ГОСТЕВАЯ
- Не-е... сегодня с утра Луна не в курсе. Верить не надо.
ОВЕН. Овен уходит , как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как ?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли именно его послали ? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит . Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали . У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь.... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с
ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из
моей миски, наверное, жрет...
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр,
на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу
красивый родился
Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? —
Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого
"нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить
"отъ..вали"...
на меня, охренели? — Санки!
— приготовила на два дня.
блин, из Ватикана звонили.
ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
стать стервой" Муж: — Преподавателем?
вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл,
покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У
меня выходной! "
Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты блин где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
маленький тупой олень — не очень...
мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать! "
тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья ,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет
на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет,
идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало ,
ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!
— Одиночество — это когда тебя не понимают(( — Одиночество —
это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные
затруднения.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не
сдержался и купил беляш на остановке!
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет?
Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает
и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а
че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
anekdotov.net
— Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки
опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в
очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось
встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты
епт... .
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица:
берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным
маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и
свежеет! anekdotov.net
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома,
натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий
процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это
такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям
объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как
светодиод.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум
человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых
обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо
ставьте бутылку на место.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все
равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните ..
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не
помещается! Короче, не умею я грустить...
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной
мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не
делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь… на
птичек.
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня
мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление,
раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. —
Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь,
говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. —
Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор
заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет?
— Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию
офигения. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася.
Мне никто не звонил?
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.