Форум » Флудилка-курилка
Бить нельзя не бить.
#59352
, 14-Авг-2018 13:56 , 2329/139
 | В продолжение опроса astropro.ru Давайте для начала разберемся с терминами. Я уже писала в указанной выше теме, что не совсем понятно, что имел автор ввиду под словом- бить. В моей карте – бить нельзя никого. Ни детей, ни взрослых, ни кошек с собаками. И это понятие не астрологическое, не психологическое и даже не нравственное. Это понятие прежде всего юридическое. Что подразумевал автор под словом бить, я не знаю. Я могу сказать, что для меня означает бить. Это когда один человек через действия по отношению к другому человеку пытается решить свои проблемы. Бьющий человек находится в высшей степени возбуждения и не видит другого пути для снятия напряжения, как причинить сильную физическую боль другому живому существу. Ну вот такой вот урод. Ага. Ни больше, ни меньше. Именно урод. Теперь вернемся к «битью» несколько иного плана. Типа не " просто так. а по случаю". Или тому, что нам кажется битьем. Сразу же скажу, что я детей не консультирую. И с детьми не работаю. Но я работаю с родителями, у которых есть дети. Когда у родителей возникают проблемы в отношениях с детьми( здоровыми детьми!), это всегда проблема родителей. Не детей. Только так и никак иначе. Естественно, эти самые родители, что отрефлексировали , что что-то у них идет не так, задают вопросы: а как правильно воспитывать-то? Ну не хочется же с утра до вечера орать и раздавать затрещины! Не существует правильного или неправильного воспитания. Если проанализировать идеи о воспитании за последние десятилетия, можно рехнуться. От доктора Спока к вседозволенности и потаканию движения мизинца на ноге ребенка. Ну он же личность, ну он же ТАК чувствует! То, что несколько лет назад, принималось на "ура", сейчас может вызывать удивление и отторжение. Ребенок- это будущий человек. Будущий. Но он- биологический вид. Человеком он станет тогда, когда усвоит основные законы человечества. А с момента рождения и до определенного возраста, он всего лишь биологическая особь, которой нужно показать правила и объяснить все про этот мир, в который он попал. Дети попадают в разные миры. И в этих мирах разные правила. Не плохие и не хорошие, не правильные и не неправильные. Они разные. В семье английского лорда в энном поколении воспитание будет отличаться от семьи индийского йога. Мы можем сейчас до хрипоты спорить, какое из этих воспитаний правильнее. Бесполезно. Спор ради спора. Поэтому, как я уже недавно писала astropro.ru, задача родителя объяснить ребенку все про тот конкретный мир, в который он попал. Мир вашей семьи. И прежде, чем ребенку декларировать правила, родители должны между собой о них договориться. А у бабушки могут быть другие. И в этом нет ничего страшного. Ребенку так и объясняется: да, у бабушки можно, а у нас дома нельзя. Почему? Потому, что у нас такой порядок. Все. Точка. Так проще и вам, и детям. Но если вчера было нельзя, а сегодня стало можно, а завтра опять нельзя, ребенок будет вас нагибать и устанавливать правила, которые выгоднее ему, а не вам. Без вариантов. Принцип сознательности отсутствует даже у младшего школьника, а не только у малыша. Существует большое заблуждение, что с ребенком всегда можно договориться. Не всегда. И не с любым ребенком. И не все объяснить. Ошибочно думать, что если вы что-то понимаете, то и все остальные люди (тем более дети) это поймут. Но в своем доме вожак стаи- вы. Поэтому все живут по вашим законам. На чем держатся ваши законы, решаете только вы: на жестких установках (будет так и никак иначе!) или на постоянном извинительном разъяснении( детка, ну ты пойми, это же для твоего блага!). Любой вариант правильный. Полагаю, все про границы знают. Так вот, чем быстрее ребенку эти границы продемонстрированы, тем счастливее будет его жизнь. Он научиться отделять себя от других людей, отвечать за свои действия, решать свои проблемы самостоятельно. Быть в границах- это понимать, это территория моя личная или с кем-то общая и какие действия мне доступны на данной территории. Проверять границы ребенок начинает с младенческого возраста. Это то самое, когда ребенок бьет окружающих взрослых - по лицу ладонью, игрушкой. Это происходит почти со всеми младенцами. По крайней мере, я это слышала от многих родителей. Для этого не обязательно, чтобы в доме были драки. Ребенок мог это где-то увидеть, а мог и не видеть. Это не важно ни разу. Важно: хотите ли вы, чтобы он это делал. В возрасте полутора-двух лет ребенку мало что можно объяснить словами. А вот обозначить границы- да. Доступным и понятным ему способом. Способы могут быть разные. Можно показать ребенку страдания матери, которую он ударил. Мама заплакала, закрыла лицо руками, оставила ребенка в кроватке, ушла и долго не подходит, не смотря на вопли из детской. Иногда это работает. Но! Маму он бить может и перестанет, а бабушку и дедушку, тетю и дядю продолжит. Он не садист и не урод. Пока. Просто взрослые ему не объяснили, что можно и что нельзя, доступным для его понимания способом. Мама для него человек значимый и он от нее очень зависим. А бабушка приходит раз в неделю. Можно и продолжить исследовать границы! Поэтому, в младенческом возрасте детей можно и нужно дрессировать как животных. Да, именно так. Представляю, сколько яжематерей сейчас упало в обморок. Кстати, интеллект овчарки соответствует интеллекту ребенка в 3,5 года. Это не мои заключения, это ученые-физиологи доказали. Что вы делаете, когда собака не слушается? Да, именно метод кнута и пряника. Ударил ребенок (повторюсь, речь идет о ребенке 1-1,5 года), взрослый сделал зверское лицо и дал команду- НЕЛЬЗЯ. А он ещё раз ударил, не испугавшись вас. Дальше - ваше решение. Вы можете принять решение, что ваш ребенок будет бить всех по лицу ровно столько, пока вы не сможете достучаться до его сознания. Это может когда-нибудь и произойти. Ну может в три года, может позже. Потом он детей начнет поколачивать. Сначала братьев и сестер, потом одногруппников в саду и коллег по песочнице. А можете принять решение, что "моя морда не казенная". И бить я себя не разрешу. Уже сейчас. Шлепка по руке ребенка ощутимого и болезненного вполне достаточно , чтобы сформировалось запрещение нежелательного действия(кнут): на мое действие будет вот такой результат. Красная лампочка вспыхнула. Я сейчас о нормальных взрослых родителях говорю, а не о тех, кто впечатает ребенка лицом в стенку, сломает руку и под занавес попинает младенца ногами. Я говорю о родителях, которые в данный момент находятся в спокойном состоянии, испытывают к нему любовь и показывают ребенку границы, а не беснуются от обиды и бессилия. Ну не может взрослый человек в здравом уме и сознании обидеться на младенца! И шлепок по руке - это обозначение границ ( действие-следствие), а не месть "око за око". Наказывать ребенка нужно и можно. Это та же самая дрессировка. Но наказывать физически (выпороть, попинать и т.п.)- это не про воспитание. Это про то, что вы не справились с управлением. Кстати, иногда на улице наблюдаю такие картинки: идет мама, волокет ребенка за руку, в другой руке беговел ( самокат, велосипед). Ребенок орет, упирается, пытается упасть на землю. Мама имеет зверский вид, периодически ребенка встряхивает и продолжает волочь. У многих наблюдающих сердце разрывается от жестокости мамы. И прям хочется тут же позвонить в органы опеки. Что может происходить на самом деле? Мама сказала ребенку, что он не должен уезжать от нее, когда они идут по улице. Да, в парке он может кататься быстро, главное, ни на кого не наехать. А вот на улице-нет. Здесь опасно. Конечно, ребенок попробует нарушить правила. Ну на самом же деле: интересно, а что будет, если поехать?! Мама предупреждает: если ты ещё раз так сделаешь (нарушишь мои правила), наша прогулка заканчивается и мы возвращаемся домой. И как только ребенок нарушает, берет его за руку и ведет домой. Думаете, что ребенок это примет с восторгом? Да как бы не так! Конечно, он будет отстаивать то, что хочется ему. Дальше все зависит от мамы: либо она делает то, что обещала. Либо делает очередное внушение и гуляет дальше. Понятно, что результаты будут разные? И да. В следующий раз, когда они выходят на прогулку, мама повторяет правила (дрессирует). И даже может спросить у ребенка (ну он же не только биологический вид, он растет и развивается!): как считаешь, сразу в парк или ты сможешь проехать по улице по моим правилам? Дальше - от ответа ребенка. Здесь не только разделение границ, но и демонстрация ребенку принятия ответственности за свои решения. Но это возможно лишь тогда, когда мама свою ответственность ни на кого не перекладывает. Именно так поступают животные, когда малышня начинает выползать из места лежки раньше времени: берут за шкирку и волокут обратно. Границы ребенок будет пытаться продавливать постоянно. Не надо думать, что шлепнув его по руке, вы решили навсегда проблему его агрессии. Ну тут же астрологи. И все всЁ понимают: кто будет, а кому одного раза достаточно. Поэтому есть дети, которые прибежав на детскую площадку моментально устраивают там бурю в пустыне: Камазом по башке, песком все обсыпал, всех растолкал. Не надо думать, что дома у этого ребенка такой стиль общения. Или родители ему именно так велели себя вести. Родителям (нормальным) обычно очень стыдно и неловко за такое поведение. Что делать? Обычно вот про это ещё говорят: надо бить. Ну типа всыпать ремня, чтобы не дрался. Не, ну может и поможет. Скажу больше, вы родители- вы решаете, каким способом и чему вы учите своего ребенка. Ребенок очень адаптивен и достаточно хорошо приспосабливается к любой среде и выживает в ней. Вспомните Маугли. Даже если ребенка каждый день лупят за просто так, он считает это нормальным. Ибо не знает, что можно иначе. И искренне любит своего невменяемого папу и идиотку маму. Но это другая история. Что делать, когда ребенок агрессивен? Показывать ему другие паттерны поведения. И это не просто объяснения ( хотя слова присутствуют в большом количестве!). Это та же самая дрессировка с положительным подкреплением. Мама говорит что-то из серии: « Я не могу больше выносить это твое поведение по отношению к другим детям. Поэтому с сегодняшнего дня мы гуляем с тобой только там, где никого нет». И выполнить это четко и жестко. На следующий день( через день, через неделю) в зависимости от состояния и поведения ребенка можно спросить: « Как считаешь, нам и дальше гулять вдвоем? Или ты все ж чувствуешь, что можешь вести себя иначе и мы пойдем к другим детям?» Вы опять делегируете ребенку ответственность. Если он, сжав зубы, пытается мирно сосуществовать на площадке, обязательно подкрепить положительно: « Я просто в восторге! Я сегодня получила полное наслаждение от прогулки!» Мы всегда говорим про свои ощущения, а не: ты молодец, хорошо играл! Как думаете, почему так? Как только ребенок правила нарушил, опять идут в парк: мама со зверским лицом, понуро бредущий ребенок. Вопрос на подумать: какую роль играет зверское мамино лицо? Чем раньше ребенок узнает границы, тем лучше. Для него. И легче для вас. Но для этого родители должны быть последовательны. Если нельзя есть конфеты вместо обеда, то всегда нельзя. У бабушки можно? Да, у нее можно, а у нас дома нельзя! Почему? Потому что такие правила. Нарушение ваших границ будет всегда. Это надо понимать. Как и то: вы будете этому противостоять или сдадитесь дитятку даже без боя? Особняком стоит подростковый возраст. Ну вот честно скажите, кому родители не говорили, что пить-курить вредно? Кто этому поверил и не попробовал? Когда это случается? Ага, именно в подростковом возрасте. Там очень интересные вещи происходят. Особенно в физиологическом плане. Ну а все помнят, что тело и мозг связаны очень тесно. Отсюда все эти: не хочу, не буду, чем хуже, тем лучше. И да- чем лучше вы выстроили границы в детстве, тем проще пройдет подростковый бунт. О детях можно говорить бесконечно. Я обожаю наблюдать за детьми, особенно от трех до семи,когда закладываются базовые понятия. Но это другая тема. Речь у нас сегодня не про родителей: что им можно, а что нельзя. И если одна крайность: луплю с ноги за то, что ты тут есть. То вторая – не менее опасная, это когда родитель решает жить для ребенка. Для ребенка опасная. На него возлагается ответственность за несостоявшуюся жизнь родителя. Почему несостоявшуюся? Потому что, если она состоялась, родителю есть, для чего жить. Ещё чреваты игры " мы на равных". Как для ребенка, так и для родителей. Ребенок взрослому не равен. Никогда. Пока сам не станет взрослым. Ну спросите у двухлетки, что он будет на обед: конфеты или борщ? Убрать игрушки или смотреть мультики? И ещё: ребенок пришел в этот мир решать СВОИ задачи. Не ваши, родительские, а свои. Учитесь к этому относиться с уважением. Дикое желание бежать впереди и подстилать деточке до сорока лет соломки почему-то называется безусловной любовью, а не маминым глубоким неврозом. Ну и как итог. Нет правильного или неправильного воспитания. Правила в своем доме устанавливаете вы сами. Задача родителей- объяснить ребенку, в какой мир он попал. Вы ничего не можете ему объяснить, чего не знаете и не понимаете сами. Ваши правила будут подвергаться цензуре со стороны ребенка. Ваши границы будут нарушаться в течение всей жизни. Что с этим делать, решаете только вы. Став взрослым, ребенок может отказаться от всех ваших правил и создать свои. Или перенести в свою семью ваши правила. И то, и другое правильно. Вы можете взаимодействовать со своим ребенком любым способом. Но помните, что есть способы уголовно наказуемые. Это все было про нормальных родителей. И здоровых психически и физически детей.  |
 |
Нумерология ТАРОПолный индивидуальный нумерологический портрет (описание личности, важных периодов, подбор талисманов, ароматов и цветов), прогноз на год в целом и на каждый месяц и прогноз на каждый день |
 |
Календарь астрологаИндивидуальный календарь с информацией на каждый день: лунный день, Луна без курса, ингрессии, развороты, аспекты к транзиту и наталу. |
тип вывода ветки
#1174222
DELETED ID 62932, 14-Авг-2018 14:07
+1   |
Сергея Коваленко тоже в детстве не били, вон как матом ругается, аж глаз мой не битый радует..:) |
#1174226
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 14:17
| |
Галина Описка: речь у нас ПРО родителей. уже не могу исправить. |
#1174227
Вовчик, 14-Авг-2018 14:33
 +1 |
Если выбирать между тем, будет ли сын жрать наркотики или "направить его на путь истинный" волшебным ремнём, то я бы выбрал второе. (Но это если крайний последний случай, когда другие способы не помогают) |
#1174229
Вовчик, 14-Авг-2018 14:35
|
|
Есть много способов: сделать вызов, взять на слабо, поощрение, информирование, обеспечение, удовлетворение потребностей, показать результат выбора, сравнить с другими вариантами, угрожать, научить, внушить, приказать, ограничить, сделать тайное влияние. Но я слышал что вертуха хорошо помогает))) |
#1174230
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 14:40
+1 |
Глицин не наркота. Все в рамках легальной фармацевтики. Не надо извращать. |
#1174273
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 17:08 (ответ на #1174233)
| |
Шоб меньше шалили дают непоседам всяким. Водителям категорически нельзя. А то тормозят. |
#1174234
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 15:00
+1 |
Галина Вот..вы как раз утрируете.Быть на равных-это не значит,типа,что ты выберешь борщ или конфеты,хотя если ребенок не хочет и не любит борщ,то пихать ему насильно его не нужно категорически.На равных-это значит,чтобы не было такого-я так сказала!А почему,а зачем-непонятно,без объяснений и аргументов. Вот вырастет ребенок с такими установками,будет у него достаточно людей опытней,чем он,взрослей,чем он,будут те люди,которые имеют какую-то должность выше его,учителя и т.д.И будет он,как баран,вот как ему сказали,значит,так и есть.Да,да,да,такого вокруг хватает.Не дай Бог еще в какую секту попадет или под управление самодура.Будет делать все,как он ему сказал,т.к он сказал ) Поэтому,действительно,каждый должен воспитывать таким образом,как считает нужным,ну конечно в рамках закона. А вот картинка последняя мне очень понравилась ))Вот так и есть,все эти психологические учения и книжки,как делать то то и это )) |
#1174256
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 16:00 (ответ на #1174234)
+2 |
Или вот еще про быть на равных. У меня младший вообще не ест мясо,вообще никакое,также было со старшим сыном и младшей дочерью,они до определенного возраста не ели мясо,сейчас едят.У меня даже мысли не было никогда кормить их силой или хитростью этим мясом.Если не хотят,значит не требует организм,все очень просто. Сама помню в столовке школьной это общество чистых тарелок,это же кошмар,когда заставляли есть эту вонючую желтую кашу ))))) Никто не говорит кормить конфетами,всем остальным похожим,но можно всегда предложить что-то другое,ну не ест ребенок мясо,зато с удовольствием съест рыбу с овощами или рис с салатом. Сами то мы не едим то,что не хотим и не любим,от чего тошниловка возникает.Почему у нас возникает мысль накормить насильно ребенка? Создается впечатление с этим-"я сказала",что вот взрослых людей в детстве заставляли есть,заставляли делать все безоговорочно,типо полное повиновение,вот они сейчас на детях вымещают.Меня тоже заставляли,но я делаю все как раз наоборот )))))))) Вот какое равноправие близко лично мне.Никто не говорит о том,что ребенок делает все,что ему вздумается в какую-то минуту,просто ребенка нужно подвинуть к логической цепочке,чтобы он сам понял,почему так или иначе. Сейчас вообще дети продвинутые стали,многие начинают подрабатывать рано,зарабатывать свои деньги и платят им достаточно на уровне,не то что мне в 15 лет 15 латов в месяц,прямо как по возрасту,сколько лет,столько и латов )) У меня старшая работает,для детей достаточно хорошая сумма,покупает все себе сама практически,при этом она учится еще в школе.И бол-во у них в классе таких.Так что,дети могут быть вполне самостоятельными. |
#1174263
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 16:48 (ответ на #1174256)
+1 |
Охотники за привидениями. Совершенно согласна! Более того, медики утверждают , что вот от этого насильного кормления около 80 % детей потом имеют гастриты. Я имела ввиду не это. Не хочешь борщ? -Не ешь. Но конфетами борщ не заменяем. Можно пойти ещё дальше. Утром предлагаете ребенку овсянку. Он говорит, что не хочет овсянку. хочет гречку. Варианты: - Гречки сегодня нет. Или овсянка, или ничего. Или: - Хорошо, сейчас сварю гречку! И оба варианта будут правильными. Охотники за привидениями. Охотники за привидениями., вы меня сегодня удивили! ГДЕ я писала, что надо накормить насильнно? Почему речь идет о какой-то тошниловке? Почему речь идет о том, что ребенок не любит? Он не не любит. Он вместо каши хочет торт. Нет торта?! Ну сходи-купи! И даже если вы так сделаете, это тоже ваше право! Так устроен ваш мир, в который попал ваш ребенок! Охотники за привидениями. Если вы знаете, что ребенок в принципе не ест мясо, зачем его предлагать вообще? Продуктов, которые мы не едим не так уж много. Это не проблема. Хотя если родитель скажет: ок, не ешь мясо? Не надо! ты можешь съесть только гарнир. И это тоже будет правильно. В мире этой семьи. Охотники за привидениями. Вы не приняли правила своей семьи, создали другие. И это правильно. Если бы приняли и принесли в свою семью, это тоже было бы правильным. Охотники за привидениями., вы опытная многодетная мама. Скажите, неужели все ваши дети с охотой и удовольствием сами обувались, одевались? С восторгом бежали умываться и чистить зубы? Вот вы им объяснили, что это надо( не насилие?) и они все исполнили? Или вы им сказали: дети, да мне пофиг, решайте самих- чистить или нет. А они все равно чистят! Ну и какое тут равноправие, если вы установили правило: надо чистить зубы 2 раза в день, а они это правило выполняют? Охотники за привидениями. То есть, все ж правила ему надо объяснить? |
#1174241
Alya, 14-Авг-2018 15:18
 +2 |
Мне нравится воспитание "железного рубля"тут конечно мой телец проигрался))) Мой папа давал мне и всем моим друзьям, юбилейные рубли, за то что бы съели борщ или математику выучили... Понятно,что у нас весь двор питался и учился тоже)))) Папа был Водолей))) Тут,конечно, дело не деньгах, а в правильной мотивации. Все у нас тусовались и делали всё что хотел мой папа,он всё чинил детям и учил их и всех награждал за инициативу и самостоятельность(Как своих родных)... |
#1174268
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 16:55 (ответ на #1174241)
+1 |
Alya, у меня есть знакомая семья, где родители в разводе. Мама с детьми живет в другом городе, а папа в Питере. Дети приезжают к папе на каникулы. У них правило: за каждую пятерку в дневнике- 1 доллар. 3, 4 - не оплачиваются. За двойку- минус 2 доллара! Девочка за прошедший учебный год получила 170 долларов, а ее брат 125. Мы с папой обсуждали , насколько это может иметь место. Он сказал примерно следующее: я не могу в течение года контролировать их успеваемость, но считаю важным, чтобы они учились хорошо. Я готов за это платить. Это мотивация, которая работает. Именно у этого папы и этих детей. |
#1174272
|
|
Ну у этого папы получился дебит-кредит))) Мотивировать можно только, когда знаешь, что хотят дети... А вот ситуация, когда дети вовремя не приходят домой, что поможет рубль или ремень, думаю второе))) |
#1174278
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 17:15 (ответ на #1174272)
+1 |
Alya Alya, я думаю, папа делает , как проще ему.:D:D:D Кстати, сама использовала метод рубля, когда старшая внучка начала задевать годовалого брата. Из ревности: ну конечно. вы теперь все его больше любите! Она не в чем не была ущемлена, мы с ней провели много времени вместе, я постоянно говорила, как я ее люблю и т.д. Ничего не работало: только он неуверенно поковылял к качелям, она его обгоняла, садилась и кричала: я первая! Мы ей никогда не говорили, что она должна уступить, потому что старшая. Но я видела, что она просто вредничает. В какой-то момент мне это надоело и я сказала:" Так, даю тебе 100 рублей, и сегодня ты брата не задеваешь." Сработало! Правда, дочка не одобрила, когда узнала! Но мы провели много часов в приятных прогулках и беседах. Цена вопроса: 100 рублей1:D:D:D |
#1174287
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 17:28 (ответ на #1174272)
| |
Alya Alya, тут много аспектов. И что значит вовремя? И почему именно ЭТО время? И сколько ребенку лет? Опять же, из жизни. Знакомые пожаловались. что ребенок у них двоечник, уроки не учит. Говорю, что делаете? Они- порем. Спрашиваю: помогает? Они: нет. Ну и смысл?! Школа и оценки- это вообще камень преткновения в нынешнее время. Да и во все времена... |
#1174244
Антон Блицкригов, 14-Авг-2018 15:32
 |
К сожалению, некоторых приходится бить. Вот даже взрослые люди. Прогресс и всякие разные права человека пришли через войну. |
#1174250
|
+1 |
Но вообще это уже последний аргумент.) Когда всё слишком запущено и надо резко отрезвлять. Если бы человек был открыт доводам разума, то никто бы и не воплощался. |
#1174270
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 17:03 (ответ на #1174248)
| |
Почему большинство людей не ворует? Потому что такие уж нравственные? Да ладно- просто бояться, что посадят. Но вот некоторые не воруют потому, что их" ломает"- не мое, мне это не положено. Где-то давно уже читала, как пятилетним детям задали задачку. Мальчику запрещали есть варение. Он нарушил запрет. полез в шкаф и уронил чашки. Чашки разбились. Мальчика попросили принести чашки к вечернему чаю. Он очень старался и спешил, споткнулся и упал. Чашки разбились. Вопрос к детям был такой: кто из мальчиков заслуживает большего наказания? Как думаете, что ответило большинство детей? |
#1174269
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 16:58 (ответ на #1174244)
| |
Антон Блицкригов Антон, война- это когда кто-то хочет залезть в чужие границы и чего-нить стырить чужое. Можно ещё обсудить тему, когда дети между собой дерутся. Какая мотивация? Что делать, когда начинает твой ребенок? Что делать, когда он защищается? Но это будет ооочень оъемно! А естественный отбор никто не отменял. |
#1174327
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 18:59 (ответ на #1174306)
| |
Белое Безмозглое, возможно как-нибудь. Каковы будут размеры вашей благодарности?!:D |
#1174275
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 17:10
+1 |
Галина Возможно неправильно вас поняла,прошу прощения тогда ) Я просто хотела на бытовых примерах пояснить,что для меня равноправие,т.к писала несколько раз про это.Естественно,нельзя сравнивать во всем взрослого и ребенка,хотя бы потому,что у ребенка нет еще того опыта,но и ему нужно иногда позволять делать ошибки. Галина Тут идет больше подражание родителям-раз,старшим братьям и сестрам-два. Младший вот мой,например,сам попросил купить ему зубную щетку в свое время,мы пошли вместе и выбрали зубную щетку с детской пастой. |
#1174282
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 17:21 (ответ на #1174275)
+1 |
Охотники за привидениями. Не за что. мы ж разговариваем! Вчера была в гостях, как раз обсуждали эту тему детской гигиены. Одна мама рассказала. Отправляю его в ванную( сыну 10,5 лет, сама подсматриваю в щелочку: стоит, воду открыл, потолок рассматривает. Помочил щетку, поставил назад. вытер руки об полотенце и вышел: типа все. Теперь умывается под ее строгим контролем. Я не знаю, с чем это связано. Но тоже помню период полового созревания, когда мальчики начали дико вонять. Вот другого слова не уместно! Я гоняла их в ванную по три раза в день. Носки меняли два раза. И они очень сопротивлялись этому моему насилию. Но у меня были такие правила!:D:D:D |
#1174291
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 17:30 (ответ на #1174282)
| |
Тут у каждого свой опыт,моему 13,так наоборот,как по мне,он слишком много моется )))))))Иногда думаешь зачем столько раз в день намываться,вот вроде не в огороде работает.Ну может у него там свои какие-то причины есть ) Посмотрю,как младший будет..счас он очень не любит мыть голову.Мы ему купили очки подводные,в них вроде не сильно сопротивляется )) |
#1174277
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 17:12
| |
Галина Так я еще в той теме писала про объяснение,я не отказываюсь от своих слов )) |
#1174343
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 19:36 (ответ на #1174277)
| |
Охотники за привидениями., вот вы объяснили и вас послушались? И ни разу никто никогда не попробовал нарушить ваши правила? |
#1174285
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 17:22
+1 |
Alya У нее свои правила! Ей так проще!:D:D |
#1174292
Alya, 14-Авг-2018 17:33
|
|
Галина Тут один аспект, родители переживают (ребенка убили,изнасиловали...), за такие дела рублём не награждают... |
#1174334
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 19:19 (ответ на #1174292)
| |
Alya Alya, а до означенного для возвращения времени это не может произойти?:D:D:D Т.е. до 11 не убивают и насилуют, а после 11- начинается?! Я не зря спросила про аспекты. Скорей всего, такое "случается" в подростковом возрасте. Ребенок проявляет некую сепарацию. Он понимает, что он ещё не взрослый, но уже и не желает полного подчинения. Он как бы требует от родителей пересмотра установленных правил и передела границ. Если до подросткового периода все было сделано без косяков ( вкладывались такие понятия, как забота о близких, собственной безопасности и т.д), проблем не должно быть. Если родителей шатало или в семье в принципе не было правил, ребенок будет отрываться. Что делать родителям? Опять же- в зависимости от того, что они хотят. Если тупо возвращения во время, можно сделать следующее: " Раз ты не можешь контролировать время возвращения, я гуляю вместе с тобой". У меня была знакомая, которая уволилась с работы, чтобы ходить с сыном в школу в 9 классе. Она его провожала и сидела в школе до конца уроков, чтобы не сбежал. Потом он ушел в колледж, ситуация изменилась- он туда бежал в припрыжку. А может мама надоела до обморока!:D:D:D Если же цель иная- пытаются разобраться, почему он так бунтует? Против чего? Ну и родителям тоже надо быть гибкими, отпускать ребенка. Как вариант: оговорить новый срок, согласовать его с ребенком, договориться о том, что он постоянно на связи. Ответственность на него переложить: поздние укладывания не должны сказываться на качестве учебы, утренних вставаниях и т.д. Да много ещё чего мождет быть. Это будет зависеть от того, КАК они прожили доподростковый период. Если помогает порка, это их выбор. Кстати, в продолжение темы денег. Тут тоже не все так просто. У ребенка может сформироваться убеждение, что ему должны платить за каждый чих. Постирал свои трусы- платите, помыл за собой тарелку- платите. А уж если кружку за папой- двойная такса! Поэтому, я при выдаче субсидий, начала большую работу по тому, какие преимущества появились у старшей сестры с появлением младшего брата. Ей можно есть у телевизора мороженое, а ему нет. Она может гулять без меня, а он нет. Она ходит в кино с подружкой. а он нет. Она имеет свой крутой телефон и смотрит там интересные фильмы , а он нет.Он спит днем, а она играет в куклы и т.д. В какой-то момент необходимость субсидий отпала. И так стало ясно, что она очень крутая, ей доверяют, на нее рассчитывают. И вообще ее не только любят, но она в уважухе!xDxD |
#1174296
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 17:40
+1 |
Што за тупая тема? Детей бить нельзя. Но, можно спихнуть их в интернат или отдать в кадеты. За уши можно еще отодрать, выпороть прутом... Но всякое рукоприкладство есть табу. |
#1174297
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 17:44
| |
Сергей Николаевич Коваленко Сергей Николаевич Коваленко У меня сегодня,видимо,что-то с пониманием случилось ))) |
#1174298
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 17:45 (ответ на #1174297)
+1 |
Порка, то не рукоприкладство, а метод педагогики. |
#1174300
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 17:57 (ответ на #1174298)
+1 |
Сколько ударов хлыстом по методу педагогики полагается?) Или каждая ситуация разбирается отдельно?)) |
#1174301
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 17:59 (ответ на #1174300)
| |
Охотники за привидениями. Ситуация - не имеет значения. Вся фишка в методичном исполнении процедуры. Выпоротый должен проникнуться ролевой игрой. Иначе, порка не имеет никакого педагогического контента. |
#1174303
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 18:05
| |
О, да. Забыл еще написать самое важное. Каждый всхлип и нервная дрожь упоротого, должна приносить удовольствие мастеру и наполнять его сердце струей благодати. :D |
#1174305
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 18:07
| |
Сергей Николаевич Коваленко Сейчас тут появятся садисты с мазохистами,они будут рады с вами подискутировать )) |
#1174307
DELETED ID 14359, 14-Авг-2018 18:09 (ответ на #1174305)
+1 |
Охотники за привидениями. Да, ради бога. На пол года наподискутирую. Не беда. :) |
#1174308
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 18:09 (ответ на #1174307)
| |
))))) |
#1174309
DELETED ID 60039, 14-Авг-2018 18:17
| |
Галина Где-то читала, что агрессивное поведение это неотъемлемый и естественный этап развития ребенка и становления личности. По отношению к родителям, детям, предметам и т.д. И наказывать за это нельзя. |
#1174313
|
+1 |
Наказывать и не надо, а по попе дать обязательно, а то этот агрессивный период никогда не закончится))) Есть еще период, когда они делают в штаны,он тоже может не закончиться))) |
#1174315
DELETED ID 60039, 14-Авг-2018 18:33 (ответ на #1174313)
| |
Alya Интересно, а как ребенок это воспринимает, как не наказание? и смысл тогда этого шлепка?) Alya Вы видели много взрослых, которые делают в штаны?) |
#1174325
DELETED ID 60039, 14-Авг-2018 18:56 (ответ на #1174322)
+1 |
Alya, здоровых? тех, которых просто в детстве не научили?) я таких никогда не видела) |
#1174335
DELETED ID 1120, 14-Авг-2018 19:21 (ответ на #1174309)
+1 |
в общем- да. Это именно то, о чем я писала: проверка границ. До какого предела можно. |
#1174316
DELETED ID 32355, 14-Авг-2018 18:39
+3 |
Alya Ага..вот если их шлепать,то они и будут делать в штаны ))А еще ночью писаться и ногти грызть и так по накатанной )) |