этот период сделать легче, забивая пустоту или боль внутри чем то другим (спорт, убеждения себя в чем то, занятие эстетикой, новые друзья итгд). Как клеим пластырь на рану, и опять пластырь и опять.. А рана то есть, пока не проходит определённое время и она не заживает. Галина посоветовала хорошые пластыри, по моему. Такие, под которыми рана заживает.

Но остаётся вопрос - а что дальше, и как, и почему?
#1005788
, 11-Июл-2017 11:55
+5
Я очень много думала над этой темой, темой любви. У самой Венера в Овне, этой Венере всегда нужен огонь, подзарядка, жизнь, энергия, которые дают любовные отношения. Но есть ли Любовь на самом деле, та, настоящая, о которой книги, к одному человеку, поняла свое. Есть Любовь к ребенку. Так как это часть тебя, так как это даже больше, чем ты... Его любишь, не требуя, по большому счету, ничего взамен. (Я не имею в виду, чтобы звонил, благодарил, подал стакан в старости, нет). Я имею в виду, любишь, желая от всего огромного сердца лишь одного: лишь бы он был счастлив, здоров. Любовь к мужчине... Считаю, что приходит с возрастом... Я даже не могу дать точную характеристику... Нужно пройти с ним все: и боль, и радость, и разочарование, и полное проникновение друг в друга... Но даже когда это есть, я знаю про себя одно, что не потерплю рядом мужчину, который меня не бережет. Нет, мне не надо подарков, не надо красивых слов, не надо рекламных щитов с моим фото и криков всевозможных... Мне надо, чтобы меня берегли...Не били по пустякам, не тревожили мой эмоциональный мир по ненадобности. Хотя я отлично понимаю, что порой мужчине требуется подзарядка – ну есть иногда такая потребность сорваться, накричать, когда ему плохо... Но если не идет компенсация, даже не компенсация, а бережного отношения не больше, чаша весов не уравновешивается, каким бы он ни был любовником, как бы ни обеспечивал, я не хочу иметь рядом с собой человека, который очень-очень глубоко в душе не думает обо мне... Как бы меня лишний раз не обидеть и не поберечь...
Я не говорю о высокой самооценке. У каждого из нас свои демоны. Нельзя проработать негармоничную Луну, например, острые углы натала, нельзя быть не эмоциональной, если Луна напряжена... Нельзя быть до конца уверенной быть в себе. Все показное. На душе как были страхи, так и будут.... Наверное, дело в собственном комфорте, внутреннем комфорте, поддержании его в балансе... И еще дело в больших любовных эмоциональных бурях, которые уже достали... Так как, анализируя, всегда одна и та же схема... Вот честное слово. Слово в слово, как пишет Галина... Кому нужен – позвонит, придет, назначит, будет переживать, как бы не сорвалось... Кому нужен, будет беречь, стараться... Прилагать усилия.
Да, я тоже считаю, что очень важно быть на равных. И интеллектуально, и физически, и эмоционально, и, что важно – энергетически... Мутабельным людям – легче... Они приспособляемы, универсальны... Когда я вижу натал фиксированных людей, вот тут да, вижу сложности. Им крайне сложно понять вообще – как это измениться? Эти изменения их пугают на подсознательном уровне... Для них это жесть... Поэтому очень важно быть на равных... Чтобы тебя услышали, поняли, приняли... Ниже уровнем – ну не знаю... Может и да... Человек, если он не опустился, всегда будет тянуться за более развитым... И иногда в том же натале (особенно это ярко можно прочитать в баз-цы) необходим партнер, о котором нужно заботиться. В этом проявление сущности самого человека... И тогда не будет раздражать сам факт, что человек не на равных... Но даже в этом случае, если второй партнер не будет расти, ничего не получится. Я имею в виду долговременных отношений...
Обязательно должен быть некий круговорот. Я – тебе, ты – мне... И что самое важное, чтобы обоим это было надо...
Не хочу обидеть мужчин, но женщины чувствуют нутром. Мы всегда знаем на подсознательном уровне, что хочет от нас мужчина на самом деле... Они ведь редко на самом деле нас обманывают. Мужчины, они откровенны... Это мы лукавим. И что самое ужасное, врем себе самим... Произошло знакомство. «Я чертовски сексуален, Вы чертовски сексуальны, почему бы не на сеновал». Мужчина конкретно обозначил свои цели – сеновал... Но женщина понапридумает себе: ох, от меня, такой сексуальной, он не оторвется, а затем и до семьи может дойти... Женщины, когда-то один очень умный мужик открыто сказал: для мужчины и плохой секс – отличная разрядка и дать ему ее может ЛЮБАЯ... Нет универсалов в этом деле.
Все... Мужская цель достигнута... Женщина ему больше не интересна... Не было планов в создании отношений, не было планов на дальнейшее развитие. Но женщина почему-то себя чувствует использованной и понеслось – я тебе докажу... «Врешь – не уйдешь!».
Пока я не поняла, что дело не во мне... Не потому что я не интересная, не сексуальная, не та и дело не в том, что мужик мудак, не увидел, не оценил. Дело в том, что вы оба друг другу не нужны... Ни для чего не нужны. Так как этот мир, на мой взгляд устроен лишь для развития. Чтобы жизнь бурлила, чтобы что-то происходило, размножалось, усовершенствовалось. Мы все уникальны. Мы все винтики чего-то одного – той же Природы... Каждый по себе. И каждый из нас просто обязан развиваться... И поэтому очень важно найти того, кто или будет на равных, кому будешь доверять, с кем захочется размножиться, или кто будет вести за собой, с кем будет хотеться учиться... Но не должно быть насилия. И еще... Очень часто люди перерастают друг друга... Ну нечего дать... Поэтому очень важно отпустить, не прикипать... Ты ему ничего дать не можешь, но и он тебе – тоже не может дать то, что нужно конкретно тебе...
К сожалению, очень мало людей, точнее, я не уверена, что они вообще есть, кто учится на чужих ошибках. Обязателен только свой собственный опыт... Только на нем можно вообще в себе разобраться. В том, чего хочешь именно ты. В том, что ты допустишь, а чего – не допустишь...
Но я благодарна неравнодушным людям, той же Галине, которая пишет такие статьи... Хоть что-то в голове, но остается... И пусть не сейчас, но маленький росток прорастает, и задумаешься: а на фига мне питать чужое ЭГО? Что получаю, собственно, я? И тогда отпускаешь отношения, в которых не комфортно...
#1019958
, 10-Авг-2017 04:02
Галина
Вас любить и хотеть будет тот, кто по уровню( интеллектуальному, материальному и т.д.) вас несколько ниже. Или на равных.

интересно)
#1023736
DELETED ID 24691, 19-Авг-2017 20:31
Галина, спасибо за статью!

Для тех, у кого отношения закончены, но присутствует психологическая зависимость от партнера и желание от нее избавиться- это прекрасный бодрящий напиток для придания сил.
Только мы сами можем себе помочь в любых зависимостях, окончательное решение - за нами. И здесь, я считаю, любые способы хороши, выбирай на вкус, лишь бы не потерять себя в затяжных иллюзиях и страданиях в связи с утерей партнера и отношений.

В конце концов, можно и свои фишки придумать для выхода из кризисов эмоциональных, если кого-то не устраивают предложенные в статье.
Хотя эти способы работы над собой трудно переоценить и они , безусловно, работают.

Мне , например, когда бывают трудности в отношениях любых, помогают аффирмации и осознанная, повышенная концентрация на себе: внешний вид, саморазвитие, самооценка, мироощущение и тд . Такой включаю здоровый эгоизм))
Галина, спасибо за статью! Кто бы что бы ни говорил, тема актуальная.

Когда человек попадает в трудную ситуацию в любви или в чем-то еще, он либо работает над собой (с помощью информации извне или нет),либо опускается еще глубже в свои страдания с вытекающими последствиями во всех сферах жизни.

От астрологов слишком часто требуют "дать волшебную таблетку", но астрология - всего лишь инструмент, пусть и очень мощный. Даже самый мощный компьютер без человека - ничто. Астрология сама по себе (гороскоп) не может сделать человека ни несчастным, ни счастливым. Да, изначально нам даются разные условия, но главное в нашем Солнце - способность эволюционировать, развиваться, осознавать и делать, расти, становиться хозяином своей судьбы. А для этого нужно не просто констатировать какой-нибудь Сатурн в 7 доме, а понимать, что за этим стоит не в гороскопе, а в жизни и с этим работать.

Кто не может или не хочет - пусть продолжает писать сопливые запросы астрологам. Этими вопросами забит форум. Это крики души не взрослых сознательных людей, а инфантильных подростков. И никакая астрология без "злого" психолога им не поможет. Пусть лучше почитают эту статью, может быть, кому-нибудь она поможет взглянуть на себя и свои отношения без нытья и жалости к себе и без иллюзий. Иногда это очень полезно.
© 2015 Система "Реальные люди"
Рейтинг@Mail.ru
Наверх ↑