в начало |  люди |  сайты |  помощь  

Начните изучать профессиональную астрологию прямо сейчас!

Уникальный видеокурс астрологии личности и взаимоотношений, краткий курс мунданной и традиционной астрологии. Тестирование на каждом этапе обучения и сдача экзамена.
Дополнительно можно почитать статьи, обсудить все на форуме и получить консультацию специалиста.
Видеогороскоп
Нумерология ТАРО
Землеточки
Астрокалендарь
Я на планете Земля
Расклады ТАРО
Физиологические ритмы
Гадание И-Дзын
Видеоуроки Консультации Sotis-Online Статьи Мастер-класс Форум Видео Сайты

Форум » Хорарные вопросы

Очень нужна ваша помощь, пожалуйста!

#75390
Lilly Red, 22-Фев-2021 23:20, 377/26
Здравствуйте, уважаемые астрологи!
Очень-очень сильно надеюсь на вашу помощь!
Я не так давно создавала тему, где спрашивала, помирится ли мой муж с моими родственниками. Тогда мне сказали, что особо ждать изменений не приходится, муж не сдвинется с мертвой точки.
И вот на днях я получила известие, что моя мама настойчиво пытается со мной связаться.
У меня есть несколько вариантов:
1. Избежать разговора (как обычно).
2. Поговорить с ней самой с согласия мужа (и вероятнее всего, он себя накрутит, поэтому худший вариант из всех).
3. Поговорить с ней в присутствии мужа, где он 100% агрессивно выскажет своё мнение.
Все три варианта так себе, хотя в моей ситуации вряд ли прискачут единороги и всё разрулят.
Поэтому вопрос. Сейчас удачный момент для начала «мирись-мирись» или разговор только усугубит положение?
И ещё вопрос: можно ли по карте сказать отношение моих свекров ко мне? Потому что у меня закрадывается ощущение, что они ведут какую-то хитрую игру. Но, возможно, я ошибаюсь.
Благодарю вас заранее! Спасибо, что прочитали!
sotis-online.ru (показать карту)

тип вывода ветки
#1480099
, 23-Фев-2021 11:02
+3
Lilly Red
ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Lilly Red
Сейчас удачный момент для начала «мирись-мирись» или разговор только усугубит положение?

Так вам же вроде в прошлой теме ответили...

Вы не туда "копаете". Нужно не с ролственниками мужа разбираться и кого-то мирить, а понять,что не так в ваших отношениях с мужем. Где перекос? И очень сильный.Карта это подтверждает.

Если у супругов все в порядке между собой,каждый из них стараться, чтобы наладить отношения с его( ее) родней. Просто, чтобы сделать приятное партнеру.
#1480110
, 23-Фев-2021 12:10
Gala
Так вам же вроде в прошлой теме ответили...

Gala, спасибо вам за отклик! Пожалуйста, не подумайте, что я игнорирую то, что вы написали в прошлой теме! Просто мне кажется, что в любой даже самой безнадежной ситуации всегда есть мелкие «бреши», которые могут разрушить «скалу».
Я отлично помню, что вы мне написали. А вот эти попытки моей матери достучаться вызывают у меня вопросы - стоит ли оставить все, как есть, или же наоборот. И в этой панике не знаю уже, как лучше поступить.
Gala
Вы не туда "копаете". Нужно не с ролственниками мужа разбираться и кого-то мирить, а понять,что не так в ваших отношениях с мужем. Где перекос? И очень сильный.Карта это подтверждает.

Спасибо вам огромное за совет! В этом направлении, если честно я не думала. Да, мы обращались к психологам, но сказать, что что-то кардинально улучшилось, я не могу.
А можете подсказать, что за перекос вы имеете в виду? То есть задать вопрос по-другому? Что не так в наших отношениях?
Gala
Если у супругов все в порядке между собой,каждый из них стараться, чтобы наладить отношения с его( ее) родней. Просто, чтобы сделать приятное партнеру.

Ну, скажем так. Муж - человек интересный, с ним бывает очень тяжело общаться (ВСЕМ окружающим). Я прикреплю его натальную карту - вот на ваш взгляд, в целом картина показывает какого человека? Он и со своим отцом не общается, а моя родня ему совсем до лампочки.
Хотя подтверждаю, что с самого начала я слишком много уступала, последние года два это выровнялось, но, видимо, проблемы ещё есть.
#1480128
, 23-Фев-2021 13:27 (ответ на #1480110)
+2
Lilly Red
Я прикреплю его натальную карту - вот на ваш взгляд, в целом картина показывает какого человека?

Я это делаю только за деньги. И то не всегда.
Но вы б потрудились вставить нормальную рабочую карту. Возможно, кто-то и помотрел бы...
Lilly Red
Да, мы обращались к психологам, но сказать, что что-то кардинально улучшилось, я не могу.

Lilly Red
Хотя подтверждаю, что с самого начала я слишком много уступала, последние года два это выровнялось, но, видимо, проблемы ещё есть.

Так есть "выровнялось" или нет изменений?
Lilly, вы продолжаете закрывать глаза на то, что вам видеть не хочется. И ищете черную кошку в темной комнате, зная, что кошки там нет.
По карте в теме: вы совершенно зависимы от мужа. И от его денег.Хотя и находитесь от этой ситуации в стрессе.
Тут писать можно тома. Вы все равно будете искать ключи не там, где потеряли, а под фонарем: потому что здесь светлее...
Если коротко, то: ситуация изменится, когда ваша ценность для вашего мужа вырастет. А пока вы можете оставться с ним только по его правилам и на его условиях.
#1480133
, 23-Фев-2021 13:35 (ответ на #1480128)
Gala, ещё раз спасибо вам за более чем доходчивый ответ!
#1480114
, 23-Фев-2021 12:29
+2
Здравствуйте! Знаете, начала было разбирать карту и потом все удалила, т.к не уверена, правильно ли распределила сигнификаторы ваших родственников (смущают рецепции). Единственное, что могу сказать, что Вы полностью во власти мужа. Марс в 7-м доме и под управлением Венеры. Хотя это и из контекста темы понятно..
Еще смущает Лилит на куспиде 7-го. Обычно я ее учитываю только в соединении с основными сигнификаторами и куспидами. В данном случае Лилит на куспиде 7-го высвечивает какие-то темные стороны личности вашего мужа. Уж не знаю, что за тараканы в его голове)
Но если чисто по-житейски, то не общаться 3 года с собственной матерью ненормально. Обязательно выходите с ней на связь. Вы же не знаете, что там случилось и как дальше сложится жизнь. Как бы потом не пришлось сожалеть о таком малодушии..
#1480119
, 23-Фев-2021 12:53 (ответ на #1480114)
Юля, спасибо вам большое!
Да, вы абсолютно правы, я исподтишка поддерживаю контакт с родными, но когда они выходят на прямой контакт, теряюсь, как лучше поступить.
Не хочу, чтобы сложилось ложное представление- мужа я люблю, но эта ситуация с родными... ну нездорОво это. Жизнь меня к такому не готовила. До последнего я верила, что это просто недопонимание. Я ещё питаю иллюзию, что это может решиться мирно, но, похоже, с ней надо расстаться и подойти к вопросу практичнее.
#1480121
, 23-Фев-2021 13:04 (ответ на #1480119)
+3
Lilly Red
но когда они выходят на прямой контакт, теряюсь, как лучше поступить.

Просто представьте, что в какой-то момент так с Вами могут поступить Ваши дети.
На самом деле, мы внутри сами все знаем, как поступить. Совесть подсказывает. А уходить от проблемы и делать вид "я в домике" - только усугублять ситуацию.
#1480135
, 23-Фев-2021 13:38 (ответ на #1480121)
Спасибо, Юля! Да, я понимаю, и мужу предлагала посмотреть на это с такого ракурса.
Gala выше точно написала, в чем моя проблема, признаю я её или нет.
#1480129
, 23-Фев-2021 13:29 (ответ на #1480119)
Lilly Red
Я ещё питаю иллюзию, что это может решиться мирно, но, похоже, с ней надо расстаться и подойти к вопросу практичнее.

Куда уж практичнее-то...
#1480144
, 23-Фев-2021 14:12
Gala
Если коротко, то: ситуация изменится, когда ваша ценность для вашего мужа вырастет. А пока вы можете оставться с ним только по его правилам и на его условиях.

Да, я понимаю, о чем вы говорите.
Я не оправдываю себя.
Малодушный я человек? Увы, да.
Я презираю себя за слабость и глупость.
И не могу ничего изменить, словно передо мной скала.

Например, с работой. Несколько лет пытаюсь устроиться: сначала меня не взяли, когда узнали, что я беременна; потом уход за ребёнком; потом муж устроил скандал, что никуда меня работать не отпустит; мои личные проекты, к сожалению, продвигаются очень медленно, но я их не оставляю; фриланс забирает много времени и даёт копейки. Сейчас хоть знакомая предлагает удаленную работу, очень на это надеюсь.

Простите, пожалуйста, если я вас в чём-то обидела или раздосадовала. Просто не могу выбраться из этого лабиринта. Брожу кругами, хотя выход же рядом где-то.

И за свекров я почему интересуюсь: после работы с психологом муж вроде бы смягчился, и только я собралась связаться с родными, как позвонила взволнованная донельзя свекровь и сказала, что ни в коем случае нельзя звонить/приезжать, а то кто-то что-то там сказал, что это плохо закончится. И, как вы верно заметили, я зависима от мужа, и он тут же закрылся. И я не пойму, к чему эти было, в чем их интерес? Потому что, когда я спрашиваю напрямую - свекровь сразу не при делах, мол, это ваши отношения, но когда что-то предпринимаю, то тут же прилетает с советами.

Я скоро с ума сойду. Я в отчаянии.
#1480145
, 23-Фев-2021 14:36 (ответ на #1480144)
Lilly Red
Простите, пожалуйста, если я вас в чём-то обидела или раздосадовала

А чем вы меня-то можете обидеть? или раздосадовать? Я ж не ваша мама, а чужая тетка.

Lilly Red
Просто не могу выбраться из этого лабиринта. Брожу кругами, хотя выход же рядом где-то.

Только я обрадовалась, что началась честная рефлексия, как тут же она и закончилась:
Lilly Red
И за свекров я почему интересуюсь

Lilly, не тем вы интересуетесь.

Lilly Red
я зависима от мужа,

И?...

Перестанете быть зависимой, он "откроется"?

Lilly Red
И я не пойму, к чему эти было, в чем их интерес?

И опять в сторону скачок. Какое вам дело до их интереса. Ваш-то "интерес" в чем?

Вам не родственников мирить надо, а самой с собой помириться.
+1
Lilly Red
я зависима от мужа, и он тут же закрылся. И я не пойму, к чему эти было, в чем их интерес?

Их интерес в том, чтобы вы оставались полностью под их контролем. И чтобы никто посторонний не мог оказывать на вас влияние. Так проще вами манипулировать. Следующим шагом обычно бывает попытка изолировать и от друзей, и лишить возможности иметь собственные доходы, способные сделать вас независимой.
Вы должны стать покорной и лишенной возможности получить помощь со стороны. Куклой. Марионеткой.
Lilly Red
позвонила взволнованная донельзя свекровь и сказала, что ни в коем случае нельзя звонить/приезжать, а то кто-то что-то там сказал, что это плохо закончится.

конечно плохо - для нее и для ее сына. Придется прилагать больше усилий для того чтобы вы оставались только в их власти.

Психолог нужен именно вам. Не паре, а именно вам.
По вашим репликам видно что вас давили и почти раздавили. Кто давил? - корни в прошлом, и начинать придется с этого. А ваша любовь к мужу сильно напоминает стокгольмский синдром.
#1480157
, 23-Фев-2021 16:25
Ольга, Спасибо за ваш комментарий! Для меня это ценно!
Ольга Кузнецова
Их интерес в том, чтобы вы оставались полностью под их контролем. И чтобы никто посторонний не мог оказывать на вас влияние. Так проще вами манипулировать. Следующим шагом обычно бывает попытка изолировать и от друзей, и лишить возможности иметь собственные доходы, способные сделать вас независимой.
Вы должны стать покорной и лишенной возможности получить помощь со стороны. Куклой. Марионеткой.

Ну вот так посмотришь, умные интеллигентные люди, а получается, те же подковерные игры. Н-да.
Ольга Кузнецова
А ваша любовь к мужу сильно напоминает стокгольмский синдром.

Мы познакомились в молодежной тусовке, мне он сразу очень понравился как-то, влюбилась по-девичьи. Мы гуляли по улицах пешком и все такое. Впоследствии оказалось, что его доход выше, чем доход моей семьи, я и восприняла это просто, как приятный бонус. Но именно это и стало, как мне кажется, камнем преткновения. В рамках нашего города его семья - средний класс, звёзд не хватают, но по сравнению с деревней, конечно, получше. Много воды утекло, в чём-то я обманывалась радо, но в целом - это тот же человек, сердцевина же не меняется.
Ольга Кузнецова
Психолог нужен именно вам. Не паре, а именно вам.
По вашим репликам видно что вас давили и почти раздавили. Кто давил? - корни в прошлом, и начинать придется с этого.

С первой зарплаты - к психологу)))
#1480211
+1
Здравствуйте. Я еще в прошлую вашу тему хотела написать, что у меня впечатление, что у вас не семья, а проходной двор. Кто как хочет тот так и рулит, то сестра, то свекровь с ее бабками... Поведение вашего мужа относительно вашей свекрови, как бы помягче, как у маменькиного сынка. Иначе как объяснить ее звонок после вашего общения с вашей мамой, если не сЫначка корзиночка нажаловался на вас своей мамО. У вас в семье глава семьи не муж, а его мамочка, очень властная и не желающая соблюдать границы, жить своей жизнью. Вы сами все это позволили.
Lilly Red
1. Избежать разговора (как обычно).
2. Поговорить с ней самой с согласия мужа (и вероятнее всего, он себя накрутит, поэтому худший вариант из всех).
3. Поговорить с ней в присутствии мужа, где он 100% агрессивно выскажет своё мнение.


4. Поговорить с своей мамой ни у кого не отпрашиваясь. На вопрос почему говорила ответ - "имею право". Пусть ваш муж не общается с вашими родственниками, как и вы можете не общаться с его родственниками включая свекровь. Вы серьезно даже представить себе не можете этот вариант?
#1480289
, 24-Фев-2021 13:28 (ответ на #1480211)
Екатерина, спасибо за ваш комментарий!
Ну что тут сказать, сама дура виновата. С детства отличалась послушностью, вот и здесь не стала сопротивляться. Ещё и вера в домострой в мои 18 лет...
Честно, вот если бы мне кто-то рассказал такой сценарий раньше, я бы посмеялась, ха-ха, мол бывает же такой лютый писец.
Да и поначалу же все было не так лихо. Это как с лягушкой, сидящая в воде, которую потихоньку подогревают, пока она не сварится.
Да это просто его мама волнуется.
Да это просто он устал.
Но ведь так и правда лучше.
Космическая глупость. Ну, видимо, такой кармический урок мне надо пройти)
Lilly Red
Да это просто он устал

И как его усталость связана с вашим общением со своей мамой? Ваша мама его мешки заставляет таскать или огород перекапывать?
Lilly Red
Да это просто его мама волнуется

А не слишком ли его мама придает большое значение своему волнению? И что, если невестка не общается со своей матерью то она не волнуется? Может проблема ее волнения не в общении невестки и свахи, а в ее внутренних страхах, комплексах? Вообще повышенная тревожность - диагноз для психотерапевта.
Вы бы могли пандемией воспользоваться и вообще уехать к своим в деревню с ребенком, так как в деревне людей меньше, заболеть сложнее. Плюс ребенок гулять может в своем дворе, а не на общих площадках. Как бы вы под личиной заботы о ребенке наладили б свои отношения.
#1480246
, 24-Фев-2021 08:35
Прошлую тему не читала, но сама формулировка вариантов удивляет. 21 век, свободные вроде все люди, почему в ваших отношениях для разговора с вашей мамой нужно согласие вашего мужа. Это первое. Второе, по хорару вы Марс, в знаке своего ущерба (изгнания), т.е. не сильны что-то делать самостоятельно, зависите от вашего мужа (Венеры), но сопротивляетесь этой зависимости (что радует). Луна в 8-м только подтверждает кризисное ваше состояние, но Луна в своей обители, хоть какое улучшение качеств, потому у вас, возможно, более позитивное восприятие ситуации. Основные сигнификаторы - Венера и Марс - скоро ингрессируют, для Марса это улучшение, хотя он и перегрин в Близнецах, но после изгнания это улучшение, правда, вы попадаете в зависимость от кошелька мужа, либо от каких-то ваших 11 домных дел - может задумаетесь о свободе, начнете строить свои планы, мечтать (давно ли вы мечтали по-настоящему, именно о том, что сами истинно хотите?), а вот для Венеры Рыбы знак экзальтации, что ещё большее улучшение, но эта ингрессия омрачается сожжением, а Солнце это упр 10 дома (можно отдать вашей маме).
#1480303
, 24-Фев-2021 14:42 (ответ на #1480246)
+1
Светлана, благодарю от души за такой подробный прогноз! Меня он воодушевил) Дай вам Бог здоровья!
Мне кажется, улучшений можно ждать как раз за счёт предложения работы от знакомой, что я упоминала выше.
Она, как комета, ворвалась в мою жизнь и протянула руку помощи, когда я уже морально согласилась утонуть.
И она же помогла мне вспомнить, что когда-то у меня были мечты.
Так что, думаю, всё совпадает, и это не может не радовать.
Lilly, да, если знакомая как друг вами воспринимается, то да, это и она может идти по 11 дому. Еще вижу ваш ответ ниже - об аллергии ребенка и обстановке дома. На тонком энергетическом уровне эти вещи очень связаны, что-то не может выносить ваш ребенок и являет этой аллергией вам (вам и мужу). Тут видится 2 пути - во-первых, перестать видеть во всем позитив, даже не то, что видеть, а делать вид, что все позитивно. Ребенок все равно считывает реальную ситуацию в семье. Во-вторых, ограничить причинение вам добра - от мужа, от свекрови (это вопрос ваших личных границ), перестать всех и вся мирить друг с другом (это вопрос уже чужих границ), но эти вопросы взаимосвязаны, пока вы нет понятия о собственныз границах, чужик трудно уважать. Автоматически встает вопрос ваших отношений с отцом.
#1480309
, 24-Фев-2021 15:22
екатерина кушнарёва
Как бы вы под личиной заботы о ребенке наладили б свои отношения.

Вот с удовольствие бы. Но он упёрся рогом - и нет, точка.
Например, страдает ребёнок аллергией. Моя мама могла бы передать своё домашнее молоко, свои овощи. Но гордость важнее.
В пылу, когда уже начинаем жестко ссориться, говорит, хочешь к маме - пожалуйста, только ребёнок остаётся со мной.
И пока я не устаканится с работой, бесполезно: любой суд, как мне кажется, будет на его стороне, уж он вырулит.
Но у меня нет цели уходить к матери, а тем более оставлять ребёнка или лишать его родного отца.
Я ВСЕГО ЛИШЬ хочу, чтобы уже этот конфликт исчерпал себя.
Пофиг, пусть в дёсны не целуются, но создавать видимость вежливого участия 1-2 раза в месяц - это что, сверхъестественно?
Говоришь прямым текстом - что горох об стену.
Главный мотив, что любопытно, - это муж меня так защищает. Потому, что меня не так растили, не так любили, помыкали, а теперь ещё и часть папиного наследства, гады, забрать хотят. Да даже если и хотят, мне реально все равно, оно мне не нужно.
Lilly Red
Но он упёрся рогом - и нет, точка.

Вы бы то же уперлись бы рогом и уехали в деревню пока он на работе. И вуа ля уже ему искать выход, мириться и прочее придется. Поверьте такие только на словах смелые, а на деле... Зачем иначе ему вас так подминать под себя если не из за не уверенности и трусости? Все они хотят отобрать ребенка ради наказания, но в судах не идиоты сидят это раз, во вторых чаще всего передумывают, когда до дела то доходит, понимают, что это еще та обуза или маменьки им про эту обузу говорят. жалеют своих сыначек-корзиночек.
Lilly Red
оздавать видимость вежливого участия 1-2 раза в месяц - это что, сверхъестественно

А вам это зачем? Пусть он не общается, а видимость создавайте вы. Говорите своим, что такой у вас муж молодец работает и работает на благо семьи, приехать до любимой тёщи и тестя некогда, поклон передает и так далее.
Lilly Red
Главный мотив, что любопытно, - это муж меня так защищает. Потому, что меня не так растили, не так любили, помыкали, а теперь ещё и часть папиного наследства, гады, забрать хотят.

Вот и ниточка для вашего общения с своими родителями - наследство. Говорите, что надо вам отношения поддерживать ради наследства. А что ж он вас так плохо вырасщенную, плохо любимую, помыкаемую в жены то взял? Зачем брал вас в жены из такой плохой семьи то?
У него стандартные "подколы"? Одни и те же? Готовьте на них ответ, что б себя отстоять.

Может вы новую тему создадите тут? Посмотрим натальную карту вашего мужа на тему как вам к нему ключи найти, что б жить по человечески?Может что подскажут по ней.
#1480336
, 24-Фев-2021 17:01
Светлана Гурьева
во-первых, перестать видеть во всем позитив, даже не то, что видеть, а делать вид, что все позитивно.

Спасибо, очень ценный совет. Постоянно делаю хорошую мину при плохой игре.
Светлана Гурьева
Автоматически встает вопрос ваших отношений с отцом.

А вот это для меня неожиданно)
#1480516
, вчера в 12:05
екатерина кушнарёва
Вы бы то же уперлись бы рогом и уехали в деревню пока он на работе.

У меня аж мороз по коже)) смелости не хватит, хотя представила - хотелось бы))
екатерина кушнарёва
Пусть он не общается, а видимость создавайте вы. Говорите своим, что такой у вас муж молодец работает и работает на благо семьи, приехать до любимой тёщи и тестя некогда, поклон передает и так далее.

Да вот же ж и общаться нельзя. Даже если я с Днём рождения поздравляю - это уже грань перед «предательством».
екатерина кушнарёва
А что ж он вас так плохо вырасщенную, плохо любимую, помыкаемую в жены то взял? Зачем брал вас в жены из такой плохой семьи то?

Наверное, чтобы я такая благодарная была за освобождение) Он однажды ляпнул, еще давно, до открытой войны, что хотел бы, чтобы я была сиротой. Увы, по молодости я не поняла, что это не звоночек, а набат.
екатерина кушнарёва
У него стандартные "подколы"? Одни и те же? Готовьте на них ответ, что б себя отстоять.

Екатерина, это отличный совет! Почему я до него не додумалась...
екатерина кушнарёва
Может вы новую тему создадите тут? Посмотрим натальную карту вашего мужа на тему как вам к нему ключи найти, что б жить по человечески?Может что подскажут по ней.

О, если так можно, то я только за!

Спасибо вам огромное!
Lilly Red
Да вот же ж и общаться нельзя. Даже если я с Днём рождения поздравляю - это уже грань перед «предательством»

А кто он такой, что б запрещать вам общаться с своими родителями? Вы уверены, что муж на это имеет право? Пусть тогда покажет где оно прописано, в Конституции, в семейном кодексе может? Может тогда вы начнете отзеркаливать? Запрещайте ему общаться со своей мамой. Она вон по бабкам ходит, а может и в секту какую то, от таких бабок до секты один шаг, а родственники сектанты опасны. В интернете историй про таких дуром, ему их читайте. пересказывайте. Можно его движухи маменькиного сынка ему в нос тыкать как предательство. Его семья теперь вы и ваш ребенок, а она родственница, как в Библии говориться " и отлепится человек от отца и матери своей и прелепиться к жене своей и будут они одним целым" В начале Библии, где Бог создавал Еву из ребра эти слова дословно.
#1480712
, вчера в 19:17 (ответ на #1480527)
Мне ещё жутко любопытно узнать мнение мужчины-астролога.
Я как-то наткнулась на тему на психологическом форуме, где второй муж женщины обозвал её ребёнка, и за это она его выгнала из дома. Почти все женщины начали писать петиции в поддержку автора, какая она молодец, муж - абьюзер, дальше будет хуже, а мужская половина начала вещать, что жена задела (дословно) «мужской властный комплекс», что дети уйдут, а муж остаётся :D
А вы считаете, что мужчина астролог вам скажет не общайтесь со своими родителями раз муж против?
Как бы вы историю из психологического форума, советы от туда соизмеряете со своей ситуацией и советами тут? Вам никто не говорил выгонять мужа или уезжать насовсем к родителям, просто съездить увидеться, просто общаться со своими родителями, просто найти ответы на претензии одни и те же мужа, просто отзеркалить, что б он на своей шкуре почувствовал чему вас подвергает. Про ребенка, что он оставит себе, так я вам писала, что то скорее всего пустые угрозы, очень распространенные в конфликтах в семьях. Ситуация на форуме цветочки по сравнению с вашей, у вас не единожды матернулся, а систематически применяет к вам тиранию, уже 3 года как.
© 2015 Система "Реальные люди"
Рейтинг@Mail.ru
Наверх ↑